О чем нельзя рассказывать подругам
Это счастье, когда в жизни есть люди, которым мы можем доверять даже больше, чем себе, которые не играют на наших струнах, не обманывают нас и говорят только то, что на самом деле думают. И продиктовано это не их собственными психологическими проблемами, а искренней любовью и участием. Где же взять таких людей?
Найти настоящих друзей и сохранить с ними долгие и теплые отношения не так просто. И не всем удается. Друзей, как правило, находят в детстве и юности, когда мы еще не так закрыты, наивны и готовы ради друга на многое. Словно помня о той детской готовности к искренности и принятию, мы угадываем друзей именно по этим чертам.
Став взрослее и не раз столкнувшись с неблагодарностью и предательством близких людей, мы становимся осторожны и аккуратны в выборе друзей. С одной стороны, это ограждает нас от лишних разочарований. Но с другой — делает одинокими. У нас может быть множество приятельниц и даже подруг той или иной степени надежности. Но не во всех мы уверены на все сто процентов.
Как же найти золотую середину в отношениях с подругой?
Прежде всего, нужно понимать, что идеальных людей не существует и когда-нибудь ваша подруга может поступить не совсем так или совсем не так, как вы ожидаете.
Уясните для себя, какой обоюдно безопасный уровень откровенности возможен между вами. И может ли ваша подруга, к примеру, держать язык за зубами, если вы откроете ей слишком откровенную информацию о себе? Выдержит ли она ваше хвастовство о зашкаливающих успехах, если сама пребывает в черной дыре существования?
Если не боитесь, рассказывайте, но потом не расстраивайтесь, если почувствуете отчуждение или об этом узнает весь город. Может случиться и так, что рассказ о ваших бедах подвигнет её на неожиданную помощь, которая приведет к нежелательным ситуациям, типа «хотела как лучше, а вышло как всегда».
О чем не стоит рассказывать подруге, даже если вы полностью ей доверяете?
Давайте попробуем очертить опасные места из разных сфер жизни, которые могли бы заострить противоречия и спровоцировать не совсем желательные для вас последствия откровений.
Брак, семья
Темы в какой-то степени закрытые, потому что касаются только вашей семьи. Особенно, если есть проблемы. И даже если все благополучно, не сглазьте, хвалясь перед незамужней подругой своими прекрасными отношениями, подарками, приобретениями, не хвалитесь детьми, если у неё их пока нет, и т.д. Будьте милосердны и пожалейте её уши.
Если вы чутки и тактичны, то вам и самой будет неприятно расстраивать свою подругу и вызывать в ней невольную зависть и острое осознание неудачливости. Ведь как бы она вас ни любила и как бы ни радовалась за вас, её собственные неудачи могут показаться слишком выпуклыми в сравнении с вашими успехами. Если уж вам невтерпеж поделиться, сделайте это сдержанно и скромно.
Есть женщины, которые любят обсудить с подругами недостатки своего мужа, его слабости, свои семейные проблемы. Мне кажется, вынося сор из избы, они не делают её чище, а еще больше загрязняют. Увлекаясь обличением, ради красного словца выдумывая и приукрашивая недостатки, может быть, и вызывают более качественное сочувствие, но тем самым накликивают на себя и свою семью проблемы и беды.
Мне вспомнилась моя подруга, которая рассказывала о своем проблемном муже только хорошее, хотя мы знали, что он и бездельник порядочный, и налево ходит, и выпивает. Мы тогда удивлялись ей и пожимали плечами. Но прошло время, и мы развелись со своими положительными мужьями, а она вырастила из своего безалаберного – прекрасного хозяина и внимательного отца семейства. Только своей верой в его сильные стороны и добрыми словами в его адрес. Можно сказать, запрограммировала его на положительный личностный рост.
Закрывается дверь спальни, и на все, что находится за нею, устанавливается табу на разглашение. Если вы этого не понимаете, то однажды можете столкнуться с анекдотичной и очень горькой ситуацией, когда ваша подруга, знающая интимные подробности вашей жизни, вдруг невольно сделает их предметом гласности или ненароком уколет вас в больное место, неудачно пошутит или воспользуется в своих интересах.
– Почему ты ни с кем не спишь / не встречаешься? – можете спросить вы её. А она ответит:
– Как подумаю об этом, твоего вспоминаю.
– Моего?
– Ну да, думаю, не дай Бог такой же придурок (импотент, идиот, неряха и т.д.) попадётся!
Согласитесь, крайне неприятно услышать это от подруги, даже если вы сами не раз так говорили о своем муже. Еще хуже, если встречаясь с ним, она каким-то образом выкажет свою осведомленность в интимных вопросах вашей жизни. Как-то не так посмотрит или улыбнется, или пошутит многозначительно. Это, между прочим, может стоить вам не только отношений с мужем, но и его потенции. Ведь эта сфера жизни занимает в жизни мужчины несоизмеримо большее место, чем в жизни женщины.
Бизнес и карьера
Испытание успехом – одно из самых страшных испытаний дружбы. Конечно, вам хочется поделиться с подругой своими успехами в карьере, получить от неё похвалу и одобрение, может быть совет. Вы делитесь своими планами, задумками. А потом вдруг – бах! И они не сбываются. «Подруга сглазила», — думаете вы и не совсем правы. Потому что виновата тут вовсе не подруга, а ваш мозг, который, как выяснили ученые, не различает замысла и уже осуществившегося достижения. Стоит нам только похвалиться тем, что еще не достигнуто, как наш мозг считает это уже свершившимся фактом и заставляет нас не напрягаться достижением результата.
Но чтобы не думалось о вине подруги, о том, что она может вам позавидовать или подвести в самый ответственный момент, разрушив ваши замыслы, не делитесь с ней своими планами. Ни с кем не делитесь!
Если вы сами успешны, а вашей подруге до вас пока далеко, вместо того, чтобы критиковать её за нерасторопность или лень и хвалиться своими успехами, подчеркивая свою продвинутость и трудолюбие, лучше помогите ей достичь таких же успехов. Если она ленива или не уверена в себе – растормошите, поднимите с дивана, похвалите, найдите какие-то отличительные таланты, потенциальные возможности, прошлые достижения и победы, которые могли бы её вдохновить на достижение собственного результата.
Радуйтесь её маленьким победам и восторгайтесь от всей души большим достижениям. Можно даже слегка их утрировать, чтобы заставить её поверить в себя. Она будет не просто благодарна вам за помощь. Ваше соперничество превратиться в веселую игру на равных, а дружба еще больше окрепнет. И тогда вы смело сможете рассказывать о своих достижениях, не боясь её задеть и подвергнуться сглазу.
Слагают песни и стихи о мужской дружбе как о самом крепком из союзов. Но чем она, в сущности, отличается от женской? Разве что большей своей задушевностью. Не бойтесь дружбы, бойтесь полного отсутствия друзей и подруг. Ведь «самое страшное одиночество — не иметь истинных друзей» (Фрэнсис Бэкон)
О чем нельзя рассказывать близким подругам
Дружба – это очень замечательная вещь. Наши друзья поддерживают нас и помогают. Однако даже самому искреннему человеку не стоит рассказывать своим друзьям о некоторых вещах. Эти тайны должны знать только домочадцы, а некоторые вещи и вовсе лучше вообще никому не рассказывать. О чем же лучше не рассказывать своим подругам?
Успех в карьере
Когда у Вас что-то получается в работе, и это приносит свои положительные плоды, этим очень хочется поскорее поделиться с своими близкими. Но подумайте дважды, возможно, Вы работаете в сфере деятельности, в которой Ваши друзья ничего не понимают. Также не стоит забывать о том, что успехи на работе часто ведут к улучшению финансового положения, некоторым друзьям это может не понравиться, и они начнут Вам завидовать.
Планы
Не всегда стоит рассказывать о своих планах на жизнь друзьям. Когда Вы с кем-то делитесь своими желаниями, человеку могут они не понравиться. Друг начнет Вас отговаривать от этой затеи, приводя аргументы против нее. На это могут быть разные причины – друг завидует, считает эту затею безуспешной и многие другие. Так как мнение подруги для Вас важно, Вы можете отказаться от этой идеи. Подумайте, а нужно ли Вам это вообще. Например, часто бывает, когда Вы делитесь своими планами о том, что хотите купить машину, Вас начинают отговаривать. Подруги говорят о том, что машина очень дорогая в обслуживании, что ее часто нужно будет мыть, чинить. Обычно это простая человеческая зависть.
Добрые дела
Еще в Библии было сказано, что добрые дела нужно творить бескорыстно и не кричать о них на каждом шагу. Однако Вы можете рассказать о своих добрых поступках с целью привлечь других в эти хорошие дела. Но часто Вы можете услышать в ответ недопонимание, некоторые не понимают, зачем нужно совершать добрые поступки.
Личная жизнь
Не стоит рассказывать о своих делах на личном фронте подругам, неважно хорошо все у Вас или плохо. Как оказалось, это советуют и психологи. Некоторые подруги могут начать Вам завидовать, когда у Вас все хорошо или наоборот, злорадствовать, если что-то идет не так в Вашей личной жизни.
Ваше здоровье
Не стоит рассказывать своим подругам о Ваших болезнях. Мало кому это будет интересно слушать, только если он не врач.
Религиозные вопросы
Нет какой-то правильной религии или правильных духовных взглядов. Каждый человек только сам выбирает, во что ему верить. Однако часто и религиозные споры могут перерастать в серьезные конфликты, особенно с малознакомыми людьми.
Конечно, это были лишь только общие рекомендации и возможно Вам с друзьями интересно разговаривать на эти темы и это нормально.
А Вы рассказываете об этих вещах своим друзьям?
О чем нельзя рассказывать подруге. Личный опыт
Я не перестаю удивляться жизни. Серьезно. Помню, лет в 20 мне казалось, что я повидала уже все, и удивить меня крайне сложно. Но теперь, в свои чуть за 30, я практически ежедневно открываю для себя новое. Причем это новое касается тех сфер жизни, в которых, думалось, мое мнение полностью сформировалось и устоялось.
Сегодня набрела не женский форум. Дискуссия шла о том, что можно рассказывать подругам. И знаете что? Мой мир перевернулся. Ну, почти. Полезла я и на другие форумы и поняла, что подавляющее количество дам не делится с подругами абсолютно ничем из своей личной жизни. А довольно внушительная часть форумчанок вообще считает, что женской дружбы не существует.
Окей, я могу понять, что назвать подругой ту, с кем вы просто ходите на шопинг, общаетесь на работе или развлекаетесь в клубах, нельзя. Но неужели у большинства женщин нет подруги, которой можно доверить то, чем не поделиться с родителями, мужем или бойфрендом? Неужели они держат в себе все переживания? А может, посещают психотерапевта? Решила вот порассуждать на тему.
Личный опыт
Я всегда довольно охотно делюсь с людьми и откровенничаю. Ясно, что я не стану трезвонить направо-налево о своих предпочтениях в постели или проблемах со здоровьем. Но если искренний разговор заходит с более-менее знакомым человеком, для меня, в общем-то, не существует запретных тем. Глупо и опрометчиво? Возможно.
Но мне иногда нравится сказать нечто провокационное, посмотреть на реакцию. Одно время я даже практиковала довольно смелые социальные эксперименты: рассказывала болтушке нечто эдакое о себе (выдуманное или реальное) и наблюдала, как будет развиваться сплетня, куда это все приведет. Меня мало интересовало, что обо мне подумают или скажут. Как раз наоборот: всю сознательную жизнь я пыталась избавляться от стереотипа, навязанного моей любимой, но слишком правильной мамой. Она боялась повысить голос в собственной квартире, чтоб соседи, не дай бог, не подумали, что в семье проблемы. Я с подобного всегда смеялась.
В итоге мне действительно стало все равно, что думают окружающие. Мне казалось, что я вполне самодостаточна и важно только то, что я сама о себе знаю. Повезло, что все мои эксперименты никогда не вылезали боком в дружеских или рабочих отношениях. Но теперь, глядя на опыт других женщин, я призадумалась.
У меня есть несколько довольно близких подруг, которым я могу рассказать абсолютно все и даже больше. Но от мысли, что они обсуждают какие-то детали моей личной жизни со своими мужьями или другими подругами, мне сделалось не по себе.
Я не боюсь, что моя откровенность обернется мне во зло, что подруга воспользуется информацией и однажды попытается меня уязвить, подставить. Что должно произойти — произойдет. И если из моей жизни исчезнет лживая предательница, это хорошо, пусть даже я понесу некоторые потери.
Почему женщины боятся делиться личным
Но это о глобальном.
В шутку и всерьез о том, что не стоит рассказывать
При всей моей открытости есть пара ситуаций, информацией о которых я не делюсь с подругами. Некоторые из них довольно прозаичные, но для меня — довольно важные пунктики.
Контакты свой парикмахерши/маникюрши/гинеколога
Я не люблю, когда кто-то селит во мне сомнения по поводу того, в чем я уверена, того, что меня полностью устраивает. Например, однажды подруга сходила к моей маникюрше и затем нажаловалась мне, что мастер абсолютно никакой. Поселив во мне сомнения, она дала мне контакты своего мастера, которая совсем не понравилась мне. Абсолютно дурацкая ситуация. Но моя мастер, когда увидела, что я пришла к ней с шеллаком «чужой работы», заметно расстроилась.
Честное мнение о ее внешности
Очень тонкий и скользкий момент. Я знаю, что такое, когда тебе говорят, что твоя прическа — ужас. А ты только вышла из парикмахерской, оставив половину волос там. И что теперь, чувствовать себя уродом до тех пор, пока волосы не отрастут? Да, мне не так важно, что думают другие. Но что касается внешности, со стороны недочеты виднее. Поэтому критика воспринимается болезненно. Но если уж совсем дело-труба, то я пытаюсь найти плюсы в обновке или изменении внешности подруги, а потом вставить «но». Эдакая завуалированная критика.
Измены ее бойфренда
Вот это, пожалуй, самый сложный этический момент в отношениях с подругой. С одной стороны, как я могу оставаться в стороне, видя, что ее водят за нос и наставляют рога? С другой, если я влезу, они, скорей всего, разойдутся. А вдруг он после своих интрижек решит, что ваша подруга — та единственная, они поженятся и создадут крепкую семью. А меня попросят быть крестной их деток. Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях. Со мной они приключались уже 2 раза. То есть, мужчина изменял не со мной, но я точно знала, что у него есть связи на стороне. Я молчала в обоих случаях…
Чем закончится фильм
Смешно, но однажды подруга надолго перестала со мной общаться из-за того, что я по глупости проговорилась о том, чем закончится сериал, который она только начала смотреть. Причем я сама убедила ее его посмотреть, расписывая, какой он крутой. С тех пор, что называется, фильтрую базар, когда обсуждаю книги, фильмы, сериалы.
А чем делитесь с подругами вы? Считаете ли, что женская дружба существует?
Стоит ли рассказывать подругам о своих отношениях
Женщины, у которых есть настоящие подруги — очень счастливые люди. Их счастье заключается в том, что настоящие друзья — это те, кто поддержит нас в трудную минуту, будут рядом и в горе и в радости, помогают дельным советом, утешат и поднимут настроение.
Они не делают этого, чтобы добиться от вас какой-либо выгоды, их чувства искренне и идут из самого сердца. Конечно же, от вас тоже ждут, как само собой разумеющееся, той же самой поддержки и помощи. И если вы — хорошая, настоящая подруга, вы будете давать это человеку безвозмездно.
Но вот вопрос — делиться ли с подругой или подругами проблемами в отношениях, всё же стоит на первом месте. И мнения многих людей и психологов очень разнятся по этому поводу.
Давайте постараемся найти ту самую «золотую середину» общения с подругами, при которой не пострадаете ни вы, ни ваша дружба.
Принципы женской дружбы
Для женщин очень важно речевое общение, и именно поэтому нам нужны подруги, чтобы было с кем поделиться «наболевшим».
Психологи утверждают, что женская дружба хоть и есть, но основывается она на постоянном соперничестве. Вспомните своё общение с подругой — рассказывая ей о своих достижениях и успехах, вы наверняка подсознательно (или осознанно) чувствуете, что таким образом хотите показать, что вы круче, удачливее и красивее. Но вам бывает не очень приятно (опять-таки, подсознательно или осознанно), когда подруге тоже есть чем похвастаться.
Так как в женской дружбе плотно заложены конкурентные отношения, мы неохотно делимся с подругами своими провалами или неудачами. Конечно же, нам не очень приятно осознавать, что в какой-то сфере дела у нас хуже, чем у подруги. Например, уволили с работы, рассталась с любимым человеком, поправилась или была кем-то обманута. Но всё же желание поделиться этим с кем-то другим пересиливает.
О чём можно рассказывать подруге
Рассказывать подруге можно ВСЁ. Да-да, абсолютно любую информацию, НО без подробностей. Поставьте себя на место своего супруга — что бы вы хотели, чтобы он о вас рассказывал? От этого и отталкивайтесь.
Если вы хотите рассказать о каких-то личных успехах, делайте это спокойно и без хвастовства. Просто упомяните, как какое-то новое событие в жизни, спокойным тоном.
Не жалуйтесь на мужа или детей, не рассказывайте подробности интимной жизни. Вы любите мужа? А детей? Если ваш ответ положительный, тогда не стоит посвящать чужую для них женщину в их проблемы. Для вас они — самые лучшие и любимые, а у подруги начнёт складываться негативное мнение о ваших близких.
Об успехах своей семьи тоже особо не разглагольствуйте. Зависть подруги не приведёт ни к чему хорошему.
При общении с подругой или подругами придерживайтесь принципа рассказывать только то, о чём вы не пожалеете, если это узнают другие.
Лучше обсудите шоппинг, то, как побороть соблазн потратить деньги, косметику, последние новинки моды, фильмов и книг, рецепты.
Если вам жизненно важно обсудить какие-то проблемы или моменты личных отношений, лучше обратитесь к психологу, который имеет хорошую репутацию и соблюдает анонимность своих клиентов.
О чём нельзя рассказывать подруге
Если вы собирались просто вскользь упомянуть о том, что, например, в ваших отношениях с мужем или бойфрендом что-то не так, то видя участие в глазах подруги, вы выкладываете ВСЁ. И то, как мужчина вас не уважает, как ведёт себя, что говорит и другие подробности.
С одной стороны, проблемы, высказанные вслух, в первую очередь помогают вам. Вы раскладываете всё по полочкам, что уже помогает выявить проблему. Если, к примеру, ваш муж пьёт, и вы не знаете, как с этим бороться, или вы заподозрили его в неверности и так далее. То есть, если раньше вы списывали его пристрастие к алкоголю тем, что любимый устал, переработал, ему надо расслабиться, то проговорив проблему вслух, отчётливо начинаете понимать, что он стал алкоголиком, и эту болезнь надо лечить.
Или если ваш мужчина задерживается допоздна, не обращает на вас внимания или редко бывает дома, вы списываете это на его загруженность на работе, желание помочь семье.
А теперь, рассказывая обо всём подруге, вы и сами подмечаете детали, которые оставались для вас скрытыми — муж приходит домой весёлый, с запахом женских духов на рубашке, вы часто замечали на его одежде чужие женские волосы, он постоянно выходит в другую комнату, когда звонит телефон, начал больше денег оставлять себе и так далее. И если до этого вы не придавали этим «мелочам» значения, то теперь всё стало на свои места.
И получается, что можно не говорить подруге о каких-то личных вещах и проблемах в отношениях. Достаточно сказать их самой себе, наедине, чтобы чётко понять, всё ли в порядке в вашей личной жизни и в отношениях с мужчиной.
Ошибки в женской дружбе
Запомните, что счастье любит тишину, и придерживайтесь этого правила. Излишняя откровенность может сыграть с вами злую шутку. Так как женщины находятся в постоянном соперничестве друг с другом, им тяжело принимать победы и личные достижения подруг. Такое отношение в конце концов может перерасти из «белой» зависти в «чёрную».
Именно из-за зависти, что у подруги что-то идёт лучше, бывают ситуации, когда происходит предательство и подруга:
По делу, ей это может быть совсем не нужно.То есть:
И получается, что все эти пакости подруга делает ради самоутверждения, чтобы доказать, что она намного лучше вас и достойна такого же счастья.
Также бывают случаи, когда вы делитесь какой-то интимной информацией с подругой — о том, что флиртовали с другим мужчиной, что любите с мужем какие-то свои игры во время любовных утех, или муж испытывает трудности в сексуальном плане, или вы завели себе любовника. Не будем рассуждать о моральной стороне этого вопроса. Стоит ли заводить любовника — решать только вам. НО! Подруга может и здесь совершить предательство — рассказать всё вашему мужу или поставить его в известность, что вы в курсе, чем вы двое занимаетесь в постели.
Само собой любому мужчине будет неприятно и больно это слышать. Измену мужчины редко прощают, и не терпят, если жена обсуждает подробности интимной жизни с кем-то из подруг. Особенно — если мужчина старше вас и испытывает проблемы в интимном плане.
Мы не говорим, что все женщины такие, какими они описаны в нашей статье. Иногда действительно встречаются люди, умеющие хранить чужие секреты долгие годы. Если такая подруга прошла проверку временем, и за это время показала себя только с порядочной стороны, отвечайте тем же, и держитесь за неё двумя руками.
По-настоящему верные друзья — редкость в наше время. Цените и любите свою подругу, прощая ей многое за преданность, верность и неболтливость.
Что не стоит рассказывать друзьям о своих отношениях: 4 запретных темы
Твоим друзьям и родственникам не нужно знать все о твоей личной жизни.
Так сложилось, что многие из нас привыкли посвящать близких людей в подробности своей жизни и отношений в том числе. Это важная составляющая жизни человека, поэтому не делиться ей довольно трудно — да и что тут, казалось бы, плохого?
Ничего, до тех пор пока соблюдается баланс между открытостью с близкими людьми и уважением к девушке. Это временами довольно тонкая грань, перейдя которую ты можешь раскрыть подробности, касающиеся только ее жизни, и наговорить того, что должно было остаться только между вами.
Сейчас мы разберемся, что не стоит рассказывать своим друзьям и близким, и как лишняя болтовня может повлиять на твою девушку.
Что может произойти, если ты будешь слишком много распространяться о своих отношениях?
1. Ты можешь подорвать доверие своей девушки
Если ты не спрашивал у нее, можно ли кому-то рассказать о том самом забавном случае, который недавно произошел с вами в постели, лучше оставить это при себе. Ведь то, что тебе может показаться милой и веселой историей, для нее может быть чем-то неловким.
2. Ты можешь настроить своих друзей и родственников против нее
Если ты будешь все время рассказывать друзьям о своих конфликтах в отношениях, они могут начать думать, что твоя девушка тебе не подходит. Причем это мнение может надолго укрепиться в их сознании, и когда вы уладите свои конфликты, они все еще будут негативно относиться к твоей избраннице.
3. Ты можешь утомить своих друзей и родственников своими жалобами
Если ты постоянно будешь рассказывать о том, как тебе тяжело находиться в отношениях, твоим близким людям это может в конце концов просто надоесть. Таким образом, ты поставишь в неудобное положение и себя, и свою девушку, и доведешь своих близких.
Детали, которые твоим друзьям не обязательно знать
Вряд ли твоя девушка оценит, что ты в подробностях рассказываешь своим корешам о вашей личной жизни, если она не дала на это полное согласие.
Итак, вот, что лучше оставить при себе:
1. Особенности вашей интимной жизни
То, что происходит за дверями вашей спальни, должно оставаться там же. Рассказывать в подробностях о том, насколько она хороша в постели, и какие позы вам больше нравятся, определенно не стоит.
Опять же обсуждение этого всего уместно лишь в том случае, если она даст свое согласие. В других случаях лучше обсуждать видео для взрослых, которые ты недавно смотрел.
2. Ваша финансовая жизнь
Твоим друзьям не обязательно знать о вашем финансовом положении, а особенно о том, как деньгами распоряжается твоя девушка, и как тебе это не нравится. Если вдруг речь зайдет о деньгах, ты можешь сказать что-то типа: «У нас сейчас небольшие финансовые трудности, но уже скоро мы их решим».
Это же касается ситуации, когда твою девушку уволили с работы или она ушла оттуда по собственному желанию. Не стоит кричать об этом в баре, спрашивая у каждого встречного, нет ли у него для нее вакансий — по крайней мере, пока она тебя об этом не попросила.
3. Психологические травмы твоей девушки
Еще одной запретной темой в разговоре с друзьями являются психологические травмы твоей девушки, которые, например, она могла получить в детстве, на работе, в институте или еще где-то. Это тема касается исключительно только ее, и рассказывать об этом может только она.
4. Состояние ее здоровья
Также не стоит делиться со своими друзьями информацией о состоянии ее здоровья. Это ее личная информация, и только она в праве решать, рассказывать кому-то об этом или нет.
Если ты находишься в токсичных отношениях, и тебе нужно с кем-то этим делиться
Если в какой-то момент ты начинаешь понимать, что состоишь в токсичных отношениях, об этом уже можно поделиться с близкими друзьями или с членами твоей семьи.
Прежде всего, токсичные отношения могут навредить твоему ментальному и физическому здоровью, поэтому иногда просто необходимо получить совет от родных, друзей или профессионала — психолога или психотерапевта.
Кстати, у нас есть несколько советов по поводу того, как понять, что ты находишься в токсичных отношениях. Советуем ознакомиться с ними.
