10 вещей, которыми нельзя жертвовать ради любви
В любви, как и в жизни в целом, всем приходится идти на компромиссы. Однако есть такие вещи, когда вам стоит остановиться и хорошо подумать, к чему в итоге приведут ваши уступки.
Некоторые будут пытаться перекроить вас по своим лекалам, превратить в того, кем вы не являетесь. Но способность оставаться верным себе куда важнее, чем кажется. Даже если речь идет о любви…
Вот 10 вещей, где компромиссы неуместны:
1. Ваша самооценка.
По правде сказать, то, что мы думаем о себе – исключительно наше дело. Окружающие здесь ни при чем. Вы не должны позволять унижать вас, чтобы кто-то мог самоутвердиться.
Когда речь идет о любви, партнер не должен негативно влиять на вашу самооценку и заставлять чувствовать себя никчемными.
2. Ваши цели в жизни.
У каждого человека есть цели. Они не всегда полностью совпадают с целями партнера. Мы ни в коем случае не должны полностью отказываться от своих стремлений только для того, чтобы угодить другому.
3. Ваши принципы.
Некоторые решают жить и вовсе без принципов. Если у вас они есть, не меняйте их ради человека, к которому испытываете чувства. Если вам и вашему партнеру не удается принять отличия друг друга, то вряд ли вообще из этих отношений получится что-то стоящее.
4. Ваши увлечения.
Есть вещи, которые делают вас по-настоящему счастливым. Действительно любящий человек не будет ставить ультиматумы, он, наоборот, поддержит вас в ваших увлечениях.
5. Ваша семья.
Когда партнер пытается ограничить или вовсе прекратить ваше общение с семьей, это очень тревожный сигнал. Не забывайте и не обрывайте общение с теми, кто любит вас и был рядом с самого начала вашей жизни.
Не стоит отказываться от семьи ради человека, который, вполне возможно, и не будет рядом в будущем.
6. Уважение в отношениях.
Если хотите, чтобы к вам относились с уважением, не делайте выбор в пользу меньшего, чем достойны. Такой подход не принесет вам счастья ни в любви, ни в жизни в целом.
7. Ваше благополучие.
Даже если любите человека, это вовсе не означает, что вы должны позволять ему унижать вас и причинять боль. Если ваш партнер думает по-другому, у таких отношений будущего нет.
8. Ваши истинные эмоции.
Наши чувства принадлежат только нам. Вы не можете заставить себя чувствовать то, чего не чувствуете.
9. Ваша безопасность.
Мы все заслуживаем того, чтобы чувствовать себя безопасно и предельно спокойно в отношениях. Речь может идти о финансовой стабильности или уверенности в том, что вам не изменяют. Каждый сам определяет, что для него подразумевает слово «безопасность» в контексте отношений. Но не стоит просто сидеть и смотреть, как корабль отношений медленно уходит на дно.
10. Ваши мечты.
Вне зависимости от того, реализуем ли мы наши мечты или нет, мы хотим, чтобы партнер верил в нас. В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга, а не становятся непреодолимым препятствием на пути к мечте.
Новое видео:
10 принципов, которыми никогда нельзя жертвовать ради отношений
Внутренняя свобода
Внешность
Ты наверняка возразишь: а как же, мол, просьбы любимого человека? Ты ведь тоже не хочешь, чтобы он отращивал пивной живот и бороду, если ты полюбила его стройным, подтянутым и гладко выбритым. Все верно: мы можем высказывать свои желания любимым. Но мы не можем принуждать их к выполнению. Ты можешь менять себя ради мужчины в том случае, если перемены не вызывают внутреннего протеста. Если ты брюнетка и ощущаешь себя эдакой Кармен (или Мортишей Аддамс, или Скарлетт, или Тринити), а твой милый настаивает на том, чтобы ты перекрасилась и стала эдакой Мерилин — у тебя все равно ничего не выйдет. Твой внешний вид не может конфликтовать с внутренним миром. Если ты попробуешь жить в этом конфликте — ты себя возненавидишь. И мужчину возненавидишь тоже, кстати.
Настоящая дружба
Чем старше мы становимся, тем меньше по-настоящему близких людей остается рядом с нами. Это просто такой жизненный закон: пока мы юны, мы открыты всему новому и готовы принимать очень многое. С возрастом мы становимся консерваторами и стремимся к комфорту. А комфортно нам может быть только с теми людьми, которым не надо ничего объяснять. Да, конечно, случаются совпадения, и ты можешь найти нового близкого друга просто потому, что жизнь неожиданно свела в одном пространстве двух очень похожих людей. Но это, все-таки, редкость и везение. В основном с нами остаются старые, проверенные годами друзья. И от них никогда нельзя отказываться. Если мужчина настаивает на разрыве с твоей близкой подругой — лучше разорви отношения с мужчиной. Он не любит тебя. Никто не желает своим любимым страданий, боли и потерь.
Самоконтроль
Ты — взрослая женщина. Ты контролируешь свою жизнь. Все важные решения относительно собственной персоны принимаешь ты и только ты. Прекрасно, когда рядом с тобой любящий мужчина, всегда готовый помочь: посоветовать, поддержать, сделать вместе с тобой то, на что тебе самой по каким-то причинам тяжело решиться. Именно этого, собственно, мы и ищем в отношениях (он тоже, кстати). И это очень здорово — до тех пор, пока партнер не пытается вырвать у тебя из рук пульт управления твоей жизнью. Он должен оставаться у тебя.
Финансовая независимость
Если ты хочешь иметь детей, тебе, скорее всего, предстоит временно потерять финансовую независимость — на том этапе, когда дети будут маленькими, и совмещать работу и материнские обязанности будет очень сложно. Это, в принципе, интересный опыт, в тому случае, если у тебя есть надежный партнер. Но нельзя соглашаться на роль «мужней жены», которая сидит дома и полностью зависит от заработков мужа. Если, конечно, у тебя нет пассивного дохода (например, ты сдаешь квартиру). Финансовая зависимость просто тяжела, если ты отвечаешь только за себя, и буквально преступна, если у тебя есть дети. Даже если мужчина ценит твой домашний труд и оплачивает его, если ты не чувствуешь зависимости, ты все равно должна сама зарабатывать. Потому что жизнь — штука непредсказуемая. Завтра твой милый может уйти. Заболеть. Умереть. Его деньги, от которых ты была зависима, исчезнут в один момент. Что ты тогда будешь делать?
Личное пространство
Твое тело — твое дело
Речь не о внешности, а о твоей репродуктивной системе. В тот момент, когда мужчина и женщина решают заняться сексом, они оба идут на риск. Мужчина рискует той свободой, которая есть у бездетного человека. Ты рискуешь здоровьем и даже жизнью. Потому что именно ты вынашиваешь и рожаешь (или не рожаешь — как выберешь). Ты рискуешь гораздо большим. Именно поэтому ты выбираешь способ предохранения. Ты планируешь беременность. Ты решаешь, сколько детей у вас будет и когда. Мужчина имеет совещательный голос, ты можешь принимать его во внимание, а можешь не принимать. И это не значит, что ответственность несешь только ты.
Желания и мечты
То, о чем ты мечтаешь, должно остаться с тобой. Если мужчина не разделяет твои желания, он вправе не помогать тебе в их исполнении. Но не вправе мешать. Отношения, по сути своей, — это ежедневный компромисс. Вы оба будете отказываться от чего-то важного, просто потому что вас теперь двое, и вы хотите гармоничных отношений. А они невозможны без компромисса. Каждый от чего-то откажется — ради общего блага. Но отказываться и жертвовать — разные вещи. То, что для тебя по-настоящему важно, должно оставаться с тобой. Потому что в противном случае это будешь уже не ты.
Привычки и радости
Наш мозг — довольно ленивая штука: он привыкает к определенной схеме и старается ее повторять, чтобы не тратить ресурс на создание новой схемы. Именно поэтому нам так трудно отказываться от привычек, дурных в том числе. Потому что они, как ни странно, делают нас счастливыми. А еще у нас есть свои маленькие радости. И они делают нас счастливыми вдвойне. А счастье — это всего лишь химия, но химия очень тонкая: если лишить себя радостей, перетерпеть и свыкнуться с этим не удастся. Мозг «сломается». Это называется депрессией и приводит к печальным последствиям. Вплоть до летального исхода. Поэтому если для счастья тебе нужен котик — пусть у тебя всегда будет котик. Даже если он всю жизнь будет гадить твоему милому в тапки. Этот котик не просто злонравный комок шерсти. Он — твой источник силы.
Независимость
И вот, кстати, о котиках: в Сети очень много шутят про «сильную и независимую женщину», которая живет с сорока кошками, и больше у нее ничего нет. Нет отношений, нет семьи, нет мужчины рядом. «Это ужасно!» — как бы говорят нам сетевые шутники. «Тебя это ждет!» — угрожают они. У нас есть вопрос: тебя это ждет, если — что? Если будешь сильной и независимой? То есть, рассуждая логически, мы придем к выводу, что мужчины предпочитают слабых и зависимых. И, если хочешь личного счастья, надо такой стать.
Как бы не так. Слабые и зависимые не восхищают никого. Над ними смеются. Вот эти самые шутки про «тупых и беспомощных блондинок» — это насмешка над слабостью. Шуточки про «Ой, все!» — это насмешка над слабостью. Шутки про «Я ничего не трогала, оно само!» — это насмешки над слабостью и зависимостью. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только абьюзерам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться. Поэтому если ты чувствуешь, что на твою независимость посягают — используй силу, которая у тебя есть. Используй для того, чтобы не жертвовать самым главным.
4 вещи, которые нельзя делать ради любви
Независимо от того, случалось с тобой такое или нет, нельзя безапелляционно утверждать, что любовь – это полнейшая глупость, которая обязательно заставит человека подвергать себя риску.
Да, я не раз и не два видел, как люди делают безумные поступки во имя любви, и это довольно глупо, потому что, в конце концов, именно они и страдают.
Нужно всегда помнить и понимать, что есть вещи, которые можно делать ради любви, а есть такое, что никак недопустимо.
И вот некоторое из того, что нельзя делать.
Украсть/убить за любовь
По какой-то причине мы часто готовы пойти на всё, чтобы сделать хорошо тому человеку, на кого нам не всё равно. Время от времени можно услышать истории о парочках, которые шли на воровство или более серьёзное преступление, но в конечном итоге гнев закона настигал их.
Как бы ты ни был уверен, что это ради блага любимого человека, нужно контролировать свои чувства и эмоции. Всегда необходимо уметь отличать добро от зла.
Это безумие убивать или красть во имя любви.
Бесполезные крупные траты
Если твоя подруга постоянно требует от тебя неприлично дорогие подарки или деньги в качестве доказательства любви, пожалуй, стоит отказаться от продолжительных отношений с такой особой. Потому что она на самом деле любят так сильно не тебя, а материальные блага.
Полностью отказываться от своей семьи
В тот день, когда перед тобой женщина поставит условие: выбрать между ней и твоей семьей, прежде чем принимать решение, просто сделай паузу и спроси себя, а стоит ли она такой жертвы.
Какие гарантии, что она останется с тобой навсегда? И при любом стечении обстоятельств? А если вдруг тяжёлая болезнь или травма и она уйдёт? То ты потеряешь всё.
А вот семья, скорее всего, всегда будет рядом.
Отказываться от своих мечтаний
Мало что может быть важнее, чем твои собственные мечты.
Если ты хочешь получить образование или приобрести нечто стоящее, ты должен стремиться к этому с полной отдачей мощность. И ничто не должно сдерживать тебя.
«Любимая», которая требует от своего мужчины отказаться от своих амбиций и жизненных целей, скорее всего, не очень-то и заботится о нём.
Спутница жизни, наоборот, должна поощрять и поддерживать тебя в твоих начинаниях, чтобы ты становился лучше.
Ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал, делитесь ссылкой в соц.сетях — вам несложно, мне приятно!
Что нельзя делать «ради любви»?
Как известно, ради своего объекта любви люди бывают готовы на самые разные как рациональные, так и совсем нерациональные поступки. И если тут и можно о чем-то сознательно позаботиться, так это о том, чтобы эти поступки не были во вред самим отношениям. Сегодня мы как раз поговорим о «вредных» для любви проявлениях чувств.
Даже во взаимной любви у более темпераментного партнера может складываться впечатление, что он (или она) «любит сильнее». Кто-то привык выражать чувства и на словах, и в делах, то есть проявлять расположение «при любом удобном случае». А кто-то (возможно из-за отрицательного опыта в детстве или юности) любые слова считает не такими уж и обязательным, даже лишними, слишком обыденными для истинных глубоких чувств.
При этом такие люди могут проявлять свое расположение гораздо более изобретательно и разнообразно, но если вы будете поглощены лишь своими переживаниями, то просто этого не заметите. Поэтому, если вам кажется, что вас «любят меньше», на ранних стадиях знакомства не спешите с выводами, попробуйте включить свою наблюдательность и не считайте: кто сколько раз кому признался в любви на словах.
Еще более вредное и разрушительное для любви чувство, вопреки поговоркам, — это ревность и другие фобии (боязнь, что с любимым человеком что-то произойдет и т.п.). Откуда все это берется — причины могут быть разные, важно лишь отметить, что «источник» здесь снова целиком и полностью внутри того человека, который ревнует. То есть какие-то проявления чувства собственной неполноценности, корни которых, скорее всего, также находятся где-то в детстве.
Поэтому стараться угодить такому человеку будет бессмысленной затеей, а наоборот, только усилит его невроз. Возникнут новые поводы для беспокойства, ведь даже если гипотетически довести ситуацию до абсурда и запереть «объект» такой псевдозаботы в клетку (заставить сидеть дома), он может заболеть (и действительно, кто ж взаперти долго проживет!). А значит — всегда найдется о чем «поволноваться».
Чем это плохо для отношений с точки зрения психологии и так ясно: какая уж тут любовь, если человек сам себе отравляет существование подозрениями и переживаниями. Поскольку нарушается важное правило гармоничных отношений: человек в принципе не может быть чьей-то собственностью! Какие бы родственные связи ни существовали. С точки зрения «фен-шуй отношений» пренебрежение этим правилом вызывает застой энергии, а следовательно ее перерождение из «ци» в «ша». Подобно тому, как стоячая вода не может долго оставаться прозрачной и свежей.
Как с этим бороться, если вы сами не прочь поревновать или беспокоитесь за своих близких так, что это усложняет вашу жизнь? Собственно, осознание того факта, что ревность или фобия находится не где-то снаружи, а внутри самого человека, это его личная эмоция, уже неплохо помогает. А для медитации можно порекомендовать такой ход мыслей:
представьте время, когда вы не были знакомы, и осознайте, что без вас и вашей заботы этот человек обходился, не так ли? Мог бы обходиться и дальше. Вы тоже жили, так или иначе, обходились, вернее даже и не обходились, а просто жили, чему-то радовались, и вполне могли бы жить так же и дальше.
но если судьба (случай, Вселенная, Бог, во что вы верите) распорядилась так, что вы встретились и полюбили друг друга, значит, она к вам благосклонна, почему бы теперь не радоваться просто тому, что есть сейчас? Могло и не быть.
Что делать, если подобной фобией страдает другой человек? Лучше всего, конечно, постараться объяснить, что проблема у него внутри, помочь преодолеть психологической установкой, вроде той, что в примере выше. Но это не всегда возможно, особенно, когда человек, прежде вполне вменяемый, вдруг начинает испытывать такие фобии, и это осложняет уже сложившиеся отношения, но ничего с собой поделать не может. И вы не знаете, откуда это взялось и как долго продлится.
Тут бы, конечно, неплохо взглянуть и в карту. С точки зрения ба-цзы, такие проблемы часто возникают в периоды, когда к уже семейному человеку «приходит» год, соответствующий «цветку романтики» или несущий «стихию супруга». Особенно, если год непростой для самого человека (например, приходит слишком сильная стихия «ресурсов» для тех, у кого и так элемент личности сильный, или, наоборот, слабые «ресурсы» для «слабых личностей»).
Чтобы избежать проблем, стоит подготовится к таким периодам заранее, поскольку они же представляют собой отличную возможность укрепить свои отношения, возможно даже вывести их на качественно новый эмоциональный уровень. Тут может быть и какая-то совместная активность, и поездки, запланированные в идеале так, чтобы преобладали «полезные» стихии, приводящие к гармонии в карте. С точки зрения фен-шуй такому человеку лучше избегать находиться в секторе, где находится летящая звезда «четверка».
Семь вещей, которыми нельзя жертвовать ради отношений
Отношения с любимыми людьми не всегда даются просто: гармония достигается за счет множества взаимных уступок. Иногда небольшие уступки перерастают в серьезные жертвы. На эти жертвы можно решиться самостоятельно или с подачи партнера, который этого от вас настойчиво требует. А вот оправданы ли они? Будет ли от вашей потери польза для ваших отношений? Telepropgramma.pro составила список семи вещей, от которых отказываться не стоит: вы лишитесь слишком многого.
1. Чувство собственного достоинства
Самооценка, уверенность в себе, мнение о себе, уважение и любовь по отношению к себе — все эти вещи ни в коем случае не должны отходить на второй план, если вам кажется, что того требуют отношения. И это вовсе не эгоизм, а здоровое, бережное отношение к тому, что является залогом вашего хорошего эмоционального самочувствия. Чувство собственного достоинства — не та жертва, которую можно не заметить: эта потеря вас ослабит и скажется на всех сферах жизни, от работы до здоровья. Если же ваша жертва не добровольная, и это ваш партнер вынуждает вас забыть о самоуважении и отказаться от чувства собственной значимости, то стоит задуматься, что вы можете получить от этих отношений: человек, который вас любит, будет заботиться о вас и поддерживать вашу уверенность в себе, а не отнимать ее.
2. Личное пространство
Иногда кажется, что любовь — это полное слияние. И многие женщины даже находят в этом удовольствие: встретив наконец своего мужчину, они полностью забывают о жизни, которую вели до этого — о собственных интересах, убеждениях, мыслях и увлечениях, часто — о собственной работе. Конечно, здорово все на свете делить с любимым человеком, но возможно ли это в реальности? На самом деле отношения, даже самые счастливые, невозможны без размолвок, разницу в темпераментах тоже никто не отменит, и во всех остальных аспектах вы тоже навсегда останетесь двумя разными, отдельными людьми, даже если будете очень любить друг друга. У каждого человека из пары есть своя собственная жизнь, и это нормально. Отказываясь от своего личного пространства и времени, вы неминуемо начинаете того же самого требовать и от партнера — а это чрезвычайно идеалистическое требование. Более реалистический (хотя и более сложный, но зато работающий!) подход — найти баланс: сохранить за каждым право на личное время и пространство, но при этом создать и общее. Так вы укрепите свою пару, оставшись самостоятельными и самодостаточными личностями.
3. Семья
Хорошо, если избранник ладит со всей вашей семьей, но, к сожалению, не всегда это возможно. Но дело даже не в конфликтах, их может и не быть: просто вашего мужчину как-то не очень тянет отправиться в воскресенье в гости к вашей маме или перезнакомиться со всеми вашими племянниками. Получается, вы вынуждены выбирать, с кем провести время, и очень часто женщины делают выбор не в пользу семьи. Кажется, что собственные отношения гораздо важнее. Но это не совсем так: они важны, но и семья важна не меньше. Родственные узы не должны диктовать ваш жизненный выбор, но ослабление или осложнение семейных отношений неминуемо скажется на вашем (и других членов вашей семьи) эмоциональном комфорте, так что тут тоже важно найти равновесие. Распределяйте свое время так, чтобы не изолироваться от своих близких, находить возможность радовать их и не отказывать им в поддержке. Если не можете увидеться — обязательно звоните.
4. Друзья
Что для вас важнее — дружба или отношения? Прежде чем дать ответ, задумайтесь о самом вопросе: его постановка изначально не совсем честная, и если вы оказались в ситуации, когда кто-то требует от вас ответа таким образом, то расклад изначально не в вашу пользу. Отношения с друзьями совершенно не похожи на отношения с любимым человеком, они удовлетворяют совершенно другие ваши потребности, в них вы реализуетесь совсем другим способом, так что одно никогда не заменит другое, и сделать выбор невозможно изначально. Многие женщины сильно сокращают общение с друзьями, а то и вовсе от него отказываются, когда у них начинается роман или серьезные отношения с мужчиной. Но при этом они совершенно напрасно выбрасывают из жизни важную, эмоционально очень значимую часть. Да и многолетняя дружба не заслуживает такого пренебрежения.
5. Ваши собственные мечты и цели
У каждой пары есть собственные цели и мечты — на двоих, придуманные и разработанные вдвоем. А как быть с теми вещами, о которых вы мечтали до того, как встретить своего возлюбленного? Хорошо, если одно совпадает с другим, но так бывает не всегда. С другой стороны, цели пары — а особенно молодой семьи — очень часто продиктованы суровой жизненной необходимостью. Такие цели можно романтизировать: так, ипотечный кредит связывается со светлой мечтой о собственном уютном доме, отпуск превращается в мечту о путешествиях и приключениях. При этом все остальные мечты исчезают: за житейскими заботами вы забываете обо всем, что никак не связано с жизненной прагматикой. Но потребность все равно сохраняется, даже если не осознается. В результате возникает ситуация, когда человек получает то, к чему так стремился, а чувства переполняющего счастья почему-то нет. Поэтому не стоит отказываться от собственных целей и мечтаний. Если в сравнении с ипотечным кредитом они кажутся глупыми, то не сравнивайте. Кстати, у вашего партнера тоже есть такие мечты. Постарайтесь их беречь и никогда над ними не смейтесь.
6. Ваша финансовая независимость
Некоторые люди считают, что раз они пара, то и банковский счет тоже должен быть общим. Разумеется, общий счет не помешает, но и свой собственный закрывать тоже не нужно. Помимо множества неприятных неожиданностей, которые часто происходят в жизни и которые совершенно невозможно предсказать, возможна и совершенно банальная бытовая ситуация, когда общий счет по какой-либо причине окажется недоступен. Обеспечьте себя всем необходимым, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации самостоятельно. Это не предательство партнера, а важный способ защитить себя от любого форс-мажора.
7. Ваша индивидуальность
Искушение перевоспитать другого человека иногда огромно, особенно в бытовых вопросах: у каждого взрослого есть устоявшиеся привычки, которые могут на ровном месте войти в ужасающее противоречие с жизненным укладом другого человека, и тут уж никакая любовь не поможет избежать конфликта. Иногда это вы пытаетесь переделать партнера (может, сами того не замечая), а иногда переделывают вас (тут уж не заметить сложно). И для чуткого человека противостоять переделыванию очень сложно: вы разделяете позицию партнера, вините себя и искренне хотите измениться. Проблема в том, что далеко не все в поведении человека является привычкой, которую можно изменить. Вы с легкостью можете перестать слушать громкую музыку по утрам, если вашему партнеру это мешает — обычная ситуация в совместной жизни. Но если от вас требуют перестать быть такой неженкой или такой пацанкой, подстричь и перекрасить волосы или начать делать завивку, бросить работу или найти другую — тут стоит подумать дважды. Что из этого — ваша приобретенная привычка, которую можно оставить, а что — отражение вашей природы, которую изменить невозможно? Отличить бывает непросто, и все-таки разобраться бывает нужно. Иногда вы и сами не против сделать другую прическу или сменить работу. А иногда и этот образ, и эта работа — то, к чему вы стремились, то, что соответствует вашей внутренней гармонии. Стоит задуматься, почему ваш партнер не может принять этого и сможет ли когда-нибудь.
