Никого не обидеть невозможно, человек сам решает обижаться или нет
Ну кто из нас может похвастаться тем, что никогда ни на кого не обижался? Нет таких.
Обижаемся мы на родственников и любимых, на друзей и на совершенно незнакомых людей, да и вообще на весь свет, ведь с нами, такими хорошими, поступают так несправедливо! А вершина всего это безумия – обида на самого себя. Почему безумия? А вот об этом мы сегодня и поговорим.
Несмотря на то, что чувство обиды очень распространено и его регулярно испытывает каждый человек, необходимо понимать его вредоносность и поддаваться этому ощущению как можно меньше. Чтобы вы, уважаемые друзья, максимально осознали, почему я так настойчиво советую вам избегать ощущения обиженности, считаю необходимым «расшифровать» это чувство: откуда оно берется в душе и почему так сильно влияет на человека.
Сразу должен сказать, что никого ничем обидеть НЕВОЗМОЖНО. Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. В большинстве случаев, конечно, обижается: а как еще воспринимать несправедливое замечание начальника, как реагировать на уход любимого человека к кому-то, на ваш взгляд, менее ценному, как еще показать миру свое недовольство уровнем жизни?
В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания. Чего может добиться человек, давно перешагнувший этот возраст, но обижаться по поводу и без повода не прекративший, причем обижается он серьезно и верит, что это чувство ему как-то поможет в жизни?
Вы понимаете, насколько это серьезно?!
В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания. В общении с близкими людьми, к которым вы неравнодушны, вы находитесь в постоянном ожидании чего-то: вот мама купит куклу (не купила); вот мой парень сегодня ради меня раньше освободится от дел, и мы пойдем в кафе (не освободился, не пошли); вот мой ребенок идеально выучит английский и поступит на самый престижный факультет самого престижного вуза (не выучил, не поступил – ему вообще животных лечить нравится). И пошло-поехало: обиды возникают на ровном месте, практически из ваших фантазий, упреки сыплются на головы родных и близких, как из рога изобилия, а те не понимают, в чем, собственно, проблема и начинают считать себя виноватыми в вашем придуманном «горе».
Таким образом, обижающийся человек уничтожает не только себя, но и навязывает деструктивные ощущения своим близким.
Чтобы обида не разрушала ваш мир, ваши планы, вашу личность, необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение в положительную энергию успеха и развития.
В итоге человек понимает, что у него не получилось достигнуть своей цели, разочаровывается, обижается на жизнь, на себя, на Вселенную, которая ему, якобы не помогла, и перестает действовать, а значит, перестает развиваться.
Чтобы не допустить застоя в развитии и не пожинать богатый урожай неудач, взращенных на обидах, рекомендую следующее:
Обида – это последствие гордыни. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой.
Но даже самый зараженный тщеславием и обидами человек может трансформировать свои разрушительные эмоции в созидательную энергию. Все налаживается через искреннее прощение. Простите окружающих, простите всех, кто далеко или близко, всех, кто жив, и кого уже нет, если они вас обидели чем-то. Но, главное, простите себя! Согласно статистике, которую мне приходится вести, работая с людьми, большинство моих клиентов больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И это не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!»
Как перестать обижаться?
Многие болезни являются следствием хронического эмоционального стресса. Мышление, порождающее негативные эмоции и тем самым создающее эмоциональный стресс, а вместе с ним и болезни, называется патогенным мышлением.
Поддержание хорошего здоровья, также как и сохранение хороших взаимоотношений, невозможно без коренного изменения мышления, посредством которого вы оцениваем наше поведение и вносим в него соответствующие коррективы.
Сегодня разговор пойдет о такой негативной эмоции как обида, являющейся причиной психологического дискомфорта, часто перерастающего в хронический психологический стресс, разрушающий здоровье.
Обида не является врожденной эмоцией. Она формируется в результате воспитания в семье, либо копируется как шаблон поведения окружающих с самого раннего детства.
У детей таким ключом служит слово «дурак», которое немедленно вызывает обиду и ответную реакцию в виде «сам дурак».
Во взрослой жизни отмычки меняются по мере расширения кругозора и словарного запаса, но биохимические реакции организма в виде агрессивной выработки адреналина и сильном психологическом дискомфорте остаются неизменными.
Цивилизованный умный человек никогда не обижается! Он понимает всю никчемность этого действия и не считает возможным опускаться до обиды.
Но гнев и обида не являются чем то неуправляемым и вполне поддаются контролю! Наверняка вы не раз обращали внимание на спокойствие и невозмутимость сильных киногероев. Их невозможно обидеть или вывести из себя. Если вы хотите быть человеком достойного поведения и не разрушать себя различными негативными эмоциями, придется взять себя в руки.
Но разве неумение думать и нежелание включать голову может служить оправданием? Гораздо удобнее обвинить в своей обиде других, но не себя.
Обида возникает из за несоответствия поведения обидчика нашим ожиданиям. Мы хотим, чтобы люди вели себя в соответствии со стереотипами нашего поведения. Когда человек делает не так как нам хотелось бы, особенно, если это близкий человек, мы пытаемся при помощи обиды управлять его поведением. Пытаемся сделать так, как удобно нам, как мы считаем правильным, не считаясь с мнением другой стороны. Обиженный как бы пытается наказать оппонента свой обидой, вызвать у него чувство вины, не понимая, что это глупо и по-детски.
Разве такое поведение достойно умного взрослого человека?
Обидчивый человек обижается сразу же. Его реакция на раздражитель моментальная и похожа на реакцию машины. Он не задается вопросом как выглядит со стороны его поведение, он вспыхивает сразу же и долго горит праведным гневом.
Точно также дела обстоят и с обидчивостью. Для того, чтобы начать избавляться от нее необходимо признать свое прошлое поведение глупым. Покопайтесь в причинах своих прошлых обид! Сможете ли вы охарактеризовать ваши действия как умные или полезные?
Для благоприятного психологического климата в отношениях надо стремиться к бесконфликтности и безусловно уважать права и интересы другого человека, при этом не поступаясь своими. Мы не можем и не имеем права манипулировать поведением других людей в соответствии с нашими желаниями. Каждый человек индивидуален и вправе проживать свою жизнь по своему усмотрению, а не по вашему.
Важно уметь принимать людей такими, какие они есть, а не пытаться их переделывать. В крайнем случае мы имеем право выбирать себе окружение и круг общения.
И, если других людей и их поведение мы изменить не можем, то вполне можем изменить себя, свое поведение и свое отношение к людям. Именно этим и имеет смысл заниматься.
Обида не будет появляться, если не придавать значения своим ожиданиям, не связывать с поведением другого человека удовлетворения своих желаний или своего благополучия.
Необходимо отказаться от оценки поведения других людей, не сравнивать их поведение с вашими жизненными принципами, даже если они вам кажутся безошибочными.
Если вы будете в состоянии осознать и неукоснительно соблюдать эти нехитрые требования, обидеть вас будет просто невозможно. Выработка обиды прекратится сама собой.
Рекомендую также прочесть:
Как перестать обижаться? : 11 комментариев
А как быть с разочарованием?
Полностью согласен с данной статьей и подписываюсь под каждым словом, но есть и обратная сторона медали (как всегда и практически во всем):
Негативные эмоции такие например как обида или зависть разрушают здоровье человека, но часто дают ему мотивацию к действиям и следовательно энергию для них. Так некоторые из зависти становятся в итоге богатыми в материальном плане людьми при этом конечно прилично подорвав свое здоровье.
Глухой не тот, кто не слышит, а тот, кто не хочет слушать. Все можно объяснить, но не всем.
Спасибо за полезную и интересную информацию. Не существует в мире личностей, стопроцентно умеющих сдерживать свою обиду. К сожалению, не все могут руководить своими эмоциями, желаниями, мыслями. По этой причине нам сложно делать какие-либо поступки. Мы оскорбляем других, в тот момент обижаясь сами, не подозревая, что, возможно, подействовал эффект бумеранга.
Спасибо за полезную и интересную информацию!
Не существует в мире личностей, стопроцентно умеющих сдерживать свою обиду.
К сожалению, не все могут руководить своими эмоциями, желаниями, мыслями.
Все прочитанное бесспорно и верно. Но. В совместной семейной жизни обиды таки да, бывают. Как им не быть: у каждого из супругов возможно свое видение ситуации, оно может сильно не совпадать. А ведь каждый знает, как надо (или как ему хочется). В конфликте не всегда стороны настроены конструктивно, кто-то вообще не хочет ничего обсуждать. Тот, кому приходится «подвигаться» часто, может испытывать дискомфорт и обиду, ведь его не ценят, с ним не считаются (или он хочет других проявлений любви от партнера).
Как я согласна с вами Виталий! Мы с мужем разные очень,36 лет вместе,но научились уважать друг друга.Живем без претензий и обид.У каждого свои интересы и различные взгляды на вещи,но уважаем мнение друг друга и живем в ладу.Тьфу тьфу не сглазить
Исповедь. Людей обижать нельзя!
Была ли у вас в жизни ситуация, когда вы вообще не понимаете, ЧТО происходит?
Всё, что вы запланировали, летит к чертям собачьим. Всё вокруг вас начинает рушиться. Все события происходят не так, как вы задумали. В каждом, даже малейшем деле, происходит заминка. Причем даже в элементарных делах, таких как денег на телефон положить.
Вы в недоумении вздрагиваете от очередного провала даже на бытовом уровне. А когда к черной полосе присоединяется еще и травма у ребенка…
ЧТО вы лично делаете в этом случае?
1. Можно срочно позвонить подружайке и все досконально перемыть. Каждый провальный момент за эти три дня. Т.е слить свой негатив и свое раздражение на подружку. Причем подружка начинает сливать что-то свое в ответ и вот вы погрязли в низковибрационных разговорах на пару-тройку часов, как минимум.
2. Можно устроить скандалы прямо на месте происшествий. Ведь во всей вашей черной полосе виноваты именно сотрудники компаний, разве не так? Это они не профессиональные консультанты и именно из-за них у вас все летит в тар-тарары.
3. Можно вынести мозг мужу и детям, ведь это они вечно лезут под руку и пьют вашу кровь. Особенно сейчас, когда вы готовы взорваться в любой момент от очередного провала в этой нескончаемой трехдневной черной полосе. Да еще дочь вчера умудрилась упасть в ванной и повредила себе ногу, и вы весь день торчите в нашем здравоохранении постепенно закипая, как чайник.
А можно сделать совсем по-другому. Нужно обернуться на какое-то время назад и посмотреть, что в очередной раз вы сделали не так.
Знаю, когда весь день тяфкаешься с каждым встречным по дороге на работу или домой, ну да, вот такие вы крутые и ВСЕГДА отвечаете словом за слово. Или когда в конце рабочего дня вы заходите в магазин или в общественный транспорт, а там тааакой раздражитель и вы срываетесь и начинаете «учить всех жить» или опять же сливаете на окружающих ваше недовольство. Или, что еще хуже, вы приходите домой и ваша семья хочет от вас любви и внимания, а вы … в общем всем становится тесно.
Мне кажется, я привела достаточно примеров среднестатистического всплеска агрессии. И чего уж греха таить, мы все этому подвержены. Нас никто не учил, что можно по-другому.
Выполните прямо сейчас очень простое задание. Возьмите листочек и ручку и запишите по пунктно те события в вашей жизни, которые у вас повторяются из раза в раз, из года в год.
1. Опять болеет ребенок.
2. Опять новый муж, и еще хуже предыдущего.
3. Опять разбила машину.
4. Опять сижу без денег.
5. Опять осталась без работы.
Мои личные пункты немного другие. Но суть я перечислила. Если у вас постоянно повторяются какие-то события в жизни, то вы попали в… Хм. Вот здесь нужна формулировка, чтобы вы смогли понять, о чем говорю. Все люди называют это состояние повторяющихся событий по-разному. Основное название – страшное и малопонятное слово Карма. Я бы это назвала – Бег на месте.
Т.е мы, как белки в колесе, бегаем по кругу. Такая безысходность какая-то – понимаете, о чем я?
Давайте я приведу личный пример, чтобы было понятнее. Мой мозг имеет врожденную способность искать лазейки в финансовых программах. Та же 1С. Знаю, специалисты будут утверждать, что она непогрешима, и взломать ее невозможно. Но факты вещь упрямая.
1. На первый взлом я купила себе первую машину. Т.е понимаете, да? Деньги я украла у своего работодателя.
2. На второй взлом, уже у другого работодателя, я купила шикарную мебель.
Не пытайтесь анализировать суммы, это вторично. Первично другое. Как только я украла чужие деньги, Вселенная это увидела и вернула мне той же монетой, но удесятерив силу отката.
В первом случае муж попадает в аварию и поверьте, мы тогда без трусов остались, потому что муж не в того человека въехал. Ну знаете, КАК это бывает))).
После второго случая мой муж подсел на игровые автоматы.
Т.е мне пришлось остановиться и задуматься, а ЧТО в этой жизни я делаю не так? Ведь миллионы людей воруют, но для них все проходит безнаказанно. Почему мне-то нельзя.
А именно мне и нельзя! И не важно почему! Просто последствия моих действий слишком губительны для моей жизни. И меня, как отрезало! Я на всю жизнь запомнила, что мне воровать НЕЛЬЗЯ! И своих детей я учу этому же – Мы чужого не берем!
Это был первый бег на месте, который мне удалось остановить. Просто поверьте, жизнь сразу изменилась, и у меня всегда, в последствии, была суперовая работа и лояльные директора.
Но сегодня я о другом. Три недели назад в супермаркете возле дома случился сбой и с нас два раза взяли оплату за корзину продуктов. Один раз по карте. Второй раз наличкой.
Приглашенный к кассам администратор заверила нас, что деньги вернуться через сутки, у них такое уже бывало.
Неделя проходит, а денег на карте нет. Я подхожу к этому администратору и очень тихим и спокойным голосом рассказываю ей, что если такая ситуация повториться, то её ждет личный Армагеддон. Вы знаете, как можно устроить быструю и победоносную войну в таких случаях? Нет? А я знаю. И даже, если моих ресурсов на это не хватит, я все равно очень убедительна в таких случаях. Я реально видела, как администратор представила картинку, которую я живописала, и ей действительно стало страшно. Понимаете? Я очень обидела человека. Для этого даже не надо кричать и ругаться. Можно тихо довести человека до состояния ужасной паники внутри. А ведь ни одного оскорбления не было произнесено.
Только все дело в том, что деньги пришли этим же вечером. А я об этом не знала. И, по сути, я обидела человека просто так. Только потому, что умею оперировать словами и знаю психологические штучки.
Возмездие наступило ровно через неделю. Сначала Сбербанк заблокировал все мои карты, и я осталась вообще без денег за 150 км от дома. Затем у меня ушла куча времени и нервов, ой, вам лучше не знать на что. Затем меня поимел МТС. Затем, затем, затем. А вчера дочь пошла в душ и… Так мамы, просто представьте, КАК ваш ребенок плачет в ванной, а вы в нее даже попасть не можете, потому что она, именно в этот день, решила закрыться в ванной. А утром она даже наступить на ногу не может, и вы бросаете все и везете ее в больницу. А с учетом специфики маленького городка и понедельника, вы начинаете выть прямо там, в больнице, потому что очередь просто нескончаемая и работу вы сегодня уже точно прогуляли, а этот минус в зарплате, а впереди Новый год…
И вдруг до меня доходит, что я совсем недавно обидела человека. Но таких извратов вселенная делать не умеет, и она наказывает меня по всем, важным для меня, сферам жизни.
Люди! Очнитесь! Нет никаких черных полос! Есть только я и мое отношение к людям! Мой дар владеть словом дан мне не для того, чтобы я обижала людей и пугала их до седины в волосах.
Каждое мое слово и дело вернется ко мне, а ваше к вам. Только обратка будет усиленной. Каждый из нас проживет сам весь тот спектр обид, злости и боли, которые мы дали другому человеку.
Люди! Остановитесь! На мгновение замрите и подумайте, ЗАЧЕМ мы обижаем других людей? Зачем мы сливаем на них всю нашу злость?
Зачем мы делаем так, чтобы вернулась это ужасная волна отката и захлестнула нас очередной черной полосой?
Ваш бег по кругу – это только ваши личные действия. Если ситуация повторяется вновь и вновь, это значит, что именно ВЫ сами создаете ёё вновь и вновь.
Подумайте КАКИЕ ваши повторяющиеся действия заставляют повторяться плохие события в вашей жизни. И перестаньте ЭТО делать!
Вспомните ЧТО именно вы делаете раз за разом и какие последствия вы получаете за эти действия.
Для себя я точно знаю чего мне нельзя делать. Мне нельзя ОБИЖАТЬ ЛЮДЕЙ!
Ведь я уже давно знаю об этом, и очень стараюсь следовать этому правилу. Теперь я знаю, что мне нельзя запугивать людей. Иначе кара настигнет очень быстро.
Человека нельзя обидеть без его согласия
человека нельзя обидеть! он может только сам обидеться)) согласны ли Вы с этим. человек
Человека обидеть можно. Не обижаются только уж слишком «толстокожие» или заторможенные. Важно,как человек реагируют на обиду. Тут-то и проявляется его сущность.
Абсолютно согласен. К сожалению мало кто понимает, что если с человеком что-то происходит,то это только по его вине.
обидеть- действие или бездействие в отношении кого-то, обидеться можно и предполагая что-то. субъективная оценка
можно обидеть, конечно обижается сам, но только бесхребетное существо может не реагировать
нет не согласна, человека очень легко обидеть, и потом очень тяжело чтобы тебя простили
Если человек не обижается. значит он не имеет о себе никакого положительного мнения.
нет, если это девушка она может обидеться, если это парень он может растроиться.
Душа человека очень ранима.и потому его иногда очень сильно можно обидеть.
да, но без причины не может обидеться, значит сделали ему что то обидное
да у меня такое чувство достоинства, меня еще не обидели, я уже обиделся
да)) совершенно верно, не захоченный быть обиженным не будет таковым)
А как же! Вот женщины зачастую сами придумают и сами же обидятся=)
Не согласен. Сказанная о нем, при всех, несправедливость,обижает.
Сильного духом обидеть невозможно. А на слабаков не обижаются.
Да уж, некоторые обижаются, когда их совсем не хочешь обидеть
У человека есть выбор: обидеться или дать в морду. Без обиды!
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.
