10 вопросов, которые нельзя задавать мужчинам
Иногда один неправильный вопрос (да еще и постоянно задаваемый) может погубить самые крепкие отношения. Так о чем же нельзя спрашивать любимого человека?
Это платье меня полнит?
Это самый ужасный вопрос, который вы можете задать своему мужчине. Помните: все любят уверенных в себе девушек. А этот вопрос выдает неуверенность. Поэтому его лучше задать маме, сестре, подруге или личному стилисту.
Самым распространенным ответом на этот вопрос будет «Ни о чем!». И это правда. Иногда людям свойственно думать одновременно обо всем на свете и ни о чем в частности. Частое повторение этого вопроса говорит лишь о том, что вас раздражает его отсутствующий взгляд или что вы даже хотите подчинить себе его мысли.
Если бы ты мог поцеловать одну из моих подруг, кого бы ты выбрал?
Этот вопрос раздражает, потому что, какое бы имя он ни назвал, ответ вряд ли вас порадует. Конечно, на самом деле вы хотите, чтобы он ответил: «Я бы и за 10 миллионов долларов не поцеловал бы ни одну из них!» Но ведь в некоторых делах мужчины не любят лгать.
Сколько детей у нас с тобой будет?
Хотите, чтобы ваш дорогой и нежный убежал от вас, никогда больше не возвращался и не отвечал на ваши послания? Нет? Тогда быстро забываем этот вопрос и расслабляемся. По крайней мере, на первом этапе отношений. Пока вы не назначили дату помолвки и не убедились в его желании быть с вами во веки веков, нужно наслаждаться некой неопределенностью и просто возможностью быть рядом с любимым человеком.
Если меня насмерть собьет машина, сколько времени ты будешь ждать, прежде чем завести новый роман?
А сколько времени вы будете ждать, если он, не дай бог, погибнет? Вдруг мужчина вашей мечты повстречается вам прямо на выходе из кладбища? В любви ничего предсказать невозможно. К тому же мужчинам не нравится, когда мы без причины строим из себя жертв.
Ты расстроишься, если я приду на твою «чисто мужскую» вечеринку?
Конечно, он расстроится. А вам, скорее всего, присвоят титул «рыбы-прилипалы». У мужчин есть свои дела и темы для разговоров. И иногда нам их лучше не знать. К тому же представь, что будет, если он придет на ваши девичьи посиделки и услышит все ваши сплетни.
Ты все время смотришь на эту девушку, она тебе нравится?
Этот вопрос, опять же, выдает вашу неуверенность в себе. А это не сексуально. Он с вами, а не с ней. Поэтому не стоит проявлять ревность по мелочам и создавать проблемы там, где их нет.
Сколько девушек у тебя было до меня?
Вы, действительно, хотите знать ответ на этот вопрос? И что это вам даст? А у вас сколько было мужчин? Прошлое не изменить и не стереть ластиком. К тому же, каждый человек имеет право хранить свои скелеты в шкафу. Поэтому нечего подталкивать его к приятным или к неприятным воспоминаниям. Повторим еще раз: нужно наслаждаться настоящим.
Кого ты больше любишь: меня или свою маму?
99% мужчин сочтут этот вопрос кощунственным. На самом деле, они просто не знают правильного ответа. Отношения, которые связывают вас, и отношения между сыном и матерью принципиально различны. Поэтому их нельзя сравнивать. Все! Теперь вы знаете правильный ответ и никогда не зададите этот бессмысленный вопрос.
Ты меня, действительно, любишь?
Задавать этот вопрос – все равно что говорить: «Я не верю в твою любовь». Но вы ведь не хотите это сказать. Некоторые мужчины не любят рассуждать о чувствах, они выражают их поступками или просто тем, что находятся рядом. И этого достаточно.
7 вещей, о которых нельзя спрашивать мужчин
Ненужные расспросы могут вызвать у мужчины недоумение и привести к ссоре. К счастью, вещей, о которых нельзя спрашивать у избранника, не так много.
Бывшие связи
Не все мужчины готовы открыто обсуждать свои предыдущие отношения, особенно если опыт был травмирующим. Самый опасный вопрос — о том, что бывшая делала хорошо. Спрашивающая об этом девушка сама роет себе яму, ведь сравнение может оказаться не в пользу нынешних отношений.
Особенно представителей сильной половины человечества злят вопросы о том, что они нашли в экс-подругах. Не стоит интересоваться и случайными связями второй половинки.
А вопрос о количестве партнёрш просто вводит мужчин в ступор: они не понимают, какую цифру назвать, чтобы и неопытным не прослыть, и репутацию бабника не приобрести.
Чувства к девушке
Если мужчина не признаётся в любви несколько раз в день, женщина начинает испытывать дискомфорт и терзаться сомнениями. Но пылкие речи не всегда свидетельствуют о наличии глубоких чувств.
Серьёзно настроенному мужчине сложно выражать привязанность словами, по крайней мере, в первые месяцы отношений. Ему проще доказать серьёзность своих намерений делом.
Мужчину раздражают назойливые вопросы, особенно требования ответить, за что именно он любит избранницу и в чём её неповторимость.
Свадьба
Для многих девушек штамп в паспорте становится целью отношений и гарантией, что мужчина после свадьбы уже никуда не денется. Хотя это, конечно же, не так.
Не стоит спрашивать партнёра о серьёзности его намерений, ведь он может быть пока не готов к такому ответственному шагу. Когда мужчина захочет вступить в брак, сам начнёт заводить разговоры о женитьбе.
Вес, внешность и наряды
Если девушка терзается вопросом, не набрала ли она лишние килограммы, лучше купить весы. Спрашивать у возлюбленного, не толстая ли она, не самая хорошая идея.
Мужчина может и не замечать недостатков внешности, если не начать акцентировать на них внимание наводящими вопросами. Кроме того, по большому счёту бессмысленно интересоваться, заметил ли он новую причёску или только что купленное платье.
Не стоит напрашиваться ни на мужские комплименты, ни на замечания.
Местонахождение
Если мужчину слишком часто спрашивать, где он находится в настоящий момент, это может быть расценено как тотальный контроль и покушение на личную свободу.
Можно отправить сообщение или сделать звонок, но вынуждать любимого постоянно быть на связи не стоит.
Мысли в данный момент
Один из самых ненавистных вопросов для мужчины — о его мыслях в данный момент. Женщины любят приставать с расспросами, стоит партнёру ненадолго задуматься.
Особенно смущает девушек молчание после интимной близости. В голову так и лезут навязчивые мысли о том, что любимый думает о какой-то красотке, а не о той, которая рядом.
Впрочем, женщины могут вздохнуть с облегчением, ведь по признанию самих мужчин, ни о чём таком они во время молчания и не помышляют.
Чаще всего в такие моменты в мужском мозге проскакивают обрывки мыслей, какие-то воспоминания о школьных глупостях или соображения, чего бы такого поесть.
Тесты на эрудицию
Ни один мужчина не хочет признаваться в своей интеллектуальной несостоятельности. Если постоянно задавать избраннику вопросы, на которые он не знает ответа, можно развить в нём комплекс неполноценности.
Мужчина начинает чувствовать себя как родитель, у которого не хватает энциклопедических знаний, чтобы удовлетворить любопытство ребёнка, интересующегося устройством мира.
Нескончаемый поток расспросов выводит мужчин из себя, ведь они просто не способны справляться с их лавиной. Избегая в общении с любимым приведённых выше табу, несложно сохранить гармонию в отношениях.
7 вопросов, которые нельзя задавать мужчине (даже если очень хочется)
Разговоры на ряд тем представители сильной половины человечества совсем не одобряют. Особенно, если они происходят на начальных этапах вашего знакомства. Поэтому некоторые вопросы порой лучше не произносить вслух.
1. Его работа и все, что с ней связано
2. Состояние его дел и оценка прожитого дня
К запретным в общении с интересным с мужчиной, относятся и любимые многими женщинами повседневные вопросы, например, «Как дела?» или «Как прошел день», потому что они звучат из невыгодной для вас роли – «роли мамочки». К тому же, успешный мужчина ищет интересную женщину, которой не свойственно говорить банальные вещи и задавать банальные вопросы.
Посмотрите на ситуацию со стороны: вы начали общаться с мужчиной, встречаетесь с ним, он пытается вас завоевать, и вы, вдруг, задаете ему вопрос, «заимствованный» из детских разговоров мамы с сыном, и мгновенно трансформируетесь из роли желанной женщины в роль его мамы. Вы сами искажаете формат его потенциальных чувств, входя не в самую желанную роль.
3. Его семейный статус и ценности
Вопросы о том, холост мужчина или женат, никогда нельзя задавать, ни при каких обстоятельствах. Не стоит выспрашивать у него детали предыдущих отношений и причины, приведшие к расставанию. Спрашивая об этом, вы даете понять собеседнику, что вы интересуетесь его личным пространством. Мужчина понимает, что он вам очень сильно нравится и делает вывод, что завоевать вас – это «дело щелчка пальцами»! Зачем вам так «раскрываться и подставляться»?
Классная и интересная женщина, заинтересованная в знакомстве с мужчиной, держится уверенно и ведет себя так, чтобы мужчина захотел ее завоевывать. Его реальный статус станет понятен в процессе.
При этом, если он женат и ему нужна «легкая добыча», а вам – серьезный поклонник, то он это быстро поймет и просто «испарится» с горизонта.
4. Какие женщины ему нравится
Вопросы «Расскажите, какие женщины вам нравятся?» или «Что конкретно вам нравится в женщинах?» из ваших уст, как минимум, звучат глупо. Зачем бы вам задаваться ими, если ваша самооценка на достойном уровне? Поверьте, вы отчасти являетесь такой женщиной. Ведь он пригласил вас на свидание, значит, вы, априори, не можете ему не нравиться.
Если вы задали такой вопрос, то у вас на лбу белыми нитками написано: «Что мне сделать, чтобы вы остались со мной?».
5. О том, как он видит свое будущее
Не стоит вживаться в роль сотрудницы HR отдела, чтобы вытянуть из него интересные сведения: где он планирует жить, какой семьей и с каким количеством детей. Не форсируйте события. Выстраивайте гармоничные отношения в глубину, а придет время, он сам вам раскроет все свои планы, предложив вам руку и сердце.
Спрашивая про будущее, вы, как бы примеряетесь, подойдет ли вам этот мужчина или нет. Спросите у себя: какой сейчас период у ваших отношений. Если вы знакомы уже пару месяцев, то можно и спросить, а если вы познакомились меньше двух недель назад, то вы, явно, бежите «вперед паровоза». Мужчина это понимает и исчезает из отношений, потому что любит завоевывать, а не быть жертвой.
6. Про интим
И та и другая ситуация нежелательна. Сам мужчина очень часто идет на «эту территорию». Однако девушке с серьезными намерениями сюда лучше не заходить – результат будет соответствующий.
7. Вредные привычки
Еще несколько гипотетических вопросов, которые будут только раздражать
Спрашивать можно и нужно: 3 беспроигрышных категории
1. Позитивное видение
2. Искренний интерес
Как определить, что можно и нельзя спрашивать: техника «Роман Абрамович»
В любой ситуации, когда вы сомневаетесь внутри себя, насколько корректно прозвучит ваш вопрос, надо ли вам его задавать или не стоит, просто представьте, что вы на свидании с Романом Абрамовичем и задаете ему свои вопросы. Например, «Роман, а кем вы работаете?» или «Роман, а женаты ли вы?».
Сразу рухнут все «кривые зеркала» неадекватной коммуникации, которыми мы зачастую потчуем интересного мужчину. И потом еще удивляемся: «Отчего же Роман Абрамович исчез с горизонта или почему за мной «такие Романы» вовсе не ухаживают?»
Спросите себя: «Уместно ли будет задать Роману Аркадьевичу тот или иной вопрос?». Ответ придет сразу. Все, что вам будет казаться нормальным, адекватным и интересным, вы можете спокойно произносить вслух. А все, что выходит за рамки «интерес», отодвигайте в сторону.
Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд
