Всегда ли нужно говорить правду: аргументы за и против
Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.
Когда люди утаивают правду
Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:
Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.
Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.
За и против
Чем опасна любая, даже благая ложь:
Когда ложь оправдана:
Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.
Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?
Кому лгут?
Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.
Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.
Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.
Послесловие
На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.
Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.
Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?
В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.
Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.
Что тебя ждёт, если начнёшь всем и всегда говорить правду
Есть люди, у которых будто зависимость какая-то, заставляющая постоянно врать. Даже когда это совсем не нужно. Бывают люди, которые между правдой и ложью при одинаковом итоге выбирают ложь. То есть неважно, соврёт этот человек или скажет правду, — результат никак не изменится, но почему-то выбор делается в пользу лжи. На всякий случай, так сказать.
Есть и другие люди, неспособные удержать в себе правду, и они доставляют ещё больше проблем — в хорошем смысле слова. Да, правдорубов очень мало, и они доставляют нужные этому миру проблемы, чтобы жизнь сказкой не казалась. Если ты из таких, то не сдерживайся — руби! Но имей в виду: без последствий это не останется.
1. Действительно ли это правда?
Сначала самое важное: вот правда, которую ты привык всегда говорить, — это действительно правда или только твоё мнение, которое кажется тебе правдой? Ведь в одном случае выходит, что ты рыцарь на белом коне, а во втором — жалкий сплетник. Разница существенная, а реакция, которая всё равно часто будет негативной, может из простого негатива превратиться в ненависть или даже презрение. Последнее, кстати, намного хуже. Ненавидеть могут по разным причинам — могут и за достоинства. Ненавидеть можно умного и успешного человека, а тем более честного. Презирают лишь жалких и негодяев, а сплетники обычно именно таковы. Если из твоих уст неудержимо рвётся всё-таки именно правда, а не сплетни и домыслы, то переходим к последствиям.
2. Каков привет, таков и ответ
«Кто к нам с мечом, тот от меча…», «зуб за зуб» и всё такое. Естественно, тебя ожидает ответная реакция, причём тут нужно понимать, что ответ далеко не всегда будет симметричным. Это ты говоришь правду, часто нелицеприятную; ответчик может быть не связан какими-то нормами морали или простым интеллектом. То есть на твою правду вполне могут ответить сплетнями и домыслами. Теми самыми, которые мы обсудили только что. Правда глаза колет.
И вот второй важный вопрос: а ты сам был бы готов всегда слышать о себе правду? Это примерно как вопрос солдату на поле боя: «Если ты готов убивать, готов ли ты умереть? Если нет, то зачем сюда полез вообще?»
Если тебя раздражает правда, то лучше чаще молчи — и не услышишь её в ответ. Если не уверен, как будешь реагировать, есть простой тест. Как к критике относишься? Если спокойно и даже способен её анализировать — скорее всего, и правду переживешь и пережуёшь.
3. Любовь и ненависть
Этот пункт интереснее и неоднозначнее: тебя одновременно будут и любить, и ненавидеть. Как в той песне «Арии» примерно. Так как правда колет глаза, те, кого ты уколол в конкретный момент, могут тебя возненавидеть либо начать недолюбливать. Уколол одного, другого, третьего — смотришь, а вокруг одни уколотые и глядят на тебя волком. Но это очень временно — королей выбирает толпа, и у тебя появятся шансы, что выкрикнут именно твоё имя. Тут сработает правило «разделяй и властвуй», причём в пассивной форме, то есть не придётся строить какие-то козни.
Один и тот же человек запросто может не любить тебя, когда слышит правду, но при этом — очень любить, когда будет слышать от тебя правду о других. Таким образом, в определённый период времени ты заработаешь общую лояльность и, может быть, уважение с периодическими вкраплениями фрагментарной неприязни.
4. Правда, только правда и ничего кроме правды
Правую руку — на Библию, теперь говори: «Обещаю говорить правду, только правду и ничего кроме правды». Так как ты не в суде — есть лазейка: когда правда неуместна или слишком неудобна, можно просто промолчать. Это хороший выход, но смысл в том, что любая ложь, даже мелкая, даже произнесённая однажды, обнулит всю твою прежнюю правду. Смысл-то в чём этой твоей тяги к правдорубству? В самоутверждении в конечном итоге, не так ли? Если упростить, ты готов отказаться от лжи, чтобы быть не как все, чтобы таким образом возвыситься. Для успешного исхода придётся устранить ложь полностью, иначе каждый раз придётся начинать заново. Причём continue не бесконечные — однажды переиграть будет уже невозможно.
5. Плюсы и минусы
Сначала минусы, чтобы вишенку оставить на потом. Если человек перестаёт использовать какие-то части тела или мышцы — они атрофируются. Та же история с мозгом: если человек перестаёт пользоваться какими-то навыками, они приходят в упадок, до полной утраты. Уже понимаешь, о чём речь? Если ты исключишь из своей сущности ложь, то со временем разучишься врать вообще. Это будет выглядеть не как сбой программы и «синий экран», а просто как самая глупая и нелепая ложь в истории. Не потому что ты глупый, а потому что способность атрофировалась. Довольно серьёзная жертва, учитывая реалии жизни.
Всегда ли нужно быть честным со всеми?
4 октября в 20.55 на телеканале «МИР» стартует новое шоу – «Игра в правду». Участникам предстоит приложить все свои умения и старания, чтобы выяснить: кто врет, а кто говорит правду?
Всегда ли нужно быть честным со всеми? Возможно, вы задавались таким вопросом и даже старались никогда не врать. Но говорить правду всегда, наверное, не под силу никому. Ведь, как говорят психологи, фраза «я не врал, я не договаривал» тоже является ложью. Мы решили помочь вам утихомирить вашу совесть и узнать у психологов, в каких случаях лжи не избежать и как вернуть доверие, когда тебя рассекретили?
Всегда ли нужно быть честным?
В первую очередь, стоит ответить на главный вопрос – действительно ли всегда нужно быть честным со всеми? Психологи, которых мы опрашивали, пришли к единому мнению – никогда не врать невозможно. Более того, этого не нужно делать. Возможно, многим не понравятся такие выводы, ведь в нашем обществе ложь принято осуждать, а с «врунишкой» никто не хочет иметь дел. Давайте тогда разберемся, что есть хорошо, а что плохо.
«Всегда ли нужно быть честным? Нет! Не всегда и не со всеми! Хочу начать с того, что честность – атрибут очень сильного и бесстрашного человека. Как известно, за правду люди подвергались гонениям, страдали и нередко погибали. Поэтому иной раз сказать правду означает неминуемую гибель. И нужно быть супервоином Духа, чтобы быть готовым умереть за правду. Таких сильных и честных людей не так уж и много. Среднестатистический человек не готов слишком страдать за свои убеждения и его нельзя винить за это. Ко лжи приходится прибегать в случаях, когда наступает угроза безопасности, комфорту или достижению цели», – рассказывает психолог-психотерапевт Андрей Смирнов.
По мнению психолога Милы Кудряковой, правду нужно говорить тогда, когда вас об этом просят. Прежде чем сказать правду, особенно зная, что она может быть неприятной, спросите разрешения, убедитесь, что человек готов вас услышать и дал на это согласие. Такая форма общения сохраняет границы – ваши и другого человека. Не стоит внезапно вываливать на другого ушат правды. Даже если человек дал вам согласие высказать свое мнение, правду все равно нужно говорить максимально аккуратно, не забывая о форме подачи.
«Попробуйте хотя бы день говорить всем правду и вы потеряете друзей, работу, семью, статус, репутацию, возможно, даже свободу. У всех нас армия скелетов в шкафу, а умышленное умалчивание какой-то важной информации – это тоже форма лжи. С этой точки зрения, мы лжём каждую секунду сотни раз, не говоря, например, о своём отношении к тому или иному человеку. Скажите о себе всю правду на первом свидании, и второго не будет. Если ребёнок научился лгать, родители, радуйтесь, он далеко пойдёт. Умение лгать – это залог успешного человека и его выживания в обществе», – комментирует основатель «Школы профалинга», эксперт по лжи и жестам Илья Анищенко.
Люди лгут по разным причинам, считает практикующий психолог, гештальт-терапевт, исполнитель сервиса YouDo Елена Ефименко. Одни лгут «во благо», стараясь оградить близкого человека от чего-то плохого или неприятного. Другие лгут из корысти, ради собственной выгоды. У каждого человека есть свои оправдания, почему он использует ложь в своей жизни.
К чему может привести ложь?
Ложь может иметь не только плохие исходы, будь то разоблачение и наказание, но и привести к успеху, власти, спасению, богатству.
Как говорит Илья Анищенко, ложь – это инструмент достижения поставленной цели, который нас и отличает от животных. Именно фантазия и ложь сделали из обезьяны человека, а не труд. Это очень сложный мысленный процесс, который развивает мозг. Он заставляет думать, прогнозировать, запоминать, анализировать информацию, выбирать грамотные пути выхода из ситуации. Но здесь есть и другая сторона медали. Можно настолько сильно завраться, что потеряешь грань между вымыслом и реальностью.
«Самое неприятное, к чему ведет ложь, – это ситуации, когда человек начинает путаться в собственных показаниях и врать самому себе. В любом вранье есть два уровня: личный и межличностный. На межличностном уровне ложь опасна тем, что подрывает самое важное, что есть в отношениях – безопасность. Осознание того, что нам скажут правду, какой бы она ни была, дает нам безопасное пространство, в котором мы можем доверять другому», – говорит Мила Кудрякова
К ситуации, когда ложь может оказаться полезной, Андрей Смирнов приводит прозаический пример: ложь работодателю о своем возрасте как в сторону уменьшения, так и увеличения может сыграть позитивную роль при решении о проведении очного собеседования. В этом случае такая небольшая хитрость помогает обойти изъяны формалистского подхода кадровиков.
Как вернуть доверие, когда тебя рассекретили?
Во время вранья мы больше всего боимся, что нас рассекретят. Когда это происходит, мы чувствуем вину, стыд. Как быть, когда самое страшное уже произошло и ложь не удалась?
Илья Анищенко советует признать свою ошибку и не продолжать врать дальше. Это дает шанс, что человек, которого мы обманывали, нас простит. Все дело в том, что в нашей психике заложено равенство всех людей. А ложь – это умышленное желание получить преимущество одного человека над другим. А кто любит, когда нами манипулируют и когда обещания не выполняют?
«Необходимо утихомирить свои эмоции: взять паузу и придумать план оправдания. Лучший способ восстановить доверие – это провести открытый разговор, обсудить свои и чужие ошибки. Конечно, градус антипатии к вам может быть очень высок, если вы действительно вышли из зоны доверия, но попытаться стоит. Важно пообещать, что такое больше не повторится, и вы будете следить за своими эмоциями. При объяснении не стоит переигрывать, начинать плакать или же давать пафосные клятвы», – комментирует Елена Ефименко.
По словам Милы Кудряковой, вернуть доверие в ситуации, когда вас поймали на лжи, очень сложно. Это работа обеих сторон, и человеку, который соврал, нужно быть готовым к тому, что на какое-то время он лишится доверия. Обманщику придется принимать чувства обманутого и помогать с ними справляться. При этом адекватно относиться к недоверию и перепроверкам, быть готовым к обсуждению и открытым к диалогу. Главное – научиться брать ответственность за свои слова и очень внимательно относиться к любым обещаниям. Если вы не уверены в чем-то – не обещайте. Еще одно важное условие возврата доверия – внимательное отношение к тем ситуациям, в которых случилась ложь. Например, если жена застукала мужа на флирте в соцсетях, то пара может сесть и написать список действий, которые будут успокаивать обманутого партнера и оговорить срок, в течение которого эти действия будут выполняться. Так, муж может дать согласие на то, чтобы в течение месяца жена раз в неделю могла без предупреждения попросить его показать ей диалоги в мессенджерах. И в случае, если жена не обнаружит там никакого криминала, то у нее появится возможность вернуть себе безопасность и доверие к мужу.
Бывает и такое, что полностью восстановить доверие не удается. В этом случае Андрей Смирнов советует смириться, учесть прошлый опыт и искать новое окружение.
Стоит ли врать работодателю?
Это тема на самом деле очень популярна. Связано это с новыми формами собеседования, которые приходят в нашу рабочую жизнь, с развитием и распространением сервисов для поиска работы и сотрудников. Эта тема актуальна и для тех, кто не находится в поисках работы. О причинах опоздания, отсутствия на работе, увольнения многим также приходится врать.
«Для начала нужно помнить о том, что вранье всегда всплывает и практически всегда работает против того, кто соврал. Если вы соврете работодателю «на входе», то будьте готовы к тому, что в какой-то момент можете начать не справляться с объемом работы, ввиду чего у вас может возникнуть стресс, который отразится на вас же. При другом варианте вас рассекретят, и в лучшем случае уволят, а в худшем вы потеряете свою репутацию. При этом, если вы специалист в узкой сфере или на маленьком рынке, то такое развитие событий может быть для вас крайне нежелательно», – говорит Мила Кудрякова
Илья Анищенко даже провел опрос и выяснил, о чём чаще люди лгут на собеседовании:
И, как мы видим, самая популярная ложь связана с тем, что практически невозможно узнать, а именно причины увольнения и истинную мотивацию. Стоит или нет врать работодателю? Каждый решает сам. Но стоит помнить, ложь – это сильный стресс.
Кому стоит врать, а кому нет?
Всем, кроме себя, утверждает Илья Анищенко. Самообман – это любимое состояние нашей психики. Мы не хотим признаваться самим себе в своих ошибках, недостатках и просчётах. Боимся принять их и начать работать над собой.
«В идеале лучше не врать никому, но учитывая жизненные реалии, нужно всегда думать о последствиях лжи, и в зависимости от этого принимать решения. К примеру, маме не нужно говорить, что вас отправили служить в «горячую точку». Кроме измотанных нервов мамы, это ни к чему не приведет. Не надо говорить жене, что заскочил на чашечку кофе к старой подружке. Кроме нервотрепки дома ничего не будет, хотя и с подружкой ничего не было», – говорит Андрей Смирнов.
При каких обстоятельствах ложь неизбежна?
Ложь становится неминуемой, когда наказание или выгода очень велики. Илья Анищенко и Андрей Смирнов сходятся во мнении, что ложь во спасение неизбежна. Чаще всего для эмоционального успокоения наших родителей и близких. Когда врач или психолог видит, что у пациента плохой прогноз, он старается не говорить об этом прямо. Такая правда может добить человека. Наоборот полезнее внушить уверенность, что все обойдется и порой такое внушение действительно помогает выкарабкаться из крайне сложных и неоднозначных ситуаций.
Но какой бы ни была причина, ложь всегда останется ложью. Перед тем, как врать, Елена Ефименко предлагает задаться вопросом: «Действительно ли нет другого выхода?». Обман может причинить боль вашему собеседнику или же вам самому. Часто бывает, что соврешь один раз и тянет соврать еще и еще, здесь есть некая зависимость. Самой страшной ложью является предательство. Люди, которым врут постоянно, черствеют душой, теряют веру в человека и надежду на помощь ближнего.
Вы сами выбираете: лгать по-крупному или «приукрашивать» факты, главное, делать это осознанно и понимать, для чего вам это нужно. Однако стоит помнить, что всё тайное становится явным.
Всегда ли нужно говорить правду?
С малого возраста родители приучают своих детей говорить правду. С одной стороны это правильно, так как они всегда будут в курсе секретов своих детей. Но стоит ли говорить всегда правду во взрослой жизни?
Ничего, кроме правды
Иногда правда может очень сильно ранить. Но специалисты в области психологии выдвигают свои доводы, почему не стоит лгать:
Быть или не быть всегда честным?
Как было бы хорошо жить в мире, где все люди говорят исключительно правду. Однако не существует людей, которые бы могли избегать лжи на протяжении всей жизни. Если человек не является глупым, то в некоторых ситуациях он подумает, стоит ли говорить правду, и насколько она уместна. Прежде, чем выпалить правду в лоб, необходимо подумать о следующем:
Насколько может быть нужной правда при оценке способностей индивида? Данная тема является достаточно сложной. Например, если человек плохо поет, и ему об этом сообщили, он может навсегда забросить это дело и перестать совершенствоваться. Но с другой стороны, поверив обману, он может потратить массу времени на то, что совершенно ему не подходит.
Ложь может быть во благо в ситуациях, когда с ее помощью можно придать человеку сил. Ярким примером является разбитая коленка малыша, когда мама говорит о несерьезности проблемы.
Некоторые люди намеренно предпочитают быть обманутыми, всячески уходя от честных и открытых разговоров. Например, обманутые жены, которым изменяют мужья. Им удобнее жить в неведении, не разрушая иллюзию счастливой семьи.
Правда — хорошо или плохо?
Правда — это хорошо, но, будучи слишком правдивым, можно столкнуться с проблемой адаптации в обществе. Почему так происходит? Просто современное общество привыкло постоянно скрываться за масками, поэтому люди не готовы выслушивать 100% правды. Принимая сторону абсолютной честности, можно просто усложнить себе жизнь.
Некоторые сторонники правды считают, что говорить все в открытую лучше, чем лгать, а кто-то принимает такое поведение за искренность. Однако если объект критики не просил дать оценку, то такую правду можно расценивать как хамство.
Помните, что честность является отличным качеством, которое поможет выстроить гармоничные отношения и добиться успеха. Однако бывают и такие ситуации, когда небольшая ложь действительно станет оправданной.
Распознавать ложь можно научиться. В этом поможет курс Викиум «Профайлинг».
10 жизненных ситуаций, в которых говорить правду необязательно
Быть честным, без сомнения, важно. Но в жизни встречаются ситуации, когда лучше скрыть правду, а то и вовсе — солгать.
Немного приврать в определенных моментах можно и нужно. Но при условии, что ты не станешь злоупотреблять этим. В общем, мы собрали несколько жизненных ситуаций, в которых ты с чистой душой и совестью можешь соврать.
1. Когда твой близкий человек потерпел неудачу
Когда твою девушку уволили с работы, твой младший брат не поступил на бюджет в университет, а у друга прогорел бизнес, не стоит добивать их своей честностью. Рано или поздно они поймут, что и когда они сделали не так, но конкретно в этот момент они ждут твоего сочувствия и поддержки.
Вместо нравоучений по типу «Нужно было лучше стараться» или «А что ты хотела добиться своими постоянными опозданиями?» скажи им, что плохие события иногда случаются, и это нормально — переживать и расстраиваться. Ты еще успеешь посоветовать им что-то полезное, но для начала дождись, пока у них всё наладится.
2. Когда тебя спрашивают о внешнем виде
3. Когда ты расстаешься и хочешь остаться друзьями
Когда вы расстаетесь, но ты понимаешь, что с этим человеком тебя связывают ваши общие друзья или работа, лучше постараться остаться друзьями. Если тебе не нравится ее смех, манера шутить, внешность или поведение — лучше промолчи. Зачем причинять человеку лишнюю боль, особенно если вы расстаетесь спокойно, и она не совершала никаких обидных поступков, встречаясь с тобой.
4. Когда у тебя спрашивают о стоимости подарка
Говорить о том, сколько стоил тот или иной подарок, как минимум некультурно. То же самое касается ситуации, в которой человек сам спрашивает тебя о цене презента. К чему делиться такими подробностями? Лучше уклониться от ответа на подобный вопрос или сказать что-то неопределенное.
Никому не хочется оказаться в неудобном положении, узнав, что ты сильно потратился на подарок. Да и к чему эта информация? Разве что человек хочет сориентироваться, какую сумму ему необходимо будет потратить на ответный подарок.
5. Когда родители интересуются о твоих проблемах
Честность и доверительность в отношениях с родителями очень важна. Но когда у тебя действительно крупные проблемы, лучше не заставлять их лишний раз волноваться. В большинстве случаев ты сможешь справиться с неудачами самостоятельно, не прося помощи у близких и не привнося в их жизнь новые причины для беспокойств. После ты можешь обсудить их с родителями за чашечкой чая, заранее предупредив, что ситуация уже в прошлом.
То же самое можно сказать и о незначительных происшествиях, которые не оказывают большого влияния на тебя и твою жизнь. О таких мелочах тоже можно умолчать — по крайней мере, до момента решения проблем.
6. Когда начальник хочет узнать причину твоего опоздания
Фразы «Извините, я проспал» или «Я долго искал ключи» звучат как подростковая попытка оправдать свое опоздание, даже если сказанное тобой на самом деле правда. Не стоит погружать босса в твою личную жизнь, рассказывая ему о собаке, которая регулярно ест твою обувь, или о транспорте, который не останавливается возле твоего дома.
Придумай универсальное оправдание, которое бы звучало серьезно. Допустим, в редкие моменты, когда ты опаздываешь, ты можешь ссылаться на пробки.
7. Когда тебя просят одолжить денег
У каждого из нас есть хотя бы один знакомый или родственник, чья кредитная история вызывает сомнение. Он постоянно занимает деньги у окружающих, но никогда не отдает их вовремя или вовсе забывает о своих долгах.
Если такой человек обратился за материальной поддержкой к тебе и ты понимаешь, что своими кровно заработанными делиться не хочется, — можешь солгать. Скажи, что все деньги ушли на техосмотр или что тебе задерживают зарплату. Нет ничего постыдного в том, что ты не хочешь прощаться со своими деньгами, зная репутацию просящего.
8. Когда тебя попросили хранить что-либо в секрете
Когда ты знаешь какую-либо информацию, о которой тебя просили не распространяться, важно суметь улизнуть от неприятных или провокативных вопросов заинтересованных лиц. Можешь солгать, что человек ничем с тобой не делился или что вы не находитесь в доверительных отношениях. Ложь во имя добра и сохранения чести ненаказуема.
9. Когда не хочешь делиться личным
Если тебя кто-то донимает расспросами о личной жизни, ты имеешь полное право отправить человека туда, откуда он пришел, ни с чем. Когда знакомый хочет узнать о твоих отношениях, можешь коротко и ясно ответить, что у тебя всё хорошо (даже если это не так). Когда родители спрашивают, всё ли у тебя нормально на работе, а ты понимаешь, что не в силах рассказывать им о бешеной конкуренции на должность, к которой ты стремишься, — умолчи. Ты способен разобраться со своими проблемами сам, а чужое вмешательство только осложнит ситуацию.
10. Когда тебя спрашивают, не сложно ли тебе будет помочь
Родители просят твоей помощи на даче в выходной день и интересуются, не сложно ли тебе будет приехать. Даже если ты понимаешь, что вставать в семь утра в субботу после похода в бар с друзьями тебе будет действительно сложно, лучше не отвечать им именно так. Никто не захочет принимать твою помощь, если ты честно признаешься, что просьба поступила не вовремя.
