Где та грань, которую нельзя переступать?
Юные джентльмены осудили дреды 20-летнего парня и тут же высказали ему своё возмущение.
Беседа о модных тенденциях закончилась для прохожего принудительной сменой имиджа. Несмотря на сопротивление, подросткам удалось скрутить парня и обрить его налысо. Аккуратности стилистам не хватило, и их «клиенту» после креативной стрижки потребовалась помощь врачей.
Около пяти часов утра разбираться в случившимся приехали полицейские, получившие сообщение из больницы о молодом человеке с резаной раной затылка. В разговоре с силовиками потерпевший отметил, что юные хулиганы запомнились ему голыми щиколотками и белыми подтяжками.
Дубликаты не найдены
мы зовем таких «бивень»
Голые щиколотки? Или это боны-хипстеры?
Питер. Хипстеры растамана побрили, подумаешь.
обидно за чувака, он растил, заплетал это дело, уход там, это как бы не один год, а гопникам это пол часа тупого веселья
а вообще, сестра мужа недавно заплелась, чтоб не мыть голову каждый день и сменить надоевшую короткую стрижку. стоило ей это не меньше 10 к. и это не московские цены. там вообще от 20 просили за голову. в питере, наверно тоже недешевое удовольствие.
голову мыть всеравно нужно не каждый день, но и далеко не раз в месяц. А цены такие потому что все зависит от длины волос и кол-ва самих дред(их тонкоты). мои короткие около 30, заплетали 3 дня своими силами, зато бесплатно.
Надож, я думал они сами заводятся
ЗЫ: я практически лысый, еси чо 🙂
ты не поверишь, но их еще нужно как то подплетать у корней, что бы не было вот так.
Ндааа. Пересмотрел свое отношение к дредам.
Они его ОСУДИЛИ. Осудили они его, понимаете ли.
В С-Петербурге даже гопота культурная 🙂
Я бы посмотрела на них, если бы кто-то захотел им кое-что отрезать.
Ответ AlterPone в «Вот так бывает. »
Вот так началось заседание Комитета по культуре в Петергофе…
Преимущества новой моды
«Петербургская газета» 3 (16) марта 1911 (приложение «Наше время») женские брюки
У нас тут своя атмосфера
Вдоль по Питерской, или Моя первая сорочка
Как-то раз в начале лета мой мастер (тот который Тренер, — ну, вы помните) на мои достающие вопросы о технологии мужских рубашек предложил: скататься в Питер к одному портному — Юрию.
«Надо ехать, раз советует», — подумал я, договорился с Юрием и погнал.
Сшить неаполитанскую сорочку за 4 дня — задача трудная. Для салаги. Сложность в обилии ручных работ. Да и вообще — для меня это новое, неведомое. Плюс теоретический материал нужно усвоить и понять.
Короче, приехал я в Питер. Квартиру снял удачно — через пару домов от ателье. На Обво́дном канале.
Пришёл к Юрию во вторник и начали сразу, без промедлений: манекен, правильное снятие мерок, конструирование.
Я порой чувствовал себя на каком-то мастер-классе иллюзиониста — изящные конструкторские фишки меня неподдельно удивляли. Прямо как карточные фокусы. Слейтинг.
После конструирования собрали макет, — и первый день готов.
Выйдя ночью с московского вокзала, я подумал: «Опять Москва. В принципе, всё как там».
Город я прочувствовал на следующий день — идя по серой набережной в серую погоду. Тут во мне что-то провернулось. Как отмычка в замке. Когда-то давно я читал Пушкина, Лермонтова, Гоголя, смотрел на иллюстрации в тех книжках, что-то представлял, что-то фантазировал. А тут увидел наяву. Почувствовал запах того самого Петербурга.
В мозгу прошла стыковка, и до меня дошло — живя здесь, ты просто ощущаешь то, что ощущали писатели и поэты, жившие тут доселе. Это уровень какого-то чувственного восприятия.
Второй день начался с примерки. Макет — на менекен. Дефекты посадки — на карандаш, лекала — на стол, быстро корректируем — и бегом кроить на ткани.
Но тут вылезла неприятная ерунда: мой сорочечный хлопок оказался с какой-то синтетикой — то ли эластан, то ли ещё какая-то лажа. Тянулся в самых неудобных местах и категорически отказывался утюжиться.
Ну, что поделать — надо шить.
Раскрой, заготовки, обработка кокетки, низа, боковые швы, планки, манжеты, рукава, воротник.
Так прошёл второй и третий дни.
Честно сказать, Питер хорошенько отпечатался во мне. Наверное, своей атмосферностью.
Своей бесконечной литературной архитектурой, зачастую запущенной, своими «бандитскими» дворами из 90-х, своими кирпично-индустриальными артефактами, своими автобусными контролёрами и рудиментарными жетончиками в метро.
В последний день моего сорочечно-рубашечного спринта я вступил с небольшим опережением. Оставалось совсем немного — неаполитанские рукава (которые со складочками, их ещё называют «гринца»), петли, пуговицы, окончательный утюг.
И. спустя 4 дня стиснутых зубов под вечер на манекен была надета моя первая учебная неаполитанская сорочка.
Что сказать об обучении?
Юрий — крутой, бомбический мастер, и я очень рад, что сорочке обучился именно у него. Его технология удачно встроилась в ту картину швейного мира, которую мне прививает Тренер. Да и вообще, если бы не муштра Тренера, с этой ручной сорочкой я бы, наверное, и не смог.
Что сказать о коллективе ателье? Отличный. Хорошие, дружные ребята. Отдельное пламенное спасибо Юлии, которая старалась вложить в меня максимум знаний по технологии. Стократное спасибо Дарье, которая показала и рассказала мне много важного, по-настоящему лайфхаковского!
Что о Питере? Наверное, буду немного скучать. А будет возможность — обязательно вернусь!
P. S. А что о себе? Знаете, мне по окончании курса сертификат выдали, и я подумал — спрячу-ка я его подальше. Вот научусь, отточу, отрехтую, тогда и вытащу. Ведь лучший диплом — это тот, который подтверждён твоими руками, навыками и мастерством!
Питер такой Питер
Реальная история несостоявшегося знакомства в Петербурге
Истории основаны на реальных событиях 🙂
В главных ролях я и настоящие люди.
Все комиксы можно посмотреть по хэштегу #oooh_olly
Спасибо за просмотр! 🙂
Питерские гопники
Теплый вечер, спальный район Санкт-Петербурга. Группа нетрезвых молодых людей, гогоча, тычет пальцами в витрину закрытого овощного ларька:
— Гыгы, гляди, «помидоры на ветке», а «на ветке» написано через дефис!
Петербургская атмосфера
Типичное Петербургское метро 3
В продолжение постов:
Некоторые из этих замечательных персонажей уже были на пикабу, но не в такой подборке и очень давно)
Суровые питерские гопники
Некоторое время назад, поздно вечером возвращался домой через дворик на петроградке, и видел прекрасную картинку: сидят 2 обычных дворовых пацанчика, в спортивках и с характерными короткими стрижками. Сидят верхом на скамейке, грызут семечки, общаются. Услышал только кусок разговора (далее дословная цитата), когда один другому очень экспрессивно говорил:
-. моему возмущению не было предела, и главное: я ничего не мог с этим поделать!
Что тут сказать. Моему удивлению не было предела тоже.
Удивительное рядом
Буквально вчера. Был по работе в одном из районов С-Пб. Сделал дела, вызвал такси. Сижу на лавке, читаю пикабу. Подходят четверо. Одна девушка и трое парней. Все пьяненькие. И задают вопрос: «пиво будешь?». Я несколько в ступор впал на пару секунд. После отвечаю’ «мне с собой заверните, пожалуйста». Достают банку неплохого пива. Я: «а чего, только одну можно?». Дают ещё одну, благодарю, подъезжает такси, уезжаю.
Собственно, что это было?)))
Если вы здесь, то спасибо хочу сказать. Вы сделали мой день)
Пить не пью, но забавная ситуация. Пиво отвёз в офис, отдал коллеге.
Банда подростков в белых подтяжках обрила петербуржца налысо
Молодому человеку из Приморского района Петербурга пришлось в принудительном порядке сменить имидж и расстаться с дредами. «Стилистами» вечером 3 августа выступила компания подростков в подвёрнутых брюках и белоснежных подтяжках.
Как стало известно «Фонтанке», встреча произошла не в одном из городских барбершопов, а неподалёку от «Окея» на пересечении Яхтенной улицы и Богатырского проспекта. Прогуливающаяся группа молодых людей (не старше 16 лет) не смогла остаться равнодушной к внешнему виду одного из местных жителей. Юные джентльмены осудили дреды 20-летнего парня и тут же высказали ему своё возмущение.
Беседа о модных тенденциях закончилась для прохожего принудительной сменой имиджа. Несмотря на сопротивление, подросткам удалось скрутить парня и обрить его налысо. Аккуратности стилистам не хватило, и их «клиенту» после креативной стрижки потребовалась помощь врачей.
Около пяти часов утра разбираться в случившемся приехали полицейские, получившие сообщение из больницы о молодом человеке с резаной раной затылка. В разговоре с силовиками потерпевший отметил, что юные хулиганы запомнились ему голыми щиколотками и белыми подтяжками.
Где грань которую нельзя переступать
«Я очень злюсь, когда муж подолгу играет в компьютерные игры или смотрит сериалы в своей берлоге. Мне бы тоже хотелось иметь возможность писать и творить, но всё свободное время уходит на готовку и стирку. Дочь с мужем отдыхают сколько хотят, и я осуждаю их за это. Компьютерные игры или телевизор не заряжают меня, это занятие кажется мне бессмысленным и безответственным».
Люди ведут себя не так, как нам хочется. Нас обижают, отодвигают на второй план, принуждают что-то делать. Как с этим быть?
Все это — разговор о личных границах. В книге «Твои границы» Нэнси Левин рассказывает, почему у многих из нас не получается их установить. И дает пошаговую программу, которая в этом поможет. Первый шаг — осознать несколько неприятных истин.
Твои границы
Вы сами — главный нарушитель
Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите. Осознавать это больно, но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, — вы сами допускаете нарушение.
Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.
Многие из нас не хотят брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, но реальность такова: за исключением случаев насилия никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.
Мы сами строим границы и наводим мосты. — Источник
Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.
Эмпатия — не всегда хорошо
В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что можно назвать токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких.
Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности. 
Мы учимся отстаивать границы в детстве. И не всегда эффективно. — Источник
Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было.
Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?
Иногда конфликт неизбежен. Но это не страшно
Установка границ не всегда ведет к конфликту. Возможно, вы удивитесь, но многие даже не подозревают, что доставляют вам неудобства. Скажите об этом — и они с радостью пойдут навстречу.
Но иногда конфликт неизбежен. И это хорошо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.
Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.
Если вам кажется, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, то вы ошибаетесь: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, мы можем стать гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, то они могут быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что вас перестанут любить.
Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.
Никто не обязан оберегать ваши границы
Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Никто не обязан оберегать и уважать ваши границы.
Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа — это вполне в зоне нашей ответственности.
Это утверждение может показаться радикальным, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Ведь нас учили, что «вторая половинка» должна выполнять все наши желания. Но это нереалистично, да и вообще невозможно. Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботится о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность.
Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих, а вот удовлетворять чужие потребности не наша обязанность (единственное исключение — маленькие дети). Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать ваши границы. Но окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения.
Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать
Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для многих. Мы устанавливаем границу, а потом жалуемся: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!» 
Границы будут нарушать. Ваша задача — удерживать их там, где они должны быть. — Источник
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат.
Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам.
Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.
Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.
Границы — это выбор, и он имеет свою цену
Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал „нет“ Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался.
Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это противоречит нашей жизненной позиции.
