Как научиться говорить НЕТ раз и навсегда
Приветствую Вас, дорогие читатели!
Одним из основных принципов, помогающих человеку достичь чувства самоуважения, является умение говорить людям НЕТ. Это одна из необходимых составляющих гармоничного взаимодействия между людьми и уважения друг к другу. Личность, прислушивающаяся к себе, умеющая управлять своими эмоциями — ценит чужое время, потому услышав в ответ на просьбу слово нет — воспримет это адекватно. Сегодня мы раз и навсегда разберемся: как научиться говорить людям нет, и при этом чувствовать себя психологически комфортно. Начинаем.
Почему люди не умеют отказывать?
Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.
Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:
Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?
К чему может привести неумение отказывать?
Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.
Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.
Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.
Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?
Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:
Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы. Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как. Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом. Думаю, с этом всё понятно. Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.
Как правильно сказать нет: 5 простых правил
Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:
1. Возьмите время, чтобы подумать
Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.
2. Тренируйтесь на мелочах
Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.
Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.
3. Проявляйте настойчивость
Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.
4. Предложите альтернативные варианты
Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.
5. Не оправдывайтесь!
Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.
Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:
Закрепляем полученные знания
Друзья, если Вы хотите продолжить развиваться и вывести свои навыки коммуникации с людьми на новый уровень, рекомендую Вам пройти онлайн-курс «Эффективное общение» от известной обучающей платформы «Викиум». Курс длится 30 дней, в него входит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов.
Этот курс научит Вас:
Автор курса — Олег Калиничев. Эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер PaulEkmanInternational. Управляющий директор PaulEkmanInternational в России (PEI Russia).
А теперь вернемся к теме статьи, и обсудим ещё один важный момент.
Умение отказывать — плохо ли это?
Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.
Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?
Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет».
Только не перестарайтесь
Научились говорить нет? Постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Зачем вы учились отказывать? Чтобы уметь отстаивать собственные границы, чтобы не страдали ваши интересы. Если вы можете помочь человеку, имея для этого свободное время и, главное, желание, делайте добрые дела. Вам воздастся вдвойне. Суть дружеской поддержки заключается не в том, что так «нужно», а в том, чтобы совершать поступки искренне, не в ущерб собственным интересам.
Заключение
Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией. Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Как говорить «нет» и оставаться хорошим человеком
Чтобы не вызывать разочарование у других, человек соглашается на то, чего не хочет делать. Едет на дачу сажать картошку с родителями, покупает безделушки, потому что не может отказать продавцу или час слушает рассказ сотового оператора о новом тарифе.
Когда нас о чём-то просят, то могут давить морально, скрывая за просьбой требование. Поэтому нам проще сказать «да» и не идти на конфликт. В самом «да» нет ничего плохого, но плохо, если мы говорим «да», а хотим сказать «нет».
Уметь правильно говорить «нет» нужно, чтобы отстоять свои интересы. Как это сделать с начальником, коллегами, родственниками и друзьями рассказали эксперты, но сначала разберёмся в причинах.
Почему сложно научиться говорить «нет»?
Причины могут быть разными. Часто это связано с убеждениями, которые сформировались в детстве: родители не учили ребёнка чувствовать и отстаивать свои границы.
1. Из-за страха не соответствовать образу
Человек боится, что отказ поменяет к нему отношение. Больше он не будет добрым в глазах других.
2. Из-за необходимости объясняться
Если не продумали причину отказа заранее, придётся импровизировать или врать. Представьте, что вы фотограф и получаете неожиданный звонок от знакомого, который просит поснимать юбилей его бабушки. Сориентироваться и отказать сразу будет сложно.
3. Из-за обязательств
Кажется, если не пойти с друзьями на пятничную вечеринку, придётся обязательно встречаться с ними на следующей неделе.
4. Из-за негативных эмоций
«Нет» – вызывает неприятную реакцию: родитель отказывает ребёнку в покупке игрушки, и тот устраивает часовую истерику на улице. Не каждый готов с этим столкнуться.
5. Из-за эффекта бумеранга
Человек боится, что «нет» обязательно вернётся в виде чужого отказа. Сегодня вы не дадите другу в долг, а завтра он не захочет помогать вам.
Как говорить «нет» начальнику
«Я знаю кто справится с этим лучше»
Этот способ отказа поможет, когда босс просит выполнить работу, в которой вы не уверены. Сместите фокус зрения на коллегу под предлогом того, что думаете о качестве работы.
«Сейчас не получится / Я не успею»
Фразы подойдут для срочных заданий, например, сделать отчёт к вечеру. Так вы не говорите «нет» напрямую, а откладываете исполнение просьбы. Скажите, что не сможете сделать до вечера, но завтра в первой половине дня работа будет готова.
«Пострадает моя работа»
Если вам дают что-то в нагрузку (новый проект или организацию корпоратива), скажите, что пострадают ваши основные обязанности. Вы покажете себя сотрудником, которому важно полностью отдаваться одному делу.
«Правильный способ решения сложных ситуаций с начальником – это диалог»
Так считает Анастасия Чернякова, руководитель группы по подбору и адаптации персонала карты рассрочки «Совесть»: «Прежде чем пригласить руководителя на разговор, проанализируйте саму проблему. Систематически ли вас просят задержаться, или так сложилось, потому что вы неправильно распределили задачи в течение дня и упустили что-то важное.
Если границы действительно нарушаются с постоянными просьбами вроде «допиши за Тамару отчёт, она в отпуск уходит» или «останься после работы на часок, доделаем проект», то объясните руководителю, что вы не справляетесь с таким объёмом задач и попросите помочь распределить приоритеты. Обсудите всё «на берегу», проговорите и зафиксируйте договорённости».
Как говорить «нет» коллегам на работе
«Не могу заняться этим, но есть пара советов»
Если коллега просит помочь, а у вас нет времени, расскажите ему о том, как лучше сделать проект: где расставить акценты и на что обратить внимание.
«Мне нужно время, чтобы подумать»
Это способ выиграть время, который рекомендует использовать Вадим Гауптман, основатель компании e-Champs: «Я никогда не отказываю сразу. Выдерживаю паузу, задаю вопросы, сохраняя нейтральные эмоции. Это даёт мне возможность подумать и приземляет просящего, если он был уверен, что услышит «да». Теперь «нет» не будет для него большим сюрпризом».
«Я хорошо тебя понимаю, но, к сожалению, у меня другие планы»
Покажите, что вы входите в положение человека. Например, коллега просит закончить отчёт, потому что ему надо посидеть с ребёнком. Дайте ему высказаться и выразите поддержку вместе с отказом: иногда это важнее, чем помощь.
Тут также подходит «техника зеркала», когда вы повторяете реплику собеседника. Вадим Гауптман советует делать это так: «Внимательно слушаю и проникаюсь вопросом, а потом нейтральным голосом уточняю просьбу вслух: «Ты хочешь поменять рабочий график и приходить в офис к 11 вместо 10?». Услышав свою просьбу из других уст, человек понимает, что его вопрос может иначе выглядеть с другого ракурса».
Как говорить «нет» родственникам
«Я тоже хотел (а) попросить об этом / Я могу помочь, если ты поможешь мне»
«Я могу помочь только частично»
Если от просьбы никак не отвертеться, ищите компромиссы. Профессиональный коуч Виктория Лубянская объясняет это на примере такого диалога:
Мама: «Сынок, скоро майские праздники. Пора сажать картошку. Жду тебя 1 мая на даче и никакие оправдания не принимаются!»
Сын: «Мама. Я тебя очень люблю и рад помогать всем, чем могу. Но на майские это не в моих силах, у меня есть планы. Я не могу отменить их. Скажи, пожалуйста, а что если мы не будем в этом году сажать картошку, а я привезу тебе уже выращенную и готовую?
Мама: «Ну как? Я хочу своё, домашнее. Чтобы под моим контролем росло!»
Сын: «Хорошо, тогда я поищу человека, который поможет тебе. Я всё проверю. Найду надёжного работника, который вскопает огород и посадит картошку так, как ты хочешь!».
Мама: «Но только чтобы нормальный, а ты когда приедешь?»
Сын: «Найду лучшего. А я приеду к тебе 15-го числа.»
«Я в этом совсем не разбираюсь / Я этого не умею»
Если нет объективных причин, используйте субъективные. Допустим, вас просят помочь с ремонтом. Честно признайтесь, что не отличаете клейку обоев внахлёст от стыка в стык.
«Не идите на конфликт: не обвиняйте, не ищите «крайнего», не оправдывайтесь, не просите прощения. Расскажите на каких условиях вы готовы помочь, а если не знаете как это сделать, просто скажите об этом» – советует Виктория Лубянская.
Как говорить «нет» друзьям
«Я бы с удовольствием, но у меня жена / муж / дети»
Вас зовут на мероприятие, которое кажется скучным, но не хочется показаться занудой? Используйте принцип громоотвода: пусть друзья обижаются не на ваши вкусы, а на внешние обстоятельства, которые не дают провести время с ними.
«Думаю, ты сделаешь это лучше меня»
Пример скрытого отказа с комплиментом собеседнику. Допустим, бывший однокурсник просит организовать встречу выпускников, а вы намекаете, что у него это получится намного лучше.
«Нет, нет и нет»
Это техника называется «заезженная пластинка». Повторите лаконичное «нет» несколько раз. Не обращайте внимание на попытки друзей поменять ваше мнение. Отказывайтесь пойти в клуб даже «на два часика» и даже если за вас заплатят. Собеседнику хватает трёх «нет», чтобы перестать настаивать.
Когда нельзя отказать ребёнку: 5 важных ситуаций
Конечно, никто не смог бы откликаться на все-все детские просьбы, это просто невозможно. Но есть случаи, когда не стоит говорить «нет»!
Когда ребёнок хочет с вами поговорить
Даже если вам кажется, что он хочет спросить что-то совсем не важное или обсудить, что произошло в новой серии любимого мультфильма, не отмахивайтесь от просьбы. Детям очень важно быть уверенными, что родитель всегда готов их выслушать, откликнуться, ответить на вопрос — или хотя бы сказать, что прямо сейчас он не может этого сделать, но в самое ближайшее время сделает. Чем старше ребенок — тем важнее и правда на пару минут отложить все срочные дела и остановиться, чтобы послушать его. Это вопрос доверия: когда дети понимают, что вы откликаетесь на просьбы поговорить, им легче будет обратиться, когда понадобится поддержка или помощь.
Когда ребёнок зовет вас поиграть с ним
Далеко не все родители любят и умеют играть с детьми, и многие просто мечтают о том времени, когда ребёнок уже научится играть самостоятельно. Но на ежедневную просьбу «Поиграй со мной!» не надо реагировать резким отказом (даже если вы только что вернулись домой с работы): дети так быстро растут, скоро наступит день, когда они больше не будут просить это сделать, и в целом у вас будет все меньше и меньше совместных занятий. Играть с детьми в то, что им нравится, полезно для вашего общения и взаимоотношений, так что постарайтесь придумать собственные игровые сюжеты, ритуалы, маленькие сценки
Когда он говорит «Помоги мне, пожалуйста!»
Часто нам кажется, что дети просят о помощи именно в тех делах, с которыми уже отлично справляются самостоятельно — надеть ботинки, налить себе воды, достать что-то, и это вызывает раздражение и досаду. Но ребенку важно понимать, что к вам можно обратиться! И не надо сразу же бросаться делать это за него, важно помочь оценить, получится ли это сделать самому, или правда нужна ваша помощь: так вы побуждаете его становиться постепенно все более независимым.
Когда ребёнок просит «Полежи со мной»
Время перед отходом ко сну может быть одним из самых приятных моментов дня и для ребенка, и для родителя: полежать вместе, поболтать, пообниматься, почитать сказку, даже если ребенок уже отлично читает сам — все это важные семейные ритуалы. К тому же вечером перед сном бывает гораздо легче говорить о важных вещах, обсудить непростые моменты или быть более искренними, чем в другое время дня. Даже если подросший ребенок уже не просит уложить его спать и посидеть перед сном — будьте уверены, он очень обрадуется возможности провести эти несколько минут только с вами.
Когда он спрашивает, можно ли ему тоже заняться тем, что вы делаете
Любые взрослые занятия привлекают детей, причина тому — природная любознательность, интерес к новому. Конечно, бывает, когда вы хотите побыстрее что-то доделать, и тогда участие ребенка или «помощь» будут только мешать. Но чем чаще вы колебаетесь или отказываете — тем реже он будет интересоваться вашими делами или предлагать помощь в них. Но если вы хотите поддержать стремление помогать другим, помочь освоить что-то новое и попробовать разные занятия — приглашайте присоединиться к приготовлению еды, починке мебели, уборке, подготовке к поездкам и любым другим делам. К тому же всем детям просто хочется почаще быть рядом с родителями!
Когда важно сказать «Нет»
Общиее правило — отказывать детям важно, когда это касается безопасности, здоровья или не соответствует семейным ценностям, то есть тому, как принято себя вести с близкими. Так, например, точно нельзя нарушать правила дорожного движения, уходить куда-то одному или общаться с незнакомыми, нельзя потратить все свои карманные деньги на сладости или обмануть бабушку, нельзя бить младшего брата, даже если очень на него злишься.
Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: 8 полезных советов + фразы
Всем привет! С вами Людмила Редькина, и в этой статье мы продолжаем говорить о полезных навыках. Случалось ли когда-нибудь вам передавать билет в маршрутке? В студенческие годы я часто пользовалась этим видом транспорта. Особенно в час-пик, когда автобус забит людьми, кто-то да попросит передать деньги за билет. И вот вопрос, как вы поступите? Передадите, если даже зубами приходится за поручень держаться, или откажетесь? А если откажетесь, и какая-нибудь сердобольная бабушка скажет: “ВотЪ молодежь пошла…”, будете ли вы испытывать угрызения совести? Ниже мы рассмотрим, как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно.
Почему люди не умеют отказывать
Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?
“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.
Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.
На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.
Последствия безотказного поведения
Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!
Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.
Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.
Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.
Советы
Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.
❗ПРИГЛАШАЮ ВАС В СВОЙ TELEGRAM-КАНАЛ ПО ДЕНЬГАМ❗
Это канал о заработке денег и саморазвитии. В нем я публикую посты, аудио- и видеосообщения. Объясняю все простым языком и никакого спама.
В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.
Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.
Примеры отказа: фразы
Итак, вас все достали, и вы решили говорить всем “нет”. Помните, люди чувствуют ваши эмоции. Если вы говорите неуверенно, это значит, что они могут сесть вам на плечи и ножки свесить. Вы говорите с заметным раздражением? Скорее всего, это приведет к ссоре. Хочу дать вам несколько полезных тактик, которые помогут сохранить отношения и отказать в просьбе.
Вас просят о помощи, и вы быстро бурчите: “Отстаньте от меня, я спешу!” Это неэффективный отказ. Лучше сказать: “Я не смогу вам сейчас помочь, слишком занят(а)”, “Спасибо, не стоит”, “Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно / не интересно”.
Когда человек повторяет просьбу второй раз, вы можете ответить: “Отстань! Я не успеваю сейчас об этом говорить!” Возможно, это и будет иметь эффект, но сохранятся ли товарищеские отношения? Нет! В этом случае можно ответить по-другому: “Я снова повторю “нет”, так как это мое решение”.
Если человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: “Пожалуйста, не нужно на меня давить”, или извиниться и уйти.
Примеры вежливого отказа:
Перманентный отказ – вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего “нет”. Потом говорите твердое “нет” и выслушайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз произнесите фразу отказа.
Такая техника позволяет говорить четко по сути, не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддавайтесь манипуляции со стороны просящего, вы имеете право на вразумительное объяснение того, чего не желаете.
Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.
Книги и тренинг
Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.
Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:
Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”.
Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий.
Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.
После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.
Заключение
Дорогие мои, говорить “нет” не сложно, если делать это умело! Для этого вам необходимо:
С вами была Людмила Редькина, если вас заинтересовала эта тема, и вы имеете опыт вежливого “нет” без угрызений совести, поделитесь им с нами в комментариях. Желаю вам построения гармоничных отношений и твердого отстаивания своих границ!
Привет! Я профессиональный психолог и в каждую статью вкладываю душу и частичку своего опыта. Все советы, написанные мной для этого блога, помогут вам стать чуточку лучше. Очень рада делиться с вами своими идеями, верю, что вместе мы изменим этот мир в лучшую сторону! Подробнее обо мне вы можете прочитать в разделе «Об авторах».
