мне можно остальным нельзя

Мне можно остальным нельзя

а прямо так абстрактно, ни с того ни с сего заявить?

или какую-то ситуацию разыграть, типа пролезть без очереди вперед пары старушек и трех беременных, а на их возмущения произнести ФРАЗУ?

Так Вы продумайте ситуацию, где можно такое заявить.

Ну. не знаю. в электричке чтоль сядьте поудобнее. 027:

тренируйтесь. не страшно. ну посмотрят как на странного и все. в этом и суть, что страх свой переборете и поймете что народу то в сущности все пофиг 🙂

а прямо так абстрактно, ни с того ни с сего заявить?

вот присоединяюсь, в ситуации это еще объяснимо)))а просто так прийти и сказать:046:я б не то подумала)))

тренируйтесь. не страшно. ну посмотрят как на странного и все. в этом и суть, что страх свой переборете и поймете что народу то в сущности все пофиг 🙂
ох, а для меня это бы и было страшно-скажешь, а люди на тебя посмотрят косо-типа совсем того, и я закрылась бы в себе от смущения:(

огонь тушила голыми руками, а брат мой финку за лезвие из рук вырывал.

случаи в электричке навеяли :)):)):))

а прямо так абстрактно, ни с того ни с сего заявить?

любопытство замучило :))
нет, как раз ситуацию разыгрывать не нужно, именно без всяких ситуаций. Просто.

Так Вы продумайте ситуацию, где можно такое заявить.

Ну. не знаю. в электричке чтоль сядьте поудобнее. 027:

:065:
еще можно на велике/мопеде в час пик где-нить прокатиться :077:

Ну да, его любимый тип клиентов. Страшно то, что Вадим обучен эзетерическим техникам, которые ест. не преподает, но применяет. «

у меня это имя плотно ассоциируется с Академией Иррациональной Психологии, лет 9-10 назад он у них постоянно в рекламе мелькал. Или я ошибаюсь?
Правда, соврешенно не помню, в качестве кого? мага?:073:

он, он. Вадим Шлахтер, Мастер тогда звался. я аж в него влюблена была 🙂
а техники у него НЛП в основном и гигантская уверенность в себе, ну и чего б на этом бабла не стричь?
Успехов ему!

Это умелая игра, плюс к этому, ведь клиенты недо. чего не чувтсвовать себя как бы уверено, при такой иделогии? А по поводу соблазнения, так это в широком смысле, пообещать сверх возможности, тоже такое дьявольское соблазнение. Автор, я знаю лично этого Мастера. Все ухожу, убеждать не достойное занятие:ded:

гы, а сами то сейчас и соблазняете. раз он такой неуверенный на самом деле, а так хорошо играет, то ведь и значит научится этому можно 🙂 вот и заманок.
равно как и соблазнение. так хочется так тотально всех девченок и не девченок соблазнять.

короче я думаю что это у него как раз природное, потому как научится этому нельзя. :ded:

Так Вы продумайте ситуацию, где можно такое заявить.

Ну. не знаю. в электричке чтоль сядьте поудобнее. 027:

:065:
Или в очереди в кассу за билетом постойте с большим рюкзаком среди нервных пенсионеров. Или опять же опередив кого плюхнетесь на освободившееся место. на следующий день почтёте о себе на ЛВ.

В электричку вам надо.

..и пукните там
хотя там-то и не учуют.

Да,в электричке простор для творческого эксперимента будь здоров.

Вдруг ещё какая-нибудь смелая дамочка, чтобы не отставать от экспериментатора, тоже кофточку долой: «Позвольте, почему же только вам. Мне тоже можно!» И так далее, по цепи. Вот это перформенс!

Тренинг называется «Гений общения» и помогает научиться общаться с разными людьми. Мне это необходимо. Вот только задание такое страшно выполнять.

мы в детстве так делали. 008:

А Вы на такое способны?

Думаю, что способна. Но зачем. Это раз.
А если в следующий раз задание будет еще похлеще, что тогда? Это два.
Не, я на такие тренинги не ходок.
К НЛП отношусь плоховато, ибо имею перед глазами печальный пример.

У меня знакомая, недавно загорала в парке Тухачевского,(народу было много и рядом тоже) легла на живот, как положено расстегнула верх и тут ей на попу пристроился какой-то тип со словами
-только тихо, поняла?!

вероятно, тоже выполнял какое-то домашнее задание с тренинга.

короче я думаю что это у него как раз природное, потому как научится этому нельзя. :ded:
Что ж за заманок такой? Быть и казаться разные весчи:ded: Чего же в этом соблазнительного? А коме того, свита делает короля. знаете ли. Криминалисты вот считают, что мошейники тоже великие психологи по природе. Ну наследственность некая у него есть, конечно, но в основом двигающая сила развития психопата-желание власти.

да уж, представляю как хрупкая интеллигентная Лена расталкивает народ локтями :))

и всем громко объявить: Мне можно, а Вам нельзя. В
__________________

А что при этом нужно сделать?:008:

Это уже после второго занятия:065:

Если не побоитесь такой показаться, то думаю ничего страшного.

Пожалеют люди и мимо пойдут.. :))

для тех, кто не знает, кто такой шлахтер.

Спасибо за ссылочку. Ну и урод!:015:

Слышала про этого чела в комбинации с евгением Гильбо, но никогда не видела. :065:

Я его читала раньше..Тоже поняла, что не мое. Слишком агрессивно, нагло, эгоистично. Играет на человеческих слабостях. По боьшому счету, такая линия поведения не делает человека лучше. Хотя, наверное, позволяет лучше питаться, пробившись к корыту благодаря локтям и кулакам.
Наверное, это близко к позиции «стервы».

Упражнение, я, кстати, выполнила, такой драйв испытала. :080:Я еще много других разных упражнений сегодня делала, может завтра расскажу, сейчас уже спать пойду.

Кто бы сомневался в такой ТЗ у Вас!:065:

скинхед какой-то.. :)) Автор, неужели Вы действтельно думаете, что у этого человека можно чему-то научиться?

История появления тренингов личностного роста – это история зарабатывания денег на человеческих слабостях.

на глупости, я б сказала.

Просто интересно, Вы правда на него хотите быть похожей?

Посмотрела видео, правда до конца не смогла одолеть. На 15-ом крике «Я всегда побеждаю!» подкрался приступ тошноты:-(((
Ну понятно люди хотят быть сильными и бла-бла-бла. Но вот Вы всерьез полагаете, что крики на улице и это «Я всегда побеждаю!» поможет Вам стать счастливой. В конце концов люди все-таки стремятся к гармонии и счастью в широком смысле этого слова. А сила обычно кажется путем к этому состоянию.

Источник

15 вещей, которые мы не должны позволять окружающим

1. Рассматривать нас как запасной вариант

Если человек знает, что такое самоуважение, он не позволит окружающим использовать его как запасной вариант. Знакомые и друзья, которые общаются с нами лишь тогда, когда им не удаётся увидеться с кем-то другим, должны быть исключены из нашей жизни для нашего же блага. Мы обязаны ценить себя и окружать себя только теми людьми, которые также ценят нас по достоинству.

2. Провоцировать нас

Издевательский тон, напоминание о прошлых неудачах, пассивно-агрессивное поведение — всё это неприемлемо для уважающей себя личности. Все эти действия лишь провоцируют нас на негативные эмоции, которыми впоследствии умело манипулирует наш собеседник. В жизни и без того много причин для обид и раздражения, так что нужно ограждать себя от подобного отношения.

3. Пользоваться нами

Окружающие могут не замечать тех поступков, которые мы совершаем ради них, — до того момента, пока мы не решим перестать это делать. Нельзя позволять людям пользоваться нами, нашей вежливостью, заботой, любовью, не давая ничего взамен. Отношения никогда не должны быть односторонними: если один из друзей, знакомых, родственников или партнёров только и делает, что отдаёт, а второй умеет только брать и требовать ещё больше, — нужно найти в себе силы разрушить такую связь.

4. Самоутверждаться за наш счёт

Когда мы замечаем, что человек, с которым мы общаемся, пытается самоутверждаться за наш счёт, — нам нужно поставить крест на этих отношениях. Попытки самоутверждаться говорят о том, что человек пойдёт на многое, чтобы выглядеть в глазах окружающих лучше, умнее, сильнее. Те, кто действительно ценит отношения с нами, никогда не опустятся до такого поступка.

5. Критиковать нас без нашей просьбы

6. Обесценивать наши эмоции

Одна и та же ситуация может восприниматься двумя людьми совершенно по-разному. Для одного это будет небольшая неприятность, о которой он тут же забудет. А для другого это может быть катастрофа вселенского масштаба, которая без преувеличения наложит отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Люди, которые уважают чужие чувства, никогда не станут обесценивать их. Они понимают, что у каждого свой взгляд на привычные вещи и своя болезненная предыстория такого отношения.

7. Вмешиваться в принятие важных решений

Ни мама, ни папа, ни любимый человек, ни лучший друг, ни тем более малознакомые люди не должны вмешиваться в принятие жизненно важных решений. Где жить, с кем спать, кем работать — это только наше дело. Мы — взрослые люди и сами несём ответственность за себя и свои решения. Поэтому хватит позволять кому-то другому решать за себя.

8. Втягивать нас в бессмысленные споры

Споры отнимают у нас много времени и энергии, не приводя ни к какому логическому итогу или договорённости. Каждый остаётся при своём мнении, осуждая взгляды оппонента и его аргументацию. Споры — это бессмысленная трата ресурсов, поэтому мы не должны никому позволять втягивать нас в них. Пусть желающие поспорить разбираются между собой сами.

9. Заставлять стыдиться себя

Мы не должны стыдиться себя ни в коем случае: ни когда совершаем глупую ошибку, ни когда попадаем в неловкую ситуацию, ни когда показываем себя не с лучшей стороны. Никогда не ошибается только тот, кто стоит на месте и не пробует ничего нового. Испытывать стыд — нормально, но позволять окружающим людям провоцировать это чувство в себе — непростительно.

10. Ругать нас за наши ошибки

Человеку свойственно ошибаться, и если окружающие люди постоянно напоминают нам о том, что мы допустили промах, ругают нас за это, заставляют сомневаться в себе, то нам пора сменить своё окружение. В такой токсичной среде мы вряд ли можем реализовать свой потенциал и обрести стабильную самооценку.

11. Заставлять отказываться от мечты

О чём мечтать и как к этой месте продвигаться — это личное дело каждого, в которое не может вмешиваться ни семья, ни любимый человек, ни его друзья. Если кому-то не нравятся наши мечты, это не наши проблемы. Если кто-то хочет заставить нас отказаться от поставленной цели — значит, он не стоит ни нашего внимания, ни уважения, ни любви. Конечно, важно разделять обычные переживания близких о нашем благополучии и желание сбить нас с намеченного курса.

12. Запугивать нас

Когда мы позволяем кому-то запугивать нас, мы даём ему власть над нами. Страх сковывает, к нему быстро привыкаешь. Поэтому вместо того чтобы терпеть такое отношение к себе, мы должны дать своим страхам отпор. А заодно избавиться от влияния человека, который таким способом пытается контролировать нас.

13. Лгать нам

Пора прекратить разрешать окружающим людям лгать нам. Все мы заслуживаем лучшего, чем неверный любимый человек, нечестный друг или знакомый, который скажет всё что угодно, лишь бы заслужить хорошее отношение к себе. Мы должны научиться говорить людям о том, что не будем терпеть их ложь, обличать их или хотя бы просто уходить молча, не позволяя лгунам придумывать себе отговорки.

14. Навязывать нам свою точку зрения

Сколько людей — столько и мнений, но некоторые люди почему-то считают, что их позиция единственно верная. Поэтому они всячески пытаются навязать нам свою точку зрения. Хватит выслушивать аргументы из вежливости, соглашаться с чужим бредом и верить словам окружающих, которые никак нельзя доказать. Мы должны формировать ко всему своё отношение, а не копировать чужие убеждения.

15. Говорить о том, что мы чего-то не заслужили

«‎У тебя просто родители богатые‎», «‎тебе просто повезло», «‎ты просто вовремя начал этим заниматься‎» и ещё тысячи подобных оправданий нашего успеха мы слышим в течение всей своей жизни. Если сталкиваться с этими завистниками ежедневно, в конце концов можно поверить в то, что мы не заслужили своих достижений. Мы должны понимать, что в человеке говорит его зависть, а не здравый смысл.

Источник

Что можно и чего нельзя делать во время вакцинации от коронавируса

Поможет ли антигистаминное лекарство, принятое до или после прививки, уменьшить реакцию на вакцину, избежать повышения температуры, боли и отека в месте укола?

Нет, такая медикаментозная «подготовка» не нужна. Более того, она только навредит. Прием антигистаминных препаратов может негативно повлиять на формирование иммунного ответа после вакцинации.

Однако антигистаминные лекарства могут понадобиться пациентам, у которых есть аллергический анамнез. Если они принимают такие препараты по назначению врача на регулярной основе, прерывать прием в связи с прививкой не стоит. Всем остальным гражданам эти препараты не показаны.

Что делать, если лихорадка и недомогание не проходят в течение нескольких дней?

После прививки от COVID-19 можно тем не менее заболеть коронавирусом, такие случаи есть. Это происходит не из-за вакцинации (в вакцине нет коронавируса, способного вызвать заражение). Но защитные антитела вырабатываются в течение трех недель после введения вакцины, и до того, как иммунный ответ полностью сформирован, остается риск заразиться естественным путем. Тем более что нередко после прививки люди становятся менее осторожны и перестают строго соблюдать меры индивидуальной защиты от инфекции.

Эксперты отмечают, что люди, которые все же заражаются после полного курса вакцинации, переносят инфекцию легко и не имеют осложнений.

Что делать людям с хроническими заболеваниями (гастрит, другие заболевания ЖКТ, артериальная гипертония и так далее)?

Людям с любыми хроническими заболеваниями нужно прививаться в первую очередь, поскольку они находятся в группе повышенного риска тяжелых осложнений COVID-19. Но перед вакцинацией нужно обязательно проконсультироваться с лечащим врачом.

Нужно ли перед вакцинацией сдать какие-нибудь анализы, пройти обследования?

Таких требований нет. Главное, чтобы в день вакцинации было нормальное самочувствие. Перед прививкой пациента осматривает врач, измеряет давление, проверяет температуру, состояние слизистых (нос, горло), чтобы исключить острые инфекционные заболевания. Сдавать ПЦР-тест или тест на антитела к коронавирусу, чтобы убедиться, что вы не перенесли заболевание бессимптомно, личный выбор каждого.

Можно ли принять успокоительные препараты перед вакцинацией, чтобы не волноваться?

Да, можно. На фоне тревоги, стресса может подниматься давление. Поэтому кроме приема седативных лекарств в день вакцинации рекомендуется с утра проконтролировать давление и, если нужно, принять гипотензивные препараты, назначенные врачом.

Если человек аллергик, есть ли риск получить реакцию на вакцину?

Риск возникновения аллергической реакции не исключен, хотя и очень мал. Если вы аллергик, обязательно сообщите об этом врачу перед прививкой. Врач порекомендует, какой вакциной привиться.

На фоне резкого роста заболеваемости COVID-19 многие заболевшие снова сталкиваются с проблемами. В фонде ОМС и Всероссийском союзе страховщиков назвали самые частые жалобы: сложно вызвать врача на дом, приходится долго ждать «скорую помощь», врач отказывает в госпитализации. Также пациенты жалуются на недостаточно квалифицированное лечение. Обращения, связанные с COVID-19, составляют сегодня около 17% от всех жалоб.

Между тем есть простые и эффективные способы отстоять свои права на получение качественного лечения, о которых полезно знать пациентам.

Вот довольно типичные случаи, о которых рассказала эксперт.

Источник

Посторонним вход разрешен? Позвольте себе злиться и расстраиваться

Сложности в отношениях между людьми часто возникают из-за того, что одному человеку не нравится то, как поступает или что говорит в отношении него другой. Но именно понимание, где проходят личные границы твои и другого, поможет выстроить отношения. Сайт “МР-инфо” предлагает разговор с психологом.

Обозначить границы

Читайтетакже

Учёба без стресса. Психолог рассказала, откуда у детей проблемы в школе

Как настроиться после каникул: 5 советов психолога перед началом учебы

Такого рода проблемы возникают тогда, когда нарушаются личные границы человека. Происходит «вторжение на его территорию».

Личные границы – это некое условное понятие, которое определяет личное пространство человека, физическое и психологическое, отделяет его от пространства других людей. И если с физическими границами проще, то психологические подчас мы и сами не понимаем. Своя территория включает в себя личность человека – мнение, интересы, установки, направленность; потребности и желания; эмоции и чувства; время и силы и многое другое. Говоря образно, это некая сфера вокруг нас, которая принадлежит только нам.

Осознание и защита этой территории – не эгоизм, как принято до сих пор считать в нашем обществе, а нормальное чувство самосохранения. Человек – не животное, а личность, которая имеет право на свои собственные жизнь, мнение и действия.

Если вы будете осознавать свои собственные границы, вы сможете осознать, принять и уважать границы другого человека. Что, несомненно, пойдет на пользу вашим отношениям и жизни в целом.

Практикум

Предлагаем такое упражнение. Выделите для себя полчаса в свободное время, возьмите ручку и лист бумаги.

Определите для себя, кто входит в ваш «ближний круг», кто проходит по категории «приятели и знакомые», кто – «все прочие». Потому что степень близости для всех разная, и разрешение выдается не всем одно и то же. Допустим, ближний круг – любимый человек, или ребенок, или близкий друг, или родители… или кто-то еще? Составьте список таких людей. Подобные записи полезно делать и пересматривать раз в полгода-год.

Разделите лист на 2 части: «можно» и «нельзя». В первой части пишите все, что вам нравится, что с вами делать можно, что вы допускаете и приветствуете, во второй – то, что для вас будет вторжением на вашу территорию. Можно выделить и третью часть – «ограничено можно», то есть либо редко, либо «на первый раз прощу».

Заполните эти части для каждой категории.

Например, часть «можно» для близких людей выглядит так. Ребенку можно прибегать ко мне утром, залезать в постель, чтобы погладить спинку. Супругу (супруге) можно целовать меня, не спрашивая разрешения. Мне нравится, когда мне дарят подарки или хвалят. Мне нужно, чтобы после работы меня угостили шоколадкой. Со мной можно болтать о своих делах, но в ответ нужно интересоваться моими.

Часть «для приятелей»: мне можно звонить раз-два в неделю; я люблю, когда меня приглашают в клуб или погулять; я готов помочь тете вывезти вещи с дачи, если предварительно она скажет мне об этом. Все зависит от ваших интересов, занятости и желания.

В части «нельзя» может, к примеру, оказаться «меня нельзя трогать первые минут 15, когда я прихожу с работы», «нельзя будить ночью, чтобы сказать, что тебе скучно», «нельзя называть идиотом», «нельзя учить, как воспитывать моего ребенка», «нельзя обнимать чужим людям при встрече». Здесь основной критерий: внутренний протест в ответ на действие. Если вы спокойно относитесь к мнению соседок на тему чистоты детского белья – значит, для вас «так можно». А если злитесь, хоть и молчите, – значит, нельзя, и это ваше право, вы человек, а не объект для понукания.

Часть «ограниченно можно» у вас есть? Что она включает? Есть люди, которые могут это делать без протеста с вашей стороны?

Составили список? Отлично. Это и есть ваша территория.

На защите границ

Что нужно помнить и знать, чтобы научиться адекватно защищать свои границы.

Разрешите себе быть «не для всех хорошим». Многие из нас не привыкли отказывать просто потому, что в детстве часто слышали от окружающих запрет на проявление недовольства. «Как это ты не хочешь идти в гости к тете Маше? А она так тебя любит! Разве можно быть таким плохим?». Вы – отдельная личность, у вас есть свои желания и интересы, и, если у вас много работы, тетя Маша вполне обойдется без вас. Обидится? Это ее право и ее обида, но никак не ваша. Адекватные люди поймут ваш отказ и примут его, а те, кто уйдет из вашей жизни – что ж, значит, им нужны были не вы, а что-то от вас. Вам хочется продолжать такие отношения? Но будьте готовы к таким ситуациям и учитывайте их.

Научитесь распознавать свои эмоции и разрешать их себе. Мы часто путаем свои мысли, действия – и эмоции, чувства. Эмоции – радость, злость, гнев, обида, раздражение, тоска, мысли – «я понимаю, что…». Лучше всего помогает понять, что границы нарушены и вас это не устраивает, злость. Разрешите себе злиться, негодовать или расстраиваться. Даже если кто-то вас любит, вы имеете полное право сердиться на него. Другое дело, что вы можете выразить свои чувства только безопасным для окружающих и себя образом. Но запрещать себе чувствовать нельзя, это приводит к негативным последствиям, в том числе и для здоровья.

Вовремя отслеживайте критические для себя состояния. Усталость, недосып, голод, боль, недомогание – плохие помощники в деле отстаивания границ. Можно спутать злость от того, что нам плохо, со злостью на действительно нарушенную кем-то вашу территорию.

Помните, что отстаивание границ – ваша и только ваша забота. Другие люди не обязаны помнить о них или их учитывать. Ваша задача – спокойно и твердо показать: сюда нельзя. Говорить об этом придется не однажды; у человека масса других проблем, кроме ваших территории и комфорта. И будет лучше, если вы не станете терпеть до последнего, а выскажете свое несогласие сразу.

Обозначая границы, используйте разумные доводы. Не прибегайте к упрекам и оскорблениям, а приводите аргумент в пользу своей позиции. Не «как тебе не стыдно» или «ты совсем обо мне не переживаешь», а «пожалуйста, в следующий раз сделай так-то». Говорите только о себе и своих чувствах, не обвиняя собеседника. Но помните – люди не обязаны выполнять все ваши просьбы, так же как вы не обязаны выполнять все просьбы других; их право – отказать вам.

Не оправдывайтесь – достаточно будет простого вежливого «Нет, я не стану это делать», даже без объяснения причин, в ответ на не устраивающую вас просьбу. Если вы понимаете, что вам тяжело высказать несогласие вслух, глядя в глаза, потренируйтесь заранее, сделайте несколько домашних заготовок с вариантами ответов.

К сожалению, вежливость срабатывает не со всеми людьми. Если собеседник раз за разом не понимает, что нарушает вашу территорию, можно развернуть ситуацию на него: «Представь себе, что кто-то постоянно критикует твою одежду и прическу. Что ты будешь чувствовать при этом? Ты захочешь дальше разговаривать с таким человеком?». Порой этого бывает достаточно.

Защиту границ нужно не только обозначать словесно, но и приводить в исполнение. Если вы раз за разом обещаете, что «еще одно опоздание – и я не стану тебя ждать», но терпеливо ждете подругу час или два, вас не станут принимать всерьез. «В следующий раз» через обещанные 15 минут уходите – и человек поймет, что вам действительно неудобны его опоздания.

И помните: люди не всегда имеют целью обидеть вас или задеть. Обычно человек просто не знает, что сюда «посторонним вход воспрещен». И часто достаточно бывает просто сказать: «Извини, со мной так нельзя». А бонусом – еще и улыбнуться.

Источник