9 причин, почему ты такой замкнутый, и как стать более открытым
Ты можешь решить, что замкнутость — это нормальное состояние, ведь не всем же быть экстравертами. Если тебе комфортно жить в одиночестве, ни с кем не делиться своими переживаниями и дистанцироваться от нежелательных контактов, то это твое право, и никто не может у тебя его отобрать.
На самом деле замкнутый человек и интроверт — это не одно и то же. Замкнутость в большинстве случаев является следствием каких-либо психологических проблем, например травм из детства или низкой самооценки. Так что, если жизнь идет не так, как тебе хотелось бы, и ты не прочь избавиться от своей замкнутости и быть собой в присутствии других людей, начни с определения причин своей проблемы. Самые распространенные мы собрали ниже.
1. Ты слишком стеснительный
Если ты в принципе стеснительный человек во всём — неудивительно, что ты немного замкнут в общении. Стеснительные люди в разговоре часто испытывают напряженность, нерешительность, скованность и даже некую неловкость, особенно когда собеседник не относится к числу тех, кому они безоговорочно доверяют.
Причины стеснительности почти всегда лежат в желании спрятать свое истинное «я» от окружающих, из-за страха взаимодействия с другими людьми. Поэтому ты можешь быть предельно аккуратен и избирателен в выражениях и поступках.
2. Ты считаешь себя неинтересным
Твой друг ведет собственный бизнес, брат постоянно путешествует, девушка учится на режиссера, а ты обыкновенный юрист, которому нечего рассказать о себе при знакомстве. Если тебе кажется, что все вокруг сложные и интересные личности, а ты скучный, то тебе только так кажется. У каждого человека есть изюминка — важно лишь научиться ее определять и правильно преподносить.
Подготовься заранее — пусть у тебя будет припасено несколько интересных историй на случай неожиданного знакомства. Они могут быть смешными, забавными, интересными или даже страшными. Главное, не придумывай ничего — бери истории из своей жизни. А если же в твоей жизни ничего особенного не происходило, можешь при знакомстве рассказывать о своих друзьях или родных — это тоже дает хороший результат.
3. Ты боишься открыться не тому человеку
Тому, кто когда-то пережил предательство, крайне сложно начать открываться незнакомым или малознакомым людям. Но тебе необходимо научиться этому — ты же не можешь всю жизнь провести в одиночестве, избегая других людей, не общаясь с коллегами, отталкивая всех, кто хочет хоть немного сблизиться с тобой.
Все люди разные, и, если в прошлый раз тебе не повезло, это не значит, что вокруг одни обманщики и манипуляторы. Просто будь осторожен и открывайся постепенно.
4. Ты не знаешь, на какие темы можно поговорить
Ты можешь избегать общения только потому, что не понимаешь, о чём можно поговорить с человеком, а обсуждение погоды кажется тебе совершенно странным и даже жалким занятием. Но отсутствие общих интересов не освобождает тебя от разговора.
Если при знакомстве человек не сказал ничего, за что можно было бы уцепиться, — поинтересуйся у него сам. Вопрос «Чем вы увлекаетесь?» звучит вполне уместно и практически сразу же располагает к тебе собеседника. Большинству людей нравится рассказывать о себе.
5. У тебя нет наработанного навыка общения
Тебя озадачивает куча вопросов: как говорить? что говорить? как себя вести при общении с человеком? Другими словами, ты просто не привык общаться, поэтому испытываешь трудности с тем, чтобы начать это делать. Тебе кажется, что ты обязательно сморозишь какую-то глупость или нервно хихикнешь после шутки собеседника. Это пугает и заставляет тебя скромно молчать в разговоре, открывая рот только в том случае, если к тебе обратятся.
Здесь может быть уместен только один совет: пока ты не начнешь общаться, ты не сможешь наладить коммуникацию. Так что выходи из зоны комфорта. В первый раз это будет сложно, во второй — терпимо, а в третий ты и вовсе можешь начать диалог первым. Общение — это навык, который можно приобрести, причем быстро. Держи это в голове.
6. У тебя психическая травма
Замкнутость может брать начало в детстве или подростковом возрасте. Возможно, ты пережил какой-то травмирующий опыт — потерпел неудачу, пытаясь выстроить общение со значимым для тебя человеком, или в ответ на свои попытки получил насмешки. В любом случае это событие может негативно влиять на тебя в настоящем.
Если причина твоей закрытости — травма, ее нужно оперативно прорабатывать с психотерапевтом или психологом, чтобы разрушить негативную установку и наладить контакт с социумом.
7. Ты вырос без родительской любви
Когда дети недополучают родительскую любовь, поддержку и внимание, то уже будучи взрослыми, они страдают от заниженной самооценки, что приводит к негативным последствиям, одно из которых — это замкнутость. Решение проблемы только одно: запишись к психологу, который сможет направить тебя в нужное русло, помочь простить родителей и полюбить себя.
8. Ты не уверен в себе
Если тебе самому кажется, что ты недостаточно умен и хорош, то нет смысла ожидать таких слов от окружающих. Но избегать общения с людьми из-за неуверенности в себе — это не выход.
Выход — это наработка уверенности при помощи позитивного круга общения, приобретения новых хобби и знаний, изменения внешности, занятий спортом и т. д.
9. У тебя есть психологические комплексы
Психологические комплексы есть у всех людей, но некоторые придают им слишком много внимания, позволяя негативно влиять на свою жизнь. К примеру, ты можешь переживать из-за недостатков во внешности, низкого социального статуса, маленькой заработной платы и тому подобного — в принципе, поводом для закомплексованности может стать что угодно.
В итоге ты так сильно переживаешь из-за своих комплексов, что предпочитаешь закрыться от всего мира. Но помни: эту установку нужно менять, а чтобы сделать это, ты должен научиться видеть в себе не только негативные стороны.
Как правильно раскрываться перед человеком. И когда не следует открывать свою душу
Сколько раз мы обожглись открываясь перед человеком? Кому-то и одного раза достаточно. Как открываться человеку правильно, и как научиться это делать? Или стоит ли вообще это наших усилий?
Сегодня мы разберем эту интересную тему не с помощью банальных советов. Взяв на вооружение полученную информацию, вы не только не попадете впросак, но и не пропустите того самого, своего человека за ширмой неприступности.
Важно перед прочтением
Мы разобьем сегодняшнюю тему на две части.
В первой пойдет речь о том, как открываться человеку правильно с потенциальными друзьями, в коллективе, хорошо знакомыми нам людьми. Что позволительно, а что не стоит делать.
Вторую часть посвятим шагам раскрытия себя, своей души, любимому человеку. Ведь с одной стороны, нас смущает то обстоятельство, как все это будет выглядеть со стороны. А с другой, мы можем жалеть всю свою жизнь, что не сделали это вовремя, а «поезд ушел». То ли нам не хватает смелости, то ли зрелости, то ли еще чего-то, что понятно только нам.
Все вступительные слова изложены, начнем.
Как открываться человеку правильно в коллективе
Конечно мы все понимаем, что первому встречному никто из нас не открывает свою душу. Вместе с тем, мы очарованы, когда совсем незнакомый нам человек, буквально за несколько минут, нас подкупил своей искренностью и открытостью.
Тут же правило номер 1
Если мы сами не таковы, или просто хотим казаться таковым, то не следует совершать ошибку — делать то, что для нас не естественно. То, что присуще весельчаку и душе компании, может быть противопоказано нам. А душа компании или сверх открытый человек, вообще никогда не будет читать наши строки. Все потому, что у него нет таких забот.
Что воспринимается на «ура» у одного, может стать смешным для другого
Мы те, кто есть. У нас свои плюсы.
Мы остаемся благожелательными, естественными, реагируем адекватно происходящему
В общении между людьми, будь-то в учебе или на работе и в быту, всегда следует понимать, для чего мы здесь. Мы здесь ради того, что бы излить свою душу? Или показать, что мы лучше, чем есть? Поверьте, в большинстве своем люди заняты самим собой и им мало дела до нашей светлой души. =))
В первую очередь, большинство людей будет ценить в вас то, ради чего вы здесь.
Если учитесь на экономиста — значит оценивают не глубину вашего понимания взаимоотношений Пьера Безухова и Наташи Ростовой, а те знания, которые должны у вас быть по этому вопросу.
В работе точно такой же принцип.
Какими бы чистыми не были ваши мотивы, люди всегда будут судить сами по себе. Доказывать кому-то обратное, только ущемлять свое достоинство. Что работодатель, что коллеги по работе, в первую очередь, будут оценивать Вас, как специалиста. Только потом, как человека в целом, а уж при некоторых других благоприятных условиях — как глубоко душевного человека.
Исключения всегда есть, но мы же здесь не ради исключений. =))
Люди не могут понять того, что нет у них самих.
Тогда, стоит ли вообще раскрываться там, где вторая часть нашего я ни к колу, ни ко двору?=))
Как открываться человеку правильно. Правило номер 2
Конечно, дружеские или хорошие отношения присутствуют почти везде. Но нам не стоит путать дружеские отношения, или симпатию к нам, с дружбой.
А разве дружба не начинается с открытия себя? И с этого тоже. И как открываться человеку правильно в коллективе, рассмотрим дальше.
Перед кем нельзя открывать свою душу
Быть открытым и раскрывать свою душу, это не одно и то же.
Открытость человека, это его способность адекватно реагировать на происходящее. Спокойно и прямо говорить о своих желаниях, о не согласии в чем-то или с кем-то. Открытый человек нормально принимает конструктивную критику, открыт новому общению.
Раскрытие себя человеку, это прямой признак доверия. Одно дело, когда вы открыты для общения, другое дело, когда раскрыты для доверительной беседы. Это два разных уровня.
Вот и первый ключик к тому, кто в перспективе может быть тем, перед кем вы раскроетесь. То есть, в первую очередь, это открытый человек. Открытый человек, это уже претендент на зрелую модель поведения. Это не достаточное условие, но необходимое.
Ведь может быть такое, что человек по всем признакам открыт, но не симпатичен вам настолько, чтобы хотелось завязать с ним более дружеские отношения. Поэтому:
Первое, это открытость человека
Второе, это обоюдная симпатия друг к другу
Третье, это поступки человека не только по отношению к вам, но и к другим людям. Особенно смотрите, как человек поступает по отношению к более слабым, менее обеспеченным в материальном плане. Что и как он говорит о другом человеке в его отсутствии. И даже, он может о нем говорить плохо, только если говорил ему об этом до этого «в глаза».
Исходя из этого, вы автоматически исключаете всех остальных. Вам же интересен для доверительной беседы и дружбы целостный и зрелый человек!
Как открыть свою душу, с чего начать
Выше уровня отсева, все складывается почти само собой. Как рыбак рыбака видит из далека, так и личность видит подобную личность, ту которой можно доверять на бытовом плане или в работе, в других вопросах.
Ведь у каждого из нас есть потребность доверять сокровенное.
Здесь все действительно понятно и просто.
Если человек не подводит в бытовом плане, или в той сфере, где с ним взаимодействуете, значит есть шансы того, что не подведет вас и в более тонких вопросах. Нужно просто понемногу пробовать.
Здесь простые правила:
И конечно, нужно смотреть, кто этот человек для вас? Приятель, коллега по работе, с которым у вас складываются доверительные отношения, друг? От этого исходит и уровень нашего раскрытия.
Например, у меня есть друзья, которые знают обо мне многое. А в другом кругу, есть друзья, которые знают если не все, то почти все. Есть те, которые не знают, что я веду вот этот сайт. Те и другие друзья. Но стороны, которыми мы соприкасаемся разные.
Чем больше у нас граней, тем больше у нас может быть друзей… по интересам
С одними углубляешься в темы, где дух захватывает и останавливается время. Другие, «друзья-праздник», хорошо отдыхать, путешествовать.
Одним словом, вам нужно научиться чувствовать все эти пороги. Где хорошо одно, в другом месте или обстоятельствах, будет не уместно.
Стоит ли открывать свою душу и чувства мужчине или женщине без взаимности
Ух! С одной стороны все сложно, с другой — еще сложнее. Да и вообще, всегда ли другому человеку будет уместно знать, что мы его любим? Давайте, также разделим эту подтему на две части.
Первый случай, — человек не замечает вас, или почти недоступен для вас. Второй случай, когда вы рядом, и понимаете, что относитесь к нему уже не как к другу. К примеру, девушка любит мужчину.
Но в любом варианте, нужно ответить себе на следующие вопросы:
В чем смысл моего следующего шага
Все будет зависеть от ответов на поставленный вопросы. Этот список можете расширить исходя из нюансов Ваших отношений.
Здесь универсальных рецептов не существует.
Вместе с тем, раз уж взялся, исходя из тех выводов и наблюдений к которым пришел, по вопросу, как открываться человеку правильно, могу дать свое видение.
Сначала берем во внимание вышеприведенные 3 условия, при которых можно раскрываться другому человеку. Может и уже на этом вопрос будет закрыт.
тогда нет смысла шокировать своим признанием того, кого любите.
Как открыть себя мужчине или женщине, любимому человеку
Если же, открытие себя другому человеку, принципиально негативно на отношениях не отразится, я всегда «за», чтобы сказать «Я тебя люблю» Почему я так думаю:
Немаловажный аспект
Почему мы думаем, что раскрытие своих чувств к другому человеку, признание в любви, это всегда цветы, кольцо и преклоненное колено? Безусловно это абсолютно правильно для мужчины и это часто делается в той ситуации, когда уже обоим многое ясно. В современном мире вообще сначала живут вместе, потом женятся.
Почему мы не рассматриваем вариант, когда мы просто так не можем сказать это человеку? Вот так взять и сказать:
-Я должен сказать тебе, что я тебя люблю. Просто знай это.
А там уже будет проще и понятнее для объекта нашей любви. Ведь уже обозначили свое намерение. Ваши ухаживания будут восприняты не двояко. Вообще многие ли сейчас на такое способны? Повторюсь, многие просто сходятся и потом женятся. Этот вариант будет особенно уместен, когда девушка/женщина решается открыться любимому человеку первой. В силу разных причин, так бывает.
Дружба заканчивается там, где начинается любовь.
Да и вообще, намеки вокруг, да около не все могут понять однозначно.
В таком варианте, следует признание сказать без особой подготовки, в тот момент, когда это уместно, при легкой беседе… а знаешь, давно хочу тебе сказать, что я тебя крепко полюбил(а). Ты должен об этом знать.
Все проще, чем мы часто себе накручиваем.
При некоторых условиях, особенно это подойдет от женщины к мужчине, есть вариант, когда мы можем устроить «разведку боем». Как-бы приоткрыть себя отчасти. Так или иначе даем человеку понять, что у нас к нему особенные чувства. Что-то вроде:
Открыть человеку, которому вы доверяете свою душу и сердце, вовсе не значит «или-или», когда я все сказал, теперь быстро определяйся сам. Вы же любите его. Нужно и уметь отпускать ситуацию.
Заключение по теме, как открываться человеку правильно
Оба должны быть достаточно зрелыми, чтобы не избегать прояснения отношений в семье или дружбе. Ведь раскрыть себя означает не только признание своих чувств или открытия своей другой стороны, как человека.
Очень важным будет сначала «как» сказать, а затем уже «что» сказать.
В действительности счастлив тот, кто может делиться сокровенным и принимать сокровенное без осуждений. Настоящая крепкая дружба и любовь строится, в первую очередь, на взаимном доверии.
Не стоит разочаровываться в самом таинстве доверительных отношений, если нам раз или два не повезло или мы были не опытны в этом. Нужно найти того, кто оценит вас и будет соответствовать вам.
Теперь немного рекламы =)). Я сделал максимум, чтобы реклама не мешала вашему чтению.
Как перестать быть слишком открытым.
Ответы
Людмила Марченко
Смотрите, какая штука. Обычно люди ведь правда скорее стремятся к искреннему самовыражению, сегодняшняя психотерапия считает эту способность важной ценностью и почти необходимой состовляющей психического благополучия каждого человека. НО. У вас, похоже, ситуация несколько иная.
Ваша искренность в выражении чувств (кстати, совершенно не понятно — каких именно? позитивных или негативных, или без разницы?), похоже, существует в расчете на каккую-то реакцию окружающих, служит задаче удовлетворения какой-то потребности. Потребность не удовлетворяется, людям оказывается » плевать на меня и на мою искренность » — и ворзникает разочарование. И вот тут для меня вопрос ваш звучит не совсем корректно.
Я бы не стала пытаться зажать неудачный способ добиться удовлетворения потребности. Я бы стала скорее выяснять — а что за потребность вы пытаетесь удовлетворить таким вот способом? есть ли у вас понимание этого? Какой реакции вам хочется от людей на свою искренность, чего пытаетесь добиться от окружающих, и надо выяснять, а могут ли люди дать это в принципе — и тогда какие конкретно люди и какими способами. И что для этого нужно сделать, и подходит ли тут искренность или нужно что-то другое, и откуда вообще взялась искренность и самораскрытие как способ удорвлетворения (и одновременно — неудовлетворения) какой-то потребности.
В общем, такой у вас вполне приличный запрос на индивидуальную работу с психологом, как по мне. Или, как минимум, повод задуматься над тем, что в вашей жизни происходит, присмотреться к этому пристальней — ведь менять что-то можно лишь тогда, когда понимаешь — что имеется в наличии, как оно работает и т.п.
Успеха вам в разрешении вашего вопроса, рабости и удовольствия от жизни и общения!
Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку
Закрытые и открытые люди
Людей можно поделить на открытых и закрытых.
Они могут быть скрытными в том, что касается очень личной информации, они не станут распространяться о чем-то таком, о чем считают нужным промолчать, но в целом они открыты.
Можно предположить, что энергетика играет здесь не последнюю роль.
Закрытый человек и открытый имеют принципиально разную, если не противоположную энергетику.
Нравится, безусловно, открытый, ведь он сам тянется к миру и мир тянется к нему.
Часто закрывает людей какая-то проблема, по их мнению, неразрешимая.
Также может закрыть человека сильный стресс, отшельничество или одиночество.
Человек вне социума сможет стать закрытым.
Тот, кто отказывается от общения, выбирая отшельничество, закрывается.
Даже очень закрытые люди в тайне очень ждут общества и друзей.
Закрытому человеку, привыкнувшему к кому-то определенному, сложнее будет опустить его, чем открытому в той же самой ситуации.
Как известно, влиять на людей можно только любовью и лаской,и никакой иной прессинг не способен раскрыть и привлечь к себе человека, поскольку все остальное вызывает желание сопротивляться.
Непременно стоит обратить внимание на то, как к вам относится тот или иной ваш знакомый.
Не учитывается, что вернулись уже не те, а посторонние, фактически, люди, с кем надо бы знакомиться заново, если есть желание общаться.
Как ни странно, виртуальное общение и ретробум чаще предпочитают личному как раз люди закрытые, но желающие показать, что они коммуникабельные.
Также, как и на форумах, где общаются абсолютно незнакомые между собой люди, виртуальные собеседники, привыкая друг к другу и даже испытывая иногда теплые чувства друг к другу, все это больше походит на замену, нежели на истинное общение.
Общение без обязательств, дарящее эмоции, есть в этом свои минусы и плюсы.
Открытые люди иногда испытывают аллергию на виртуальное общение, особенно те, кто анализируя, понимают, что полной гаммы радостей это все равно не даст.
Виртуальное общение выбирают те, кто по каким-то причинам испытывают дефицит личного общения.
В личном общении разбираться в том, с кем вы познакомились и стоит ли продолжать общаться можно по тому, как к вам этот человек относится.
Не стоит позволять властвовать над собой или диктовать свои правила, сильный контроль, граничащий с эгоизмом и требованием все большего вниманяи к своей персоне, достаточно деструктивно влияет на любые отношения.
Провокация на ревность говорит о том, что задето самолюбие(иногда бывающее гипертрофированным)или что человек капризно выпрашивает от вас внимание такое, какое он хочет или столько, сколько было бы ему желательно и чего он не получает.
Капризы и проявление истеричности вызывают желание прекратить общение с этим человеком и максимально увеличить внимание, но завершить ненужную связь значительно сложнее, чем ее начать.
Поэтому, если вы понимаете, что общаться слишком трудно, а тот человек не отпускает, завершать процесс надо постепенно, создавая видимость продолжения общения и все чаще ссылаясь на занятость и все меньше бывая вместе.
Когда вы заводите пуделя, вы берете на себя определенную ответственность.
То же самое происходит, когда вы знакомитесь с новым человеком.
Никто не может заранее сказать, насколько сильно он к вам привяжется или вы к нему, поэтому любое новое знакомство следует держать под контролем и наблюдать, насколько гармонично развиваются отношения.
Что касается прошлых знакомых, то они со временем могут проявлять себя не с самой лучшей стороны, а также меняться.
Если кто-то начинает пропадать, ссылаться на занятость, отворачиваться от вас, закрываться, значит он, скорее всего, не считает вас другом.
В чем там дело, вы можете и не разобраться, но если вас это напрягает, задумайтесь о том, чтобы со своей стороны поддержать его желание закрыть ненужные отношения.
Общаться стоит только с теми, чья энергетика светлая и кто не хочет причинить вам эмоционального неудобства, не будет требовать невозможного и вызывать раздражение своим поведением.
Открытые, позитивные, веселые, надежные, эмоционально стабильные друзья помогут вам быть жизнерадостным и довольным.
А дружба и нужна для того, чтобы оказывать поддержку и дарить счастье, разумеется, взаимно.
Открытый человек-это кто?
«Человека можно» открывать «бесконечно.
Так вот об открытости,если подбирать синонимы,то ряд будет довольно объемным:
публичность
раскрытость
честность
явность
спорность
гласность
искренность
непредвзятость
неприкрытость
несекретность
нескрываемость
прямота
доступность
откровенность
обнаженность
эксплицитность
незаносчивость
оголенность
чистосердечие
распахнутость
экстраверсия
беспритворство
беспритворность
бесхитростность ).
А слово «Откровение»,только сейчас дошло до меня,оно же от «открытость.»
Открытый для себя, он открывал себя и другим людям. Но зачастую эта открытость оборачивалась жестокими ударами и незаживающими ранами души для самого поэта
Вот такой, какой я есть,
Никому ни в чем не уважу,
Золотую плету я песнь,
А лицо иногда в саже.
А она ему наносила такие удары и пощечины, справиться с которыми было практически невозможно даже такому большому человеку, каковым был он.
И тогда, ненавидя себя за свою слабость, презирая окружающую его нечисть, погружался в страшнейшую депрессию, заливал свою боль вином, а когда становилось еще больнее, разделял эту боль с бумагой:
Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен
Сам не знаю, откуда взялась эта боль
То ли ветер шумит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.
Он не боялся быть порочным,он им был и ОТКРЫТО говорил об этом.
Был я весь – как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Есенин был совсем не идеальным человеком, верность в отношениях с женщинами совсем не про него. Но из каждого своего увлечения, серьезного и не очень, он брал понемногу и растил одно большое,вот почему так щемит сердце,так проникновенны слова его.
Он мог целовать нелюбимых, мог быть вместе с нежеланными, но отдавал душу и посвящал стихи лишь тем, которых ”едва ль одурманишь”. Женщинам достойным.
Открытый человек-это кто.
Это вот он. «
Что же такое открытый человек?
Психологи трактуют открытость по-разному.
Так, по мнению одних из них открытый человек – человек откровенный, который делится с друзьями своими мыслями, мечтами, чувствами, который, может свободно говорить о том, что ему нравится, а что нет. Он не скрывает ни любви, ни ненависти. Прямо говорит обо всём, о чём думает.
Но ведь правдолюбцы, мягко говоря, чаще всего не слишком любимы окружающими…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
