как объяснить девочке что нельзя показывать

Как объяснить девочке что нельзя показывать

У нас ещё таких подстав нет, но я бы не стала акцентировать на этом внимание, а постаралась бы объяснить, например, что мальчик заболел, он пришёл в больницу и тетя врач его вылечит, и он будет здоров и будет бегать как и ты. И улыбнулась бы маме его обязательно. Потому что неудобно не только вам, но и тем людям, о ком идёт речь. Про женщину в автобусе тоже отвлечь на что-то положительное, сказать, что у неё красивые серёжки, например, ну короче как то хочется приободрить и сделать комплимент) А сказав «так нельзя говорить», вы как бы соглашаетесь с ребёнком, но запрещаете ему говорить это вслух. Учите детей видеть в людях хорошее)

Мне кажется в таких ситуациях (ДЦП) следует сразу на месте объяснять, что человек такой родился, он нормальный, такой же как все и тд. Интерес пропадет со временем и пальцем тыкать не будет надобности. И про тетю тоже сказать: ты что, посмотри какая у тети. (Кофточка, глаза и тд) красивая и тд. Я помню мне было лет 15, забирала племянницу из сада, ей года 3 было, едем в автобусе, а она на весь салон орет: смотри какая ЖОПА! Вот где стыдоба-то была.

Мой тоже так делает 🤦‍♀️
Ездили на речку,Заходит в воду мужчина ооочень полный. Живот огромный. Мой выдаёт,цитирую: «о,смотри какая большая пуза»
Блин стыдно жесть.

Так же старшая делает 😣наверно возрастное, объясняю что так плохо, и без толку

Ну у нас годам к 5 прошло, перестал показывать и спрашивать, объясняла, говорила. Потом уже стал реагировать по другому, как то видели мужчину без ноги в магазине, пришли домой, сказал, мам, мне так дядю жалко.

Источник

«Просто выдай ему книжку про “это”». Что нельзя скрывать от ребенка, говоря о теле и половых различиях

Рассказывает психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

– Екатерина, в каком возрасте и как говорить с детьми на тему полового воспитания?

– Это огромная тема, которую за интервью можно коснуться лишь конспективно. А дальше рекомендую читать книги, слушать лекции.

Что касается рассказа про физиологическое отличие мальчиков и девочек – у каждого возраста свое объяснение. Я считаю, что лучше всего отвечать на поставленные вопросы. То есть не давать максимум информации, которую ребенок не запрашивал, а отвеч ать на его конкретные вопросы, которые возникают по мере взросления.

Обычно интерес к полу появляется довольно рано: уже в два года ребенок хорошо понимает, к какому полу принадлежит человек, употребляет правильно род (если речь о русскоязычном ребенке), интересуется половыми отличиями, где возможно: на пляже, в бане, в детском садике. Здесь нужно на простом, понятном ребенку языке попробовать объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. В детском возрасте, естественно, не нужно подробно объяснять физиологию, а тем более рассказывать о половом акте. Нужно говорить, что у мальчиков внешне вот так все выглядит, у девочек вот так. Кстати, похоже устроено у собачек и кошечек. То есть в разговоре с малышами мы акцентируемся на различиях.

Некоторые родители с самого начала употребляют специальные медицинские термины. У других есть манера употреблять уменьшительно-ласкательные, «детские». Я – сторонник нейтральных или медицинских терминов, но лет до шести-семи возможны и детские названия, – тут уж как решат родители.

Важно вне зависимости от принципов воспитания в семье эту тему не табуировать, не закладывать мысль, что она грязная, плохая и опасная.

Иногда у ребенка-дошкольника естественный интерес к половым различиям взрослых может казаться чрезмерным. Но ребенок просто все изучает: строение своего тела, обращает внимание на различия, задает вопросы. Это в целом естественное познание – как часть познания окружающего мира и себя в нем. Если вы замолкаете, стыдитесь, то потом и ребенку, и взрослому это очень помешает.

Еще одна моя рекомендация, и я на ней настаиваю, если в целом вам интересна тема бережного целомудренного отношения к интимной сфере: с самого начала нужно рассказывать про беременность. Буквально лет с пяти-шести рассказывать, как ребеночек появляется у мамы в животе из «семечка», что он сразу живой, растет, но еще не дышит, плавает в водичке, а его вовсе не аист приносит и не в капусте он обнаруживается. Именно в это знание про беременность затем можно вписывать многие вещи, связанные с разными ориентирами в области отношений полов.

– От дошкольника обязательно прозвучит вопрос: «Как ребеночек попал к маме в животик?» Как объяснять?

– Любознательные дети – дошкольники и младшие школьники задают этот вопрос. В ответ можно говорить, что семечко, из которого появляется ребенок, папа дает маме. Только не надо говорить, что мама семечко проглотила и ребенок вырос в животике. Если ребенок маленький, можно сказать: когда ты вырастешь, я расскажу тебе подробнее, поскольку есть у папы способ маме давать семечко.

И где-то в младшей школе, если вы хотите быть первым, кто ребенку расскажет о физиологии полового акта и физиологии зачатия, вы можете это делать. Можете не делать, дети очень разные, и нужно смотреть на готовность ребенка принять информацию и на интерес к ней. Но обычно первые версии ребенок получает в старшей группе детского сада или в первых классах школы. Может быть стратегия – быть первыми и рассказать ребенку об этом лично, а может быть – поправить ту версию, которую ребенок получит от своих ровесников. Что здесь лучше, я не знаю. Еще раз повторю – важно смотреть на ребенка: дети более быстрые, более социальные, более активные проявляют интерес к этой теме чаще.

Но часто у ребенка уже есть какая-то версия даже в пять-шесть лет: он получил ее от сверстников, от старших братьев – родных или двоюродных, во дворе, в саду. И вам нужно настраиваться на то, чтобы мягко узнать, что ребенок знает на данный момент, и так же мягко поправить.

Часто в детском саду или в начальной школе можно застать детей за таким занятием, как игра в доктора. Обычно они даже в разнополой компании могут начать имитировать медицинский осмотр, играть в доктора и рассматривать друг друга. Это происходит сплошь и рядом, и года не обходится без того, чтобы пару-тройку раз не услышала про такую ситуацию, причем обычно родители в шоке, думают, что это испорченность и вообще невероятно что: сейчас очень много страхов на эту тему. Хотя это – нормальное детское любопытство, совершенно здоровое. И если вы столкнулись с игрой в доктора, нужно проявить свою позицию и спокойно выставить табу, объяснить ребенку про первые границы.

– Я заметила, что если в семье разнополые дети, то у них нет повышенного интереса к различию полов. Ну что может быть интересного, если у других мальчиков (девочек) все устроено так же, как у брата (сестры)? А как быть, если ребенок в семье один или дети однополые?

– Здесь чем раньше вы познакомите ребенка с тем, что мальчики и девочки устроены по-разному, тем легче. Если вы где-то на море видите, как купается раздетый маленький мальчик, подойдите поближе, пусть девочка обратит внимание на эти различия пораньше, причем сама.

Чем раньше ребенок узнает, тем естественней воспринимает: да, у мальчиков по-другому, да, они по-другому ходят в туалет и у них трусики другой модели.

Когда ребенок с этим растет, ему проще. Главное, еще раз повторю, не делать из этого что-то грязное, постыдное, запретное, нехорошее по умолчанию. Тогда можно избежать многих проблем.

Может, просто выдать книжку?

– Мальчикам о различии полов должен говорить папа, а девочкам – мама, или это не важно?

– С маленькими детьми обоих полов может разговаривать на эти темы и мама, и папа, а вот начиная с семи лет, мне кажется, что нужно говорить с ребенком родителю того же пола. В подростковом возрасте особенно папе гораздо проще говорить с мальчиком, а маме с девочкой, ведь они смогут объяснить доступнее и понятнее про то, с чем живут сами.

Если семья не полная или по какой-то причине муж или жена категорически отказывается, то может говорить и родитель другого пола. При наличии интернета и таком количестве всевозможной литературы он не останется без информации. Обычно затрудняются на эту тему говорить родители, у которых собственный опыт либо травматический, либо им очень жестко табуировали, либо наоборот – поколение «СПИД-инфо», которые перебрали информации.

– Кстати, есть мнение, что можно просто купить подходящую книжку и дать ребенку читать. Этого достаточно?

– Мне кажется, все-таки лучше делать это не в шесть-семь лет, а если уж покупаете книжку для этого возраста, то важно тщательно изучить ее содержание и иллюстрации и все равно давать с комментариями. Не менее, чем табуирование темы, вредно давать информацию в переизбытке, когда ее вываливают на голову ребенка огромными ушатами. В итоге он получает преждевременно слишком много детальной информации, которая ему не нужна. К примеру, не нужно ребенку в 6, в 7 лет детально, в разрезе изучать половые органы. Отложите это до 11-12, когда появится интерес и наступит совершенно другой период развития. Мы не раз говорили про ситуацию маятника. И вот сейчас случилось, что он из стороны полного табуирования и запретов качнулся в другую сторону – на детей выплескивается столько информации, сколько они, в силу возраста, не готовы воспринимать.

Для школьного возраста я могу посоветовать такие книги (причем, если вам кажется, что какая-то информация преждевременна, можно прочитать вместе лишь некоторые главы):

– Как учить ребенка выстраивать границы именно в вопросах собственного тела, его неприкосновенности?

– С моей точки зрения, этим границам надо учить не в связи с потенциальным сексуальным домогательством. Связывать этот разговор с сексуальной темой – неправильно, потому что вопрос гораздо шире, он – о правах личности в целом, о праве говорить «нет», и в том числе о понимании, что твое тело – это твое тело и никто не может к нему прикасаться, если тебе неприятно, никто не может расслаблять тебя эмоционально.

Разговор о правах человека, правах ребенка, в адаптированном виде, в смягченном, не радикальном, должен вестись лет с пяти-шести, а то и раньше, если ребенок остается без вас, идет в детский сад. Объяснять ему можно примерно так: «Ты мне расскажи обо всем, что нарушает какие-то твои желания, обо всем, что тебя задевает, оскорбляет, обо всех прикосновениях – никто тебя не должен трогать и обижать». Эту мысль нужно доносить очень, очень аккуратно. И с возрастом ее расширять и уточнять: здесь тем более нельзя вываливать на голову ребенка все сразу.

Если вы в первый раз об этом задумались, прочитав статью, нужно подумать и семь раз отмерить, и только потом говорить. Подробности могут травмировать ребенка, испугать, и он попросту закроется.

Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка

– С подростками разговаривать о половых отношениях уже поздно?

– Совсем не поздно, а, наоборот, очень полезно! Подростки обычно узнают о физической их стороне, может быть, слишком подробно, что может вызвать отвращение, напугать или вызвать нездоровое любопытство, но не получают самую важную информацию: чем мы отличаемся от животных, о том, что называется любовью. И вот этот вот компонент – самый важный, а не информация о половом акте, которую ребенок, скорее всего, получит не от вас. Но ему никто из его ровесников не расскажет, что это – человеческие отношения.

Кроме того, мне кажется, очень важно говорить о том, что сейчас интимную сторону жизни используют, превращают в спорт, пытаются оторвать от отношений. Беседа на эту тему очень легко для ребенка, подростка связывается с разговором о маркетинге, рекламе, продажах, использовании человеческих впечатлений, эмоций для того, чтобы продать.

– Кстати, в рекламе презервативов часто звучит мысль об ответственности, но за кадром остается самое важное: ответственность – это как раз понимание, что от интимных отношений появляются дети, и стопроцентную гарантию, что этого не произойдет, может дать только отсутствие сексуальных отношений. В любом другом случае будь готов нести ответственность.

– И вот как раз здесь выстроить полную картину помогает то, с чего мы начали разговор – с самого детства рассказ о беременности, о том, что ребенок в утробе матери – живой. Со временем на этот рассказ накладываются мысли, что сексуальные отношения могут привести к беременности в любом случае, и человек может оказаться перед выбором – либо прерывать жизнь, к чему он категорически не готов, либо – нести ответственность за маленького человека, хотя он сам еще не вышел во взрослую жизнь. Ситуация дилеммы, из которой нет нормального выхода.

Очень часто взрослые говорят обо всем этом в состоянии тревоги, так, что дети перестают их слышать, вообще не воспринимая основную мысль. Поэтому, мне кажется, истории про беременность и сюжеты из жизни вокруг нее не нужно скрывать от взрослеющего ребенка. Если кто-то рядом забеременел, развелся, остался один – не надо это скрывать от ребенка. Это тоже уровень полового воспитания, который совершенно естественно каждому предлагается в тех объемах, которые полезны конкретно этому человеку.

Мне кажется важным, чтобы ребенок узнал, что некоторые идут на аборт, до того момента, как в 17-18 лет он столкнется с информацией, что это нормально и вообще ничего особенного. Если узнал раньше, он будет понимать – это не нормально. Потому и естественная нравственная реакция ребенка на известие об аборте – страх, возмущение, ведь это же убийство, горе, боль. Причем ребенка не надо пугать.

Да, я предлагаю непростую вещь – с одной стороны, не защищать его от тех историй, которые происходят рядом с ним, при этом не перегружать подробностями, даже в 12, в 13 и в 14 лет.

При этом ребенку 12-14 лет можно сказать: «Знаешь, это та сфера, о которой бывает непросто разговаривать с родителями, мне тоже было трудно. Если тебе что-то хочется спросить или обсудить какие-то вопросы, я тебе на них отвечу. И можно я с тобой когда-нибудь об этом поговорю, потому что я должна (должен) рассказать несколько важных вещей». Я предлагаю так называемый «запрос на посадку». Не сразу выливать информацию, но обозначить, что она есть.

Мне не хотелось бы настраивать родителей на радикальный демократический лад. Всегда к сфере отношений полов дети имели повышенный интерес, и в каждом возрасте он проявляется по-своему. В этом нет ничего нездорового и испорченного. Реагирование на этот запрос во многом зависит не только от ребенка, но и от доверия в отношениях с родителями. Он либо закроется и поймет, что на эту тему с вами разговаривать нельзя, потому что вы какая-то дерганная, либо все – у мамы пошла интонация завуча, а это неинтересно.

Либо вы эту сложнейшую тему оставите для возможной диалоговой дискуссии. Ведь чуть позднее ребенок может принести мнения других людей, которые будут не совпадать с вашими, и здесь как раз возможности доверительной дискуссии очень пригодятся.

Источник

Как помочь маленькому ребенку осознать свои телесные границы

Помогите ребенку выучить анатомически корректные названия интимных частей тела

Нет ничего стыдного в слове «пенис». Серьезно! Это название органа. Эвфемизмы и шифры делают его стыдным — все эти перчики, краники и слоники. У девочек тоже не персики, пирожки или пирожки с персиками. Наружные половые органы — это вульва. Ничего ужасного в том, чтобы назвать все своими именами, нет. Вы же говорите ребенку: «Вот глаза, вот уши, а вот твои пальчики». Да, мы тоже выросли в той среде, где назвать половые органы своими анатомическими «именами» в кругу семьи не было принято. Но ведь мы меняем родительство, в этой сфере тоже.

Как говорит специалист американского Национального ресурсного центра по вопросам сексуального насилия Лора Палумбо, использование корректных терминов помогает ребенку лучше понимать и принимать свое тело, укрепляет его связь с родителем, также отталкивает потенциальных злоумышленников, а в случае нарушения сексуальной неприкосновенности ребенка помогает лучше восстанавливать картину происшествия.

Учите его описывать чувства и ощущения

Часто дети оказываются попросту немыми, когда дело доходит до того, чтобы объяснить, какие эмоции они испытывают. А трудности в выражении чувств ни к чему хорошему не приводят. Именно поэтому современные эксперты по детской психологии так настоятельно советуют нам проговаривать с ребенком его эмоции и ощущения: тебе обидно, тебе не хочется надевать этот свитер, ты расстроился, ты сердишься. Зная, как называются ощущения (имейте в виду, что навязывать не нужно — проговариваем только то, что очевидно. То есть не «ты замерз, надевай пять шарфов и варежки», а «у тебя холодные руки. Тебе холодно? Хочешь варежки?»), легче понимать себя. И других! Это основа эмпатии.

Еще один важный навык — уметь градировать ощущения. То есть не делить их строго на «хорошо» и «плохо», а уметь понимать их оттенки. Не «нормально» или «терпимо» (это, в общем-то, все, что угодно, что влезает между «хорошо» и «плохо»), а уметь находить конкретные описания того, что происходит и какие моральные или физические ощущения вызывает.

Писательница и режиссер Сью Джей Джонсон на TED Talk рассказала об упражнении, которое практикует со своими детьми. Она говорит, что совершает какое-то действие и просит ребенка описать, какое именно ощущение, какой отклик оно вызывает: «Я царапаю свою дочь, а она отвечает: ‘Жестоко’. Потом обнимаю и прижимаю к себе: ‘Защищенно’».

С малышами можно учиться этому в игре или на простых бытовых ситуациях — они еще слишком малы, чтобы понимать, что вы решили их поцарапать в образовательных целях. Поэтому просто при случае спрашивайте (и помогайте находить слова), что думает ребенок о тех или иных ваших действиях. Собираясь на прогулку, вы можете помочь ему описать целую гамму разных ощущений — от уютно до жарко.

Всегда прислушивайтесь к его «Нет!», если речь идет о его телесном комфорте

Снова про слова. Когда ребенок говорит вам, что ему жарко стоять в коридоре в тех самых пяти шарфах и ждать, когда наконец можно будет выйти на улицу, не надо отвечать ему что-то вроде: «Не придумывай!». Когда он говорит, что не хочет доедать суп, не бросайте ему: «Я лучше знаю». Когда он говорит, что ему больно, не пытайтесь доказать ему обратное! И когда он просит вас прекратить его щекотать, крепко обнимать, целовать, щипать, тискать и так далее — прекратите. Потому что если вы игнорируете его просьбу перестать взаимодействовать с ним физически, вы передаете ему послание о том, что кто-то другой может запросто распоряжаться его телом, не обращая внимания на его протест.

Услышьте его «нет», чтобы он сам смог научиться это «нет» в себе ценить. Чтобы он не боялся обидеть вас или другого человека, который игнорирует его ощущения или делает что-то против его воли, ценой своего комфорта, своих телесных ощущений. Чем чаще и чутче мы реагируем на нежелание ребенка испытывать телесный дискомфорт, тем легче ему понимать свою неприкосновенность.

Не заставляйте его обниматься с родственниками

Теперь продолжим тему физического контакта, только рассмотрим ее с другой стороны. Всем нам знакома ситуация, когда взрослые пытаются выклянчить, выторговать или даже «купить» у ребенка объятие, поцелуй или другую интеракцию, требующую от него непосредственного физического соприкосновения с взрослым. Это неправильно! Мы должны учить ребенка тому, что все обнимашки и поцелуи с бабушками, дедушками и просто добрыми друзьями семьи — дело добровольное. Если малыш этого не хочет, занимайте его сторону (да, вам придется выслушать лекцию о том, как вы плохо его воспитываете, но вы взрослый человек, вам не привыкать), говорите ему, что он не обязан никого обнимать — даже в виде исключения, даже из принципа «старших нужно уважать», даже если ему угрожают тем, что «не будут с ним дружить». Главное, чтобы он дружил и был в согласии со своим согласием на вступление в какой-либо контакт со взрослыми.

Научите его принимать отказ

Как говорит предприниматель и отец Цзя Цзян в своей лекции на TEDx, как родители, мы стараемся сделать все возможное, чтобы ребенок был доволен собой, но на самом деле наша задача заключается не только в этом — помимо прочего, нам нужно расширить его представления о том, что нормально. В том числе научить его тому, что отказ и неполучение желаемого — нормальная часть жизненного процесса. Нам нужно постоянно работать над тем, чтобы ребенок понял: если кто-то отказал ему в чем-то, это не всегда значит, что человек отвергает его самого, это значит, что он отвергает те вещи, которые он предлагает. Это неплохо бы донести и до родственников, которые всерьез обижаются на отказ ребенка их обнимать, но это недостижимый идеал.

Продолжайте говорить

Если вы начали разговор с ребенком о том, как он устроен, что он может говорить «нет», что вы на его стороне и что у него не может быть секретов с другими взрослыми, а родители — люди, которые всегда его выслушают и никто не вправе внушать ему обратное, то его нужно продолжать на протяжении всех лет взросления. Углубляясь в тему, говоря все более откровенно, объясняя все более сложные вещи, касаясь все более интимных тем, сохраняя при этом доверие. Это трудное дело. Но нам нужно постараться вырастить людей, которые совершенно четко будут понимать, что «нет» значит «нет». И это работает в обе стороны: «нет» нужно уметь не только говорить, но и принимать.

Источник

Ты же девочка: так чего же нельзя делать слабой половине?

Он и она отличаются друг от друга физиологией, поведением и даже мышлением, поэтому исторически за мужчинами и женщинами закрепились определенные правила поведения, и в последние десятилетия женщины активно борются за свои права. Так какие из популярных запретов искусственно ограничивают женский пол, а какие — несут полезный опыт и защищают от проблем?

Фраза — «ты же девочка» — до боли знакома каждой представительнице слабого пола и чаще всего не сулит ничего хорошего. В детстве это высказывание было аргументом того, что не пристало ей интересоваться мужскими играми — машинками, солдатиками, стрелялками, а также пачкаться, командовать, шуметь и спорить. В такой парадигме женщины не должны драться, носить тяжелые предметы, хамить. С возрастом список пополняется. Многие считают, что девушке не стоит носить мужскую одежду, слушать «агрессивную» музыку, набивать татуировки и водить машину (все женщины, за редким исключением, ведут себя за рулем как блондинки), и даже занимать руководящую должность.

Некоторые из этих запретов, на первый взгляд, звучат разумно, но большая часть вызывает недоумение. Например, дети вместе бегали по лужам, но только сына мама спокойно отмыла, а дочери прочитала лекцию, что она должна быть всегда аккуратной и чистой.

Когда разделение ролей в обществе было жестким, родителям важно было научить дочь «быть девочкой». От этого зависело, насколько успешным будет ее брак. Но сегодня мир развивается в сторону свободы, равноправия и снятия границ. Некоторые женщины строят бизнес и делают научные открытия, а некоторые мужчины берут отпуск по уходу за ребенком. Гендерные стереотипы уступают место индивидуальности.

Теперь не важно — кто ты: мужчина или женщина. Важно лишь, к чему лежит душа, что тебе интересно, в чем ты талантлив.

Источник

как объяснить девочке что нельзя показывать