Какие вещи нельзя делать во время ссоры с близким человеком
Существует список вещей, которые не рекомендуется делать во время ссоры с близким человеком, чтобы потом не жалеть об этом. Сказанное сгоряча слово может ранить и оставить неприятный осадок на долгое время.
Что не нужно делать во время ссоры
Критиковать
В момент ссоры с любимым человеком необходимо обсудить ситуацию, которая привела к конфликту. Не нужно критиковать друг друга и вспоминать о прошлых неурядицах. Если люди во время ссоры начинают переходить на личности, они еще больше усугубляют ситуацию.
Цепляться к словам
Не нужно выдергивать отдельные фразы из контекста, что часто делают люди во время ссоры. Так не получится понять, почему партнер завел разговор, что только ухудшит ситуацию.
Накручивать себя
Чаще всего это относится к женщинам, которые при отсутствии реальной причины, придумывают себе множество других, после чего обижаются и ссорятся. Если любимый человек задерживается на работе, это еще не значит, что в это время он находится с другой. Когда он вернется домой, его следует встретить с улыбкой и обнять, а потом узнать истинную причину задержки.
Как не усугубить ситуацию во время ссоры
Не выяснять отношения, когда партнер расстроен
Чтобы разрешить конфликт, а не усугубить его еще больше, нужно выждать подходящий момент. Не стоит выяснять отношения, когда партнер уставший, голоден, не выспался или находится в состоянии алкогольного опьянения.
Не закатывать истерику
Не собирать вещи и не уходить из дома
Во время ссоры не нужно демонстративно собирать вещи и уходить из дома в надежде на то, что партнер побежит следом и будет умолять остаться. Так бывает только в кино. Уход из дома во время ссоры – это не выход из ситуации. Лучше промолчать и не отвечать на провокацию партнера. Нужно выждать время, когда близкий человек будет готов к общению, и продолжить его уже в спокойной обстановке.
Не говорить о разводе
Не следует во время ссоры говорить о разводе, ведь частое упоминание может к нему привести. Каким бы злым ни был человек, не стоит вообще об этом думать.
Раздельно не спать
Если после выяснения отношений супруги ложатся спать отдельно, таким действием они показывают, что не готовы идти на примирение. Нужно всегда засыпать в одной кровати, какой бы ни была ссора, ведь к утру можно проснуться в объятиях любимого человека и позабыть о конфликте.
Не выяснять отношения на публике
Партнеры, которые начинают выяснять отношения в общественном месте, не уважают друг друга и выставляют свою ссору на показ. Прохожие будут обращать внимание на громко ругающуюся пару и делать свои выводы.
Чего нельзя делать во время ссоры
Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.
Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.
Грубая критика
У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.
В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.
Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.
Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».
Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»
Решение: общаемся без обвинений
В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».
Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.
Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.
Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.
Стена молчания
Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.
Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.
По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.
Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.
Решение: открыто обсуждать проблемы
Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.
Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).
Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.
Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.
Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.
Ядовитые мысли
Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».
Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».
Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».
Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».
Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.
Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.
Решение: избавляемся от пессимистического шаблона
Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.
Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».
Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.
Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.
Когда эмоции берут верх над разумом
В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.
Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.
Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.
Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.
Решение: не подогревать гнев
Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».
Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.
Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.
Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.
К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.
Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь
Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.
Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.
Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):
Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).
Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.
Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.
В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.
6 вещей, которые нельзя делать во время ссоры
1. Подключать друзей или маму
Даже если она сама подключается — отключай тогда. Особенно в начале конфликта, ты же не хочешь доставать сразу серьезную артиллерию. Понятное дело, что в самом эпицентре конфликта ты, будучи в разгаре эмоций, можешь что-то сделать, найти какую-нибудь поддержку и опору, и это касается не только твоей мамы, а в целом друзей и знакомых. Идея, конечно, так себе, но в этом момент тебя точно все поддержат и будут на твоей стороне, друзья же они твои, в конце концов. Однако это ваше личное дело и ваша ссора, которая, скорее всего, со временем утихнет. Вы успокоитесь, простите друг друга, а вот друзья, знакомые и тем более чья-то мать это так не оставят. Они будут помнить и накапливать все эти твои жалобы и претензии, вследствие чего твоей девушке потом будет достаточно сложно отвоевать обратно свой авторитет среди них. Этот пункт, на самом деле, в большей степени для женщин, но иногда встречаются и мужчины, которые так поступают.
2. Использовать насильственные методы
Это самое главное, о чем стоит помнить во время конфликта. Когда ты злой, то иногда перестаешь контролировать себя, и самое ужасное и отвратительное, что можешь сделать в такой ситуации, — это как раз-таки применить физическую силу или схожие действия. Так люди поступают, когда видят, что слова не производят должного эффекта, и тогда они из-за своей же слабости вынуждены переходить к действиям, вместо того чтобы найти слова, которые сработали бы и нашли отклик. Даже если вы очень злы друг на друга — это та линия, которую нельзя пресекать ни в коем случае. Причем не только тебе нельзя бить свою женщину, но и ты не должен позволять поднимать руку на тебя, имей это в виду. Хотя всегда смотри по ситуации: если ты изменил ей с её же родной сестрой и вас застукали, а она в ответ бьет тебя по спине, то ты вряд ли будешь прав здесь, и вообще будет тяжело подобрать нужные слова.
3. Собирать всё в кучу
Не поднимай пыль, которая уже улеглась. То, что у вас раньше были какие-то разногласия и ты решил их вспомнить, — делу не поможет. Это не аргументы для конфликта, который происходит здесь и сейчас. Если тебя что-то не устраивает в конкретной ситуации, то нужно сразу говорить, желательно мягко и обоснованно, а не ждать до следующей ссоры, чтобы это всё вывалить целиком. Всё это ни на каплю не приблизит вас к разрешению конфликта, а наоборот, только усугубит. В конце концов, если у вас накопилось столько претензий друг к другу, что вы физически не успеваете их вовремя высказывать, то, может, и нет нужды в подобных отношениях.
4. Говорить о расставании
Если ты действительно не собираешься расставаться. Это звучит как манипуляция человеком, ведь если он испугается, то ты начнешь занимать лидирующую позицию в ваших отношениях. И со временем станешь вытирать об партнера ноги, когда будешь видеть, как он нуждается в тебе и как он к тебе привязан. В обратном же случае, если ты якобы решительно настроен прекратить отношения, но по различным причинам этого сделать не можешь, — ты начинаешь выглядеть как тряпка, которая не отвечает за свои слова, а просто сотрясает воздух вместо действия. Если уж и собрался такое говорить, то будь любезен, убедись, что ты готов все закончить здесь и сейчас, после того как это сказал. Расставание — это серьезный шаг, который должен быть максимально обдуман и взвешен. Это не то решение, которое принимается в порыве гнева, пока вы ругаетесь на кухне.
5. Уходить после ссоры
Понятно, что ты специально починил дверь, чтобы эффектно ею хлопнуть напоследок, — но в реалиях обычной жизни это не так эффектно. Просто уйти от проблемы из дома —решение не самое удачное: проблему нужно решать, а не бежать от неё, иначе у тебя со временем возникнут другие, а от всех проблем ты убежать не сможешь. Это очень детское поведение, которое не несет за собой никакого смысла. Да и куда ты собрался: в бар или обсуждать вашу проблему с друзьями и родственниками? Ты что, не читал первый пункт? Там же написано, что лучше не рассказывать о ваших проблемах третьим лицам. Неспроста же существует поговорка про то, что лучше не выносить сор из избы.
6. Ругаться на публике
Окружающим, конечно, это будет по душе: занятное зрелище, когда кто-нибудь ругается. Но подумай, действительно ли ты хочешь прилюдно, пусть даже при незнакомых, выяснять отношения, обсуждать недостатки, а может быть, даже оскорблять человека. Тем более когда вы ссоритесь. У вас есть зрители, а при наличии зрителей гораздо сложнее пойти на мировую. Это применимо абсолютно ко всем типам отношений — не обязательно к любовным. Когда вы начинаете перепалку на публике — это говорит о том, что вы не только не уважаете друг друга, но еще и не уважаете людей, которые находятся вокруг вас. Как говорится, братва, не стреляйте друг в друга, вам нечего в жизни делить, за круглым столом позабудьте обиды, ведь всем тяжело друзей хоронить.
Ссоримся, но любим. Что нужно и что нельзя делать во время конфликта с любимым человеком?
Популярное заблуждение гласит, что счастливые отношения — это те, в которых не бывает ссор. А вот конфликты – это уже якобы «конец всего». Ну или начало конца. На самом деле разногласия возникают абсолютно у всех, а их разрешение, наоборот, способствует сближению и переходу на новый виток близости. Многое зависит от того, как именно партнеры ведут себя в конфликте. Поиск компромисса и новых способов выхода из спорной ситуации не только помогает укрепить связь в паре, но и способствует молодости и активности мозга вплоть до обновления его клеток.
Отношения? Спасибо, не надо
Если вам кажется, что достаточно лишь встретить нужного человека, а дальше все пойдет само собой, то у меня для вас плохие новости. Над отношениями придется работать. Современный мир столкнулся с интересным парадоксом: по данным соцопросов, любовь и удовлетворенность отношениями у большинства людей стоит на первом месте в жизни! А вот умение строить эти самые отношения резко пострадало: количество одиночек растет катастрофически. А также тех, кто вроде как и хочет встречаться, но им «попадаются всегда не те». Или вроде как давно в браке, но «терпим друг друга». Современная психология отношений смело заявляет: близкая эмоциональная привязанность необходима каждому человеку, ее можно научиться строить. Нужно наше желание и признание того факта, что все-таки для нас это очень важно (остается не забывать об этом даже во время ссоры).
Отношения. родом из детства
Наше поведение и реакции на различные ситуации, в том числе конфликтные, родом из детства. Это удалось показать наглядно с помощью известного эксперимента «Незнакомая ситуация» (в понимании любви и отношений он считается таким же важным, как и эксперимент Ньютона для понимания закона всемирного тяготения в физике!). Разработала его психолог-исследователь из Канады Мэри Эйнсворт. С его помощью она окончательно оформила идеи «теории привязанности» Джона Боулби и ее главную идею: формирование глубокой взаимной близости — главный императив для каждого человека.
В чем состоит эксперимент? Маму с ребенком 1–3 лет приглашают в незнакомое помещение. Через некоторое время туда заходит специально подготовленный сотрудник, а мама выходит. Чаще всего дети реагируют на ее исчезновение очень бурно: плачут, бросают игрушки, раскачиваются из стороны в сторону. Через 3 минуты после того, как ребенок находился один на один с незнакомым взрослым, мама возвращается. Реакция малыша на этот момент воссоединения считается ключевой в эксперименте. Она позволила Боулби и Эйнсворт разделить типы эмоциональной связи, которые сложились между ребенком и родителем, на три категории.
Надежный тип. Дети быстро успокоились и вернулись в контакт с мамой. Мамы обычно теплые и отзывчивые.
Тревожно-амбивалентный тип. Дети продолжали нервничать и после возвращения мамы, демонстрировали враждебность или требовательность, цеплялись за мать. Такие матери эмоционально непоследовательные: то ласкают ребенка, то отталкивают от себя.
Избегающий тип. Малыши остаются равнодушными к возвращению матери. Они не высказывают ни радости, ни гнева, ни огорчения. Матери, по наблюдениям, холодные, отвергающие.
Сторонники теории привязанности уверены в том, что наш тип привязанности напрямую связан с тем, как мы видим себя и других. Доктор Сью Джонсон, всемирно известный исследователь в области парной и семейной терапии, член Американской психологической ассоциации, отмечает, что эти ментальные модели определяют, как мы регулируем свои эмоции, чего ждем от отношений, как интерпретируем действия партнера. Тип привязанности закладывает в нас поведенческие шаблоны. И в соответствии с ними мы действуем как в повседневной жизни, так и в период конфликтов.
Успешнее всего строят отношения люди с надежным типом привязанности. Они уверены в том, что достойны любви и хорошего отношения. И такими же считают по умолчанию окружающих. Это приводит к тому, что они не стремятся избежать конфликта, замолчать его, не начинают сразу обороняться или нападать. Они искренне заинтересованы решить проблему так, чтобы хорошо было каждому участнику отношений. Надежный тип готов учиться строить любовь и верит в свои отношения.
К сожалению, не всем повезло иметь данный тип привязанности. А на постсоветском пространстве он вообще скорее исключение, чем правило. Люди с тревожным паттерном идеализируют других, сомневаются в своей ценности и в том, что они хорошие партнеры. Им постоянно нужны одобрения и заверения в любви и в том, что их не бросят. Избегающий тип — люди, которые сами-то считают себя достойными и любви, и заботы. А вот другие почему-то всегда не такие: ненадежные, несерьезные и т. д. Так что вроде и хочется хороших отношений, а строить их не с кем.
Все эти паттерны поведения могут существовать не в чистом виде, а перемешиваться между собой в зависимости от ситуации. Суть в том, что они влияют на то, как человек строит отношения. Наверняка вы замечали: на словах человек говорит о том, как ему важно быть в паре. А вот на деле делает все, чтобы этой пары у него не было. Но отчаиваться не стоит! Дело в том, что пагубные паттерны можно отслеживать в своем поведении и менять их на конструктивные. Искусству ведения конфликта с близким человеком можно учиться. Так же как и искусству отношений в целом. Для глубинных изменений, конечно, требуется время, а порой и помощь специалиста. Но кое-что изменить в повседневной жизни можно и самостоятельно.
Пять принципов разрешения конфликтов
Крупные исследователи в области теории привязанности, ученые из Колумбийского университета — нейробиолог, психиатр высшей категории Амир Левин и бакалавр поведенческих наук, магистр социально-организационной психологии Рэйчел Хеллер — называют пять основных принципов ведения конфликтов с любимым человеком. Они характерны для людей с надежным типом привязанности, но обучиться им может каждый.
Принцип 1. Показать заинтересованность в благополучии любимого человека.
О своей второй половинке важно заботиться так же, как и о себе. Пренебрежение потребностями любимого человека в итоге скажется на ваших эмоциях, удовлетворенности и физическом здоровье. В здоровых отношениях нет позиции, что все выполняется «или по-твоему» или «по-моему». Важны пожелания обоих партнеров, каждый получает свою порцию заботы и понимания.
Принцип 2. Не уклоняться от темы.
Люди тревожного или избегающего типа привязанности часто не могут решать спорные вопросы сразу. Тревожные уверены: любой спор означает, что любимый человек собирается уйти, готов отказаться от него и от отношений вообще. Поэтому такие люди вместо решения конкретной, часто небольшой проблемы реагируют слишком остро: обвиняют, плачут, молчат, стараются уколоть побольнее, чтобы заметили их потребности. И таким образом провоцируют другие проблемы. Люди избегающего типа, наоборот, подавляют свои потребности в близости, эмоционально закрываются. Чем сильнее ссора, тем сильнее их желание сбежать. Нужно помнить, что важные темы надо обсуждать. Конечно, не всегда решение находится тут же. Но если позволить обидам накапливаться, то в будущем они обязательно напомнят о себе.
Принцип 3. Не обобщать.
Если спорный момент заключается в том, кто будет мыть сейчас посуду, то не нужно переносить его на все сферы жизни: «а вот ты всегда…», «как же мне надоело…», «делай что хочешь, я вообще ухожу». Постарайтесь оставаться в рамках конкретной темы, отказаться от обидных комментариев, уничижения.
Принцип 4. Полноценно участвовать в решении проблемы.
Здоровые, приносящие удовлетворение отношения — это работа двоих. Не может быть такого, что один пытается решить вопрос, а второй просто присутствует при этом. Эмоционально вовлечены в ситуацию должны быть оба. Помните, что цель — найти подходящее для обоих решение. Нужно постараться при этом не отвечать колкостью на колкость, не сбегать от проблем.
Принцип 5. Конструктивно выражать свои чувства и потребности.
Уметь внятно озвучить свои потребности — отдельное искусство, которому следует поучиться. Например, многим тяжело прямо сказать: «Я хочу провести с тобой время сегодня, я соскучился». Зачастую информация подается в виде обвинений: «Вечно ты на телефоне висишь».
О чем думать во время ссоры?
Для того чтобы ссоры проходили максимально конструктивно, нужно заранее настроить себя на хорошее. Это не тот набивший оскомину искусственный позитив, который всем мало работает. Здесь речь больше о доверии к жизни и к своему выбору. С этим человеком вы находитесь в отношениях, вы верите в то, что эти отношения могут быть счастливыми. Несчастные вам зачем?
Итак, во время ссоры лучше думать вот о чем:
В конфликтных ситуациях нужно думать о хорошем. Когда вы ожидаете от собеседника подвоха, то невольно начинаете вести себя так, будто защищаетесь, и тем самым усугубляете ситуацию. Позитивные мысли о том, что вам хотят добра, помогут построить диалог в нужном ключе.
Чего нельзя делать в конфликте?
Заметить и изменить стратегии поведения, которые мешают нам строить отношения, можно. Для этого достаточно желания и усердной работы (самостоятельной или со специалистом). Загвоздка в том, что хотеть этого должны оба в паре. Если конфликт заключается в том, что один убегает, а другой догоняет (разные потребности в близости), к полноценному компромиссу прийти вряд ли удастся. Важны шаги навстречу.
Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в Facebook, VK, OK и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!
