Нельзя быть слабой женщиной
В большинстве случаев при обсуждении этого вопроса происходит подмена понятий — люди часто путают слабость и женственность, а также личную силу и истеричную агрессивность.
Решив давить на слабость, дамы предъявляют мужьям целый список обязанностей сильного, после чего заявляют, что их роль сводится к образу счастливой жены и мамы. И в такой паре неизбежно включается обратный отсчет. Никакому адекватному мужчине не хочется связываться с эгоцентричной, инфантильной и капризной женщиной, которая повесит на него все семейные проблемы, а потом еще будет выносить мозг то придирками, то истериками.
Женственность не значит инфантильность
Инфантильность какое-то время может выглядеть милой у совсем юной девушки, опекаемой намного более взрослым кавалером. Но о браке с такой женщиной никто не мечтает, от такой «слабости» и беспомощности очень быстро уходят к той, которая уважает и любит, а не сидит на шее и пользуется чужими ресурсами для собственного удобства. А постаревшая «девочка», брошенная уставшим волочь её на себе бывшим супругом, не сможет создать новую семью, пока психологически не повзрослеет.
В то же время нельзя назвать сильной истеричную бой-бабу, которая выбивает из мужчины необходимое ей поведение своей неуемной агрессией, контролем и требованиями, а в случае любых попыток возразить создает мужу дома невыносимые условия и устраивает локальную войну. Униженный мужчина отдает жене зарплату и снимает с себя всяческую ответственность за семью, превращаясь в бесхребетного подкаблучника. Но такая жена не является сильной личностью — ни одна по-настоящему сильная женщина не станет строить семью по этой модели. В данном случае слабы и инфантильны оба партнёра.
Женственность и партнерские отношения в семье
Психологически взрослый мужчина ожидает партнёрства и взаимодействия при достижении общих семейных целей. Никому не хочется получать дома второй фронт вместо тыла и беспрестанно доказывать, что он круче и сильнее. И действительно, у адекватной женщины внутренняя сила не превращается во внешнюю агрессию. Женственное поведение подразумевает, что в доме нет постоянного перетягивания каната и войны за место главы семьи, жена не пытается конкурировать с мужем. В отношениях мужчина ждет уважения и проявлений заботы, доброты, мягкости, благодарности и признательности. Это и есть разумное женское поведение.
У такой женщины внутренняя личная сила позволяет в случае необходимости принять на себя ведущую роль. Ведь мужская поддержка гарантирована далеко не всегда, и у любой разумной женщины должна сложиться в голове ясная картина собственного будущего, в котором рассчитывать она может только на себя (муж ушел к любовнице, внезапно погиб, серьезно заболел, его уволили с работы). Если этой опоры нет, если женщина не работает, не имеет собственных источников дохода, не сможет содержать себя и детей, то кто должен взять на себя ответственность за роль обеспечителя, если помощь мужа внезапно кончилась?
Поэтому личная сила помогает женщине работать на любимой работе за достойное вознаграждение, быть примером для подрастающих дочерей, и главное, пользоваться заслуженным уважением мужа. Который понимает, что его жена в состоянии решать свои проблемы самостоятельно и умеет разграничивать зоны ответственности, поддерживая мужа в его начинаниях. Так семейная игра становится по-настоящему командной.
Эти взаимоотношения очень гармоничны. Женщина не цепляется за мужа, а тот, в свою очередь, не пытается ее унижать или доминировать. Он знает, что жена просто не позволит такого отношения к себе — уйдет, не особо раздумывая. А он лишится возможности жить рядом с заботливой, благодарной и надежной зрелой личностью. Партнеры в таком браке хорошо чувствуют друг друга и ведут себя достойно, по-взрослому, играя свои, а не чужие гендерные роли.
Должна ли женщина быть слабой?
Меня часто критикуют за то, что я призываю женщин стать слабыми. И многие-многие сильные женщины пишут мне гневные послания на тему того, что я пропагандирую домострой. И что я лишаю их каких–то прав. Что женщина станет придатком к мужчине, абсолютно безвольным и неинтересным…
Давайте все-таки остановимся на этом моменте подробнее. Я хочу в этом вопросе внести ясность. Мир не черно-белый. Есть сотни тысяч оттенков и цветов. И также женщина. От того, что она будет учиться быть слабой в отношениях с мужем, она не станет «тряпкой», зависимой, никчемной и никакой.
Да, я считаю, что женщина больше сможет в семейной жизни, если будет слабой. И при этом я знаю, что женщины могут быть сильными от природы. Они могут иметь огромный потенциал лидерства, руководства и так далее.
Есть женщины, которым легко и радостно сидеть дома и выполнять женские обязанности. А есть те, кто через месяц такого времяпрепровождения лезут на стену. Что это означает? Значит ли это, что все должны стать одинаковыми? Нет.
Невозможно заставить работать ту, которая этого не хочет. И невозможно заставить сидеть дома ту, которая любит работать. Но это повод для того, чтобы задуматься – куда стоит развиваться. Как в йоге – самые сложные для нас асаны – самые полезные. Так же и здесь.
Не умеешь быть слабой и послушной – учись. Не умеешь готовить и убирать – учись. Не умеешь заниматься собой и творчеством – учись!
Будь сильной вне дома, а дома – научись быть женщиной
Если мы понаблюдаем за природой – мы увидим этот феномен среди животных и растений. Львица, например, может быть очень сильной и агрессивной, находясь наедине с собой и детьми. Но когда она рядом со львом, то становится мягкой урчащей кошечкой.
Собака, оставленная дома, будет лаять и защищать дом от грабителей. Но стоит прийти домой хозяину, как она ложится на спину и виляет хвостом.
Если у нас есть сила, есть талант лидерства – это не значит, что мы всегда должны им пользоваться. И это не значит, что нам нужно полностью от него отказаться.
Допустим, у тебя есть потенциал лидерства. Бог дал тебе возможность вести за собой других людей. И ты, послушав ведические лекции, решила отказаться от работы и сидеть дома. Что дальше?
Сначала ты восстановишь силы, и тебе даже понравится чувствовать себя иначе. Через какое-то время тебе станет скучно… И ты начнешь реализовывать свое лидерство в семье. Ведь лидерство – это твоя природа. Тогда ты командуешь детьми, мужем, принимаешь решения. Стала ли ты слабой, отказавшись от своей силы?
Есть и другая крайность – оправдать себя тем, что ты создана для лидерства. И снова перестать выполнять свои женские обязанности. Потому что это трудно. Тогда ты снова вернешься к состоянию «все сама». А муж — к состоянию: «Она справится»
Самые трудные для нас асаны – самые нужные и полезные для нас. Так и с силой. Если сложно быть слабой – нужно обязательно учиться. Но при этом реализовывать и лидерский потенциал.
Почему раньше не было таких проблем? Потому что женщины много рожали. Не успела оправиться от первого — уже второй. А там и третий, и пятый, и десятый. Семьи были очень большими. И маме приходилось организовывать жизнь всей семьи. У всех были обязанности, но кто их распределял? Кто следил за их выполнением? Мама.
Женщина по природе обладает мощным даром лидерства, потому что он ей был нужен для управления семьей. Чтобы быть и директором детского сада, и завучем школы, и учителем, и воспитателем, и поваром, и завхозом…. И все это — одновременно, в одном отдельно взятом доме.
Сейчас женщины рожают одного-двух, и огромное количество лидерской энергии остается невостребованным. И тогда ее обязательно нужно куда-то направить вовне. Чтобы не замучить своих домашних.
Найти баланс
Я нашла этот баланс в том, что пару раз в месяц я веду группы. А также организовывала утренние занятия йогой и танцами для девочек. Там я реализую свой потенциал. Но при этом 90 процентов времени я – дома. Как бы ни было мне тяжело, я занимаюсь организацией быта, хозяйства, занимаюсь детьми.
И это дает мне силы и вдохновение. Не всегда получается быстро переключиться. Иногда хочется прийти и всех построить. Но я учусь. Делаю самую сложную для себя асану. И именно она дает мне внутреннее счастье.
Где можно реализовать свое лидерство?
В общем, было бы желание, а возможностей – очень много.
Самое интересное, что если ты научишься разделять и переключаться, ты выдохнешь. Тебе уже не будет казаться, что это несправедливо, что ты придаток к мужу. Ты будешь реализована, самодостаточна, счастлива. И при этом послушна, любима и защищена.
Хочешь так? Все в твоих руках:)
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
«Сила женщины в ее слабости»: почему важно быть разной
Мы привыкли считать, что женщина должна выбирать, какой ей быть: мягкой и покладистой или сильной и независимой. И, выбрав роль успешной бизнес-леди, она не должна менять дорогой костюм на фартук и печь пироги для мужа и детей. Блогер и писатель Лиза Питеркина уверена в обратном: только чередование противоположностей поможет женщинам стать полноценными личностями.
Какая вы женщина: сильная или слабая? На священных скрижалях современного социума есть две сакральные надписи, которые противоречат друг другу. Первая гласит, что женщина должна быть слабой, чтобы мужчина чувствовал рядом с ней силу. Вторая утверждает, что женщина должна ощущать себя сильной и самодостаточной, чтобы стать успешной и реализованной личностью.
Мои современницы качаются на этих качелях до головокружения и полной потери сознания, чередуя две женские мантры: «хочу на ручки» и «пусть плачут те, кому мы не достались». Какая из них вам ближе? Вы чувствуете себя маленькой, слабой и беззащитной или самостоятельной, сильной и независимой? Пока вас не укачало, как неваляшку, или не заклинило в одной крайности, расскажу древнекитайский секрет. Я узнала его от потомственного целителя, китайца Цзи Сяогана. Это секрет силы слабого пола.
Бытует стереотип, что инь и ян — женское и мужское начало. Так думала и я, пока не занялась изучением древнекитайской философии. Точнее, той части знания Древнего Китая, из которой впоследствии выросла психология. Погружение в многовековую мудрость немало меня удивило. Оказывается, инь и ян — это диалектические противоположности. Такую же идею в Древней Греции позднее выдвинул Гераклит Эфесский, а в XIX веке поддержал немецкий философ Гегель. Я не буду морочить вам головы, расскажу все простым и понятным языком.
В признании противоположностей кроется секрет гармонии и притягательности
Самые сильные эмоции у меня вызвала мысль о том, что противоположности — это две стороны любого целого. Нет жизни без смерти, нет жара без холода. Вы не поверите, но нет здоровья без болезни, а любви без ненависти, хотя бы без гнева. Инь и ян — это два вида витальной, то есть жизненной энергии, которые приводят в движение все сущее.
Правая и левая нога приводят в движение нас самих. Вдох и выдох делают нас живыми. Если мы только любим, но боимся впасть в гнев, адресованный любимому человеку, значит, это не любовь. Но верно и обратное: яростнее всего мы гневаемся на тех, к кому испытываем или потенциально можем испытывать притяжение. Может быть, не случайно так часто в нашем языке рифмуются «любовь» и «кровь»?
Проще говоря, у врагов есть огромный потенциал стать друзьями. Но для этого нужна поистине китайская мудрость! В ее основе осознанность и умение видеть иньскую и янскую стороны любых феноменов.
Позвольте теперь еще раз задать вам вопрос о том, какой женщиной вы себя считаете: сильной или слабой? Догадываетесь, к чему я клоню? В любом человеке взаимодействуют две силы: активная и спокойная, деятельная и пассивная, дающая и принимающая. И когда личность целостная — она умело распоряжается всеми парами своих возможностей.
Если человек считает себя или хочет казаться добрым, но тщательно скрывает способность злиться, он похож на инвалида, скачущего на одной ноге. Здоровый человек переступает с одной ноги на другую и двигается вперед. Он может то любить, то ненавидеть, быть то здоровым, то больным, выглядеть то красивым, то некрасивым — и позволять себе быть разным. В признании противоположностей кроется секрет гармонии и притягательности для окружающих.
Замечали, что мужчинам нравятся стервозные барышни? Вы спрашиваете себя, что так манит в этих дерзких женщинах? Они умело то притягивают, то отталкивают партнеров. Это инициирует движение энергии в мужских психоэмоциональных системах, вызывает влюбленность и желание приблизиться.
Принимая свою неосведомленность как иньскую, теневую сторону, легче стать полноценной
Вот только на стервах обычно не женятся, потому что стервозность — не очень здоровая модель поведения. Здоровый вариант выглядит так: женщина то приближается к мужчине, когда хочет быть рядом, то отдаляется, когда хочет ненадолго побыть в уединении. И если она залипает в одной из крайностей, то гармония заканчивается, а вслед за ней заканчивается влюбленность и желание мужчины идти рядом с такой опасной феминой по жизни.
Женщина, которая пытается всегда быть с объектом своей любви, рано или поздно может столкнуться с одиночеством. Ведь «всегда» и «никогда» — это тоже инь и ян, диалектические противоположности жизни. И та, которая «никогда» не желает полностью сближаться с мужчиной, обрекает себя на «всегда» без мужчины. Не лучше ли выбрать золотую середину и колебание от «вместе» — к «врозь», то туда, то обратно. Разумеется, речь не идет о разводах, разлуках и долгих расставаниях. Я говорю о простой возможности сохранять психологические границы личности, хотя бы иногда пребывая наедине с самой собой, когда возникает такая потребность.
Идею значимости чередования противоположностей транслировали не только древние философы. Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз использовал принцип полярностей, то есть принцип гармоничного соединения в личности противоположных начал. Выявляя и интегрируя противоположные качества личности, он воссоздавал целостность и многогранность образа персоны, обогащал ее личностный опыт и расширял представление о себе и своих возможностях.
Подобную гипотезу высказал основоположник аналитической психологии Карл Густав Юнг. Он предположил, что психика человека представляет собой набор разнонаправленных установок, которые вступают в конфликт и создают почву для психоэмоциональных нарушений. Наиболее значимые единые и противоположные части он обозначил как Персону и Тень. По сути, это ян и инь личности. К слову сказать, Юнг отлично был знаком с древнекитайской философией и даже написал прекрасные комментарии к знаменитой «Книге перемен».
Личность женщины тоже состоит из противоположностей. Вопрос только в том, готова ли женщина осознать их единство, взаимодействие и ценность обеих сторон. Например, быть умной прекрасно. Не бояться показаться дурочкой еще прекраснее. Если мы готовы признать, что ничего не знаем, у нас есть ресурс и мотивация для совершенствования. Как говорил великий китайский мудрец Лао-цзы, полную чашку нельзя наполнить. Это значит, что пустота — не менее ценное качество, чем наполненность. Не бояться показаться пустой — это ли не женская мудрость? Инь — темная пустота, которая притягивает к себе ян, содержимое. Правая и левая нога сменяют друг друга. Принимая свою неосведомленность как иньскую, теневую сторону, легче стать полноценной!
Извините за назойливость, но я опять к вам с вопросом. Какой женщиной вы себя считаете: слабой или сильной? Сложнее всего, на мой взгляд, удается построить союз с избранниками сильным и слабым женщинам. Те, кто позиционируют себя как сильные личности, склонны к манипулированию мужчинами и доминирующей позиции в паре. Те, кто, следуя советам авторов сомнительных тренингов, твердит, что женщина должна быть слабой, склонны к эмоциональной зависимости от партнеров. Они докучают им назойливой удушающей заботой и провоцируют на поиск глотка свободы на стороне. Между тем здоровые отношения в паре — это отношения равных и разных партнеров, а не патологическая близость сиамских близнецов, к тому же разнополых.
Так все-таки какая вы женщина: сильная или слабая? Не торопитесь с ответом.
Нужно ли женщине быть слабой
Есть такое выражение – сила женщины в ее слабости. И часто его понимают в том смысле, что женщина должна быть слабой, покорной, уступчивой. Тогда она сможет выполнять роль, определенную для нее природой и быть счастливой тем счастьем, которое эта роль предполагает. Но как согласиться на эту роль сильной женщине? Сломать себя? Прятать свою силу? Делать вид, что ты не такая? А если не получается, то единственная твоя судьба быть мужиком в юбке и не видать тебе женского счастья?
В слабости нет никакой силы
Думаю, что когда мы трактуем это выражение именно так, мы упрощаем его суть. Ведь дело не в том, чтобы быть слабой и безвольной. И не в том, чтобы уметь прикинуться наивной дурочкой, хлопать ресницами и уметь заплакать вовремя, чтобы получить желаемое. А в том, дабы быть достаточно мудрой, чтобы не бороться с тем, с чем бороться вовсе и не нужно. По крайней мере, женщинам точно.
Никто же не спорит с тем, что женщины не должны таскать тяжелые сумки и двигать мебель? Единственное, что нужно, чтобы делать этого и не пришлось, признать, что ты не можешь это делать. И это не слабость, а здравый смысл и мудрость. А чтобы мыслить мудро и здраво, нужно быть очень сильной. И понимать, что сила не в том, чтобы самой таскать мешки с картошкой и зарабатывать на хлеб с икрой, а в том, чтобы доверить это тому, кто справляется с этим гораздо лучше.
Я сама
В этом моменте у нас опять же возникает жгучее желание возмутиться. Это значит, что я должна угождать какому-то мужику, делать что он хочет и как хочет, чтобы он не отказал мне в своих милостях.
Да, в нас есть страх зависеть от мужчин. Много примеров, как они этой зависимостью могут пользоваться – и в старые времена, да и сейчас тоже. Хотя ведь и мужчины зависели от женщин, и те тоже не упускали возможности получить от них желаемое. В этом смысле и сейчас есть такие пары, в которых отношения сводятся к некоей взаимовыгодной коммерческой схеме, в соответствии с которой мужчины получают свое, а женщины свое.
Глядя на такие союзы, женщины как раз часто и решают, что чем зависеть от мужчины, они лучше сами на все заработают и никому подчиняться не будут. Но действительно ли такое отношение ко всему приносит им счастье? Ведь мужчина в жизни все-таки нужен, хочется и любви, и тепла, и сильного мужского плеча для поддержки. Однако тут сразу возникает другой вопрос — а что мужчине делать рядом с такой женщиной, которая все может сама? Так что мужчины, как правило, находятся такие, которых можно с полным правом назвать инертными, безвольными и мало на что способными… А мечтается-то совсем о другом.
Счастье в единстве
Суть в том, что если мы хотим быть в паре, то нам должно быть нужно что-то от другого человека. Но эта потребность в чем-то вовсе не говорит о нашей слабости — напротив. И реализовывать ее совсем не обязательно по не слишком вдохновляющей бартерной схеме, а можно вполне осознанно строить отношения на более высоком уровне. И тогда они будут вызывать не чувство зависимости, а ощущение участия, сопричастности, близости, которые не портят, а напротив, делают отношения намного полнее и богаче.
На более высокий уровень нас выводят чувства любви и уважения. Когда мы любим и уважаем, когда искренне заинтересованы в человеке, тогда мы стремимся помогать ему и делать приятное. И что бы мы ни делали – таскали мешки или готовили обед, – мы делаем это от души. И при чем же тут слабость? Напротив – чтобы любить, опять же надо быть сильными и мудрыми. Нужно уметь принимать, прощать, и чем выше уровень духовного развития, тем мы сильнее и мудрее, и тем прекраснее наша любовь.
Сильная женщина — мудрая женщина
Так что сильная женщина это не та, что все может сама. А та, что достаточно мудра, чтобы не доказывать окружающим, что она сильнее и умнее других. Та, у которой хватает мудрости, чтобы жить во взаимодействии с другими людьми, доверяя себе и жизни, и относиться к этому не как к зависимости, сковывающей и вызывающей массу неудобств, а как к отношениям, которые открывают возможности, которых никогда не было бы вне их.
Хотя понятно, почему говорят, что сила женщины в ее слабости. Потому что умение прощать, уступать, идти на компромиссы, любить безусловно вообще часто расценивается как слабость. И все-таки, согласитесь, когда доходит до дела, эту внутреннюю силу не обойти – она сразу чувствуется безошибочно. И женщины умеют ею прекрасно пользоваться – иной раз даже говорить ничего не нужно, чтобы окружающие понимали, что вот это с тобой точно не пройдет. И хоть какой они будут считать тебя слабой, а все равно поступят правильно и благородно. Потому что рядом с мудрыми женщинами мужчинам хочется быть успешными и сильными, и именно в этом и заключается сила женщины.
Мудрость женщины
В продолжение темы
55 Комментарий Нужно ли женщине быть слабой
Да, мудрость: признать то, что у мужчины и женщины в принципе суть разная и не тянуть на себя мужскую, тем самым обрекая своего мужчину на женственность…
Так вот о чем и речь…
Мне нравится эта фраза, и я с ней полностью согласна. Нужно быть слабой. Не путать с безвольной, покорной, всё терпящей. Ведь женщина, по определению, милая, нежная, хрупкая. Она мать, она хранительница очага, о женщине нужно заботиться, беречь её. Мужчина сильный, он воин, защитник, опора, добытчик и кормилец. И две эти противоположности созданы друг для друга, чтобы помогать, дополнять и создать единое целое.
Если женщина ведёт себя как женщина(проявляет свою мудрость), то мужчина вынужден вести себя как мужчина. Когда женщина показывает свою слабость(зачем самой открывать банку с огурцами, когда это может сделать и он), мужчина чувствует ответственность за неё. А когда она проявляет силу( я сама, я всё могу, я вам всем докажу и т.д.) мужчина конфликтует с ней как с равным. Люди забыли эти простые истины. Мамы воспитывают мальчиков в сюсюканье, оберегая от проявлений силы и смелости, а в девочках развивают лидерство, упорсто и настойчивость.
Евгения, мы об одном и том же говорим, просто разными словами ))) Я не говорю, что женщина должна быть слабой. Но женская сила и мужская — разные. И да, женщина, конечно, и сама могла бы открыть банку с огурцами, и если надо, то и сделает это, но вы правы, ее предназначение и суть состоят не в этом, поэтому и не стоит брать это на себя. Так же, как и мужчина мог бы взять на себя какие-то женские заботы, но зачем? Ведь женщине справиться с ними легче и проще.
Но при этом женщине нужно быть по-женски сильной. В ней должна быть мудрость и сила духа, чтобы любить, прощать, понимать, чтобы поддерживать своих близких, мужчин, детей, чтобы верить в них, вдохновлять, чтобы помогать им справляться с трудностями. Если в женщине этой силы не будет, то и семья будет слабой, мужчины немощными, все будут ругаться, терпеть неудачи, и сама женщина, конечно, тоже будет несчастна.
Так что я как раз не думаю, что женщина должна быть слабой, просто сила ее в другом.
Я не вижу в термине «женская слабость» ничего умаляющего её суть и природу. Мне кажется без этой слабости, прежде всего физической и нет женщины. И жаль, что многие среди нас превратились в этакое унисексуальное «Всё могу сама» не понятно, что доказываем не то сами себе, не то мужчинам.
Так что на сей раз, Лена, во всём с тобой согласна на все 100 🙂
А мне вот все-таки не нравится называть это слабостью, потому что дело не в слабости ))) Надо не слабой себя чувствовать, а просто женщиной. И понимать, что даже если ты можешь что-то сделать сама, то это не значит, что надо это делать. А у нас сейчас зачастую именно такой взгляд на все, такое воспитание, и вот это как раз и неправильно.
Однако есть большая разница между тем, чтобы быть слабой, и тем, чтобы просто понимать, что каждый должен заниматься своим делом. И когда ты действительно слаба, ты начинаешь жаловаться на жизнь, жалеть себя, стараешься перенести ответственность за все на окружающих, в том числе на своего мужчину, начинаешь доставать его, изводить своими капризами и истериками — вот это женская слабость.
И совсем другое дело, когда ты просто занимаешься своими женскими делами, при этом мужские дела доверяешь мужчине, не пытаясь направлять и контролировать его или соперничать с ним. Однако, как я выше уже написала, в тебе должна быть женская сила, чтобы поддерживать своего мужчину, вдохновлять, создавать атмосферу дома, сглаживать, утешать. И без этой силы никакой союз не будет крепким, никакого счастья в нем не будет.
Так что без силы женщине никак не обойтись ))) Просто она должна быть другой — женской. И, кстати, она такова, что ее даже прятать не приходится, потому что ее и не видно в обычной жизни — просто все у всех хорошо в семье и все )))
Забыла добавить: фото изумительно!Очень-очень!:)
Людочка, спасибо тебе, дорогая! )))))
Женщина, на мой взгляд должна быть слабой, ну это так меня видимо воспитали, ну слабость не означает перед кем то прогибаться, а быть как сказать наверно женственной вот так как то, поэтому я считаю, что правильно в союзе двух людей научиться договариваться и уступать друг другу, взаимопонимание наверно должно быть.
Ну, скажем так, женщина не должна таскать ведра с водой и стараться во что бы то ни стало одержать верх над своим мужчиной, понукая им и контролируя его. Но в ней при этом должна быть мудрость и женская сила, за счет которой отношения в семье наполняются любовью, доверием, поддержкой. И мужчина тогда горы готов свернуть, чувствуя за собой такой тыл. Это и есть лучшее взаимопонимание и взаимодополнение для мужчины и женщины.
Если женщина мудрая, то она будет казаться слабой когда это нужно, ведь в гибкости женщины и проявляется сила ее мудрости.
Я тут как раз отвечала на комментарии выше, Люба, и поняла, что женская сила и не видна в обычной жизни. Ведь она проявляется в любви, принятии, поддержке и понимании. Люди такого часто и не замечают, воспринимают как само собой разумеющееся, да и женщины ведь не стремятся этим хвалиться. Просто в какие-то моменты окружающие вдруг понимают, насколько много это значит в их жизни.
На практике часто и женщина и мужчина с трудом находят нужные позиции и роли, чтобы сделать свои отношения более счастливыми и развивающими. Но это интересная задача, главное не оказаться в колее рутины и рутинных отношений.
Да, Дмитрий, согласна, это непросто, но интересно. И именно в этом процессе мы растем, развиваемся, мудреем. Ну и, кстати, как пережить рутину, это ведь тоже интересная задача.
Мда, задача интересная. Нередко рутина переживает наши отношения, а не мы ее…
Недавно стала думать, что нас потому рутина побеждает, что мы сами слишком большое значение придаем своему спокойствию. Ищем таких людей в пару, чтобы как можно меньше волнений было в жизни, а потом сами же страдаем от скуки.
Да, нередко мы перестраховываемся и избегаем партнера, с которым есть риски болезненного разрыва отношений или просто чего-то нестандартного…
Да, хотя зачастую только в таких отношениях, которые постоянно чем-то нас бодрят и стимулируют, мы и можем быть счастливы ))) Просто не всегда решимости на них хватает, и тогда приходится бороться с рутиной. Хотя дело, может, и не в ней на самом деле.
Да, тем более что рутинный период иногда вдруг сменяется бодрым и неожиданным. Хотя чаще наоборот 🙂
Из личного опыта, я сильная, даже очень сильная, но нафига мне эту силу демонстрировать. Для своего мужа я слабая девочка, которую нужно опекать и о которой нужно заботиться. И он искренне так считает, и я поддерживаю эту его веру, и нам так замечательно вместе. А моя сила пусть спит, пока нужда не придет. 🙂
Светуня, я вот прямо не устаю повторять, что мы и должны быть сильными, просто наша сила должна проявляться не в том, что мы бы стали разгружать машину с песком или соперничать с мужчинами в бизнесе или политике. А в том, чтобы наполнять свой дом любовью, чтобы вдохновлять и поддерживать своего мужчину, чтобы заниматься детьми, чтобы создавать атмосферу, в которой всем хорошо, в том числе и нам самим ))) А на такое слабая женщина не способна. Так что сила в нас обязательно должна быть, просто пользоваться ею надо правильно, и уж точно доказывать и демонстрировать, что она у тебя есть, совершенно не обязательно. Да и так ведь все об этом знают )))
Жизнь — штука длинная и непредсказуемая, возможно когда понадобится «и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти», вот тогда свою силу и покажем 🙂 А пока поддержка, любовь, взаимопонимание, уют и забота. 😉
Да, Светуня, когда это нужно, женщина и коня, и избу потянет, только это не значит, что этим нужно заниматься в обычной жизни. Так что мы и правда лучше будем заниматься своими женскими делами )))
Ну очень сложно быть и оставаться слабой…
Также сложно быть сильной — наблюдая по жизни вижу, как многие мужчины цепляются как пиявка в сильную женщину, которая и баба, и мужик и т.д.
Слабой тоже значит неоднозначно — сломать можно, и глазом не моргнуть…
Может быть слабой наружу, сильной внутри?
Ларочка, ну вот я тут уже несколько раз написала, что женщина и не должна быть слабой, но женская сила другая. Она проявляется не в том, чтобы все тащить на себе и не жаловаться, а в том, чтобы любить, вдохновлять, поддерживать. Тогда мужчинам рядом с нами многого хочется добиваться и нас опять же беречь и защищать. Просто нужно, чтобы функции все эти правильно были распределены.
Нам, выросшим в других убеждениях, очень сложно бывает это принять и перестроиться, просто в голове не укладывается. Но если мы хотим быть женщинами, а не ломовыми лошадьми, то нужно хотя бы двигаться в этом направлении. Понемногу снимать с себя обязанности, которые мы всегда считали своими, и не бояться при этом, что если мы не сделаем, то и никто не сделает. Это ведь тоже всего лишь наша установка, но если ее изменить, то и все изменится.
Очень тяжело быть слабой. У меня не получается и никогда не получится. Жизнь к сожалению так устроена, ну ни как нельзя быть слабой.
Людмила, и не нужно быть слабой — нужно быть сильной. Просто силу свою надо применять не так, как нас учили.
Да, не стоит доказывать своему мужчине, что ты вся такая сильная, независимая и самостоятельная ))) Им ведь действительно приятно быть рядом с нами сильными и делать что-то для нас, и мужчины, и мы только счастливее от этого становимся.
Давно не была у вас на сайте. Тут все так же воздушно и интересно. Сила в женщине в ее слабости — это выражение не подается сомнению.
Спасибо, Анна, рада, что вы зашли!
Мой минус, как женщины, именно в том, что не получается у меня во время притворится беспомощной и слабой, в результате часть дел спокойно перекочевывают ко мне. А есть знакомые девушки, которые с этим качеством дружат и притворяются, когда нужно слабыми и ничего не понимающими, тем самым ограждая себя от большого количества дел.
Юлия, а я когда-то умела. Потом это умение растеряла в непростые 90-е. Тогда многое пришлось взять на себя. просто выхода другого не было. Сейчас стремлюсь быть слабой. муж сопротивляется этому. Привык уже к другому.
Наташа, и правда бывают такие периоды, когда у нас просто выхода другого нет. Но и вернуться к своему прежнему состоянию нам ничего не мешает. И тут главное даже не в том, чтобы убедить своих мужчин вести себя по-другому, а в том, чтобы самим быть другими. И тогда мужчинам тоже не остается другого выхода, кроме как измениться.
Юлия, тут ведь дело не в притворстве, а в понимании, кем мы являемся. То, что мы можем многое на себя взять и справляться с этим, не значит, что мы должны это делать. Надо мужчинам оставлять мужское, потому что когда мы поступаем иначе, мы делаем хуже и им и себе. А ради чего? Чтобы их освободить от обязанностей? Чтобы показать, как мы сами все можем?
Так что нужно просто осознавать это и понемногу менять свои убеждения, состояние, а там уж и распределение сил в семье изменится.
Да, Леночка, точно! Многие считают слабость женщины бессильной. Но ведь это, смотря какая слабость, о чём ты так ярко написала!
Ведь в слабости МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ и есть СИЛА ЕЁ ДУШИ!
Благодарю тебе, моя солнечная, за ещё один важный момент в моей жизни!
Благодарю тебя, моя волшебница, за то, что ты сама так помогаешь нам быть правильными женщинами, раскрывать свою истинную суть! )))
Главное, чтобы женщина была мудрой. А там по ситуации может быть и сильной и слабой и еще какой-нибудь.
Да, согласна, это самое лучшее.
Сила женщины должна заключаться в ее мудрости, а не в умении забивать гвозди и двигать мебель. Она должна правильно подобрать слова, аргументировать это так, что бы ее мужчина выполнил ее просьбу. Женщины должны помнить, что они в первую очередь хранительницы очага, а не амазонки.
Да, Александр, вы правы, хотя я сказала бы, что слова не единственный инструмент женщины. От нее, как вы сказали, во многом зависит атмосфера в семье, а значит и то, хочется ли ее мужчине делать что-то для нее. И дело, конечно, не в манипуляциях, а в искренности и честности отношений.
Что же женщины натворили, добиваясь эмансипации? Того, что получили не только права, но и обязанности сильного пола. А оно нам надо? Вот недавний случай. Гуляю в парке, вижу парочку с коляской — дочь моей знакомой с мужем, выгуливают восьмимесячного ребенка. Разговорились с молодой мамочкой. Она стала жаловаться, что хронический недосып, буквально падает с ног. Спрашиваю: Зачем с коляской гуляете вдвоем, пусть бы муж часок походил, а ты — поспи. В ответ слышу, что боится доверить ребенка отцу, вдруг не справится!? Продолжая разговор, даю совет, что надо распределить домашние обязанности, пусть муж сделает уборку, погладит белье и т.д. В ответ та же «песня»: Он не сделает так, как я хочу!
Вот и вопрос назревает: где мудрость женская? Все мечтают о сильном мужском плече, вот только имеют довольно слабое представление о том, что оно должно из себя представлять.
О да, Елена, Вы так правы! Я и сама через это прошла, прежде чем начала понимать, что не стоит брать на себя слишком много. Думаю, эмансипация все же много хорошего нам принесла, гораздо больше прав и свободы, чем раньше было у женщин, просто мы не сразу стали понимать, что быть на равных с мужчинами не значит быть как мужчины, жить их жизнью, их ценностями, целями. Ну вот теперь, видимо, пришла пора осознать и это, а то и правда слишком много мы на себе тащим порой, не по силам просто. И мужчины тут ни при чем — мы сами на себя это взвалили. Так что самое время вспоминать про женскую мудрость.
Я раньше этого никак не могла взять в толк, что суть мужчины и женщины разная, и роли у них разные. Потом, когда осознала эти отличия, 10 раз порадовалась, что это в 20 лет со мной произошло с небольшим, а не в 40 или 50)) До этого помню описание «счастья подчинения» в одной книге вызвало у меня мягко говоря недоумение. Потом же я поняла, такое «подчинение» (не всем может понравиться это слово, можно заменить) не означает отказ от своих желаний, воли или какого-либо унижения. Это полное доверие в ситуации, когда есть тот, кто сильнее тебя, и готов о тебе позаботиться. Ощущать себя в подобных «руках», полностью расслабившись — поистине блаженство!
Елена, а мне вот это сложно!) Есть проблема с таким качеством, как независимость( А независимая женщина притягивает безответственных мужчин.
Потому что ну как не подчинение, если мужчина решает что-то «за меня»? Я же ощущаю все равно, как бы сделала или решила сама (особенно если эта позиция отличается), и, получается, чтобы поступить правильно нужно право такого решения отдавать мужчине.
Наверное, выходом может стать четкое разделение границ: вопросы общие, где мужчина должен решать, и вопросы касающиеся моей личности только, за которые отвечаю только я, как свободная личность.
А почему обязательно мы должны быть не согласны с решением мужчины? Почему не представить себе, что рядом такой мужчина, что мы готовы доверить ему решение многих вопросов? Хотя понимаю, в чем возникает сложность, потому что я сама через это прошла. Изначально отношения строились так, чтобы не дай бог мужчина не имел слишком большие возможности решать что-то ))) И было это именно из-за желания все контролировать, из-за неверия в мужчин в принципе, из-за стремления все решать самой. Но что мы получаем в итоге? Разве счастье? Ведь нет же. Только вечное неудовлетворение, потому что невозможно все тащить на себе и невозможно любить и уважать того, кому мы не позволяем брать ответственность на себя.
Так что выход в том, чтобы в принципе менять отношение к мужчинам, учиться любить их, доверять им. Не думать, что мы лучше, круче, больше знаем — это не так. Нужно доверять просто самой жизни в конце концов, не стремиться все контролировать и за всем досматривать. И тогда в жизнь и мужчины приходят такие, с которыми легко и радостно делить эту жизнь ))) Или соответственно меняются те мужчины, которые уже рядом с нами. Это я тоже по своему опыту знаю.
И независимость это не такая уж ценная вещь, надо сказать )))
Не удержусь, несколько карт от меня.
http://e-hutornaya.ru/panno/nachalo/068_0_3
http://e-hutornaya.ru/panno/vremya-svershenyi/076_67_1
http://e-hutornaya.ru/panno/nachalo/068_28_1
Елена, спасибо огромное!)
Карты просто супер, особенно первая — ее смысл простирается далеко за рамки отношений с мужчиной…)
По поводу независимости согласна))) что не такая уж ценная вещь. Но все опять-таки зависит и от контекста. Самостоятельность все равно нужна. Как пишет Л. Хей (она конечно перегибает палку в этом направлении, на мой взгляд), хорошо, если у вас есть муж, но кто знает что будет завтра (никто не вечен, и все может быть).
Такой подход я считаю разумен. Что нужно быть способной прожить и одной, но это не значит, что к этому нужно стремиться.
Хочу чуть уточнить, о чем говорила. Да, бывает такое, как неверие в мужчин, и я с Вами во всем согласна на эту тему, что написали, Елена))) Это счастье, на самом деле, когда можешь довериться. В решении многих вопросов, но все же не всех. Я имела в виду те из них, которые можно отнести к сфере самовыражения. Пусть даже мужчина способен сделать это даже лучше меня, но есть ведь вещи, которые чисто моя прерогатива! Например, что надеть и т.д.
Т.е. я хоть и жена, являюсь отдельной личностью с правом свободного выбора в тех вопросах, которые связаны исключительно с моей личностью.
Ну и когда «территория» в семье поделена, это же тоже хорошо)) Т.е. муж не вмешивается в дела женщины на кухне и связанными с интерьером, например, а она, соответственно, в те, где заведует он)))
Да, первая карта про силу рода, но эта мысль ведь касается и отношений тоже )))
И когда мы говорим, что нужно уметь позволять решать мужчине, это ведь не значит, что он вообще все решать за нас будет. Если это так, то это просто еще одна нездоровая крайность, потому что так же, как мы должны доверять им, так же они должны доверять нам. И самостоятельность как раз обязательно должна быть в здоровых отношениях, потому что проблемы начинаются именно тогда, когда либо мы слишком привязаны к кому-то, либо привязаны к нам. Если же все в равновесии, каждый занимается своим делом, и все вместе это образует одно гармоничное целое.
Так что да, конечно, разговор идет именно о том, чтобы женщина занималась теми делами, которые ей удаются лучше всего, мужчина — теми, что подходят ему, и чтобы они при этом не стремились ни соперничать, ни доминировать во всем. Вот тогда и в отношениях всем хорошо, нет ни подавленности, ни перегруза от того, что кто-то один старается тащить на себе все, а другой страдает от ощущения ненужности.
И, конечно же, в каждой паре будут свои индивидуальные особенности такого разделения ))) Главное, слушать себя, учиться доверять, разделять и быть в этих отношениях, а не так, что мы вроде бы с кем-то, но не вполне, и от этого страдаем и сами, и наш партнер. И именно за женщиной это умение создавать это ощущение общности ))) Она все склеивает, наполняет, согревает энергией любви. Если она верит в отношения, то и мужчина всегда будет их ценить. Но вот опять же из правильной позиции это делать нужно, из мудрости и любви, а не из желания привязать и удержать )))
Елена, спасибо еще раз!) Для меня очень важна эта тема сейчас))
