Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
42 анекдота на все случаи жизни — остроумных и смешных
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Анекдот (полная версия)
Дубликаты не найдены
Вопрос
Садизм по-московски
Как известно, бомжи в больших мегаполисах очень любят спать на вентиляционных решетках метро, ведь из них наверх поступает тепло. В Москве этому решили воспрепятствовать и установили на решетках специальные шипы — ряды сваренных из металлического профиля треугольников. По задумке, лежать на такой конструкции, а тем более уснуть должно быть нереально.
Делать добро это ведь так здорово
По пути в школу японский учащийся проколол шину на колесе своего велосипеда и решил оставить его в ближайшем парке, так как опаздывал. Вернувшись, он обнаружил записку со следующим содержанием:
«Я просто старый чувак с кучей свободного времени. Я увидел, что сегодня утром у ты проколол колесо на велосипеде, поэтому залатал твою спущенную шину и накачал колесо.
Если вы чувствуете себя обязанным поблагодарить меня, пожалуйста, просто сделайте что-нибудь хорошее для своей семьи или кого-то ещё.»
Наглядно
Честно постараюсь
Сам насильник на тот момент был на свободе, а в июне на школьном совете отцу девочки прямо заявили, что никакого изнасилования не было. Отца же за перепалку арестовали прямо в школе и осудили за нарушение общественного порядка и сопротивление аресту, а затем посадили на 10 суток.
Арест Смита даже упоминался в письме Национальной ассоциации школьных советов в конце сентября, призывающем Министерство юстиции вмешаться в «эти отвратительные действия», которые, по словам NSBA, «эквивалентны форме внутреннего терроризма и преступлений на почве ненависти».
Расследование, оказывается, еще не завершено, а тот самый транс-насильник был «незаметно» переведён в другую школу, где. опять попытался осуществить изнасилование!
«Подростку из Эшберна было предъявлено обвинение в сексуальных побоях и похищении одноклассника в средней школе Брод-Ран. Следствие установило, что днем 6 октября 15-летний подозреваемый затолкал жертву в пустой класс, где он держал ее против ее воли и ненадлежащим образом прикасался к ней».
Если со мной что-то произойдёт.
Тут человек поделился перепиской с мразью, которая мне угрожала, представившись «сотрудником СК». В связи с этим хочу заявить: если со мной что-то случится, о чём вы обязательно узнаете (посадят, убьют, отравят), то прошу винить в этом полицию и СК, а также ту чинушу (или бизнесмена), чьи интересы в опасности из-за того, что про информацию о камазах, сбрасывающих тонны мусора в реки, узнали тысячи, если не десятки тысяч людей.
Ах да, по поводу заявлений на этих «деятелей». Я его планирую писать завтра, о чём вас, конечно же, уведомлю (фото заявы, естественно, приложу). Ну и постараюсь запечатлеть, как эти камазы сбрасывают отходы. А то некоторые барнаульцы вообще впервые о них слышат.
Двойные стандарты
Халяльное питание в светской гимназии
Это нечестно!
Билет на Дроздова
Всю жизнь мечтала побывать на лекции человека-легенды-Николая Дроздова. Когда появились билеты, не глядя купила. Оказалась лекция в Пензе, а не в Москве ((( Есть желающие послушать о попугаях? Суббота, 18.00, Пенза, Театр Луначарского, 1 ряд, лучшее место.
Мы с Витей называли его школьник, школотрон, школоло. На момент знакомства ему было что-то около 20, студент. Из-за высокого голоса, как у подростка. И психовал он забавно, как ребёнок. Сначала поржали, а потом так и прилипло.
Познакомились ещё когда у нас был паблик и сервер по Rust. Общались тогда через VK, созванивались по Skype. Играли вместе во всякое – WarZ, Rust, тундра, картоха, CS, CoD. Коля не был киберкотлетой, простой парень с Воронежа, но с ним было весело.
Потом у меня родился ребёнок и стало совсем не до игр. Где-то года 4 от Коли вообще ни слуху ни духу. Потом как-то увидел в интернетах Тарков, стали играть с Витей только в него. И где-то годика полтора назад, в воскресенье, со сранья пораньше, Витя мне пишет:
А когда услышал тот же голос, что и хрен знает сколько лет назад, пошутил: мол, мы с Витей тебя прокляли. Шуточки по типу «Тебя на выпускном пьяного не переступали? А то ты, судя по голосу, вроде и не вырос)))» и всё в таком духе.
Но Коля не обижался — джигит.
Мы играли и ржали с того, как у Коли бомбило. Угорали с реплик персонажей и игровых ситуаций. Упражнялись в изящной словесности, бишь, кто забористее ругнётся, постоянно подкалывали друг друга, в общем делали то, что обычно делают мужики толпой – меряются письками и валяют Ваньку. Для нас Коля был голосом из дискорда, но голосом дружеским, «своим».
Время от времени его донимала девушка, Юля. Озорным детским голосом она требовала отдать ей компьютер для её игр. Юля в карман за словом не лезла, но и Колю не притесняла. Она любила поиграть в Genshin Impact, что тоже становилось темой для подколок (для непосвящённых – дискорд отображает рядом с ником пользователя название игры, в которую он играет в данный конкретный момент).
— Ну дай мне поиграть! Ты весь вечер играешь!
— Да Юля, блин, у меня ещё 2 недели выходных не будет – дай я сейчас поиграю!
Но через полчаса, максимум 40 минут он всегда говорил «Ладно, пацаны, мне пора» и спустя 5 минут в статусе появлялся Genshin Impact.
Последнее время Коля усиленно работал и словить его в онлайне было затруднительно.
Один раз он вышел посередине игровой сессии, как он сказал, на 5 минут, в магазин возле дома, за сигаретами. И пропал.
И не появился ни на следующий день, ни через неделю, ни через 2.
А через полгода появился как ни в чём не бывало:
— Привет, пацаны!
— Здорово, Колёк.
— Ну чо, играем?
— Ну да. А ты это, в магаз сходил уже?
*Дружно орём*
— Погнали.
Мы несколько раз обещали приехать в Воронеж и надрать ему задницу. От Киева не так уж и далеко, а нам, бешеным собакам, семь вёрст не крюк.
Но не срослось. И не сростётся уже никогда.
Приболел, ну чтож, бывает. Ну ничего, организм молодой, что ему будет.
А через 2 недели от Коли приходит сообщение.
И вот я сижу, здоровенный 35-летний лоб, и утираю слёзы, которые текут просто реками. Парень, который младше меня на десяток лет, детей нет, жениться не успел — лежит в сырой земле.
Коля. Мы много чего хотели бы тебе ещё сказать.
Не только то, что ты школьник ёб[censored]й.
А ещё что ты хороший парень и мы будем очень по тебе скучать.
Нам будет тебя не хватать.
Прощай, школотрон.
Во сколько раз занижена статистика по заболевшим
Итого имеем, из 4 чел больных двое не попадают в статистику заражённых. Так по всей стране?
Последний день
Конкурент
Клуб черного юмора на Пикабу: Чёрный юмор
Станция метро Троице-Лыково
Я, кстати, был несколько раз там по работе.
Мелькают посты в ленте про не очень хороших коллег часто. То обед стырят, то на шею сядут и ножки свесят, то наглость 80 лвл.
А я вот о хорошем коллективе скажу. О своем. Работала у нас девочка, офис-менеджер. Что-то вроде секретаря, без особой специализации. Шефу кофе приготовить, сигарет купить ему ж, выйти купить запас бытовой химии для уборщицы, следить, чтоб дни рождения ничьи не были забыты и организовать празднование имениннику, воду заказать, документы распечатать и отнести шефу на подпись.
И ввиду того, что она каждый день бегала вне офиса час-два, то сложилось так, что к обеду ее все просили купить кто бургер, кто салат, кто хачапури. Это все продавалось недалеко от офиса, в магазинчике при пекарне. Свежая выпечка и фастфуд.
А я раз в неделю-две просила купить мне хот-дог. Почему-то из фастфуда мне именно хотдоги всегда нравились. Когда мягкая булочка, вкусная сосиска, горчицы в меру, добавки не абы как. Но хотдоги редко там бывали, их разбирали быстро.
И я пафосно так посокрушалась.
Не передать, как было приятно, будто лук кто-то стал резать.
Пы. Сы. Пришлось в отместку притащить на работу блюдо блинов и сметану, потому что оч эта девочка блинчики любила.
И жарила в шесть утра перед работой я их с радостью, мне было приятно)
Всем хороших коллег, которые делают лучше самый пасмурный день.
