Какие вопросы надо задавать своим детям, чтобы знать, чем они живут
Все родители знают, сколько много вопросов задают дети, начиная 4-летнего возраста. В среднем — до 300 за день! Таким образом ребенок познает окружающий мир и очень плохо, если родители игнорируют это естественное и очень важное для развития малыша любопытство. Вникая в том, чем интересуется ребенок, можно оценить, как он развивается, на что надо обратить более пристальное внимание.
А еще, обязательно надо задавать своему малышу встречные вопросы, которые помогут понять его внутренний мир и вовремя внести коррективы, если есть сомнения, что все идет правильно. Второй плюс такого общения — ребенок учится быть открытым, доверяет своим родителям и в дальнейшем не будет утаивать свои проблемы и мысли.
Фото: freepik.com
Какие же вопросы родители должны задавать детям, когда и как это надо делать и какие выводы об этом можно сделать. Список составила детский психолог, эксперт по воспитанию Мишель Борба.
Как и когда можно расспрашивать ребенка
Все вопросы можно условно поделить на несколько категорий:
Первые три категории можно задавать при любом удобном случае — утром после просыпания, за столом, по дороге в садик или школу, на прогулке или вечером перед сном.
Фото: freepik.com
Для философских бесед надо выбрать спокойную обстановку, разговаривать с ребенком можно с кем-то. А вот личные вопросы можно задавать только тет-а-тет, в том случае, если есть уверенность, что никто не нарушит доверительную обстановку.
Фото: freepik.com
Вот список вопросов, предлагаемых экспертом
Вот приблизительно об этом надо говорить с малышом. Не надо заставлять отвечать, если он не хочет. Ответ надо выслушать внимательно, не перебивать, можно задать 1-2 наводящих вопросов.
И ни в коем случае нельзя смеяться над детскими ответами, называть их глупыми и утверждать, что ребенок еще маленький и не понимает.
Только когда между родителями и малышом есть доверительные отношения, взрослые не будут иметь поводов для переживаний и сомнений, что они что-то упустили в воспитании.
4mama
Вопросы, которые нельзя часто задавать ребенку
О чем не нужно спрашивать ребенка, который только-только вернулся с прогулки, с детского сада или со школы?
Однообразные вопросы и чрезмерная опека родителей могут привести к тому, что ребенок начинает игнорировать общение или отвечает неохотно и односложно. Как этого избежать? Во-первых, стоит прекратить задавать следующие вопросы!
Среди однообразных вопросов родителей бесспорным лидером является «Что ты сегодня ел?» В этот момент ребенок может либо почувствовать вину, что он не захотел есть тот невкусный суп, либо гордость за то, что попросил добавку.
Гораздо лучше узнать у ребенка, что интересного было на протяжении дня, чем меню в садике или в школе.
Следующий вопрос «Никто тебя сегодня не обижал?» Этим вопросом вы даете малышу понять, что окружающий мир враждебен, что нельзя расслабляться, ведь в любой момент тебя могут обидеть. К тому же, таким образом ребенок учится акцентировать внимание на плохом, а в будущем вполне может спровоцировать сверстников, чтобы его «обидели», и он мог рассказать это маме. Вместо этого узнайте у ребенка, с кем он играл сегодня.
Еще один вопрос, который могут взять на вооружение все родители «Если бы ты мог прожить день заново, что бы ты поменял, а что бы хотел испытать еще раз?» Так вы не только узнаете, как прошел день ребенка, но и научите его анализировать свои промахи и подводить итоги.
Какие вопросы нельзя задавать ребенку, чтобы не превратить его в невротика
Недавно мой суперобщительный ребенок пошел в садик. И первым, с чем мы столкнулись, оказалось его нежелание рассказывать о том, как прошел его день. Вопросы «Что давали на обед?», «Где твой второй носок?», «С кем играл?» поначалу оставались без ответа. «Вот и началась у него своя личная жизнь. Не настаивай», – спокойно резюмировал муж. Так-то оно так, но не все же мне подглядывать за ребенком из-за шкафчика в приемной, фотографировать меню и мучить воспитательницу? Хотя сама идея шпионства завораживает.
Когда-то давно взрослые жизнью детей практически не интересовались. Дети находились ниже уровня взрослого взгляда: «Ну подрался и подрался», «Соседские дети тебя заперли в чулане? Ну так выпустили же?» Мама моей знакомой в четырехлетнем возрасте с двухлетним братом в лес ходила, а их родители только радовались: «Грибов-ягод принесли? Ах вы, наши кормильцы».
Внимание взрослых активизировалось тогда, когда происходило нечто экстраординарное: ребенок отравился грибами, сломал руку, разбил стекло в школе.
Из взрослой субкультуры в детскую поступало три сигнала:
В середине XX века психологи активизировались и стали давать рекомендации: больше спрашивайте детей об их жизни. Интересуйтесь ими. Они такие же личности, как мы, только маленькие. Активность психологов пришлась на послевоенное время, жизнь в городах постепенно налаживалась, взрослые успокоились и с энтузиазмом приняли интересный посыл психологов.
Современные родители с вопросами явно перебарщивают. Или задают их так, что дети чувствуют себя как на допросе. А потому или раздражаются, или вовсе не отвечают, потому что не хотят быть допрашиваемыми.
Кроме того, вопросы, которые задают родители, крайне скучны. Вот представьте, вам девять лет и вас спрашивают: «Как дела в школе?», «Что спрашивали на уроке?», «Ты уроки сделала? Все?», «А ты подошла к учительнице по поводу учебника?», «А ты сменку помыла?»
Мне лично от этих вопросов спать захотелось. Занудные – жуть! А ведь детство – это буйство красок! И реагирует в ответ на взрослое занудство детская психика особенно – учит ребенка не слышать подобные вопросы, отвечать формально или игнорировать взрослого.
А подростки и вовсе срываются: «Надоела. Отстань!», «Не лезь не в свое дело!» Родители в панике – они не получают информацию о жизни ребенка, боятся упустить что-то очень важное («Вдруг ему помощь нужна, а он молчит»). Словом, коммуникация теряется.
А чем чревато отсутствие данной коммуникации?
Ребенок привыкает к бомбардировке ответами, не учится спрашивать, просить сам. В результате уже в межличностных отношениях с противоположным полом и супружестве не может установить нормальный контакт с партнером. Ожидает, что его будут обо всем спрашивать, если возникает проблема, дуется и молчит, опять же ожидая от партнера инициативы – помириться первым, изменить свое поведение и так далее.
Как избежать всего этого?
Строить с ребенком правильную коммуникацию.
Задавайте интересные вопросы
Если хотите задавать вопросы, придумывайте интересные, те, на которые вам бы самой хотелось ответить, если бы вы были ребенком. Например: «Что самое смешное ты видел сегодня?», «Что тебя сегодня очень удивило? А почему?», «Что самое сладкое ты ела сегодня?», «Что бы было, если бы во время уроков в класс вошел жираф?», «Что бы произошло, если бы вместо учительницы на уроке появился инопланетянин? Что бы он делал?», «Что было самое интересное в садике? Слышал ли ты сегодня какое-либо странное слово?», «Тебе хотелось сегодня кого-нибудь пожалеть?», «В чем тебе сегодня помогли?», «Когда ты почувствовал себя самым счастливым?», «С кем из детей тебе бы стоило вести себя лучше?»
Если ребенок всерьез интересуется чем-то конкретным, например историей или древними языками, можно спросить: «А что нового ты сегодня узнал?», «Какие мысли тебя сегодня посетили?»
Естественно, надо примерно быть в курсе того, чем интересуется ваш ребенок. И возможно, изучить некие азы, чтобы иметь возможность поддерживать разговор.
Рассказывайте о себе
Если вы хотите как можно больше знать о жизни детей, рассказывайте им о своей. Интересно, развернуто, открыто. Это не только поможет вашему ребенку имитировать вас, но и даст начальные знания о взрослой жизни.
Кого вы встретили? Кто вам написал в соцсетях? Кому вы помогли сегодня? Что почувствовали, когда соседка пожаловалась на своего ребенка? Что вы ели сегодня? Вкусно было или нет? Что вам кажется хорошим в людях, а что вы совершенно не приемлете? Как вы относились к определенному событию 30 лет назад и как относитесь сейчас?
Рассказывайте ребенку о себе регулярно, но не ждите взрослой обратной связи. Возможно, он промолчит или отделается понимающим «ага», но результат общения вы точно увидите. Причем совсем скоро.
7 вопросов, которые нельзя задавать ребенку
Во всяком случае, в той форме, в какой мы обычно это делаем. Почему-то с посторонними взрослыми мы подчас обходимся гораздо тактичнее, чем с родными детьми.
Спрашивать у своего чада надо с умом. Во-первых, обманывать (или, скажем так, умело скрывать правду) они учатся, едва выйдя из грудничкового возраста. Во-вторых, мы зачастую считаем, что с детьми можно проявлять прямоту, прикрывая этим словом банальную бестактность и полное отсутствие вежливости. Попробуйте в той же форме задать вопрос свекрови. Ну как?
1. Где ты был? А если честно?
Ребенок же сказал, что пойдет в гости к Пете, а сам поехал на другой конец города, смотреть, что за скейт-парк там открылся. А значит, наврал! А вот и не обязательно: может, он и правда поехал к Пете, а потом планы поменялись. В конце концов, новый скейт-парк – это же так интересно! А вы своим вопросом поставили себя в глупое положение дважды: показали, что не доверяете чаду, – раз, признались, что следите за ним, – два.
Как надо: «Привет, мой хороший. Как прошел твой день? Я ужасно соскучилась, поболтай со мной, мне все интересно».
2. Что это за Катя? Откуда взялась?
Полегче, мамочка: у ребенка, будь он хоть от горшка два вершка, тоже есть свои личные границы. И свои сердечные тайны. И если то, откуда взялась Катя, он вам еще худо-бедно объяснит, то что она для него значит и значит ли что-то вообще, так и останется неразгаданной тайной.
Как надо: «Видела мельком твою новую подругу – симпатичная! Если хочешь, позови ее как-нибудь в гости, а то эту гору бабушкиного варенья мы никогда в жизни не съедим».
3. Чем вы там собираетесь заниматься, на этой вечеринке?
Вряд ли, конечно, в шахматы играть или Пушкина декламировать, хотя всякое бывает. Детский квартирник – это самое приватное, что может быть у маленького человека. Еще Децл воспел это волшебное времяпрепровождение в ставшей культовой песне. Из нее же ясно следует: не важно, чем они там занимаются, главное – что об этом не знают родители. В этом вся фишка. Впрочем, тут неплохо было бы быть знакомыми с теми друзьями сына или дочки, с которыми он собирается тусить.
Как надо: «Надеюсь, вы хорошо проведете время и не натворите глупостей. Если что, звони, я на связи. И, пожалуйста, постарайся на последний автобус домой не опоздать!»
Детские вопросы. О чем нельзя спрашивать ребенка
Когда-то давно взрослые жизнью детей практически не интересовались. Дети жили где-то ниже уровня взрослого взгляда (именно тогда в психологии сформировалось понятие «детская субкультура»). Внимание взрослых концентрировалось на детях только в каких-то экстраординарных случаях. Например, ребенок сильно разбил коленку и требуется медицинское вмешательство. Или ребенок разбил в классе окно и родителей вызвали в школу.
Из взрослой субкультуры в детскую чаще всего поступало три типа сигналов:
— указания (сделай то, не делай этого),
— неодобрение, наказания (подрался в школе — не пойдешь гулять),
— нейтральные информационные сообщения (обед на столе; в субботу мы всей семьей идем в гости к дяде).
Одобрительные и поощрительные сигналы тоже поступали, но крайне редко, поскольку считалось, что детей «не нужно излишне баловать».
Где-то в середине ХХ века детских педагогов и психологов посетила мысль: взрослым надо интересоваться жизнью ребенка. Честно говоря, не знаю, зачем, по мнению тогдашних специалистов, это нужно было делать. Предположений напрашивается три:
— информации много не бывает, знать, что происходит с вашими детьми, полезно,
— с людьми нужно разговаривать, а дети (к середине ХХ века это уже практически все отчетливо поняли) тоже люди,
— детям будет приятно, что ими интересуются, и ваши межличностные отношения будут улучшаться.
Если ты жизнью ребенка интересуешься, значит ты хороший, правильный родитель, если нет — соответственно, плохой.
Нельзя не согласиться с конструктивностью самого посыла. Дети — важные люди рядом с тобой. Интересоваться их жизнью вполне естественно. Как именно? Ну, нужно их спрашивать.
Разумеется, это не значит, что родители той поры у детей никогда ничего не спрашивали. Например, у вернувшихся с работы ленинградских родителей в то время (меньше десяти лет прошло после снятия блокады) главным вопросом к ребенку был следующий: что ты сегодня ел?
Но — надо спрашивать больше и разнообразнее.
Материальная жизнь в городах к тому моменту более-менее стабилизировалась, и интересный посыл был тогдашними родителями принят. Их дети имитационным порядком эту стратегию усвоили и, когда выросли и родили своих детей, уже сами стали ее применять.
Но вот мое мнение как практического психолога: за минувшие 70 лет качнувшийся маятник давно прошел нижнюю точку и далеко отклонился в противоположную, совершенно уже неконструктивную сторону.
Современных детей чуть ли не с самого рождения спрашивают постоянно и обо всем. Если они не отвечают (как правило, просто не могут, потому что вопросы у нынешнего поколения родителей часто бывают такими, на которые и взрослый-то человек не вдруг найдется что ответить), им подсказывают ответы, которые они потом годами повторяют.
Вот примеры вопросов детям от трех до шести лет:
— Почему ты не хочешь разговаривать с тетей?
— Зачем ты туда лезешь?
— Ну чего это ты так расстроился?
— У тебя что, плохое настроение сегодня?
Вот примеры подсказок, которые дети потом будут использовать:
— Ты что, стесняешься?
— Тебе что, скучно?
— Тебя кто-то из деток в садике обидел?
— Ты хочешь, чтобы папа с тобой поиграл?
Надо сказать, что вопросы «прошлого поколения» тоже никуда не делись и занимают почетное и существенное по объему место в этой лавине, обрушивающейся на современного ребенка едва ли не с рождения.
— Что вы сегодня в садике ели на обед? А на полдник что было? А мороженое ты с бабушкой в парке ел?
— А с кем ты сегодня играл?
— Ну что в школе сегодня было? А какие у тебя сегодня оценки?
— А уроки ты сделал? А ты их точно сделал? А ты все-все уроки сделал, ничего не забыл?
Жалобы современных родителей по этому поводу обычно выглядят приблизительно так:
«Он никогда мне толком ничего рассказать не может, что в садике было. Я уж его каждый день спрашиваю, спрашиваю… А он только: да, нет, суп, с Васей. Иногда потом через несколько дней по случаю скажет чего-нибудь. Это у него отставание в развитии, да?»
«Вы знаете, он у меня очень закрытый. Из него клещами ничего не вытащишь. Уж мы с бабушкой и так и эдак его спрашиваем — он нам совершенно ничего про школу не рассказывает. Ни про одноклассников, ни про учебу. Мы все узнаем только от учительницы или из электронного дневника».
«Мне так хотелось, чтобы мы с дочерью были подругами, чтобы у нас были доверительные отношения. Я с самого начала читала книги по психологии, очень старалась все о ее жизни знать и принимать ее такой, какая она есть. Я и сейчас ее обо всем расспрашиваю, и не только об уроках — и как у нее с мальчиками, и как с девочками другими, и чем она увлекается, а она от меня вот как лет в девять-десять отдалилась, так все дальше и дальше. И телефоны у нее все на паролях, и страницы в соцсетях…»
От бесконечных родительских вопросов дети скучают или раздражаются. Быстро учатся их не слышать, отвечать формально и односложно или попросту игнорировать. Подростками, срываясь, орут: отстань! Достали! Какое тебе дело?!
Еще в середине нулевых годов талантливый «компьютерный мальчик» из числа моих клиентов написал простенькую программку, которую назвал «мама». Эта программка то и дело как бы звонила ребенку по телефону и встревоженно-заинтересованным голосом спрашивала:
— У тебя двоек сегодня не было?
— А ты к учительнице подошел, договорился переписать?
— А ты тепло оделся?
— А ты поел? А суп съел? Ты его точно съел, а не собаке отдал?
Но этого мало, и все на самом деле еще хуже.
Несмотря на раздражение, дети привыкают к тому, что их все время въедливо спрашивают, и потом ждут этого же от «взрослого» мира.
«Он меня не понимает». — «А вы ему четко проговорили, чего именно вы хотите и ожидаете?» — «А почему он даже не поинтересовался?!»
Это уже молодые люди, строящие межполовые или даже семейные отношения. Они привыкли к тому, что их спрашивают. И ничего не могут внятно рассказать сами, по своей инициативе (нет привычки). Ждут, что спросят 15 раз и останется только кивнуть в нужном месте: ты хочешь в этот кружок? А в тот? В театр? На концерт? В музей? Ты чувствуешь вот это? Вот то?
И тот, второй, тоже ждет, что его спросят, «поймут», подскажут.
Понятно, чем кончатся отношения этих двоих?
Ко мне в последнее время часто приходят на прием молодые люди, которые ждут, что это не они будут рассказывать о своих проблемах, а я буду их спрашивать. Иногда это прямо проговаривается:
— Я вас слушаю. Что вас ко мне привело?
— А давайте вы будете спрашивать, а я вам буду отвечать!
Что же делать и где ошибка в том давнем, конструктивном на первый взгляд посыле?
Я полагаю, что в самом посыле никакой ошибки не было и нет. Она появилась на следующем этапе.
Если я интересуюсь жизнью моих детей и хочу многое о ней знать, что мне делать для того, чтобы они мне о ней рассказали? Причем не односложно и скупо, а развернуто, свободно и интересно.
Дети — имитаторы. Если вы хотите знать об их жизни, рассказывайте о своей. Развернуто, свободно и интересно. Учитывая, естественно, возраст ребенка. Что вы ели, кого встретили, чего вы боитесь, что вам кажется красивым, а что отвратительным, как вы относились к этому 20 лет назад и как относитесь сейчас, о чем вы подумали и что почувствовали, когда…
Делайте это регулярно, каждый день, и не ждите от детей никакого ответа. И увидите, что получится.
Почему этот же совет не мог быть актуализирован для родителей тогда, 70 лет назад? А вы вспомните, как и в какую эпоху началась и проходила жизнь родителя ленинградского (допустим, десятилетнего) ребенка в середине XX века. «Рассказывайте о своей жизни свободно, красиво и интересно»? Вспомнили, представили? Вот вам и ответ.
Но сейчас и времена, и люди другие. И мы можем уже позволить себе перестать ежедневно механически спрашивать своего ребенка: «Что в садике на обед было?», «Ты все уроки сделал?» — и рассказать ему о чем-нибудь действительно интересном из вашей ежедневной жизни (или из вашего прошлого). И когда-нибудь потом вы непременно услышите от своего ребенка что-нибудь важное для вас о его собственной жизни.
