Осторожно. Советы давать опасно, если их не просят
В жизни меня устраивает все, кроме отношений в
семье и с близкими людьми. Всех люблю,
стараюсь всем помочь морально, материально, поправить
здоровье. Результаты были великолепные.
Все были довольны.
Но, когда жизнь налаживалась и физически, и
морально, и материально у моих родных и близких, то
мое состояние здоровья ухудшалось. Я почувствовала
охлаждение в отношениях с близкими людьми. Просто
не могла понять, почему они так изменились? Я их
не узнавала. Это меня очень расстраивало, не
могла с этим смириться и не могла найти причину.
Много раз анализировала свои поступки, свои
мысли. Чем я вызвала их агрессию? Меня удивляло то,
что я хотела для них лучшего больше, чем они хотели
этого сами. Я объясняла себе это тем, что у меня
больше опыта в жизни, в том числе духовного. Но как
все это изменить? Почему, с чужими людьми результаты
хорошие и отношения великолепные? Как долго меня все
это мучило. И не напрасно.
Недавно прочитала великолепную статью Александра
Шипилова «Мысли, цитаты. Мои и не только», в которой
он пишет: « Что нельзя давать советы, когда их не
просят. Потому, что каждого из нас Бог ведет по
жизни своим путем, каждый сам должен отработать свою
карму. И когда мы сбиваем человека своими советами с
его пути, по которому его ведет Бог, то мы должны
будем отработать ту его карму, которую он не
отработал, последовав нашему совету. Т.е. свернув с
пути, назначенному ему Богом».
Еще мне очень понравилось, как Александр написал,
почему нельзя выискивать недостатки у других? «Не
судите, да не судимы будете». Судить имеет право
один Бог. Поэтому, когда мы выискиваем недостатки у
других, то эти недостатки виснут гирями на наших ногах
и тормозят наше продвижение по духовному пути.
Вот тут мне стало понятно, что общаясь с чужими
людьми, я строго выполняла закон «Не просят, не
лезь» и советовала только тогда, когда меня
спрашивали. И было сотни вопросов и сотни ответов.
Отношения складывались просто великолепные. А с
близкими, родными, в семье, как будто этот закон не
существовал. Советы раздавала и направо, и налево.
И тогда, когда меня не только не спрашивали, а
даже слушать не хотели.
Когда я это поняла, я была просто в ужасе. Это
были слезы отчаяния и сожаление от понимания того,
что сколько вреда я причинила себе и близким.
Особенно в последние двадцать лет.
Ну, что же, натворила, надо исправлять. Стала
просить прощение, особенно у тех, кому больше всего
советовала и кто ко мне хуже всех относился. Потом
стала всех прощать за грубость, за недовольство,
«несправедливые» упреки ко мне, за всю боль,
которую они мне причинили. Теперь я
понимаю, как они боролись со мной всеми способами,
что бы я ни мешала им идти тем, путем, который
определил им Бог.
С покаянием, наступало облегчение. Стали меняться
отношения. Но это только начало. Прошли три недели.
Все это я увидела не только в своей семье, но и в
других семьях. Когда я просила прощение у людей, они
тоже признали, что тоже дают советы, когда их не
спрашивают. Стали рассказывать, как дети противятся
их советам.
И вам приходилось слышать от своих родных людей,
что не дави, тебя не просят, сам разберусь и т.п.
Надо всегда спрашивать: «Тебе дать совет,
хочешь совет?» Получишь да, тогда советуй.
Если нет, то оставь советы при себе.
Но не все противятся. К одной женщине приходят
подруги, знакомые и сливают на нее всю грязь, весь
негатив, а она им советует. Они уходят от нее
повеселевшие, довольные. А она после их ухода пьет
успокоительные и таблетки понижающие давление. Я
рассказала ей о «советах», она быстро
сориентировалась и потом, когда ей рассказывали о
ситуациях и ждали совета, но не просили, она
спросила: «Тебе посоветовать?». Да, посоветуй,
конечно. Тогда она советовала, и первый раз
сохранила спокойствие, не пила таблетки. Потом
весело мне рассказала, что и у дочки просила
прощение за советы, которые она не хотела слушать.
Буквально через три дня к ней пришла дочь и сделала
уборку, постирала, чего раньше не замечалось за
ней.
Вы не представляете, как интересно, даже весело
наблюдать, как работают законы. Когда мы даем советы
своим, незаметно для себя осуждаем их, обвиняем,
унижаем. Говорим в повышенном тоне, чего не
позволяем с другими. Чужих людей мы редко видим, а
своих каждый день и семейные наши отношения не
радостные, а печальные.
Вот почему говорят, что мужу и жене или обоим
хорошо, или обоим плохо. Я так рада, что я осознала
свою ошибку в отношениях с родными и близкими и
возвращаю свои прежние добрые, теплые отношения. И
верю, что все, кто прочитают эту статью, найдут эти
же ошибки у себя. Исправят их и создадут в семье
теплые, гармоничные, добрые отношения. И у них будет
полное взаимопонимание, уважение, любовь и счастье.
Перестаньте давать советы. Психолог рассказал, что нужно делать вместо этого, чтобы принести пользу
Отец Уоррена Баффетта предостерегал его от инвестиций в ценные бумаги. Опре Уинфри сказали, что переезд в Чикаго разрушит её карьеру. Сооснователю Lyft Джону Циммеру посоветовали отказаться от работы в транспортной индустрии. Почему люди так любят и так часто дают плохие советы и что с этим делать? Наука знает ответы.
Плохие советы дают не только из-за незнания или устаревшей информации, хотя это огромная проблема. Более глубинная причина — систематические предубеждения, пишет Inc.com. Исследования Йельского университета показывают, что люди склонны давать советы, которым сами не следуют: в их советах меньше риска, чем в их действиях.
Например, финансовые консультанты гораздо осторожнее обращаются с деньгами клиентов, чем с собственными. А врачи советуют проходить обследования чаще, чем делают это сами. Согласно другим исследованиям, люди обычно просят советы у самых дружелюбных, а не у самых компетентных.
Профессор Уортонской школы бизнеса Адам Грант в статье The New York Times предложил радикальное решение проблемы — прекратить давать советы. Высказывать своё мнение по проблеме — это не то же самое, что говорить: «Вы должны сделать это».
По словам Гранта, когда люди просят совета, им на самом деле не нужен вывод собеседника и его категоричная рекомендация, как правильно поступить. Человеку полезнее услышать ход мыслей и узнать другое мнение о его проблеме. «Самый полезный совет не указывает, что делать. Он помогает людям увидеть слепые пятна в своём мышлении и прояснить приоритеты».
Расскажите тому, кто просит совета, случай из собственной жизни, когда вы оказались в похожей ситуации, но подчеркните, что это ваш опыт, который нельзя полностью применить к другим людям.
У каждого человека уникальный набор талантов, страхов, ценностей и ограничений. Получить полное представление о них практически невозможно. Следовательно, сказать человеку, что ему делать, тоже нельзя. Поэтому совет не может быть указанием.
Вместо этого предложите основу для принятия решения. Тогда человек сможет вставить собственные переменные в вашу систему и посмотреть, какой ответ она выдаст.
НЕпрошенные советы
Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.
Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор. опубликовано econet.ru
Автор: Наталья Стилсон
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Причиняю добро. Надолго»: как реагировать на непрошеные советы
Вам дали совет. Вы о нем не просили. Теперь вам нужно как-то решить эту ситуацию, не раздувая конфликта…
Непрошеные советы могут доставлять неудобства, обижать и делать больно. Даже если их дают любимые и близкие люди, такие советы часто воспринимаются как критика, и могут натолкнуть нас на неверные выводы.
Умение правильно отвечать на непрошеные советы — это настоящее искусство. Однако этот навык жизненно необходим, ведь помогает защитить ваше эмоциональное здоровье.
Если вы научитесь давать отпор, при этом не тратя личную энергию, то сможете обернуть ситуацию в свою пользу.
Почему люди дают советы, о которых их не просят
На это есть целый ряд причин. К примеру, ваша мама может давать вам такие советы, потому что она переживает за вас и хочет как лучше. Ваш коллега может давать такие советы, потому что искренне хочет помочь. Но есть и множество других вариантов.
Важно понимать, что советы даются не всегда с благими намерениями.
У каждого человека есть свои проблемы, которые иногда могут изменять его взгляды на других людей и ситуации. Когда у нас возникают трудности, мы часто проецируем свой негатив на окружающих.
Одни люди дают советы, потому что нуждаются в определенных эмоциях или не могут справиться со своими чувствами. Другие дают советы, потому что им кажется, что так они могут контролировать других людей.
Люди с проблемами часто дают непрошеные советы под видом альтруизма, поскольку это дарит им ощущение власти. Однако это вовсе не означает, что такие советы будут искренними или правдивыми.
Если вы считаете, что совет исходит от не совсем бескорыстного человека, то не принимайте его. Не все советы одинаковы, как и советники.
Установите границы
Прежде чем переходить непосредственно к тому, чтобы дать отпор и ответить на нежелательный совет, давайте поговорим о личных границах.
Мы часто получаем непрошеные советы именно от тех людей, для которых мы не установили определенные границы. Каким-то образом у таких людей складывается впечатление, что они имеют право указывать нам на то, что мы должны делать. В таких ситуациях часть ответственности лежит на вас самих. Вы должны четко обозначить свои личные границы, ведь это ключ к успеху любых отношений, как личных, так и рабочих.
Границы измеряют нашу самооценку, а также определяют, какое поведение для нас приемлемо, а какое нет. Границы строятся на взаимном уважении и показывают окружающим, что вы не станете терпеть унижений и оскорблений.
Слабые границы делают нас уязвимыми для эмоциональных манипуляций, а также снижают нашу самооценку.
В разгар конфликта, когда эмоции накаляются до предела, может возникнуть желание ответить резко и грубо. Но важно не терять самообладания, а просто аккуратно обозначить свои границы.
Сделайте шаг назад и подумайте, как бы вы отреагировали на ситуацию, если бы были спокойными.
Поблагодарите за совет, но при этом дайте четко понять, что не собираетесь ему следовать.
Лучший способ ответить на непрошенный совет
Нежелательные советы — это настоящая проблема. Как только вы сделаете шаг назад и оцените ситуацию, проанализируйте сам совет и его источник.
При помощи этой информации, а также нескольких простых шагов, вы сможете четко обозначить свои границы.
1. Дайте отпор
Некоторые люди никогда не будут воспринимать вас серьезно, и в этом нет ничего страшного. Если вы понимаете, что совет неискренен, так же как и человек, который вам его дает, то не тратьте зря свое время и дайте отпор.
Дайте собеседнику понять, что вам не нужен его совет, и неважно, что он думает по этому поводу. Вы можете отвечать спокойно, но при этом твердо обозначьте свои границы.
Не используйте сарказм, говорите прямо. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет».
Заступаться за себя вовсе не значит быть грубым или бесцеремонным. Просто дайте четко понять, что вы понимаете себя и знаете, в каком направлении будете двигаться. Такого простого ответа обычно достаточно, чтобы дать отпор человеку, который дает нежелательные советы.
2. Не принимайте все на свой счет
Даже если нам дают хороший совет, но мы о нем не просили, это все равно может ранить наши чувства. Для своей же защиты постарайтесь понять, что у каждого человека есть собственное мнение, но при этом есть и свои проблемы. Из этого следует, что не стоит принимать чужие высказывания о вашей жизни близко к сердцу.
В большинстве случаев люди, которые дают нежелательные советы, таким образом пытаются навязать собственные взгляды. Они хотят, чтобы их выслушали.
Поймите то, что совет не всегда стоит принимать на свой счет, ведь очень часто он может отображать то, что происходит в жизни человека, который его дает. Не забывайте об этом, и тогда никакая критика вас не выбьет из колеи.
3. Двигайтесь вперед
Хоть может возникнуть соблазн ответить на совет сарказмом, все же лучший способ разрешить эту ситуацию — как можно быстрее о ней забыть.
Вам вовсе не нужно молча кивать и улыбаться. Умейте постоять за себя, но при этом не усугубляйте и без того некомфортную ситуацию.
Постарайтесь решить ситуацию как можно более дипломатично и закончите конфликт на своих условиях. Это считается победой, если изначально все начиналось не на ваших условиях.
Попробуйте что-то вроде: «Возможно, ты прав» или «Спасибо, я подумаю».
Дайте уклончивый ответ и двигайтесь дальше. Не тратьте свои силы и эмоции на продолжение конфликта. Вам вовсе не нужно принимать совет или соглашаться с ним. Просто заканчивайте общение, когда вам начинает становиться некомфортно.
4. Научитесь определять источник
Иногда советы, какими бы обидными они нам ни казались, на самом деле являются дельными. Важно понимать различие между советами, к которым нужно прислушиваться, и теми, на которые вообще не стоит обращать внимание.
Отказаться от хорошего совета так же плохо, как и давать нежелательные советы.
Когда вы слышите совет, важно проанализировать человека, который вам его дает. Он действительно хочет помочь или просто пытается вас контролировать?
Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:
Ответив на эти вопросы, у вас сложится более четкое представление о том, кто и зачем пытается дать вам совет. В некоторых случаях непрошеные советы действительно бывают полезными, но чаще они отображают лишь чужое мнение, и ничего больше.
Как только вы научитесь анализировать полученные советы, то будете всегда различать, какие из них стоят вашего времени и внимания, а какие нет.
Новое видео:
Страна непрошенных советов
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики — люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета — банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получится неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того, народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркивайте, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
Дубликаты не найдены
Психология | Psychology
7.8K постов 43.2K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады.
Проблема не в самих советчиках, а в реакции на них.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают.
Раздражает само явлении ненужных советов.
Пост в ленте ты пролистываешь за секунду, ненужный совет нужно послушать. Некоторые советчики усиленно ждут обратной связи, благодарности, низкого поклона. Не получив отпор сразу, дают ненужные советы на постоянной основе. Так же им важно убедиться, что ты прислушался, увидеть доказательства этого.
Лучше сразу лесом послать, чем предоставить свободные уши на постоянное пользование с дальнейшим выносом мозга.
Можно весело подискутировать с советчиком на тему того, чей метод правильней. Если боишься советов, значит боишься оказаться неправым.
Сон про не сон, про то что не сон это сон, а не наоборот. одно слово, психологи.
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?
