Теория шести уровней привязанности Гордона Ньюфелда.
Гордон Ньюфелд
С недавних пор среди мам и пап, активно интересующихся психологической литературой, стала популярной теория привязанности за авторством канадского доктора Гордона Ньюфелда. Психотерапевт длительное время изучал взаимоотношения разных поколений. Итогом наблюдений стала интересная книга «Не упускайте своих детей». В ней автор рассуждает о важности привязанности в семье. Чем ещё интересен труд доктора Ньюфелда?
По мнению учёного, привязанность можно назвать основной человеческой потребностью, более значимой, чем, к примеру, приём пищи. Однако если в младенчестве крохе требуется теснейшее телесное взаимодействие со взрослыми (прежде всего, с матерью), то для старших ребят слово «близость» имеет другое значение.
Теория привязанности Гордона Ньюфелда
Новорождённый должен постоянно взаимодействовать с тем, кто проявляет о нём заботу. Прежде всего, это любимая мамочка. В период новорождённости привязанность возникает благодаря ласковым прикосновениям, грудному кормлению, ношению на ручках.
К трём годам малыши начинают считать родных людей собственностью. Для них привязанность – это владеть теми, кого они любят, и принадлежать тому, кто ухаживает за ними. В детском словаре фигурируют такие выражения, как «моя киса», «моя мама», «мой папа».
Если в семье сохраняются близкие отношения, то на пятом году жизни малыш «влюбляется» в родителей. Прежде малыши говорили, что «любят мамочку», копируя фразы других людей. Сейчас же они по-настоящему привязаны к маме и папе, отдают им свою любовь.
Гордон Ньюфелд назвал самый высокий уровень привязанности психологической близостью. Шестилетний ребёнок хочет поделиться с близкими людьми тем, что он ощущает, о чём думает, рассказать о своих неурядицах и радостях. Проще говоря, дети посвящают родного человека в свои самые сокровенные тайны.
Подобное доверие не оставляет места недосказанности и проблемам в семье. Однако автор теории отмечает, что современный ребёнок во многом остаётся непонятым. Отсюда и стремление родителей изучать книги по воспитанию, в которых, к сожалению, раскрываются лишь методы манипуляции детьми.
Итак, привязанность – это то, в чём нуждаются дети, поскольку именно она даёт им ощущение безопасности. Если эта потребность не удовлетворяется, малыш не сможет развиваться гармонично. Психологическая связь – необходимое условие трансформации ребёнка из зависимого существа в зрелую самодостаточную личность.
Что даёт привязанность родителям?
Последовательное освоение шести уровней привязанности значительно упрощает воспитательный процесс. Теперь он не требует от мам и пап дополнительных усилий и чрезмерного напряжения. Ньюфелд в своей книге раскрывает секрет: имеет значение не то, что делает родитель, а то, кем он является для ребёнка.
Теория привязанности Гордона Ньюфелда интересна ещё и тем, что считает воспитание не сочетанием отдельных приёмов и методик, а воспринимает его как отношения между разными поколениями. Отсюда и мнение автора о том, что бесполезно воздействовать на детское поведение через наказания и поощрения.
Если близкие люди не удовлетворяют стремление ребёнка к привязанности, он стремится направить своё желание близости на другого человека – например, на ровесника, который сам остаётся незрелой личностью и неспособен обеспечить ощущение безопасности и безусловное принятие.
Таким образом, для взрослых чрезвычайно важно обеспечить условия для развития психологической привязанности у маленького ребёнка, иначе есть вероятность утраты родительского авторитета в дальнейшем и настройка на подростковую среду, которая не всегда оказывает положительное влияние на детей.
Как укреплять привязанность?
Автор теории призывает взрослых установить с детьми прочную эмоциональную связь. Это важно не только для более лёгкого воспитания, но и для создания по-настоящему крепких детско-родительских отношений.
Восстановление привязанности
Даже если у детей слабый уровень привязанности к родителям и они предпочитают ориентироваться на сверстников, эту ситуацию можно исправить. Обычно эта проблема появляется, когда ребёнок достигает подросткового возраста.
Не стоит забывать, что цель ваших действий – не изоляция ребёнка от приятелей, а восстановление психологической связи. В противном случае возможны протестные настроения и подростковый бунт.
Итак, теория шести уровней привязанности психотерапевта Гордона Ньюфелда заслуживает внимания неравнодушных родителей. Автор считает, что привязанность детей к значимым взрослым чрезвычайно важна для благополучного развития. Несмотря на то, что в современном обществе преобладает мнение о раннем приучении к самостоятельности, канадский психолог уверен, что именно психологическая близость с родителями поможет ребёнку стать независимой и яркой личностью.
Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Эмоции (Часть 1)
«Ключ к хорошему поведению – эмоция», – говорит Гордон Ньюфелд. Чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, необходимо изменить свое – взрослое – восприятие процесса воспитания, сместить акценты, перестать «работать родителем» и начать наблюдать за ребенком и играть. В первой части статьи, которую я писала по тренингу Ньюфелда «Дисциплина без нарушений отношений», вы узнаете, как это сделать. Во второй части вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения.
Смена акцентов
Как мы сегодня стремимся к дисциплине сегодня? Ребенок вытворяет что-то неподобающее, мы видим последствия и делаем попытку не допустить подобное впредь. Говорим: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя накажу». Мы ставим ультиматумы, угрожаем и запугиваем. «Если ты не будешь чистить зубы, они выпадут!». Возможно, какой-то период страх будет заставлять ребенка их чистить, но потом острота уйдет и ситуация вернется на круги своя.
Такой подход к дисциплине был разработан 400 лет назад. Философ Джон Локк выдвинул идею о том, что человек рождается с чистым сознанием, он не загружен никакими врожденными знаниями и познает все через опыт. Считалось, что поведение ребенка обусловлено последствиями, то есть последствия управляют поведением. А воспитание – это умение найти правильное наказание или поощрение, преподать урок «правильного поведения». Эмоции при этом ученый игнорировал, считал их чем-то иррациональным. Потому детей надо было бить, чтобы «выбить эмоцию».
Теория Локка была очень прогрессивной для своего времени. Тогда мозг был мало изучен, ученые не допускали, например, что за эмоции отвечает отдельный участок головного мозга, они говорили только о «думающем» мозге и не видели целостный механизм.
Когда мы чего-то не понимаем, думаем, что человек делает это преднамеренно. Отсюда появляются наказания в школе. Необходимо бороться с самой большой ошибкой восприятия: не ребенок делает что-то специально, а наш мозг так нам объясняет то, чего мы не понимаем – поведение ребенка», – объясняет Ньюфелд.
Та же ошибка нехватки знаний об эмоциональном мозге легла в основу других теорий воспитания, например, теории преформации, согласно которой детей следует воспринимать как взрослых в миниатюре. Но сегодня нам известно больше о том, как устроен и работает мозг. Мы знаем, что эмоции отнюдь не прихоть. Именно эмоция «нажимает» на наши инстинкты, кнопочки и рычаги, определяя дальнейшие действия. Поэтому родители, основываясь на неправильных убеждениях о работе мозга, терпят фиаско со своими мерами дисциплины просто потому что они бьют не в ту цель.
Что родителям нужно знать об эмоциональной составляющей поведения ребенка
До определенного возраста, пока не разовьется мозг, ребенком движут исключительно эмоции. Родители помогают дорасти до того момента, когда ребенок может сам регулировать эмоции и отличать их от действий. Но, согласитесь, некоторые взрослые так и не научились саморегуляции.
Родителям (взрослым в принципе) не стоит пытаться изменить эмоциональное поведение ребенка, нужно разобраться, какая эмоция руководит его поведением, изменить ее и в дальнейшем не провоцировать эмоции, которые берут власть над ребенком и обуславливают нежелательное поведение.
Например, мы хотим донести ребенку, что агрессия недопустима. Объясняем: «Агрессия против правил. Нельзя бить или оскорблять, это плохо и больно». Если ребенок не послушался, мы отнимаем у него то, что ему нравится, отправляем в свою комнату подумать над своим поведением. Но это не работает, ребенок продолжает в своем духе.
Проявление агрессии всегда связано с эмоциональной фрустрацией. Но попробуйте себе сказать, что не будете кричать на ребенка, иначе лишите себя десерта. Это не поможет. Вы уже фрустрированы тем, что кричите на ребенка. Эта эмоция движет вашим поведением, а вы еще придумываете себе действие, которое ее только усугубит.
Эмоциональное поведение невозможно контролировать с помощью последствий.
Озвучивая последствия, вы только еще больше увеличиваете фрустрацию и углубляете эмоциональный дисбаланс. Нужно предпринять что-то, что уменьшит фрустрацию и вызовет благоприятную эмоцию у ребенка, эмоцию привязанности, игры, общения.
Если родитель хочет «дисциплинировать» ребенка, надо думать не о том, как сиюминутно преподать урок, а о том, какой эмоцией руководствуется ребенок, откуда она идет, и регулировать поведение ребенка, изменяя эмоцию. Это – долгосрочный вариант решения вопросов с дисциплиной.
Зачастую ребенок не делает то, что от него требуют взрослые. Например, не одевается, когда нужно уже выходить. У него срабатывает инстинкт противления, который заложила природа с тем, чтобы сохранить волю ребенка. Но стоит предложить игру «Кто быстрее оденется», как ребенок сразу начинает одеваться, потому что мы изменили эмоцию, которая им движет (это возможно при условии, что с привязанностью между ребенком и взрослым все хорошо).
Когда становится возможной саморегуляция
Если все стадии формирования привязанности были соблюдены, то к 6-7 годам префронтальная кора мозга, отвечающая за управление эмоциями, готова включиться. В этот период еще возможно смешение чувств, когда «хочу ударить, но хочу и обнять». Постепенно ребенок начинает разграничивать эмоцию и поведение.
Важно отметить, что даже взрослым не всегда удается отделить сильные эмоции от поведения, что уже говорить о детях. В таких случаях мы говорим об импульсивном поведении.
В этот период взрослым важно как можно чаще поощрять благие намерения ребенка и помогать распознавать смешанные чувства.
Как не провоцировать ребенка эмоционально
Сепарация хоть и нужна для взросления, но именно она больше всего расшатывает эмоциональный баланс ребенка. К сепарации отнесем фразы наподобие «Сейчас придет дядя полицейский и заберет тебя», «Я ушла, а ты оставайся», «Уйди с моих глаз», «Ты мне надоел, мне надо от тебя отдохнуть». Молчание и игнорирование тоже воспринимается ребенком как сепарация. Если ребенок в эмоциональном порыве говорит, что он от вас уйдет, никогда не говорите «Ну и уходи», скажите, что любите его, и он вам очень-очень нужен.
Какие инстинкты может использовать родитель для хорошего поведения ребенка
Дети, как и взрослые, хотят быть хорошими для тех, к кому они привязаны. Включите инстинкт быть хорошим, и вы придете к хорошему поведению органично.
Ребенок, который может плакать, умеет отпускать. Слезы тщетности помогают справиться со стрессом и понять, что мир устроен не так, как хочется, и принять этот факт.
Инстинкт игры. В любую сложную ситуацию добавьте элемент игры, и она легко изменится.
Перестаньте задаваться вопросом, что сделать, чтобы ребенок вел себя иначе, спросите себя лучше, что движет ребенком, раз он так себя ведет
Как определить эмоциональную зрелость
Эмоционально зрелый ребенок ведет себя так, что никакие дисциплинарные меры вам не понадобятся. Такой ребенок
— слушается своих взрослых,
— хочет быть для них хорошим,
— осторожен и добросовестен (то есть, должным образом встревоженный),
— легко плачет от тщетности (то есть, адаптивный),
— полон чувства управления своей жизнью,
Если у ребенка есть мотивация быть хорошим для своих взрослых, ему не нужны дисциплинарные меры. А если не хочет, то любые воздействия на детей как раз показывают им варианты, как можно себя плохо вести. На просьбу поторопиться они сразу начнут тянуть время.
У мотивации быть хорошим есть два источника: страх испытать неприятности и желание сохранить доверительные отношения. В первом случае дисциплинарные меры нужны все больше, во втором необходимость в них снижается.
Установление и сохранение отношений – лучшая инвестиция в свободное от поведенческих проблем будущее.
Подведу итог. Смотрите, что привело к плохому поведению, меняйте движущую поведением эмоцию, избегая сепарации. Постарайтесь изменить сердце ребенка, прежде чем вы сможете изменить его разум. Берите на себя ответственность за тех, у кого не получается избегать неприятностей (помогайте таким образом эмоциональному созреванию детей).
Продолжение статьи «Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика».
За организацию ивента и приглашение благодарим Елену Фомичеву.
Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика
В этой статье вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения
«Ключ к хорошему поведению – эмоция», – говорит Гордон Ньюфелд. Чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, необходимо изменить свое – взрослое – восприятие процесса воспитания, сместить акценты, перестать «работать родителем» и начать наблюдать за ребенком и играть. В первой части статьи, «Дисциплина без нарушений отношений», вы узнаете, как это сделать. В этой статье вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения.
Завладевать вниманием, прежде чем давать указания
Перед тем, как начинать работать с инстинктами привязанности, надо их активировать. Посмотрите в глаза и вы увидите, улыбаются у него глаза или нет, если да, то он с вами. Если нет, вовлеките в общение и только потом скажите: «Надо вынести мусор»/«Накрой на стол»/«Помой посуду».
Перекрывать сепарацию
При столкновении с сепарацией сохраняйте связь, сосредотачиваясь на следующей точке взаимодействия. Прощаясь с ребенком, присядьте на его уровень, активируйте привязанность, сообщите, когда снова увидитесь («До вечера, сыночек»), только потом скажите «Пока-пока».
Сон такой же момент сепарации. Именно поэтому многие родители сталкиваются с проблемами при укладывании детей. Поэтому сакцентируйте внимание на следующей точке взаимодействия «Завтра я приготовлю твою любимую яичницу и мы вместе позавтракаем».
Когда ребенок агрессивничает, нужно «навести мост». Допустим, дети дерутся, а вы: «Стоп. Все хорошо. Я здесь, ваша мама. Давайте обсудим, как мы проведем сегодняшний вечер. Какой мультик посмотрим/на какую детскую площадку пойдем». Это перекрывает ситуацию и сохраняет отношения.
Бывают, однако, ситуации, которые можно перекрыть сепарацией: «Я вижу, тебе надо побыть одному». Не выгнать ребенка в другую комнату, а обыграть все так, будто это его инициатива, тогда это его успокоит. Обычное выталкивание в другую комнату – это сепарация, которая эскалирует ситуацию.
Не разрывайте отношения в момент агрессии. Назовите эмоцию: «Ты злишься/гневаешься/расстроен». Отвлеките всех причастных и успокойте. Запланируйте время, когда вы обсудите с ребенком этот инцидент, но обязательно по свежим следам.
Сватать
Через свои отношения с ребенком помогайте ему выстраивать отношения с другими взрослыми, отвечающими за его поведение. Завязываем отношения со взрослыми, которые будут управлять вашим ребенком, и используем их. Без вашего контакта с учителем ребенок не будет обращать внимание на него.
Режиссируйте поведение
Дети те еще повторюхи. Вы сможете срежиссировать его поведение,
Если сказать ребенку «не дергай котика за хвост», он дернет. Покажите, как котик мурлыкает, и ребенок начнет мурлыкать вместе с вами. Покажите, что как вы безопасно для окружающих злитесь (приседаете 50 раз) и как расслабляетесь (медитируете).
Грустите
Если ребенок умеет плакать, это хорошо, благодаря этому процессу он сможет проживать любую трудность и выходить из любой сложной ситуации и сейчас, и в будущем. Беспокоиться следует, если ребенок не плачет. Это значит, что его чувства законсервированы, и надо будет проделать огромный путь, чтобы вернуть слезы. Рассмотрим на примере.
Вы прочитали уже все, что хотели прочитать ребенку перед сном, но он хочет еще. Вы стоите на своем и помогаете прожить ему горечь того, что он не может получить всего, чего хочет. Так бывает в жизни и этому надо учиться. Отразите тщетность, проживите горечь вместе, дайте поплакать, обнимитесь, не приукрашайте при этом ситуацию, но отвлекайте. Так вы учите тому, что не все в мире подвластно нашему контролю и надо уметь отпускать.
Например, друг не пригласил ребенка на день рождения, и он расстроился. Присоединитесь к тщетности: «Друг не пригласил, а ты хотел прийти. Я тебя понимаю. Но мы не виноваты». Ласково прикасаетесь, утешаете и утверждаете, что ничего с этим поделать не можете. Ребенок может заплакать, и это хорошо. Он плачет от безысходности, понимает, что не все случается так, как он хочет. И легко выходит из подобных ситуаций в будущем.
Структурируйте
Создавайте ритуалы, вместо того чтобы давать приказы и ценные указания, которым так любят противится дети. Дети быстро привязываются к ритуалам, потому что воспринимают их как игру, а не принуждение.
А в ритуал можно облечь каждый момент жизни – уборку игрушек, пробуждение, обед, сборы в садик или школу. Как только введете такие структуры, все станет гораздо легче. Всю жизнь стоит окружить ритуалами – от пробуждения до засыпания. Тогда ваша родительская «работа» в виде «давать указания» будет не нужна, все превратится в игру, и вам станет легче.
Предлагайте приемлемый выбор
Предлагаете две альтернативы, которые вас устраивают: «Ты будешь есть кашу или картошку?»/«Тебя провести до школы или сегодня ты сама?». Так вы отходите от навязывания своей воли, которой так любят противится дети. У ребенка в таком случае складывается ощущение, что последнее слово за ним и противится нечего.
Поощряйте благие намерения
Как только ребенок проявляет благие намерения, становитесь на его сторону и поддерживайте, предлагайте помощь, если он проявил солидарность с вашими ценностями. Поделитесь своим видением ситуации и пониманием смешанности чувств: да, хотелось морду набить, но воспитанные люди решают вопросы дипломатично. Так вы научите ребенка осознанности, умению разделять эмоции и действия, контролировать себя и избегать импульсивности в поведении.
Играйте
Сколько бы ритуалов и инструментов вы не придумали для дисциплины, игра – лучший способ чему-то научить. Предпочтите игре желание преподать урок, потому что зрелость ребенка формируется в игре, а не через наставления взрослых, в ней нет места противлению, даже рамки можно очертить в игровой форме.
Ньюфелд предлагает занять ребенка игрой в ситуациях, когда общественные нормы не позволяют проявление детского поведения – похороны, церковные службы, совещания, поход в магазин – и общественный порядок будет соблюден. Важно только начать игру заранее.
У игровой деятельности, по словам Ньюфелда, есть 5 свойств, которые и делают игру игрой.
Посмотрите фильм «Жизнь прекрасна» (Италия), чтобы понять, как защитить ребенка и отвлечь его от самой ситуации. Ньюфелд привел пример из жизни своего внука: когда необходимо было надеть на того рубашку и провести манипуляции на свежей ране, доктора сказали ребенку: «Сейчас мы тебя замотаем в кокон, поколдуем, а когда размотаем, ты вылетишь прекрасной бабочкой!».
Каждому ребенку надо выпускать эмоции! Детям необходима помощь в строительстве эмоциональных уборных для облегчения от эмоций, которые могут оттолкнуть тех, в ком они нуждаются.
Игра должна стать громоотводом для агрессии. Взрослый помогает в игре выплеснуть атакующую энергию: «Посмотри, сейчас мы порежем бумагу на тысячу кусочков, ведь мы злимся…». Разрушение, уничтожение, битье, пинки, игры в войну – все это разряжает от отработанной фрустрации и дает ей безопасный выход. При этом в игре можно безопасно проживать свои чувства, тут их не надо ни скрывать, ни прикрывать.
Игровые площадки для эмоций:
Каждый раз, когда что-то идет не так, ситуацию можно спасти с помощью игры. Но и игру надо найти в себе.
Читайте Интесенс в Telegram и Instagram
Как сделать, чтобы подросток слушался родителей, а не ровесников: 7 цитат гениального Ньюфелда
Гордон Ньюфелд — известный канадский психолог, автор теории привязанности и книги «Не упускайте своих детей». Именно его исследования легли в основу книг Людмилы Петрановской (их мы тоже разобрали на цитаты).
Исследования Ньюфелда не помогут сделать ребенка «удобным», мгновенно улучшить его поведение. Эксперт видит цель родительства в том, чтобы помочь малышу «созреть», стать отдельной самостоятельной личностью, а для этого нужны привязанность к родителям и зависимость от них. Благодаря им ребенок охотно слушается, доверяет свои мысли, перенимает семейные ценности.
Укреплением этой связи и следует заниматься маме и папе, чтобы инициативу не перехватили чужаки или ровесники.
1. Зависит от вас — значит защищен
«Ухаживая за кем-то, мы постоянно повторяем:
— Слушай, давай я помогу тебе?
— Я сделаю это для тебя.
— С радостью сделаю то, что ты просишь.
— Твои проблемы — мои проблемы.
Если мы способны на это в отношениях с взрослыми, почему же мы не можем поощрять зависимости в наших детях, которые действительно нуждаются в опоре и поддержке?»
2. Самостоятельность — не то, что вы думаете
«По окончании периода младенчества нашей первой задачей становится развитие самостоятельности ребенка. Идет ли речь о том, чтобы наши дети сами одевались, сами ели, занимали себя, развлекали, самостоятельно думали или решали свои проблемы, суть от этого не меняется.
Мы боимся, что поощрять зависимость — значит поощрять регресс вместо развития. Но таким отношением мы не стимулируем развитие истинной самостоятельности — мы формируем лишь независимость от нас. Зависимость передается группе ровесников».
3. Дети хотят походить на нас
«Дети стремятся имитировать, подражать, изображать тех, к кому они привязаны. Дети от года до двух понимают близость как похожесть, а не просто физический контакт. Эта динамика позволяет нам «отлить» ребенка по своему подобию без особых усилий».
4. Обнимашки — часть воспитания
«Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла».
5. Ребенку полезно грустить
«Для адаптации к большим разочарованиям нужно много слез. Мы утратили мудрость своих слез, а с ними и способность адаптироваться к тому, что мы не можем контролировать.
Сегодня слишком много родителей боятся огорчить своего ребенка, боятся сказать «нет». Они больше не справляются с ролями субъекта тщетности или субъекта утешения и не понимают, что детям нужно погрустить над чем-то, что находится вне их контроля».
6. Отношения важнее любых проступков
«Безусловное принятие сложнее всего транслировать в ситуациях, когда оно больше всего необходимо: когда дети разочаровали нас, предали наши ценности или оскорбили чувства. Именно в этих случаях мы должны показать, что сам ребенок для нас гораздо важнее того, что он делает.
Прежде чем критиковать поведение ребенка, мы должны обезопасить наши с ним отношения».
7. Ценность ровесников преувеличена
«Возник опасный миф о том, что лучше всего дети учатся у ровесников. И это действительно так, отчасти из-за того, что сверстникам подражать легче, чем взрослым. Однако друг у друга они не способны научиться ценности размышления, значимости индивидуальности, тайнам природы, секретам науки, основам человеческого бытия, урокам истории, математической логике, смыслу трагедии. Они не узнают о том, какие качества свойственны человеку, как стать человечным, зачем нужны законы».
Рекомендуем также прочитать про кумиров современных подростков: Кто учит наших детей хорошему и плохому.
Растить ребенка «по Ньюфелду» — значит бережно поддерживать его в развитии и дать понять, что родители всегда рядом, пока ему это нужно. Но готовы отпустить во взрослую жизнь, когда ребенок будет готов.
