Опасные слова: что нельзя говорить детям, чтобы не испортить им жизнь
До определённого возраста дети формируют своё представление о мире и о себе исключительно на основе родительского мнения. Малыши безоценочно доверяют взрослым, воспринимают их слова очень серьёзно, даже высказанные в запале или в шутку. Многие фразы, которые мы произносим бездумно, повторяя за собственными родителями, на самом деле вовсе не безобидны и наносят серьёзный вред формирующемуся маленькому человеку.
1. Фразы, которые заставляют ребёнка сомневаться в своих силах, чувствах и мыслях:
– Это ерунда, это не страшно, это не больно
Подобными высказываниями родители обесценивают чувства ребёнка, он начинает верить, что чувства мамы и папы «правильные», а его – нет. Человек, не доверяющий собственной оценке, неуверен в себе и легко поддаётся любым манипуляциям.
– Руки-крюки, безногий, дурная голова.
Даже разово брошенное в сердцах «криворукий!» может запомниться ребёнку, а уж повторяемые регулярно, подобные фразы станут настоящим заклинанием. Вы выплеснули секундное раздражение за пролитое молоко, а ребёнок в очередной раз затвердил, что неумел, неуклюж и несостоятелен. Выученная беспомощность внушит ребёнку, что ему, такому криворукому, слабому или глупому, не стоит даже пытаться что-либо сделать, ведь у него не получится всё равно.
– На завтрак каша, и меня не волнует, чего тебе хочется
На этом примере ребёнок заучивает не то, что каша на завтрак полезна, а что его желания не имеют значения. Чтобы подпитать чувство собственной ценности и значимости ребёнка, лучше дать ему понять, что его мнение важно, и, пусть завтракать одними конфетами не получится, получить одну на десерт всё же можно.
– Что тётя подумает?
Для ребёнка, который часто слышит подобное, мнение окружающих становится важнее его собственных чувств. Без опоры на своё мнение он будет вынужден подстраиваться под реакции других людей, неспособный понять, чего хочет он сам, или сказать «нет».
2. Фразы, которые побуждают ребёнка стыдиться и скрывать себя:
– В кого ты такой уродился?
– Весь в отца!
К сожалению, подобные фразы, как правило, высказывают самым неодобрительным тоном, вовлекая ребёнка в родительский конфликт. Малыш затвердит не только что папа плохой, но и что сам он тоже безнадёжен, а то и что принадлежность к мужскому роду – изъян.
– Не позорь меня!
Или «хорошие дети так себя не ведут», «скройся с глаз моих», «надоел», «уйди, чтоб я тебя не видела» и т.д. Ребёнок слышит: «Ты – позор», «ты плохой» и начинает бояться чужого внимания и мнения, скрывать своё «я», в дальнейшей жизни ощущая себя недостойным, фальшивым и неискренним.
3. Фразы, которые запугивают ребёнка:
– Будешь так себя вести – полицейский тебя заберёт
«Придёт бабайка», «унесёт серенький волчок» и т.д. Такие страшилки внушают малышу, который безусловно верит родителям, что мир опасен, и никто не защитит его, Это может спровоцировать иррациональные страхи, подозрительность, тревожность, фобии, а то и неврозы. Ещё хуже вариант «отдадим тебя полиции/соседке/в зоопарк», «оставим тут и уйдём» и т.д. – этим родители заявляют, что готовы избавиться от такого «неудобного» ребёнка, вынуждая его всю жизнь подстраиваться, чтобы не быть брошенным.
– Ну ты у меня сейчас получишь.
После такой фразы любимые мама или папа превращаются для ребёнка в карателей, способных сделать с ним что угодно. Дети, которые привыкли бояться наказания родителей, в будущем могут перенести желание угождать и, например, на начальство на работе.
– Больше кушай, иначе не вырастешь
А также: «Обязательно доешь овощи», «хлеб нельзя оставлять» и т.д. Уважительное отношение к еде не должно стать запугиванием, чреватым в дальнейшем проблемами, от неприязни к тому, что заставляли доедать, до культа еды и лишнего веса.
4. Фразы, которые унижают ребёнка:
– Потому что я так сказал!
Помните, что всегда гораздо лучше потратить время, чтобы подробно обосновать вашу просьбу или объяснить, в чём ребёнок ошибся, чем раз за разом кричать на малыша, подрывая его уверенность в себе и доверие к вам.
– А ну-ка пошёл учить уроки! А ну-ка убрался в комнате!
Подобные приказы командным тоном, особенно с глаголами в прошедшем времени, не подразумевают возможности ослушаться. Это превращает отношения родителя и ребёнка в отношения командира и подчинённого, хозяина и раба, что точно не пойдёт на пользу формирующейся личности ребёнка.
– Мой котёнок/зайчонок/поросёнок
Унижают достоинство детей не только грубость и приказы, но иногда и самые невинные «дразнилки». Конечно, детям нужна ласка, и весёлые нежные прозвища им слышать приятно, но всё же почаще обращайтесь к ребёнку по имени, не обезличивайте его, давайте ему понять, что на самом деле он всё же не котёнок и не ваша игрушка, а пусть маленький пока, но человек.
5. Фразы, которыми родители показывают ребёнку свою беспомощность:
– Да получай ты свою игрушку, только отстань!
Этим вы, во-первых, поддаётесь на шантаж, создавая плохой прецедент, а во-вторых, искажаете смысл вознаграждения, внушая ребёнку, что всё, что он получает в жизни, будь то пятёрки или зарплата, он «вымогает».
– Тебе ещё рано это знать
Говоря такое, вы побуждаете ребёнка искать ответы на свой неудобный вопрос в интернете или у товарищей во дворе. Уж лучше пообещать ему ответить чуть позже и как следует подготовиться к сложной теме.
6. Фразы, которые внушают ребёнку, что он недостаточно хорош:
– А твой друг Вася учится лучше
Родители надеются такими высказываниями подстегнуть ребёнка, показать ему хороший пример, но ребёнок слышит в этом: «Вася лучше, чем ты», что ничем ему не поможет, а только поссорит с Васей. Стимул стать лучше должен быть внутренним, а не основываться исключительно на соревновании с кем-то или чьём-то мнении. Объясните ребёнку, что главное – быть лучше не Васи, а себя вчерашнего, получая новые навыки и знания. Сравнивать малыша с братом или сестрой – тоже порочная практика – этим вы можете испортить его отношение к вашему «любимчику».
– А вот я в твоём возрасте…
И тут не важно, в чём именно вы были лучше – отлично учились или прекрасно лазали по деревьям – посыл таких высказываний дети воспринимают однозначно: «Ты хуже меня в твоём возрасте, ты меня никогда не догонишь». В дальнейшем такие дети, неспособные радоваться собственным успехам, могут положить жизнь на то, чтобы доказать, что достойны вашего признания.
7. Фразы, которые прививают ребёнку чувство вины:
– Я всё тебе отдаю!
А также «если бы не ты, я бы уже директором был», «из-за тебя я не высыпаюсь», «ради тебя я бросила работу» и т.д. Говорить такое – отличный способ нагрузить ребёнка пожизненным чувством вины за то, что помешал счастью мамы или папы. Это отравит и его жизнь, и отношения с непрошеными жертвователями, с которыми теперь нужно всю жизнь расплачиваться.
– Ты же девочка / ты же мальчик
«Не реви, ты же мальчик» или «не будь неряхой, ты же девочка» задаёт малышам некий идеал и показывает, что они не соответствуют ему. Это заставит детей ощущать себя не сильными мальчиками или опрятными девочками, а просто неполноценными людьми.
8. Фразы, которые внушают ребёнку, что любовь нужно «покупать»
Вершина этого печального хит-парада – фраза, которую ни один ребёнок никогда, ни при каких обстоятельствах не должен слышать от своих родителей:
– Я тебя не люблю
Когда вы говорите: «Раз ты такой противный/капризный/вредный, я тебя не люблю» или «ещё раз так сделаешь – не буду тебя любить», ребёнок заучивает: «Когда ты «неудобный» – тебя не любят». А ведь родительская любовь – самое важное для малыша. Такие высказывания заставят вашего ребёнка впоследствии всю жизнь угождать другим, зарабатывать любовь своим «одобренным» поведением, быть удобными и правильными, презирая собственные желания.
Будьте внимательными к тому, что говорите детям: и малышам, для которых мама и папа – самые важные в мире люди, и чувствительным подросткам, которых так легко серьёзно ранить даже доброй насмешкой. Почаще искренне повторяйте: «какое у тебя доброе сердце», «светлая голова», «золотые руки», «молодец», «попробуй ещё раз и всё получится», «сейчас покажу тебе, помогу, подскажу». Именно вы можете помочь своему малышу понять его чувства, изжить страхи, выработать уверенность в собственных силах. Показывайте детям свою безусловную любовь и говорите о ней. Это подарит им наилучший шанс вырасти не закомплексованными и «удобными» для других, а гармоничными и счастливыми.
6 фраз, которые нельзя говорить детям, чтобы не подорвать их психику
Детская психика крайне восприимчива, особенно к тому, что говорят родители.
Многие из нас до сих пор помнят эти фразы. К сожалению, часто от их влияния на нашу взрослую жизнь приходится избавляться в кабинете психолога.
1. «Перестань плакать (ныть)». Фраза накладывает запрет на выражение чувств. Ребенок, не получив поддержки от родителей в сложной для него ситуации, замыкается и начинает думать, что так реагировать «нельзя». Среди взрослых с психосоматическими заболеваниями таких «детей» больше половины.
2. «Будешь плохо себя вести – отдам вон тому дяде (в детский дом, бабайке)». Как бы не звучала фраза, ее посыл в том, чтобы добиться послушания через страх быть разлученным с мамой – самым важным человеком в жизни крохи, без которого он не может выжить. Некоторое время действует безотказно и быстро, но закладывает почву для тревожных неврозов и фобий.
3. «Руки у тебя не из того места растут», «Что ж ты такой недотепа, ничего нельзя поручить» и т.п. фразы не способствуют развитию самостоятельности и инициативы, а отбивают последнее желание что-то пробовать самому и вселяют неуверенность в собственных возможностях. Прежде, чем сказать такое ребенку, задумайтесь, почему он не справился и устраните причину: возможно, вы переоценили его способности или недооценили сложность задачи.
4. «Посмотри, как у Маши хорошо получается», «Даня 5 раз подтянулся, а ты что же » – постоянное сравнение ребенка с другими, даже если это его братья и сестры, формирует у него понимание, что его любят не просто так, а исключительно за достижения. Это не только не стимулирует добиваться большего, а вселяет комплекс неполноценности и порождает ненависть к тем, с кем сравнивают.
5. «Пока уроки не сделаешь, про телефон забудь», «Пока кашу не доешь, конфету не получишь». Тактика торга работает в краткосрочной перспективе, но в более старшем возрасте ваши отношения могут перейти в категорию «дашь на дашь» во всем. Старайтесь объяснить ребенку, чем обусловлены ваши требования. Это закладывает в нем разумный подход к развлечениям и обязанностям, а также выстраивает доверительные отношения между вами.
6. «Здесь нет ничего твоего», «Мой дом-мои правила» – формально это так. Но если регулярно сообщать ребенку об этом, он начинает ощущать, что без вас он – никто и ничто и жив только благодаря вам. Это сильно подрывает самооценку, усиливает тревогу за будущее и портит отношения.
Разговаривая с ребенком, старайтесь научить его чему-то нужному и важному, вместо того чтобы закладывать в подсознание фразы из нашего списка и подрывать его психику.
Психолог перечислила фразы, которые нельзя говорить ребенку
Нередко родители, воспитывая своих детей, перегибают палку с запретами и угрозами. Это провоцирует у ребенка развитие неуверенности в себе и сложностей в построении коммуникации с окружающими. Семейный психолог и автор книг Виктория Дмитриева рассказала у себя в инстаграме, какие фразы должны быть для родителей под запретом
По словам специалиста, не следует ни словами, ни действиями запрещать сыну или дочери дурачиться, поскольку детство создано именно для этого.
Фразы вроде «Сколько можно баловаться!» заставляют ребенка «переносить» это желание на взрослую жизнь, а тогда оно может проявляться в странных формах.
«»Только маме не говори!» — тайны одного родителя от второго, настраивание друг против друга убивают родительский авторитет», — отметила Дмитриева.
27 фраз, которые все слышали от мам, ищите в галерее, а продолжение новости читайте ниже:
Также эксперт не советует произносить «Хватит реветь, успокойся!», такая фраза не позволяет малышу справляться с болью так, как он умеет. Аналогичным образом работают фразы вроде: «Ой, тоже мне трагедия!».
Не следует и угрожать ребенку, что его украдет Кощей, Баба-яга или полицейский — это приводит к повышенной тревожности.
Если же родитель говорит «Я не плачу, просто соринка в глаз попала» — он учит ребенка скрывать свои чувства и лишает шанса научиться быть эмпатичным.
Кроме того, психолог не считает полезными фразы «Не жадничай», «Съешь еще за маму и за папу» и «Что, здесь кому-то очень весело?». Еще одной запретной фразой является «С чего это я стучаться должен?! Вырастешь, свою квартиру купишь — и закрывайся тогда!» — это прямое нарушение границ детей.
14 фраз, которые нельзя говорить ребенку
Определенные фразы родителей могут расстроить ребенка или вселить в него неуверенность в себе
«Ты глупый», «оставь меня в покое», «не надоедай мне». Если вы говорите такие фразы своему ребенку, когда сердитесь на него, то должны знать, что это может навредить ему. Тщательно подбирайте слова, когда общаетесь с ребенком, потому что это может на него сильно повлиять.
Воспитание ребенка – нелегкий процесс, требующий большого терпения, понимания и сочувствия. Иногда вы злитесь или расстраиваетесь, пытаясь сбалансировать родительские обязанности с другими вашими требованиями и интересами. В порыве гнева вы можете сказать фразу, которая причинит ребенку боль, напугать его или понизить его самооценку. Секрет в том, чтобы сохранять спокойствие и не говорить ничего, о чем вы впоследствии пожалеете.
Многие родители не знают, как контролировать свои эмоциональные вспышки. Они кричат на своих детей, не понимая, что такие инциденты могут не только повлиять на процесс воспитания, но и испортить их отношения с ребенком. Когда вы научитесь контролировать свои эмоции, это поможет вам легко справляться с такими ситуациями и сделает атмосферу в доме более позитивной. Хорошее воспитание позволяет привить ребенку позитивные ценности и подготовить его к будущему.
Рассмотрим несколько фраз, которые никогда не нужно говорить своим детям. Перестав употреблять эти фразы, вы сможете общаться с ними в позитивном ключе, не причиняя им боли.
1. «Милый, не грусти»
Когда вы отрицаете чувства и эмоции вашего ребенка, это может его смутить. Когда ребенок расстроен, не пытайтесь подавить его эмоции, говоря фразы вроде «не плачь» или «не расстраивайся». Это будет мешать его развитию и вызывать проблемы позже в жизни. Когда вы говорите ребенку не плакать, не грустить или не беспокоиться, это не избавит его от отрицательных чувств. Он расстроится или начнет беспокоиться еще больше.
Например, когда вы говорите ребенку не беспокоиться в первые дни школы, он начинает беспокоиться еще больше. И если вы не поймете его и попросите его подавить его чувства, он может испугаться, думая, что некоторые эмоции неприемлемы или постыдны, и их нужно подавлять. В конечном итоге это может отрицательно повлиять на его эмоциональное благополучие.
Что делать
Постарайтесь успокоить ребенка: «Я вижу, что ты беспокоишься. Можешь рассказать мне, что именно тебя тревожит?». То, что вы сочувствуете ребенку, успокоит его и поможет говорить о своих эмоциях, не испытывая страха.
2. «Не делай этого!»
Эта, казалось бы, безобидная фраза может быть интерпретирована вашим ребенком совсем иначе. Если вы говорите ребенку что-то не делать, он сделает все возможное, чтобы доказать, что он может это сделать.
Что делать
Если вы хотите, чтобы ребенок не делал что-то, объясните реальную причину этого. Например, если он пытается прикоснуться к электрической розетке или залезть на книжный шкаф, вместо того, чтобы кричать: «Не делай этого!», скажите ему, что это опасно и он может пострадать.
3. «Если ты еще раз так сделаешь…»
Применение угроз, чтобы призвать ребенка к порядку, неэффективно. Угрозы заставляют ребенка бояться вас, но не уважать. Иногда родители так злятся на ребенка, что они кричат ему: «Если ты сейчас же не пойдешь ужинать, я выгоню тебя из дома». Но сделаете ли вы это на самом деле? Нет. Поэтому угрозы реализовать трудно или нецелесообразно. Кроме того, ребенок может перестать верить вашим словам, и в следующий раз, когда вы будете ему угрожать, он не будет воспринимать ваши слова серьезно.
Что делать
Вместо того чтобы угрожать ребенку, дайте ему выбор. В то же время скажите ему, какие последствия его ждут за неправильные действия. Можно ограничить ребенка в том, что он действительно любит. Например, если ему нравятся компьютерные игры, не позволяйте ему играть до тех пор, пока он не пообещает вести себя правильно и не сдержит свое слово. Ребенка можно предупредить таким образом: «Если ты поступишь так, тебе нельзя будет играть в компьютерные игры следующие два дня».
4. «Ты молодец, хорошая работа…»
Все знают, что похвала и пощрения развивают в ребенке уверенность в себе и повышают его самооценку. Но если вы будете хвалить его за каждую мелочь, похвала станет бессмысленной. Это может также удержать ребенка от того, чтобы пробовать новые вещи: он будет бояться не оправдать ваших ожиданий. Наконец, после частых похвал от родителей ребенок ждет того же и от других людей. Не получив этого, он может чувствовать гнев и разочарование.
Что делать
Уделяйте больше внимания общему развитию ребенка, а не достижению поставленных целей. Хвалите его только за те действия, которые требовали от него реальных усилий. Например, если он нарисовал красивый рисунок, вместо того, чтобы говорить: «Прекрасная работа!», подчеркните, что именно вам понравилось в рисунке (яркие цвета, точно изображенные предметы и т.д.).
Вам могут не нравиться какие-либо привычки вашего супруга. Но не стоит говорить об этом ребенку, потому что он будет чувствовать смущение. Кроме того, ребенок может подумать, что вы с супругом неуважительно относитесь друг к другу. Не забывайте, что ребенок должен уважать обоих родителей, а не только вас. Если вы проявляете неуважение к супругу в присутствии ребенка, он, скорее всего, будет поступать так же.
Особенно этого правила должны придерживаться родители, находящиеся в разводе. Их неуважительные высказывания друг о друге отдалят ребенка от них. Кроме того, так ребенок может потерять уважение к родителям.
Что делать
Уважайте супруга и принимайте его таким, какой он есть. Учите ребенка уважать обоих родителей. Если вы развелись, не обвиняйте во всем своего супруга, даже если действительно считаете его виновным. Если вы не будете говорить ничего плохого о супруге, ребенок будет уважать вас за это.
6. «Я бы хотела, чтобы ты был как…»
Каждый ребенок особенный и обладает своими уникальными чертами. Но, сравнивая его с братьями, сестрами, сверстниками или другими детьми, вы просите, чтобы он стал другим. Сравнение может заставить ребенка почувствовать себя не таким хорошим, как другой ребенок. Он может подумать, что вы не цените его, независимо от того, что он делает. Более того, сравнение ребенка с братьями или сестрами усиливает соперничество между ними.
Что делать
Примите ребенка таким, какой он есть, цените его индивидуальность и уникальность. Объясните ему, какое поведение является правильным, а какое – неправильным: так ребенок научится принимать самостоятельные решения. Поощряйте его стремление следовать собственным целям и интересам, а не повторять за окружающими.
7. «Оставь меня в покое!»
Иногда мы говорим такие слова, чувствуя разочарование. Но эта фраза может причинить боль ребенку и заставить его чувствовать себя ненужным.
Когда мы говорим ребенку: «Оставь меня в покое» или «Не зли меня», мы показываем, что у нас нет времени на него. Это может заставить его думать, что с вами нет смысла разговаривать, и, в конце концов, испортить ваши взаимоотношения.
Что делать
Родителям необходимо время для себя. Открыто говорите ребенку о своих чувствах, а не только срывайтесь на него. Ребенок еще не может понять, заняты вы, испытываете стресс или его проступок действительно так серьезен. Если вы заняты, скажите ребенку, что вам сначала нужно сделать важную работу, а потом вы сможете поиграть с ним или сходить на прогулку. До этого времени предложите ребенку почитать книгу или поиграть.
8. «Лучше бы у меня вообще не было детей»
Не стоит и говорить, насколько вредят ребенку фразы типа «Лучше бы ты не родился» или «Лучше не иметь детей, чем иметь такого ребенка, как ты». От таких слов ребенок может чувствовать себя ненужным, заброшенным. Хуже всего то, что такие слова способны разрушить ваши взаимоотношения с ним.
Иногда дети могут не понимать, что их родители испытывают отрицательные эмоции, а их ужасные фразы не означают, что они действительно это думают. Поэтому родителям следует контролировать свои эмоции и быть предельно аккуратными в своих высказываниях, ведь сказанное в порыве злости слово уже не вернешь назад.
Что делать
Лучший способ контролировать свои эмоции – успокоиться, сделать глубокий вдох и расслабиться. Подождите немного, пока отрицательные эмоции улягутся, и лишь после этого разговаривайте с ребенком. Если вы уже сказали ребенку что-то обидное, попросите прощения и скажите, что вы не это имели в виду.
9. «Ты можешь лучше»
Родители часто говорят своим детям: «Я знаю, что ты мог бы сделать лучше» или «Тебе нужно лучше стараться», считая, что ребенок способен на большее. Однако он может подумать, что родители недовольны им и не ценят его усилия. Кроме того, такие слова не совсем точно объясняют, что вы ожидаете от ребенка. Поэтому фраза «Ты можешь лучше» может негативно повлиять на ребенка и привести к прямо противоположным результатам.
Что делать
Скажите ребенку, что именно вы ожидаете от него. Оцените его усилия, если он действительно старается сделать работу как можно лучше. Определите, в чем ребенку необходимо стать лучше и помогите ему в этом.
10. «Ты неудачник»
Называя ребенка неудачником или идиотом, вы унижаете его и заставляете его отдаляться. Если вы говорите, что он злой или ленивый, он воспринимает это так, будто это врожденные черты его характера. В конце концов, это отразится на его поведении и он станет неуверенным в себе. Эти слова могут так сильно повлиять на ребенка, что он никогда их не забудет. Следовательно, лучше быть внимательными к тому, что вы говорите, чем впоследствии об этом жалеть.
Что делать
Вместо того чтобы навешивать ярлыки на ребенка, говорите конкретно о том, что именно он делает неправильно. Помогите ребенку исправить свое плохое поведение.
11. «Подожди, вот вернется папа»
Как уже было сказано выше, угрозы не помогают приучить ребенка к дисциплине. Однако такая фраза является не только угрозой, но примером отложенного наказания. Ожидание возвращения отца, чтобы справиться с ситуацией, не является хорошим вариантом. К тому времени ребенок может забыть, что плохого он сделал. Кроме того, отложенное наказание может ослабить вашу власть и вызвать у ребенка страх, что ухудшит ваши с ним отношения.
Что делать
Вы должны немедленно заставить ребенка осознать последствия своего поведения. Решения о воспитании ребенка всегда нужно принимать вместе, поэтому вы должны действовать согласованно, а не перекладывать ответственность на супруга.
12. «Потому что я так сказал»
Желая прекратить спор с ребенком, вы можете сказать: «Потому что я так сказал». Однако это отрицает самостоятельность вашего ребенка и создает впечатление, что его чувства не имеют значения. Помните, что дети имеют право задавать вопросы, чтобы узнавать что-то новое и понимать суть вещей. Поэтому, не объясняя причины своих действий, вы лишаете ребенка возможности получить важный жизненный урок.
Что делать
Объясните свои действия или поведение. Если ваш ребенок хочет играть вместо того, чтобы идти на семейный ужин, сначала признайте его желание играть, а затем объясните, что проводить время с семьей важно. Скажите ребенку, что все будут рады видеть его на ужине.
13. «В твоем возрасте я была более ответственной»
Родители часто выражают разочарование из-за недостатков своего ребенка. Это раздражает ребенка и не только мешает ему проявлять себя, но и вселяет в него неуверенность в себе.
Что делать
Прежде чем высказывать подобные утверждения, вспомните свои недостатки в детстве. Это сделает вас более терпимым к ошибкам ребенка и придаст терпения, чтобы помочь ребенку исправить его ошибки.
14. «Я тоже тебя ненавижу!»
Иногда дети говорят очень обидные слова, например: «Я тебя ненавижу!». Но родители, отвечая им тем же, совершают ошибку. Они говорят это в пылу спора, но дети могут поверить в эти слова, восприняв их буквально.
Что делать
Если ребенок говорит: «Я тебя ненавижу», поймите, что он еще недостаточно взрослый, чтобы контролировать свои гнев и раздражение. Иногда дети говорят такие слова, чтобы получить то, что хотят: когда вы будете испытывать отрицательные эмоции, вы скорее согласитесь с его требованиями. Но вы взрослый и можете справиться с негативными последствиями. Если вы в порыве злости произнесете такую фразу, извинитесь перед ребенком. В следующий раз постарайтесь себя контролировать и не говорите того, о чем позже можете пожалеть.
Родители должны научиться сдерживать свои эмоциональные всплески, если не хотят причинить боль своему ребенку. Если ребенок прибегает к каким-либо провокациям, не реагируйте сразу же. Обращайте внимание на основную тему вашего спора или разговора. Если вы чувствуете, что теряете контроль над эмоциями, прекратите спор и скажите ребенку, что вы вернетесь к разговору позже. Это поможет вам избежать фраз, которые вы не хотите говорить.
