ИнструкцияНе на пустом месте:
Как вынести пользу из обид
Объясняет психолог-консультант Яна Шагова
Что такое обида и как она ощущается? Почему в нашем обществе это нечто стыдное, что не принято предъявлять и о чём сложно говорить? Как научиться обижаться меньше и возможно ли это?
Обида — не единое ощущение, а комплекс чувств. Обычно она включает гнев, уязвлённость и жалость к себе и часто ещё индивидуальный набор других эмоций: бессилие, грусть, подавленность, стыд.
Обиду в нашем обществе принято считать чем-то постыдным. Возможно, потому что она — признание слабости: возникает там, где не получилось защитить себя внутри ситуации. Обида — это чувство постфактум. На самом деле это совершенно нормальная реакция. Замечать свои обиды и уметь обращаться с ними — важный навык. Худшее, что можно сделать с обидой, — попытаться её подавить и сделать для самой или самого себя вид, что ничего не случилось. К сожалению, именно это, по сути, предлагают советы в духе «забудь и отпусти» или «просто измени свою точку зрения на эту ситуацию». Если бы это было просто, обиды бы и не возникло.
Такая стратегия неэффективна. Обида никогда не появляется на пустом месте — она возникает там, где нас задели, уязвили слова, поступки или отношение другого человека. Действительно, совершенно не факт, что человек был виноват или сознательно хотел причинить нам вред. Но поскольку он вольно или невольно ранил нас, запускаются все связанные с этим реакции: гнев, печаль, желание отвергнуть или приписать вину себе, снижение самооценки и стыд. Подавить их невозможно, а если не обращать на них внимания, есть риск, что они превратятся в деструктивные реакции, направленные на самого себя или на другого. Что же делать с обидами?
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке! »
Научитесь замечать обиды
Снижение настроения после общения с кем-то, внезапные приступы самоедства, стыда или гнева часто признак того, что мы эмоционально ранены, но не признаём этого или даже не заметили в моменте. Иногда в голове начинают проигрываться фантазии — агрессивные, мстительные — или сцены, где вас кто-то обижает. Это могут быть воспоминания или целиком выдуманные картины.
Даже если вам кажется, что фантазии никак не связаны с реальностью, но они при этом окрашены яркими эмоциями, спросите себя: испытывали вы недавно похожие же чувства в реальности? К кому? В какой ситуации?
Поймите, что именно причинило дискомфорт в ситуации, словах или поступке
Помогает выписать всю ситуацию и свои чувства в ней. Например: «Вчера в компании друзей я стала рассказывать про новую работу, которой я очень горжусь. Но меня перебили какой-то ерундой и не выслушали, и никто после не предложил мне вернуться к этой теме. Я почувствовала, что мои достижения никому не интересны и не важны, а значит, и сама я не важная и неинтересная для своих друзей. Это было очень обидно».
Или: «Меня очень задело, когда мама весь вечер рассказывала мне об успехах моей старшей сестры. В тот момент я просто ненавидела их обеих! Почему хотя бы раз в жизни нельзя послушать про мои дела или похвалить меня?»
Или: «Испортилось настроение после разговора с подругой. Долго вспоминала, в чём дело и в какой момент я расстроилась. Кажется, это произошло после того, как она высокомерным тоном сказала: „Знаешь, прежде чем разбираться в инвестиционных инструментах, надо навести порядок в финансах и отдать все кредиты“».
Помните: признаваясь в чувствах, даже самых, с вашей точки зрения, неприглядных, наедине с собой, вы никому не вредите! Навредить могут лишь поступки.
Решите, как действовать с обидой
Главное с чувством обиды — это не терпеть. Это не значит срывать злость, немедленно писать гневные сообщения обидевшему или делать поспешные выводы («Наверное, нам больше не стоит общаться»). Это подразумевает, что вы знаете, что сможете защитить себя. Каким-то образом, хотя бы задним числом. Хотя бы с помощью того, чтобы временно дистанцироваться и обдумать ситуацию.
Самая тяжёлая часть обиды — в переживании беспомощности: кто-то ранил нас, но это уже произошло и мы как будто ничего не можем с этим сделать. На самом деле сделать можно довольно много. Когда вас задели чьи-то слова, поступок или тон по отношению к вам, хорошая идея — попробовать сказать (или написать) об этом при следующей встрече. Часто это даётся тяжело, потому что есть ощущение, что говорить об обиде спустя какое-то время глупо. Но без этого шага трудно начать говорить о том, что вы задеты, прямо в тот момент, когда это случилось (а многим людям даже трудно осознать, что это произошло).
Спокойный рассказ о том, что какие-то слова или действия собеседника были вам некомфортны, важная часть построения хороших, безопасных отношений. Потому что безопасных отношений не бывает без возможности их регулировать: приближаться, отдаляться, сообщать, что что-то приятно, а что-то нет.
Очень хорошо работать с этой темой и на терапии, особенно когда речь о старых, нанесённых давно в прошлом обидах. Чувства, связанные с ними, могут оставаться с человеком на десятки лет, и тогда важно выразить их каким-то образом — проговорив с психологом, написав обидчику письмо и так далее.
Проанализируйте, когда вам трудно защищать себя
Ещё один вопрос — почему возникает обида. Не в смысле, почему вы «такой обидчивый человек, что с вами это происходит». Обида возникает в тот момент, когда мы не смогли защитить себя сразу, непосредственно в контакте с другим человеком. Конечно, защититься можно не во всех ситуациях — даже если начальник говорит что-то резкое, не всегда есть свобода возразить ему. Но если сценарий «отложенной обиды» повторяется раз за разом, то, скорее всего, это отдельный вопрос в жизни человека — и нужно научиться защищать себя внутри ситуации. Можно выделить несколько сценариев, которые, когда они регулярно повторяются, снижают или даже блокируют наше умение защищать себя в такие моменты:
Страх обидеть обидевшего
Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.
По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.
Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.
Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».
Боязнь ответной агрессии
Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.
Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.
Боязнь отвержения
В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.
Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.
У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.
Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.
В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.
Как правильно обижаться, чтобы вас поняли?
Если вы всерьез надумали обижаться, я категорически не рекомендую что-либо делать и говорить своему обидчику. Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать из истерики нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоция, действия будут неточными. Не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Нельзя допустить, чтобы эмоции взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять их. И уже тогда воздействовать на ситуацию и обидчика. В идеале вам должно стать безразлично и спокойно. После чего можно и «обидеться».
Это кажется нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такую же униженность, отвергнутость и боль. Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.
Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования. Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.
Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, раскаяния, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?
Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?
Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и не добавляет позитива отношениям с людьми.
Боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает никаких прав. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным.
Поэтому правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку «обиду» и вызываете нужную вам реакцию — чувство вины. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берёт на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.
«Плохо» — это не основание для наших требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.
Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и требований. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.
Хороший способ заявить об обиде
Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.
Вы можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или не нравится, что он так поступает. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.
Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и уходите из гостей.
В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации. Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?
Сэндвич из полезной обиды
Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.
Как это сделать?
1. Начните с позитива Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.
2. Опишите своё видение ситуации. Используйте «я-сообщения». «Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем». Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.
3. Точно сформулируйте свои ожидания. Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь». Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.
4. Дайте четкие инструкции. Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят. Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает.
Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.
5. Опишите, что будет, если человек это не сделает. Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.
6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится. Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс».
Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально». Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.
7. Закончите на позитиве. Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.
Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.
Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.
Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.
Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг не друга.
Право на обиду: почему ты никого не обязана прощать
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.
Зачем нам нужно обижаться?
Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Конечно, было бы здорово, если бы из всех отношений мы выходили с уважением друг к другу, но порой куда более эффективно честно сказать хотя бы себе: «Мой бывший — козел, и я на него очень обижена».
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Важно помнить, что понимание ускоряет именно отпущение ситуации: «Я понимаю, почему все это произошло и что делать дальше». Для прощения обычно нужно отдельное личное переживание: например, жалость к подруге и ее отношениям с мамой или что-то совсем другое: например, мы можем встретиться с угрозой жизни или, наоборот, решить какую-то сложную проблему (например, родить долгожданного ребенка) и сделать вывод, что вся эта история со статьей — полная ерунда.
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке — там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Да, она старенькая» или «Да, он не понимает, что делает», но «Со мной нельзя так обращаться» или «Мне все равно неприятно», или «Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии».
