Ещё анекдоты про Жизнь
Кот первый встал, его и тапки.
— Ты на выбоы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил?
— Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
— Ну.
— А сам за них голосовал?
— Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
— Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Шутки про подарки
На нашем сайте собраны шутки про подарки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!
Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.
Бывший попросил подарить ему секс…Пришлось ему напомнить,что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками..
Объявление в супермаркете:
— Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?
Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок ху*ня.
– Вы не подарок…
– Да. Но и вы не именинник.
Молодость — это не порок, а подарок.
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились….
При покупке горных лыж, костыли в подарок!
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
— А ничего, если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит.
