8 вещей, которые нельзя рассказывать родителям, если бережете их
Услышав эти вещи от вас, они могут не только чувствовать себя неловко, но и разочароваться.
Фото Andrea Piacquadio / Pexels
Когда дело доходит до общения с родителями, хорошо иметь довольно открытые и прочные отношения, когда вы чувствуете себя комфортно, выражая свои чувства и делясь интимными подробностями своей жизни.
Тем не менее, определенно должны быть некоторые границы. Вот несколько вещей, о которых вы не должны рассказывать родителям.
Ваша интимная жизнь
«Вашим родителям не нужно знать, как, когда, где или с кем вы спали, — говорит психолог Ана Йованович. — «Независимо от того, насколько они либеральны в своих взглядах или любопытны, вы все равно их ребенок, и эти детали очень интимны».
Если вы сомневаетесь или не уверены, просто представьте, как им может быть неловко позже, когда они будут в одной комнате с вашим партнером. или как вам было бы неловко, если бы они поделились с вами советом, основанным на их интимной жизни, добавила психолог.
Времена, когда вы им солгали
Вы можете подумать, что это мило — рассказать однажды, как вам в детстве удалось обмануть их. Но если вам это сошло с рук, просто позвольте этому быть.
«Даже та ложь, которая старая и, казалось бы, безобидная, может подорвать доверие», — поясняет Йованович. — «Если до этого момента вам удавалось хранить тайну, зачем делиться ею сейчас? Если вы не найдете очень вескую причину, по которой вы должны признаться, не рискуйте».
Что вы никогда не будете воспитывать детей так, как они — вас
«Воспитание — сложная задача, и нет рецепта, как лучше с ней справиться», — говорит Йованович. — «Возвращение в прошлое, чтобы указать на все те вещи, которые ваши родители сделали неправильно, не будет самым плодотворным поступком, который вы можете сделать для своих отношений с ними».
Держите любые подобные обобщения при себе и даже попытайтесь изменить свою точку зрения.
Ваши финансы
Если вам не грозит финансовая катастрофа, то действительно не нужно держать родителей в курсе ваших дел в этой сфере.
«Родители могут очень беспокоиться о том, как вы управляете своими деньгами», — предупреждает психолог. — «Иногда такое беспокойство приносит больше вреда, чем пользы».
Хотя их участие, помощь и поддержка иногда могут быть полезными, ваши границы должны быть установлены достаточно четко, чтобы вы могли принимать финансовые решения независимо.
Все, что вас раздражает в поведении вашего любимого человека
«Возможно, вам захочется рассказать родителям обо всех тех мелочах, которые вас раздражают в вашем партнере», — говорит психолог. — «Однако после того, как все закончится, и вы почувствуете, что готовы преодолеть трудности в отношениях со своим партнером, угадайте, кто никогда не забудет то, что вы сказали? Это верно: ваши родители».
Почему? Потому что они заботятся о вас и хотят, чтобы вы были счастливы со своим партнером. Они вряд ли увидят все хорошее, потому что вы вряд ли позвоните им по поводу хороших вещей, а плохие вещи запомнятся гораздо лучше.
Ваши самые мрачные, самые страшные мысли
Родители мгновенно переходят в режим паники.
«Они появятся у вашей двери, предупредят ваших друзей и могут даже позвонить в полицию, чтобы убедиться, что вы чувствуете себя достаточно разумно, чтобы не наделать глупостей», — предупреждает Йованович. — «Все может стать совсем плохо, если вы скажете им свои темные мысли неожиданно и без какого-либо веского объяснения, которое бы рассматривало эти чувства в перспективе. Если вы чувствуете необходимость дать выход, поговорите со своими ближайшими друзьями или с психологом».
Когда вы не послушались их совета
Это неизбежно: родители все время дают советы, потому что они в глубине души заботятся о ваших интересах.
«Они считают, что их путь лучший, но мы можем не согласиться, и это совершенно нормально», — утверждает психотерапевт Адамарис Мендоса. — «Если говорить им каждый раз, когда мы не выполняем их советы, они не будут чувствовать себя полезными, а вы этого не хотите».
В большинстве случаев они уже будут знать, когда вы не прислушались к их советам, поэтому нет смысла давать их вам.
Как вы живете своей жизнью
Спите в воскресенье до полудня, потому что вчера перебрали с коктейлями? Заказываете доставку вредной еды четыре раза в неделю? Родителям не нужно рассказывать об этом.
«Ваши родители выросли в другом мире или, возможно, в другой культуре. Правила, возможности и возможности были другими», — сказал Мендоза. Теперь у нас гораздо больше свободы, чтобы жить так, как мы хотим, но многие вещи, которыми мы решаем заниматься, часто не соответствуют идеалам наших родителей.
«И хотя это нормально, это может заставить ваших родителей чувствовать себя неловко, разочароваться и даже постоянно беспокоиться о вас. Говорите им то, что они могут принять», — советует психотерапевт.
Что нельзя говорить родителям
Традиционно русских людей воспитывали в почтении к старшим. Тем не менее иногда мы говорим своим родителям обидные и несправедливые фразы, которые причиняют им боль и могут вызвать отчуждение. Вот некоторые из них.
«Я не просил меня рожать»
«Вы мне ничего не дали»
Нередко сын или дочь упрекают родителей в том, что те недостаточно хорошо заботились о них, не оставили им денег или других материальных ценностей, не дали дорогостоящего образования. Но не стоит забывать о том, что у родителей не всегда есть такая возможность. Они кормили, поили и одевали вас в детстве, поставили на ноги, но они не обязаны обеспечивать вас всю жизнь.
«Купи мне это!»
Часто дети и подростки просят родителей приобрести им навороченный планшет, мобильный телефон или другую вещь, которая поможет им повысить свой статус в глазах сверстников. Однако не всем взрослым это позволяют финансовые возможности. Потом, разве вы заработали на эту вещь? Родители обязаны содержать вас до совершеннолетия, но не обязаны потакать вашим капризам. Если хотите приобрести что-то дорогостоящее, то есть смысл попытаться заработать на это самому, например, подрабатывая летом. А родители могут добровольно поучаствовать в покупке, добавив недостающую сумму.
«Дай денег!»
Если же вы уже взрослый трудоспособный человек, но продолжаете тянуть денежные средства с родителей, то это очень неблагоприятный признак: значит, вы никак не хотите взрослеть и становиться самостоятельным.
«Вы не имеете права мне указывать!»
В определенный момент ваше мнение по тому или иному поводу может разойтись с родительским. Например, родители не одобрят ваш выбор будущей профессии или партнера для брака.
На Руси всегда было принято спрашивать родительского совета и даже благословления, прежде чем предпринять важные изменения в жизни. Никто, конечно, не имеет права заставлять вас поступать так, как вам не нравится, но вы все же должны уважать мнение родителей. Не забудьте, что их жизненный опыт все-таки больше вашего и, возможно, они в итоге окажутся правы. Но даже если вы настроены поступить по-своему, не стоит говорить, что они не имеют права вмешиваться в вашу жизнь. Вы – их плоть от плоти и, по крайней мере, должны учитывать их мнение, пусть даже оно не совпадает с вашим.
Оскорбления
«Ты мне больше не отец (не мать)!»
Эту фразу отпрыски часто выкрикивают в запальчивости, если считают, что родители перед ними в чем-то провинились. Как вариант – шантажируют этой фразой, если не получают то, чего требуют. Например, если не дашь денег на квартиру или машину, то не буду иметь с тобой больше ничего общего.
Сама эта фраза звучит кощунственно. Связь человека с его родом очень сильна, а в России она всегда играла значительную роль. И если человек добровольно отказывается от родства, то он лишается поддержки близких, рода на энергетическом уровне. Это может впоследствии привести к серьезным проблемам во всех сферах жизни, говорят психологи.
Поэтому не стоит забывать, что наши родители, что бы ни случилось, остаются нашими родителями, что это они дали нам жизнь или, по крайней мере вырастили, (в случае с приемными родителями). И поэтому для них всегда должно оставаться место в нашей жизни.
О чем нельзя говорить даже с родственниками
Как же можно обезопасить себя и свой мир от возможных разочарований и негатива от близких?
Как мы можем убедиться, оглянувшись вокруг, отношения внутри семьи бывают не всегда гладкими, а иногда и вовсе разрушительными.
Как же можно обезопасить себя и свой мир от возможных разочарований и негатива от близких? Попробуйте соблюдать несколько правил.
1. Родителям нельзя говорить плохо друг о друге кому-то из детей. Если один родитель критикует или обесценивает другого – ребенку приходится выбирать «кого любить больше», а ведь оба родителя для него важны. Возникает злость и обида, которая найдет выход позже, нередко в отношении того самого родителя, который пробовал настроить ребенка, привлечь на свою сторону. В других случаях этот негатив начнет выражаться на близких или уйдет в большой социальный мир.
2. Бабушкам и дедушкам так же нельзя критиковать своих детей перед внуками. Ребенок инстинктивно будет пробовать защитить своих родителей и обострятся отношения со старшим поколением.
3. Когда между мужем и женой возникает конфликт или ссора, то лучше обратится к стороннему человеку или специалисту, чтобы найти решение. Если обсуждать ситуацию с родными – они останутся в нее включенными навсегда, муж с женой уже успеют помириться, а у родственников останется «осадочек», который будет влиять на отношения между всеми участниками процесса.
4. Старшим нельзя обвинять младших (детей, внуков) в том, что происходит в их жизни. «Все беды из –за тебя», «Всю жизнь на тебя положила, а ты » такие утверждения несправедливы, это манипуляции и обычно они вызывают много негатива и агрессии.
5. Если в семье напряженные отношения – нельзя обсуждать свои доходы, достижения. Члены семьи зачастую уверены в том, что в семье все должно быть «общее», а когда кто-то добивается успеха, возникает много зависти по принципу «я тоже так хочу, пусть поделиться со мной!». А здесь недалеко и до другой идеи «пусть ему будет так же плохо, как мне!». Такое видение будет негативно влиять на судьбу того, кому завидуют, поэтому лучше поостеречься недобрых глаз и ушей, даже если с ними связывает кровное родство.
«У вас будут другие дети!» Что еще нельзя говорить родителям, у которых умер ребенок
Почему мы не умеем говорить о смерти
Я сама не умела говорить об утрате, пока не столкнулась с чередой потерь.
За три года я похоронила обоих родителей, а в этом году через четыре дня после рождения умер наш первый и долгожданный малыш.
Многие в подобной ситуации оказываются в тотальной изоляции. У них нет слов, а если и есть, то рядом, как правило, нет людей, с которыми было бы безопасно говорить о своих чувствах. Мне и моему мужу повезло. Практически все наши друзья были готовы говорить о том, что важно нам, молчать, когда нужно помолчать, и слушать, когда мы хотели быть услышанными. Они не говорили ранящих фраз. Родные вели себя максимально бережно, почти все.
Но тут и там, в соцсетях, от менее близких знакомых, нам все равно встречались фразы и комментарии, которые заставляли ежиться.
«Вы еще успеете завести детей!»
Иногда переживающих утрату родителей утешают тем, что у них уже есть дети или они еще молоды, и смогут завести нового малыша. Ребенок — это живой человек. Он не может быть заменен чем-то идентичным, в отличие от разбившегося телефона или машины.
Каждый член семьи, даже если ему было несколько дней или месяцев — личность. Со своими особенностями, с надеждами и эмоциями, которые с ним связаны.
Даже потеря беременности — потеря близкого человека, особенно для женщины, которая его носит. С ранних сроков женщина чувствует эту связь, для нее это не просто «плод». К тому же многие фразы «сочувствия» словно лишают родителей статуса взрослого человека, способного делать логичные выводы.
Согласитесь, сложно забыть, что у тебя есть дети? Кроме того, если возраст позволяет, люди наверняка догадываются, что смогут хотя бы попробовать завести новых. Если это справедливо, то говорить об этом и не имеет смысла.
Но ведь могут быть ситуации, в которых люди долго лечились от бесплодия, прибегали к сложным процедурам или вынашивали ребенка с риском для жизни. Часто о таком молчат даже в среде близких. Кто-то находится в том возрасте, когда можно и не успеть. Для таких родителей подобные тезисы станут вдвойне болезненными. Обесценивается и горе, и сложность тех усилий, которые пришлось приложить, чтобы родителем стать.
«Соберись!»
Люди, воспитанные в ценностях Советского Союза, где не было времени и возможности себя жалеть, где важно было максимально активизироваться и, сжав зубы, двигаться дальше, даже те, кто родился после того, как Союз распался, живут с установками о том, что оптимальный путь — «быстренько собраться и идти вперед».
Мы, в большинстве своем, не научены с уважением относиться к боли и тому времени, которое важно выделить, чтобы ее прожить. От этого в качестве первой реакции на информацию о произошедшем горе появляются тезисы, призывающие собраться и двигаться вперед, которые для человека, находящегося внутри ситуации, звучат обесценивающе.
Эти фразы неуместны:
«Отвлекись, съезди к морю».
«Сколько можно рыдать».
«Ты слишком долго страдаешь».
Обычно ими «грешат» те, кто совсем не умеет выражать свои чувства или быть тактичными, но, как ни странно, за ними тоже кроется человечность, просто несколько завуалированная.
На самом деле большинство тех, кто их произносит, имеет в виду: «Мне тяжело видеть твои переживания. Тяжело, что я не могу тебе помочь. Я не знаю, как себя вести с тобой. Я хотел бы, чтобы было легко, чтобы ты хорошо себя чувствовала».
«Твой сын хотя бы не страдал»
Есть фраза сложная, с которой нужно быть осторожней, даже если вы сами прошли через похожее событие: «Я знаю, что ты чувствуешь» или «Я понимаю, что ты чувствуешь». Лучше ее обойти, бережно поделившись своим опытом, если вы готовы.
Совсем некорректным я бы назвала сравнения:
«Вот Машка-то троих похоронила…»
«У тебя он хотя бы не страдал…»
«Моя знакомая и вовсе умерла при родах…»
В сети я встречала дискуссии на тему, кому больней — потерявшим малыша в утробе или после рождения. На ранних сроках или перед родами. В первые дни или в первые годы.
Любые сравнения здесь некорректны. Они показывают, что страдания неуместны. Но от того, что кому-то пришлось пережить что-то страшное, наше страшное не отменится.
Горе и боль — не математика. Мы не можем взвесить все за или против, не можем прибегнуть к статистике.
Боль каждого человека уникальна. Сроки горевания зависят от личности, ее жизненного опыта, опыта потерь. Утрата двух близких людей проживается тоже по-разному. За каждым горем стоят свои страхи, надежды, сложности.
Больше всего я боялась, что не смогу стать мамой. Если бы я потеряла малыша в утробе, мой страх стал бы острей. Но я смогла забеременеть, выносить и родить. Малыш был здоровый, по крайней мере по первым оценкам. Это дает мне силы и надежду на новую беременность, на то, чтобы привести в мир нового малыша, а может, двух или трех. Если позволит возраст и здоровье. Кто-то считает, что потерять того, с кем уже познакомился — больней. И для кого-то это действительно так.
Одна важная в моей жизни женщина (летом она потеряла ребенка-подростка), узнав о событии, взяла меня за руку и сказала: «А представь, если бы ты, как я, провела с ним больше 15 лет?»
Обесценивание ли это? Да.
Есть ли в нем желание причинить мне боль? Точно нет.
Есть ли в этой фразе что-то от правды? Тоже да. Мой малыш занял много места в картине мира, в моей жизни. Но близкий, с которым ты вместе много лет — как правило, прорастает во всего тебя.
Та женщина говорила мне о себе, моя боль откликнулась ей — ее болью. Мы оказались в общей беде — матери, которые потеряли своих детей. За каждой неловкой фразой стоят страхи, проекции, невозможность отмотать все назад и всех спасти.
«Это ваш жизненный урок»
Есть фразы, которые будут уместны только в случае, если человек их скажет сам себе.
Фразы, которые придадут потере малыша (или другого близкого человека) некоторый смысл. Сам родитель может задуматься и ответить себе, какой урок или опыт он получил.
Сам родитель может решить, будет ли он менять мир или просто свою жизнь. Не важно, о чем именно будет его решение: написать книгу, пойти в благотворительность, взять ребенка из детдома, уйти с работы и заняться делом, о котором он всегда мечтал. При этом те же фразы, которые звучат от других, даже самых близких людей, не говоря уже о посторонних, будут ранить. Что именно это может быть?
«Это твой (ваш) жизненный урок».
«То, что не убивает, делает нас сильней».
«Ты должен сделать вывод, чему тебя учит эта ситуация».
«Возможно, сейчас для него было не лучшее время…»
«Все, что ни делается, все к лучшему».
«Невинные души попадают в рай!»
Важно помнить, что у того, кто горюет, может быть отличное от вас видение того, как устроен мир, он может принадлежать к другой религиозной конфессии или его вера проходит через кризис после трагедии.
Даже если вы искренне верите в то, что говорите, если уверены, что человек справится, что он сможет принять ситуацию как опыт, ваши слова сейчас сделают ему только хуже, потому что они призваны блокировать эмоции горя, работают на демонстрацию того, что нет повода переживать. Даже если он с вами согласен, особенно если согласен, то получается, его боль — неуместна?
Люди хотят утешить, а не причинить боль
Как правило, тезисами выше люди пытаются хоть как-то родителей поддержать или приободрить. Обесценивание, скрытое в них, действительно может ранить, но важно понимать, что они звучат не со зла.
Мне кажется, если бы к ним шло какое-то пояснение намерений, горюющим могло бы быть чуть легче. В нашей ситуации мне помогало, прежде чем раниться или обидеться, попробовать их «перевести» для себя.
Смыслом, который давал бы силы как-то с этим смириться и жить дальше.
Кроме того, я понимала, что люди, которые нас окружают, не желают мне зла, поэтому я переводила их слова так:
«Я бы хотел(а), чтобы то, что ты проходишь, не разрушало тебя, чтобы у тебя оставался смысл жить и вера в будущее».
«Я надеюсь, что ты сможешь восстановиться в этой ситуации».
Если чьи-то тезисы не совпадали с моей картиной мира, я напоминала, что, говоря с другими о смерти, многие в те редкие моменты позволяют поговорить о ней самим себе. Важно помнить, что для многих чужая ситуация утраты срабатывает триггером к их собственным страхам и потерям. Мне помогало помнить, что в этот момент люди говорят о своем. Конечно, немного обидно в моменты, когда нуждаешься в поддержке, быть для кого-то всего лишь зеркалом, но так мы устроены.
Когда я стала добавлять «мне кажется…», «мне важно думать, что…», «мысль о том, что… дает мне надежду», воспринимать чужие неловкие соболезнования и выражения чувств стало намного легче.
«Я надеюсь, что вы еще успеете родить нового малыша» или «Я уверена, 37 лет не возраст — у меня знакомая родила первенца в 43, поэтому я верю, что вы тоже успеете!» — и оказывается, что человеку действительно не все равно, он искренне хочет, чтобы у нас были свои дети.
« Мне важно верить, что нам суждено встретиться в иных мирах с теми, кого мы любим», — и человек стремится поделиться своей картиной мира, которая дает надежду.
Но, конечно же, если речь о том, что говорить пострадавшим, и вам важны чувства того, кто перед вами, важно задуматься, как может понять вашу фразу собеседник, не сделает ли она ему хуже или больней? Не у всех найдется в той ситуации ресурс, чтобы «переводить».
Важно услышать слова поддержки
Часто те, кто остались в живых, испытывают чувство вины. За то, что не смогли ничего исправить. За то, что не смогли уберечь. Даже за то, что они все еще живы.
В этот момент нам особенно требуется принятие. Некое подтверждение: ты есть, ты живой, ты хороший, ты имеешь право жить дальше, ты не виноват.
И эта потребность в признании рождает необходимость в том, чтобы окружающие признали факт случившегося и горечь от этого факта.
Так проявляется внутренний конфликт, в котором, с одной стороны, хочется получить принятие, подтверждение, что ты есть, с другой стороны, страшно себя проявить, чтобы не стало еще больней, чтобы не обжечься о реакцию.
Человек, который проживает утрату, как правило, очень раним. Все его существо проживает острую боль, особенно если с момента трагедии прошло недостаточно времени (важно оговориться, что «достаточность» тут будет у каждого своя — у кого-то месяц-два, а кому-то не хватит и нескольких лет). И от этой «оголенности» все становится намного острее.
Если мы будем тактичнее, проживающим горе станет хотя бы немного легче.
Фото: из личного архива Теххи Полонской
5 вещей, о которых нельзя разговаривать с родителями
Для многих людей родители являются не только родственниками, но и хорошими друзьями. Безусловно, умение выслушать, поддержать, разделить радости и горести — бесценные качества.
По словам психологов, есть темы, о которых с родителями разговаривать все же не стоит. Это обусловлено особенностями психики человека, а также принципами этики. Нарушая данные правила, вы можете испортить ту незримую связь, которой так дорожите.
1. Интим
Дети не должны делиться с родителями подробностями своей интимной жизни: рассказывать о количестве сексуальных партнеров, предпочтениях, неудачах и другое.
Кроме того, родителям не стоит просить у детей советов, касающихся интима и любовных отношений.
Исключение составляет тема интимного здоровья, а также начала половой жизни. В пубертатный период взрослые члены семьи обязаны рассказать подростку о способах контрацепции. Поскольку средний возраст начала половой жизни на сегодняшний день составляет 15 лет, то психологи советуют начинать этот диалог уже в 12-13 лет.
2. Недостатки других членов семьи
Обсуждать в негативном ключе других членов семьи ни в коем случае нельзя. Даже супруги не должны ехидно высказываться в адрес детей, когда те сделали глупость или поступили бесчестно.
Любая критика должна быть выражена в мягкой форме, без претензий, унижений.
3. Негатив
Каждому из нас хочется, чтобы в трудную минуту нас поддержали. Делиться переживаниями — нормально. Важно, чтобы негатив не стал привычкой. Даже близким людям не понравится, если в их окружении будут те, кто постоянно всем недоволен и на все жалуется. Берегите чувства и эмоции домочадцев.
4. Давать советы и упрекать
Когда человек вам рассказывает о проблеме, он не хочет, чтобы ему подсказывали, как жить. От вас требуется просто внимательно выслушать, задать несколько вопросов, а также предложить помощь.
Советы уместны только тогда, когда вас о них просят.
5. Дискутировать на тему религии, смысла жизни и политики
Эти темы являются табуированными даже в семье. О религии, политике и смысле жизни нужно говорить лишь поверхностно. Если вы чувствуете, что диалог приобретает глубину, переведите это в шутку.
У каждого человека есть свои взгляды на эти вещи, которыми он не обязан ни с кем делиться. Кроме того, в процессе жизни они могут меняться. Также нельзя навязывать свою точку зрения.
О чем нельзя разговаривать с родителями:
Перепечатка данного материала запрещена.
