Смешные сценки
Юмористические монологи и диалоги (сценки), использовавшиеся на концертах Матфака КемГУ
Сценки для 2-3 участников
Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.
Различия между мужчинами и женщинами:
разговор на одну и ту же тему
Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.
Руководство для желающих выйти замуж
Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.
Глухая жена
Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.
Доктор
Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.
Усилитель
Случай на экзамене.
Белокурая Жози
Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.
На приёме у психиатра
Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.
Квест в метро
Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.
Смешные лекции
Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.
Радио-няня: преферанс
Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.
Школьники
Зарисовки про школу, учителей и родителей.
Всё чего-то не хватает
Хозяйка и сантехник.
Студенты, студенты, студенты.
Смешное описание студенческой жизни.
Фауст или снова о пиве
Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Сценки и сценарии для 4-х и больше участников
Шпионы
Смешная сценка про шпионов для 2-4 человек.
Нет повести печальнее на свете
Смешной сценарий в стихах о неудачных любовных отношениях студентов.
Чёт-незачёт
Смешная сценка про студенческую жизнь. Как можно сдать или не сдать зачёт.
Три поросенка (мюзикл)
Волк и три поросёнка на мотив Belle из Нотр-Дам де Пари
Сценарий посвящения в студенты
Оригинальный сценарий концерта.
Сценарий капустника “Равнение на лучших”
Авторский сценарий студенческого концерта.
King Saltan’s Story
Весёлая переделка ‘Сказки о царе Салтане’ с вкраплениями английского. Отлично подходит в качестве длинного сценария для праздника или концерта.
Монологи
Монолог Барби
Смешной монолог о сложной жизни куклы на 3 минуты.
Суп без жены
Подробная инструкция для молодых пап, как сварить суп, пока жены нет дома.
Как выгнать мужа в магазин за каpтошкой
Рекомендации молодой жене.
С нуля
Смешной монолог преподавателя информатики
Как три вектора один детерминант в нуль обратили
Сценарный вариант
Смешной сценарий про студенческую жизнь.
Поздравление к 8 марта
Смешное поздравление в стихах.
Различные женщины ходят по свету.
Про женщин с юмором.
Другие юмористические материалы
Как развлечь себя на последнем экзамене
Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?
Смешные объявления
Объявления, которые можно использовать для сценариев.
Охота
Мужской взгляд на женский вопрос.
Студенческие песни
Подборка смешных студенческих песен.
Владимир Кнари «Халява»
Рассказ из жизни студентов и преподавателей.
Высказывания Шалаумова В.А. на лекциях по матану
Смешные стихи про студентов
Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.
8 смешных коротких сценок на 3 человека для детей
Сценки на 3 человека смешные короткие для детей подходят для домашнего досуга и проведения любых праздников. Участвовать в номерах могут и взрослые, и сами детки. Для маленьких актеров это очень полезно, так как развивает творческие способности, коммуникабельность, память и ответственность.
Сценки малышам от взрослых — это настоящее шоу, которое веселит всех присутствующих. Чаще всего такие постановки поучительные либо поздравительные. В статье вы найдете идеи на любой лад. Все номера простые, интересные и запоминающиеся. Поэтому не забудьте подготовить видео- и фотокамеру.
Все инсценировки требуют некоторой подготовки. Необходимо выучить слова, подготовить костюмы, создать позитивный настрой для всех участников. В кое-каких моментах могут возникнуть сложности, которые очень просто решить. Например, нет времени либо возможности учить слова. Подберите запись сценки в интернете. И на время проведения просто включите фонограмму. В зависимости от номера, допустимо пользоваться шпаргалками с текстом.
Также не всегда получается найти/купить подходящие костюмы. Однако необязательно брать наряды профессиональных актеров. Любой образ несложно соорудить из подручных вещей. В зависимости от сценки, выручит даже пару аксессуаров. Например, мышка — ободок с ушками и нарисованные усики.
А чтобы юные актеры не волновались, следует обойтись без критики. Также детки любят подарки, которые можно подарить после выступления.
В миниатюрах вместо себя допустимо взять игрушки и озвучивать их. Так, например, можно разыграть перед зрителями любую сказку. Историю допустимо придумать и самостоятельно. Импровизация также приветствуется.
Семья
Участвуют дошколята в роли:
Все занимаются своими делами, как вдруг звонит телефон, что находится возле мамы. Та берет трубку.
Мама: Ой, Людочка! Ну как дела, рассказывай! Ага…ага… И у меня все хорошо. Вот сегодня выходной, думаю, с чего бы начать отдыхать? С уборки, глажки или готовки? Ага…ага.. Да не говори, столько дел. Когда все успеть? Ну а ты как? Ага…ага…
Тут подходит к маме дочка с книжкой в руках и просит почитать ей сказку.
Мама: Доча, ты не видишь, мама занята? Подойди к папе! (продолжает дальше говорить по телефону). Ой, Людочка, и не говори! Даже почитать сказку нет времени. Ну а ты чего? Ага…ага…
Дочка возвращается к игрушкам, берет куклу и снова подходит к маме.
Дочка: Мама, ну поиграй со мной в куклы!
Мама: (отключает телефон) Не могу я, много дел. Подойди к папе, с ним и поиграй. А мама стирать пошла.
Мама уходит со сцены, дочь берет мячик и подходит к папе. Тот старается увернуться от дочери, прикрываясь газетой. Затем встает с кресла.
Папа: Ты сходи лучше, погуляй. Мне еще столько рекламы в газете перечитать надо. Завтра вечером поиграем, хорошо?
Папа уходит с газетой в руках со сцены.
Появляется ведущий, девочка играет в игрушки в одиночестве.
Ведущий: Дорогие родители, про дитя не забывайте! И почаще с ним играйте.
Гуляйте чаще, целуйте слаще.
Подрастет малышка, может вам когда-нибудь поможет.
Выходят мама с папой, берут дочь за руку и кланяются зрителям.
Веселые частушки от детей
Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так далее. По очереди каждый ребенок становится на несколько шагов ближе к зрителям и поет свою частушку. Каждому по три четверостишия.
Поленился утром Дима
Причесаться гребешком,
Подошла к нему корова,
Причесала языком!
Выбросила Маша
За окошко кашу!
Видимо у Маши
Аллергия к каше!
Знаю я Наполеона,
Он Америку открыл!
Мне историю учить
Не хватает больше сил!
Даже в Катин день рожденья
Вова по привычке
Катю вместо поздравленья
Дернул за косички!
Обожаю я читать
В слух стихотворения.
Только трудно мне понять
Пушкина творения!
Сидит Лешка за столом
Ковыряется в носу
А козявка отвечает:
Все равно не вылезу!
Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.
Петя ловко ловит рыбу
Может плотик смастерить,
Только “здравствуй” и “спасибо”
Не умеет говорить!
Вот настал мой день рожденья,
Не хочу я вырастать,
Отменить бы день рожденья,
А подарки как забрать?
Накорми ребенка
В сценке участвует один взрослый в роли ребенка (дочка или сын, неважно) и двое детей в роли родителей. На “ребенка” надевают слюнявчик, садят за стол, на котором стоит тарелка с кашей и ложка.
Ребенок: Опять каша?
Мама: Это очень вкусная и полезная овсянка.
Папа: (подает ложечку) Ну скушай, пожалуйста.
Ребенок: (отворачивается) Нет!
Мама: А за маму?
Ребенок: (мотает туда-сюда головой) Не хочу, не буду! Дайте лучше мне конфеты. Я хоть килограмм их съем.
Папа: А за папу?
Ребенок: (топает ногами, бьет по столу руками) Конфеты! Конфеты! Конфеты!
Мама: А самолетик, самолетик, летит кому-то прямо в ротик.
Ребенок заглатывает ложку, делает недовольное лицо и со психом убегает.
Бабушки у подъезда
Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут мальчики. Вместо одного ребенка допустимо пригласить к участию папу. На головах у всех завязаны платочки.
“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки пошли гулять с внуками во двор. И между ними завязался разговор.
Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только внуки родились, уже в школу идут.
Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.
Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.
Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ноги поставим.
Петровна: А если кто обидит? Что тогда? Надо с гаража трость покрепче достать. Ух я этим обидчикам то задам!
Никитична: А может их сопровождать нам постоянно? Да портфели им таскать, чтоб не надорвались родненькие.
Федотовна: А вон у Ивановны со второго подъезда внук в какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя постоять может.
Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к шайтанам не отдам.
Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!
Петровна: А секция поди еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду своему как охрана. Везде за ним ходить буду.
Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать консперовку.
Федотовна: Вот ты и балда. Конспирация то, а не консперовка.
Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму и очки солнечные. И кто меня узнает? Никто и не поймет, что за внуком бабушка идет.
Федотовна: Петровна, предлагаю всем к тебе в гараж, да поискать трости понадежнее, да вещи для нашей спец операции.
Петровна: Заметано. Только внуков домой отведем.
Все герои встают, кланяются гостям и уходят.
Не хочу в школу
Закадровый голос: Лето подходило к концу, пора было готовится к школе. Вовочке предстояло пойти первый раз в первый класс. Однако он категорически этого не хотел. Ему бы играть в телефоне, да мультики целыми днями смотреть.
Вовочка: Вот был бы я министром,
Все школы бы закрыл.
И школьникам бы учебы вместо
Играть в планшеты разрешил,
На самокате по полдня кататься,
Или ничем не заниматься.
Лежать, гулять и веселиться,
А в школе незачем учиться.
Затем Вовочка зевает и засыпает.
Фея: Я добрая фея, исполню все, что ребенок пожелает. Хочешь быть министром, будь по-твоему. (взмахивает палочкой и убегает)
Король: (появляется в гневе) Вставайте, вставайте, господин Министр. Война, беда! Что делать?
Вовочка недовольно просыпается.
Вовочка: Кто министр? Я? Что происходит?
Король: Война, война! Что делать, министр?
Вовочка: Так выводите танки, самолеты. Все же просто?
Король: В нашем королевстве такого нет! Вы же школы все закрыли. Никто не умеет ни читать, ни писать, ни тем более, управлять танками, да самолетами!
Вовочка: Как? А что же делать? Выходит, школы так важны? Выходит, знания нужны! Не хочу я быть министром, хочу читать, писать, учиться. Как назад мне все вернуть? Подскажите же мне путь! (падает в обморок)
Фея: Вижу, свою ошибку осознал. Хочешь в школу ты ходить? Пусть все будет по-твоему! (взмахивает палочкой и убегает)
Вовочка приходит в себя, короля рядом нет.
Вовочка: Скоро же 1 сентября, а я еще учебники не купил! (убегает)
Забираем из сада
Разыграть миниатюру могут как взрослые, так и детки.
Мама забирает детей из сада, пытается их одеть. Садит и дочку, и сына на стульчики.
Мама: (берет ботинок) Давай, доча, вот эту ножку. (дочь подает ножку, но в итоге, оказывается, мама показала не на ту ножку).
Мама: Ой, не та ножка. Доча, давай другую. (тут мама понимает, что в первый раз была права, а сейчас как раз не та нога) Нет, доча, все-таки другая ножка нужна.
Дочка: Но мама, у меня больше нет ног!
Делается небольшая пауза, мама быстренько обувает дочку и приступает к сыну. Мальчику пытается надеть курточку. У того в руках машинки.
Мама: Сынок, дай мне машинки. Я подержу. Мне ручки твои нужны, чтобы надеть курточку. (сын уворачивается и машинки не отдает)
Мама: Ну хорошо, возьми все игрушки в одну ручку, а вторую дай мне. (сын пытается взять все машинки в одну руку, но они не вмешаются и падают, тот с плачем их собирает в одну кучу)
Мама: Ладно, давай тогда другую ручку. (сын дает маме свободную ручку) Так, а теперь другую.
Сын: Мама, а это все! Руки кончились! Сначала я тебе дал правую ручку, сейчас левую. Больше у меня нет!
Мама быстренько надевает все-таки курточку и обращается к маленьким зрителям: Вот видите, как порой вас трудно одеть. (здесь же сын выкрикивает: Мама, но это не моя куртка!)
Однажды в школе
Участвует три ребенка:
Ученики сидят за партой. Учитель стоит возле доски.
Учитель: Здравствуйте, класс, садитесь. Переходим сразу к заданиям. Иванов, реши мне вот какую задачку. Представь, у тебя в кармане 50 рублей. Ты попросишь своего друга дать тебе еще 50 рублей. Сколько у тебя в итоге будет в кармане?
Иванов: 50 рублей!
Учитель: Ах, Иванов. Ничего ты не знаешь о математике.
Иванов: Нет, это вы ничего не знаете о моем друге!
(небольшая пауза)
Учитель: Так, ладно. Задание у доски! Кто выйдет первым, поставлю оценку на один балл выше.
Петров: Я, я пойду. (выходит) Можете мне сразу 3 поставить.
Что сегодня получил?
Отец: Знакомься, сынок. Это робот. Ложь чует за версту. Так что не получится тебе больше меня обманывать.
Сын: Как это?
Отец: А вот так! Проверим? Что ты сегодня ел с утра?
Сын: Кашу!
Робот дает легкий подзатыльник мальчику.
Отец: Ага, обманываешь?
Сын: Ел омлет.
Сын: (с досадой) Ладно, конфеты.
Робот гладит мальца по голове.
Отец: А что сегодня в школе получил?
Сын: Пятерку!
Сын: Ну, тройку, тройку.
Сын: (испуганно) Двойку.
Робот гладит мальчика по голове.
Отец: Что? Да я в твои годы на одни пятерки, да четверки учился!
И тут робот дает подзатыльник отцу.
Однажды в автобусе
Кондуктор: Таак, заходим все, заходим, рассаживаемся. (зазывает в автобус, помогает сесть бабушке, рядом садится модная тетенька)
Кондуктор: Ну что, дамы, рассчитываемся?
Тетенька гордо достает кредитку из своей модной сумочки.
Кондуктор: Чего? Что это? Женщина, рассчитываемся, говорю!
Пока тетенька в недоумении, бабушка достает из авоськи целлофановый мешочек, в котором полно мелочи, отсчитывает нужную сумму.
Бабушка: Может и за вас заплатить? (хихикая)
Тетенька: В мелочи не нуждаюсь. (гордо) Подает крупную купюру.
Кондуктор: Да мне ее два года менять. Ладно, ждите. (уходит)
Затем тетенька достает из сумки зеркальце и смотрится в него, красуется.
Бабушка не растерялась. Достает из авоськи утюг и смотрится в него.
Тетенька в шоке. Следом достает пудреницу и пудрит носик.
Бабушка достает маленький пакетик с мукой и делает то же самое.
Тетенька крутит у виска и достает помаду, красит губы.
Бабушка, насмехаясь, делает то же самое с помощью любой ягоды.
Тетенька брызгается духами.
Бабушка достает освежитель воздуха и орошает весь салон.
Кондуктор объявляет тревогу, просит всех без паники покинуть автобус, подумав, что у них что-то горит.
Тетенька: А сдача?
Кондуктор: Забирай свою купюру и бегите, спасайтесь. Разве не чуете какой едкий запах?
На этом номер заканчивается. Все герои кланяются и уходят.
Уважаемые читатели! На сайте «Топ, топ, сапожок» опубликованы фотографии, найденные в открытом доступе. Если вы являетесь правообладателем контента, напишите администратору (контакты в шапке сайта). Ваши авторские картинки будут удалены.
Сценки о школе, уроках, учителях и учениках
Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.
Сценка из школьной жизни «Перекличка»
Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…
— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
— Архипов. Здесь… Фролов. — Спит еще. Он вчера приходил!
— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
— Босых. Олечка! Ты здесь?
— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
— Он не может прийти, у него машина сломалась.
— Но ведь он в соседнем доме живет?
— У него стресс… Он переживает…
— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
— Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
Сценка «Урок математики в школе»
Учительница говорит Петрову:
— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!
— Да, Мария Васильевна.
— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка «Урок русского языка в школе»
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Сценка «На стадионе»
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Сценки про школу «Урок рисования»
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что.
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Сценка про школу «Домашнее задание»
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год.
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»
Сценка «Внешний вид»
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров. Что это за маскарад. Во что ты одет. Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят.
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.
Сценка «Школа будущего»
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами. Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем.
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия.
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет.
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал.
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет.
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
