Как правильно говорить «нельзя» ребёнку
Очень часто, проходя на улице мимо детей и их мам, можно услышать фразы «Туда нельзя» или «Не трогай собаку, она злая — укусит». Это материнский инстинкт. Родителям свойственно заботиться о здоровье и благополучии их чада. Только как правильно объяснить ребёнку причину своих запретов? Нужно найти баланс между «нельзя» и «можно». Разберемся как правильно говорить «нельзя» ребёнку.
Для начала поставьте себя на место ребёнка. Маленькому экспериментатору интересно всё. Любопытству маленького озорника нет предела, а взрослые зачастую в один момент затмевают весь исследовательский интерес. Естественно, таким образом ребёнок лишается огромного опыта, который очень важен в этот жизненный период. Действия ребёнка зависят от его характера и темперамента. Если он был рождён сильной личностью, лидером — будет открыто протестовать и плакать, высказывая своё недовольство. Другой же может вмиг потерять инициативу и постоянно оглядываться на взрослых.
Кто-то может возмутиться: что, ребёнку вообще ничего не запрещать? Ему ведь жить в порой не справедливом обществе, где уже установлены свои правила. Да, жизнь — не сказка. Жизнь — штука очень жестокая, поэтому малышу рано или поздно всё равно придётся столкнуться лицом к лицу с агрессией. Поэтому запрещать не только можно, но и нужно! У ребёнка в голове должны быть прорисованы ясные и понятные границы дозволенного. Только сделать нужно это грамотно, правильно, учитывая и опираясь на опыт других нянь. Только таким образом можно найти вышеупомянутый баланс.
Итак, разберём «нельзя» по пунктам:
Употребляйте слово «нельзя» крайне редко
Психологи разрешают и считают нормой произносить это слово не более 3 раз в день, и то в исключительных ситуациях. «Это невозможно!», — сразу же апеллируют некоторые мамаши и бабушки запуганных детей. Возможно. Проверить можно на собственном опыте. Слово «нельзя» легко заменяется.
Попробуйте всего лишь заменить одно слово на два — «нельзя» на «можно, только…» Так вы идёте на уступки и открыто заявляете о готовности сотрудничать. Ребёнок будет это понимать и ценить. Когда чуть-чуть подрастёт.
Несколько примеров правильного употребления этой фразы:
А. Сын становится напротив качели и начинает её раскачивать всё сильнее и сильнее. Это небезопасно, поэтому папа говорит: «Так качать опасно, потому что качели могут больно ударить. Можно только сбоку» и показывает на примере. Вместо постоянного выкрикивания «нельзя», можно по-доброму и с пониманием относиться к своему чаду. Нужно понимать, что ребёнок ещё не знаком с физикой, да и с устройством мира в целом.
Б. Дочь в туфлях пытается зайти в лужу — мама спокойным тоном произносит: «По лужам мы ходим только в сапогах». Если дом находится рядом, то можно без проблемно переобуться. Но пусть дочурка сама примет решение.
Кроме фразы «можно, только…» существует множество других «нельзя»-заменителей. Например, слово «опасно», которое должно произноситься строгим тоном.
А. Перед тем как перейти дорогу, папа говорит сыну: «Стой, тут опасно. Это дорога. Здесь очень быстро ездят машинки». При этом акцент ставится на слове «стой». Дети очень хорошо реагируют на него. Повышается внимание и улучшается концентрация. Очевидно, это лучше, чем «нельзя» или «не ходи туда…»
Забудьте частицу «не»
Зачастую дети вообще никак не воспринимают эту частицу. Когда мама говорит «Не трогай», ребёнок слышит только «трогай». Это обязаны знать все родители. Именно в таком возрасте хочется всячески ломать систему общеустановленных норм поведения. Нужно только приучить себя находить позитивные фразы-заменители, которые способны ввести в замешательство малыша. Так запреты можно сделать более слышимыми для ребёнка. Тут можно обойтись без примеров, так как сделать это довольно просто, достаточно несколько дней понаблюдать за своей речью.
Запрещайте, объясняя
Попробуйте вместо запретов объяснять ребёнку свою позицию. Подискутируйте о своих эмоциях, расскажите, почему «так» поступать — плохо, а «так» — хорошо, не забудьте предупредить о последствиях. Заставьте ребёнка поддаться впечатлению от рассказанного. Делайте это спокойно. Не думайте, что если ребёнок маленький, то он ничего не поймёт. Наоборот, именно в этом возрасте формируется его сознание.
Главный аспект 3 пункта — объяснять только тогда, когда малыш спокоен. Можно сесть рядом с ним и (или) взять его на колени. Крайне важен зрительный контакт — всегда смотрите ребёнку в глаза, когда что-то пытаетесь до него донести. Даже если он не отвечает взаимностью. Всё же, используя свои качества, постарайтесь привлекать детское внимание.
Разрешайте ему выбирать
Предоставляйте ребёнку возможность самостоятельного выбора. Детям это очень нравится. Проведите эксперимент. Вы увидите, что у ребёнка повысится настроение, он будет улыбаться, задумываться и выбирать. Он будет гордиться своим правом выбора и, соответственно, самостоятельностью.
А. Мама наливает в кружку горячий чай. Сын собирается его испробовать. Родитель предупреждает, что кружка очень горячая. «Ты можешь потрогать, если хочешь, но тебе будет больно, ведь кружка горячая». Затем можно сделать небольшую паузу, и предложить налить вместо этого тёплый чай. Да, сынок всё же прикоснётся к кружке, дабы проверить слова мамы, но зато впредь он будет знать, что такое горячее, и вести себя осторожнее.
Б. Дочь пытается перейти через лужу в туфлях. Реакция правильного родителя должна быть такой: «Доча, стой! Как ты помнишь, по лужам мы ходим только в сапогах. Выбирай: идём сейчас домой переобуваться или побросаем в лужу камушки? Смотри как это здорово!»
Определитесь с табу
Попробуйте создать список абсолютных запретов. Пусть он будет небольшой, но зато неукоснительный и справедливый. Там будет то, что детям нельзя ни под каким предлогом и ни при каких обстоятельствах. Согласуйте этот список со всеми членами семьи и объясните, что в нём и к чему.
А. В нашей семье нельзя: становиться на подоконник, дотрагиваться до горячей плиты (или утюга), бить родителей, животных и других людей, выбегать и играть на дороге и т. д.
Сделайте квартиру полностью безопасной
Это позволит исключить из списка некоторые запреты. Розетки можно закрыть специальными заглушками, габаритные и опасные вещи — разместить как можно выше, а острое и горячее (те же ножи, утюг и плойки) — поместить в надёжное место.
Не понаслышке родители знают: запретный плод всегда сладок. Поэтому лучше познакомить ребёнка с опасными вещами и дать доступ к ним как можно раньше. Разумеется, только под контролем взрослых. Если ребёнок будет часто использовать «запретный плод», то вскоре его интерес к данному предмету и вовсе исчезнет. Это же правило, кстати, действует и для других вещей: если хотите, чтобы у малыша к чему-то не пропал (а точнее — увеличился в разы) интерес, ограничивайте «дозу».
Осталось подвести итоги. Как выяснилось, не стоит прямо запрещать ребёнку какое-то действие. Очень многое необходимо спокойно объяснять. Положительной вехой в воспитании является использование слов-заменителей, таких как «край», «опасно», «острый», «горячо», «будет больно» и т. д. Необходимо давать возможность выбора и самостоятельного принятия решения, аккуратно знакомить с опасными предметами. Так дитя научится отвечать за свои поступки и принимать решения. Почувствовав в себе уверенность, отпрыск станет гораздо меньше врать.
Теперь и вам, родителям, нужно воспитать в себе спокойствие, терпение и умение выслушать и рассказать. Без этого всё вышесказанное так и останется вышесказанным.
«Прекрати», «успокойся», «нельзя» и другие слова, которые не работают
Взрослые мгновенно реагируют на запрещающие фразы, а дети от них становятся ещё непослушней. Это связано с незрелостью их нервной системы: малыши просто не понимают, что им делать. Рассмотрим подробнее, какие слова не работают с маленькими детьми, и чем их можно заменить.
Одёргивание по имени
Не стоит для одёргиваний и замечаний использовать только имя ребёнка. Есть такой автоматизм в нашей культуре: крикнуть имя сына или дочери и грозно посмотреть — догадайся сам, чем я недовольна и что от тебя хочу. Это не работает: ребёнок не понимает, на что и как реагировать, ему дают ноль информации. Остаётся ориентироваться на голос, интонацию, жесты и выражение лица родителя.
В этом случае малыш:
Получается, что если нет сообщения, то и реагировать не на что. Есть только обращение по имени, и психика начинает непродуктивную работу, в результате которой ребёнок чувствует вину, страх, злость. В итоге все эти неприятные чувства оказываются связаны с собственным именем.
Если же сразу после обращения родитель даёт позитивное указание, то малыш фиксируется на второй половине высказывания. В ней есть информация, на которую можно продуктивно реагировать — делать или сопротивляться. Например: «Маша, дай мне руку!» Здесь есть сообщение, на которое можно реагировать: давать или не давать руку. Если же Маша регулярно получает обращения с недосказанным посланием, то для неё имя начинает ассоциироваться с душевным дискомфортом.
Поэтому всегда говорим чего хотим:
Маша! → Маша, говори потише
Что не так со словами «прекрати» и «успокойся»
«Прекрати» и «успокойся» — тоже пустые слова, которые не работают. Мы говорим: «Коля, прекрати кидать мяч». Коля думает: «Хорошо, я прекратил кидать мяч вообще, а что дальше делать?» Лучше попытаться сформулировать как именно его кидать: низко-высоко, медленно, в руки другому, тихонько.
Если ребёнок не слушается, то подойти и вложиться в указание — установить зрительный контакт и понизить интонацию. Можно и просто показать, как кидать. Потом передать мяч и предложить повторить, а после этого отойти и позволить ребёнку продолжить.
Прекрати! → Обойди лужу
Конкретизируйте и слово «успокойся» — оно довольно абстрактное: вроде все понимают, что это, но слово описывает результат, а не процесс. Поэтому непонятно, что надо делать, чтобы прийти в равновесие.
Берите это на себя: в одном случае просите «посидеть на диване с книжкой», в другом — «сделать глубокий вдох» и т. п. И после того как ребёнок успокоился, можно обратить его внимание на его состояние: «теперь ты спокойна (спокойно дышишь, ходишь, говоришь)». Это поможет со временем самому малышу отслеживать свои состояния и самому себе помогать.
Оля, успокойся! → Оля, посиди на диване, чтобы успокоиться
Про частицу «не» и слово «нельзя»
Частичка «не» запускает действие, которое мы запрещаем, поэтому важно использовать позитивные глаголы. Для взрослого совершенно очевидно, что слова «Не лезь в лужу» одновременно означают «Обойди лужу». А ребёнок чувствует, что ему что-то запрещают, но не очень хорошо понимает, что конкретно он должен делать. Поэтому чаще всего не останавливается перед лужей.
Лучше обозначать словами последствия нежелательных действий и предупреждать об опасности:
Не лезь в лужу → Обойди лужу, иначе промочишь ноги
Или «Не плюй косточки от черешни на стол» означает, что плевать косточки на стол нельзя, и только это. Если же мы говорим: «Выплёвывай косточки на эту тарелку», мы даём информацию, как нужно поступать с косточками. То есть формируем у ребёнка адекватные формы поведения, помогаем ему адаптироваться к новым условиям окружающей среды.
Какими словами можно переформулировать запреты, чтобы они работали:
Слово «нельзя» лучше заменить на объяснение причины и предложение приемлемой альтернативы. Когда ребёнок льёт воду на ковёр — у него всё хорошо, он исследует действие гравитации на жидкость и феномен впитывания. Нехорошо нам: известно, как долго потом ковёр будет хранить и распространять сырость. Мы взрослые в ответе за всё и потому вправе сказать: «Я запрещаю лить воду на ковёр» или «Мне не нравится, что ковёр мокрый».
Когда есть возможность, предлагаем приемлемый вариант: «Я запрещаю лить воду на ковёр, но ты можешь полить цветок». Или дать поднос и губку, чтобы малыш посмотрел, как вода впитывается. Если же не слушается, даём запрещающий выбор: «Или ты поливаешь цветок или я заберу кувшин».
Во многих случаях требование можно опустить и использовать конструкцию «Ты можешь…». Разумеется, это должно быть твёрдое предложение другого способа, а не вопрос и не приказ. И поскольку это предложение, ребёнок не обязан соглашаться. Зато если он следует такому совету, то необходимость в ограничении пропадает.
Нельзя рисовать на стенах → Ты можешь рисовать на мольберте
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Слова-сигналы «стоп», «опасно», «запрещено»
Когда малыш оказывается в опасной ситуации, мы немедленно вмешиваемся: берём на руки, снимаем с подоконника, переносим в безопасное место.
А сигнальные слова «стоп», «опасно», «запрещено» отрабатываем в более мягких ситуациях, когда неприятность уже произошла. Например, ребёнок бежал, упал, ударился коленкой. Он плачет, идёт кровь, мы его утешаем, показываем на угол, о который он стукнулся, и говорим: «Опасно!» Так слово «опасно» связывается с негативными последствиями и неприятной ситуацией. И когда появится реально опасная ситуация, слово «опасно» будет работать.
Допустим, малыш бежит в сторону проезжей части, но до неё ещё далеко. Можно сказать предварительно отработанные: «Стоп, опасно», и добавить: «На дорогу запрещено». Но если до машин осталось несколько метров, то мы останавливаем ребёнка физически.
Не стоит кричать, когда ситуация ещё не произошла: «Не беги на дорогу, это опасно!» Малыш смеётся и бежит дальше в сторону дороги. Со стороны родителя это выглядит ужасно — он в панике пытается остановить ребёнка. А вот с детской стороны ситуация выглядит иначе: «Я бегу, мама бежит за мной и что-то кричит, это весело».
Важно быть последовательными — если что-то запрещено, то запрещено всегда. Когда ребёнок снова и снова радостно нарушает запрет, то так убеждается в нашей надёжности. Если мы постоянны в своих требованиях, формируется доверие: на родителя можно положиться. А когда то разрешаем, то взрываемся криком — малышу непонятно, что вызывает каждую из разных реакций. Как это узнать? Конечно, проверить ещё сорок раз.
Обеспечьте ребёнка постоянством требований, выражайте их позитивными словами, и вы почувствуете его благодарность. Ведь он сможет увериться в том, что защищён от опасностей вашими требованиями и заботой.
Материал подготовлен по ответам экспертов онлайн-курса «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет» — психолога Елены Снарской и Монтессори-педагога Анны Федосовой
Фото Оксаны Павлищак
Только раз в году — распродажа онлайн-курсов для родителей
