LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Гениальная речь Владимира Вольфовича Жириновского 2015
—Приложения
—Метки
—Музыка
—Фотоальбом
—Рубрики
—Ссылки
—Видео
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Кармические связи. «Вместе плохо, врозь невозможно»
«Вместе плохо, врозь невозможно»
В течение жизни мы пересекаемся со многими людьми. Некоторых из этих людей мы встречаем впервые, а с некоторыми уже когда-то встречались в прошлых воплощениях. Таких людей немало, но не все они оставляют в нашей жизни неизгладимый след.
Когда люди встречаются для совместного решения кармических задач, такие отношения принято называтькармическими.
Такие отношения могут носить положительный характер. Души встречаются вновь, чтобы идти по жизни в одном направлении, дополнять и поддерживать друг друга. Такие души еще называют родственными. Как правило, родственные души являются давними знакомыми. Порой продолжительность истории их знакомства составляет многие тысячи лет. Десятки раз они приходят на Землю вместе, чтобы помочь друг другу.
К сожалению, часто встречаются отношения, которые заходят в тупик, и выйти из такого тупика не просто. Партнеры вынуждены отрабатывать наработанные в прошлом долги. Такие души могут быть родственными, однако их задача более сложна — они учат друг друга, проходя через боль и негатив.
Чем отличается такая кармическая связь от других отношений. Такая связь в прошлом явилась результатом конфликта, столкновения интересов и точек зрения, сопровождающихся сильными эмоциями. Партнеры могли быть ранее врагами, вплоть до того, что один из партнеров может оказаться убийцей другого. В любом случае имела место быть неприятная ситуация, после которой у одного из партнеров или у обоих сразу осталась обида, чувство вины или другая неизжитая эмоция.
Это важно понимать. Эмоции и чувства в этом случае — ключевой момент. Если в результате серьезного конфликта с кем-то человек потом всю жизнь лелеет обиду, злость, жажду мести, то его можно поздравить с наработкой новой кармической связи. И чем сильнее негативная эмоция, тем больше неприятностей доставит эта связь впоследствии. Если же после конфликта он прощает другого и не притягивает больше этого человека эмоционально, то с большой степенью вероятности пересечение их путей в дальнейшем не доставит хлопот.
Вспоминается аллегория: «Он оставил там свое сердце» — так говорят, когда человек вкладывает во что-то много своих эмоций и впоследствии часто мысленно к этому возвращается. Это может быть какое-то место на Земле, особо дорогое сердцу, и оно годами снится во сне, туда тянет. Это может быть другой человек, которого любил или ненавидел. Обида тоже заставляет людей мысленно возвращаться к обидчику снова и снова. Существует такая красивая теория: когда человек испытывает сильные эмоции, он вкладывает в это часть своей души. Эта часть души и тянет его обратно. Вот почему притягиваются души, которые «зацепились» однажды друг за друга сильными эмоциями, — частички их души ищут воссоединения со своей родительской душой.
Самое простое, что может сделать душа, чтобы обрести покой и вернуть себе потерянную частичку души, это простить другую душу, принять ее такой, какая она есть. Для этого души встречаются вновь и вновь. При этом присутствует чувство сильного притяжения или сильного отталкивания. Выхода из такой ситуации два: терпеливо отрабатывать совместную карму или простить друг друга. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность отработки. Это происходит путем воссоздания той же ситуации, которая связывала их когда-то. Партнеры играют те же роли или меняются ролями, в зависимости от своей задачи.
К примеру, брошенная женщина в прошлой жизни сильно переживала. В следующей жизни, переживает из-за разрыва, инициированного ею, ее кармический партнер, потому что он должен понять, что значит быть оставленным, и не испытывать по этому поводу сильных негативных эмоций.
Другой пример: в прошлом двое что-то не поделили и сильно поскандалили. Один из них затаил большую обиду и злость. В следующий раз, встретившись, они опять будут выяснять отношения, но задача обоих — выйти из конфликта с честью, избавившись от осуждения и обиды. Если у них не получится, следующий урок будет более жестоким.
Чтобы кармические партнеры не пропустили друг друга и не прошли мимо в суете повседневной жизни, их встреча всегда носит оттенок чего-то необычного, яркого, запоминающегося и подчас фатального. Так называемая любовь с первого взгляда — часто тяжелая кармическая связь. Души испытывают большое притяжение и интерес друг к другу. У чувствительных людей возникает так называемое дежа-вю, ощущение, что это было когда-то, что этого момента ждали, к нему шли все это время.
На первых порах это страстная любовь. Но такие люди, как правило, совсем не похожи друг на друга. Обычно возникают странные ощущения: вроде бы человек очень интересен, сильно тянет к нему. Но как только завязываются близкие отношения, то непременно возникает ситуация взаимонепонимания, что приносит боль обоим. Разорвать такие отношения сложно, потому что очень сильное притяжение. Вот и крутятся такие отношения по следующему сценарию: притяжение-сближение-конфликт-отдаление-притяжение. И основная задача здесь у обоих партнеров — сбалансировать совместную карму, исправить ошибки, допущенные когда-то путем прохождения ситуации еще раз. И на этот раз у них есть возможность поступить правильно.
Кармическая связь может длится всего несколько месяцев, а может затянуться на много лет. Это зависит от того, насколько быстро партнеры смогут исправить свои ошибки. Кармическая связь может прерваться бегством одного или обоих партнеров, но в этом случае вопрос кармического узла остается открыт и рано или поздно настигнет снова.
Как же понять, являются ли отношения кармическими?
Самый надежный способ — это составить синастрию у хорошего астролога.
Если такой способ по каким-либо причинам вам не подходит, то остается проанализировать отношения, изучив основные признаки кармической связи, приведенные ниже.
Итак, основные признаки, которые помогут понять, что мы имеем дело с кармическими отношениями:
Признаком развязки кармического узла является состояние внутреннего покоя, удовлетворенности, благополучия, снятие претензий к другому человеку, излечение сложного заболевания.
Вместе плохо, но и врозь никак: особенности векторного брака
Не зря говорят, хорошее дело браком не назовут. Вот и векторные отношения ни одному из партнеров не приносят гармонии и счастья. Пара, волею судьбы попавшая в векторную связь, на протяжении всего времени отношений находится словно в жерле вулкана.
О чем, собственно, речь?
Мужчина и женщина случайно сходятся и очень тяжело расстаются. Притяжение возникает, а отношения развиваются независимо от желаний партнеров. Все происходит стихийно, мгновенно, незапланированно и неосознанно. Люди в них не могут контролировать ни свои эмоции, находясь рядом с партнером, ни свое поведение, ни свои поступки. Здесь нет места разуму, логике, рациональному взгляду на происходящее, здесь только энергетическая буря, от которой плохо всем.
Невозможно бесконечно «летать от счастья» рядом с совершенно не похожим на тебя человеком, к одному из пары рано или поздно приходит отрезвление, и он понимает, что минутная эйфория не стоит таких эмоциональных затрат, после которых сложно восстанавливаться, и уходит.
Отец этой теории Григорий Кваша приводит в своем учении таблицу участников векторных отношений. За основу астролог берет восточный гороскоп по году рождения.
Поэтому, если вы хотите защитить себя от разочарований в любви или даже семейной жизни, загляните в нее, чтобы знать, с кем вам точно не стоит связываться. Если вы слишком поздно увидели эту статью и уже являетесь заложником векторного кольца, ни в коем случае не паникуйте, а поймите, что «хозяин» всегда прав в своих глазах, глазах окружающих и даже в глазах «слуги», а «слуге» в свою очередь следует оставить всякую мысль о справедливости и равноправии.
Одно теряем, другое получаем
У этого союза, как и у любого другого, есть свои плюсы и минусы.
Несмотря на то что брак не иначе как сплошным конфликтом не назовешь, где оба партнера постоянно ранят друг друга ревностью, обидами, агрессивным поведением и патологической зависимостью друг от друга, только в этом союзе человек способен испытать чувства невероятной силы и окраски.
Одна из участниц векторных отношений, Алена, призналась: «Сначала у нас все было здорово, полная идиллия, а потом на ровном месте ссоры и жестокость. Мы расходимся на время, и я чувствую себя хорошо вдали от него, а он буквально умирает в разлуке. Но когда мы опять начинаем жить вместе, все повторяется заново».
Перемены неизбежны
Спустя время, когда партнеры напитались друг другом и кажется, что могут реально оценить личности каждого, выясняется, что ни один из них неидеален: у кого-то проблемы с нервной системой, кто-то стал невероятно агрессивным, а кто-кто вообще потерял интерес к отношениям.
«Слуга» может деградировать, стать истеричным и взбаломошным, а «хозяин» в свою очередь потерять совесть и вести себя потребительски по отношению к партнеру или, наоборот, превратиться в няньку и следовать за объектом своей страсти по пятам, нарушая все мыслимые и немыслимые границы.
И врозь невозможно и вместе никак. помогите советом
Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Irinka_with_love » 20 дек 2018, 09:58
Тема перенесена из «Пережить», название откорректировано согласно Правилам. Рассветная
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Delfina » 20 дек 2018, 12:10
А чего муж хотел от вас? Он вам говорил? Чего вы хотели от мужа и от жизни в целом?
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Irinka_with_love » 20 дек 2018, 12:33
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Irinka_with_love » 20 дек 2018, 12:37
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Irinka_with_love » 20 дек 2018, 12:56
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Narine » 21 дек 2018, 13:51
Ирина, даже если бы вы ему, как вы пишете, давали «женщину», это ничего не гарантирует, поверьте. Да, он вкладывался в семью по-полной. Но что здесь необычного? Разве он из-под палки это делал? Или какую-то тайную стратегию замышлял? Нет, Ирина, он делал то, что сам хотел. Это был его выбор.
Не хватало вашего внимания — но почему это замалчивалось, почему не было откровенного разговора, его к вам претензий, в конце концов? Это как раз ваша супружеская проблема, и решать ее вам нужно было вместе.
Трудно было вам обоим, и вам тоже, депрессия не удовольствие. И вам, и ему нужно было быть всегда вместо: и когда вы уставали, и когда он. Да, усталость, но это пройдет. А главное останется.
Но он выбрал просто предать, понимаете? Просто заменить, уйти. Это роковая ошибка, и это не обусловлено вашим невниманием. Или не в полной мере обусловлено. Поймите, что это произошло в результате его свободного выбора. И как видите, он не раскаивается. Но он волен выбрать что угодно, как и все мы.
Отпустить его необходимо, отпустите даже через немогу. Взять себя в руки необходимо, вы уже видите, какую травму вы наносите детям. Но прежде всего ради себя самой. Позвольте себе отгоревать, дайте себе несколько дней, немного, но потом — все. Желательно не на глазах детей.
Я понимаю, что пока у вас в голове полный сумбур, но… поверьте, это время может стать для вас бесценным. Поверьте нам, прошедшим через то же самое. Не безумствуйте.
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Irinka_with_love » 21 дек 2018, 14:06
Ирина, а ведь Вас уже просили не использовать такое количество знаков препинания, а лучше вообще исключить лишние. Предупреждение. Рассветная
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Delfina » 21 дек 2018, 15:31
Вы с ним развелись? Измен не было?
А в этом браке вы тоже позволяли себя любить?
Почему вы мужа не обнимали, не целовали? У вас табу на это, воспитание, боялись мужа избаловать?
В двух браках вы себя одинаково вели? Вы всегда так холодны?
А был ли ваш муж тоже счастлив? И откуда тогда у вас депрессия, хотя она может быть у женщин после родов.
Re: Помогите. как наладить все в жизни?
Сообщение Irinka_with_love » 21 дек 2018, 16:26
Рассветная, я извиняюсь(, исправлюсь.
Психология
Больные отношения: плохо вместе, плохо по отдельности
Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.
Ищем выход вместе
Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.
Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.
Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе «ты не помыл посуду!» или «почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!» скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви. Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего «принца», и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.
В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.
Ищем выход по отдельности
Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.
Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не «подсматривать» за тем, что происходит в его жизни.
Может быть, после длительного разрыва влюбленные поймут, что готовы меняться и идти на компромиссы, чтобы быть вместе. Но рассчитывать на это не стоит. Сейчас главная задача – расстаться и жить дальше.
А в вашей жизни были такие сложные отношения? Как вы искали выход?
И вместе – плохо и врозь – нехорошо. Так ли это?
Отношения в паре становятся невыносимыми, когда нет прежних чувств, когда Вы думаете о том, что все закончилось: любовь, понимание, и терпение, но Вы все равно остаетесь вместе. Вы расставались на время, снова сходились, снова расставались… И так раз десять. Вместе — плохо: ссоры и недоверие, непонимание и измены. И врозь – нехорошо, звонки, смс, и Вы снова встречаетесь и решаете начать сначала. Только сначала не получится, ведь уже оно (начало) было несколько раз. Да и как можно начать отношения с начала, если столько уже всего было? Какое начало может быть? Это иллюзия. Нельзя начать сначала то, что уже имеет свою историю. Историю можно только продолжать.
Вы знаете друг друга сто лет, все в памяти: встречи, расставания, обман, обиды, предательство. Конечно, в памяти и любовь, и нежность, и страсть, но этого всего гораздо меньше. Почему? Потому что отношения себя исчерпали. Потому что предательство и ложь перечеркивают любые чувства. Потому что уже много лет Вы все еще вместе по причине, Вам самим не известной.
Хотя, если разобраться, то причина известна. Вы привыкли. Вы привыкли к постоянному неизменному укладу жизни. Один и тот же партнер, одни и те же отношения одни и те же проблемы. А главное, четко отработанные модели поведения в ситуациях, и одни и те же решения проблем. Все по одному и тому же плану: ссора, обида, расставание, примирение. И эта цепочка настолько отработанная, что как по-другому Вы уже не знаете, более того, Вам кажется, что Вы по-другому уже и не умеете, и не сможете. Поэтому бесконечно проходите один и тот же круг, понимая, что Вас такие отношения не устраивают, но и с мертвой точки Вам не сдвинуться. Уж, очень заманчива эта определенность, когда знаешь, как поступить, что сказать и что будет дальше. Эта иллюзорная стабильность и подкупает.
Но когда внутри Вас звучит «не могу так больше», появляется ощущение, что как по рельсам едешь, и нет другой дороги, только по рельсам. И как будто толчка какого-то не хватает, чтобы с этих рельс сойти. Понимаешь разумом, что рядом человек, который предавал и не вызывает доверия, что чувства давно трансформировались и стали другими, что хочется другой жизни, где будет тепло и радостно, где если и будут проблемы, то другие, не одни и те же, а другие. И Вы готовы их решать, готовы жить, бороться, любить… Только вот как разорвать эту цикличную закономерность? Надо просто поговорить с собой. Спросить себя: «чего желаю я?» и честно себе ответить, без оглядки на социальные нормы или собственные страхи. Забудьте на минутку о том, как надо и как должно быть. Ответьте себе на вопросы:
Из Ваших ответов станет понятно, чего на самом деле Вы желаете, какими видите настоящие отношения, что для Вас означает «любить» и совпадает ли Ваше понятие о любви с тем, что Вы наблюдаете во взаимоотношениях. Проговорив себе все это (можно даже вслух), Вы сможете понять для себя, оставить все как есть, или все-таки вырваться из этой цепочки событий, когда пары, как таковой уже нет.
Отзывов (13) на «И вместе – плохо и врозь – нехорошо. Так ли это?»
Светлана, если человек ответил эти вопросы и понимает, что светлого будущего у отношений нет, а уйти, разорвать порочный круг не может. Не может понять, что его держит, кроме привычек. Как быть?
Такиз ведь пар очень много. Интересно ваше мнение, почему так случается (кроме привычки)? Ведь есть и другие счастливые пары 🙂
Примерно такая ситуация в семье моей двоюродной сестры. Ругаются, «расходятся-сходятся»…, жизнь бурлит по полной программе.
Всё бы ничего, нравится им так жить и… пусть живут. Но при этом страдают дети, родители — переживающие ихние проблемы. Но тем, по-видимому, все равно. Они заняты своей бурной жизнью, даже, как мне кажется получают удовольствие от своих страстей.
Екатерина, если человек осознает, что будущего у отношений нет, что они бессмысленны, то он остается рядом по вполне понятным ему причинам (жилье, деньги, дети, общественное мнение, страх одиночества). А вот в случае, когда человек сам не может понять, что держит его рядом кроме привычки, то тут уже причиной могут быть и сильные чувства (которые снижают адекватное восприятие) или привязанность, вот тогда точно люди сходятся-расходятся и никак не могут обрести счастья.
Наиля, иногда, действительно, резкие всплески в отношениях, страсти расходимся-сходимся и возможность побыть врозь,а потом соскучиться, добавляют остроты в отношения,и если это то, чего не хватает, то люди вполне счастливы. С другой стороны вопрос во времени: сколько в таком режиме пара сможет жить? Год или пять или две недели… В любом случае это завершится, ведь личность стремится к стабильности и постоянству семьи.
Статья как будто нацелена на разрыв пары, это не решение, это уход от проблемы, которая по сути появится вновь.
Как же жили наши предки? Всю жизнь что бы вместе, не думаю что терпели всю жизнь.
Владимир, целью статьи не является подтолкнуть пару к разрыву, я как раз говорю о том, как можно разобраться, если человек запутался и не может ни благополучно жить с партнером, ни расстаться с ним. Одно дело, если пара испытывает трудности и другое дело, если людей уже ничего не связывает между собой.
Всему есть своя причина и если отношения себя изжили, то разрыв — это не уход от проблем, а как раз разрешение проблемы, которая не дает быть счастливым и идти вперед.
А предки между прочем именно терпели неблагополучие в семье, из страха осуждения обществом или церковью. А те, кто просто сталкивался с трудностями, решали их и жили вполне благополучно.
Светлана! Прочла Вашу статью, и теперь думаю поговорить с мужем о том, что уже несколько лет я хочу с ним расстаться, но не решалась, не могла назвать точную причину, и для себя и для него. А после Вашей статьи нашла ответ, но подумываю, может все таки возможно наладить отношения (проблеме в основном во мне, я не хочу с ним жить) после очной консультации с вами. Где вы ведете личный прием. И как лучше мне прийти на консультацию, с мужем или одной?
Светлана, мы каждый месяц ссоримся, причем ссоры )большинство) плохое настроение, но я человек отходчивый, а он нет. Расстались уже второй раз,отвечая на вопросы, я точно понимаю что не хочу от него уходить, но он постоянно провоцирует на это.Говорит что с одной стороны хочет со мной продолжения, с другой нет. Как можно записаться к вам на прием?
