Мужик в ванной стирает брюки:
-Никому нельзя верить!Ни-ко-му. Даже себе!
А ведь только пукнуть хотел.
Похожие анекдоты
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашкаразвлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает.— Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.Жена нового русского:— Прелестно.Жена иностранца:— Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и «мерседес» последней модели.Жена нового русского:— Прелестно.Жена иностранца:— Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.Жена нового русского:— Прелестно.Жена иностранца:— Ну, что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?Жена нового русского:— Я посещаю курсы изящной словесности.Жена иностранца:— Чему же вас там учат?Жена нового русского:— Нас учат говорить «прелестно» вместо фразы «не п. ди».
Косметика – это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
Народная примета:Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Главная
Рейтинг
пользователей
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
1. Важно иметь мужчину, который иногда помогает по дому, готовит и имеет хорошую работу!
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувства юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который тебя не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым тебе хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно. Что бы все эти 4 мужика не знали друг друга.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач – психиатр.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой… а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул…
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что поссал, а у него тоже татуировка и видно две буквы W y. Парень негра и спрашивает:
— Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?
Негр застегнул штаны и отвечает:
— Не волнуйся, брат. На моем члене татуировано: «Welcome to Jamaika. Have a nice day».
Свежие анекдоты на сегодня
Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!
Только в России слово «нажрался» не означает «переел».
Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес. 
Анекдоты свежие смешные до слез
В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?
Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.
Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!
Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
Как море?
– Нет, как алкаши!
Один парень рассказывает другу,
Что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?
Спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!
Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.
Что означает, слово анекдот?
Анекдот, это краткий юмористический рассказ, обычно передаваемый из уст в уста.
Описанние в котором, заканчивается неожиданной по смыслу развязкой, что и вызвает смех.
Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
— Кто там?
Катя.
— Какая Катя!?
Уже никакая.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты на ужин приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
Сплюньте!
Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.
Вчера с девушкой своей поссорился.
— Как?
Я ей говорю:
— Настя, любимая!
А она что?
— А она Кристина.
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить! 
Анекдоты новые прикольные сегодня
Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.
На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните. Судьба вас любит!
— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Едет автобус за ним бежит мужик.
Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обосымся!
Вы щас обосретесь я водитель.
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Анекдот
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай–ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» — «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка–то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?» — «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт…
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
