Почему нельзя обижать любимцев фортуны: 3 признака любимца богов
Есть люди, которых обижать и задевать не стоит. Себе дороже обойдётся. Не потому, что они будут жестоко мстить, совсем нет. У них, возможно, нет даже возможности защитить себя или покарать того, кто им причинил зло. Но за них вступятся некие силы, которые им покровительствуют. В древности таких людей называли «любимцами богов». Если обидели Ахиллеса, он обратится к своей матери-нимфе, а она призовёт на помощь кого-то из богов Олимпа. И те так отомстят обидчику, что мало не покажется!
В сериале «Рим» Цезарь отказывается казнить двух легионеров, которые по счастливой случайности избегали смерти и нашли сокровища. Он так и сказал: разве я глупец? Это же любимцы Фортуны, им явно покровительствуют боги. Зачем же я буду портить отношения с богами? Так рассуждали в древние времена, подметив, что с некоторыми людьми поступать плохо — чревато. Как лезть в трансформаторную будку. Или совать голову в клетку с тигром. Хотя сами эти любимцы богов могут и не знать о своей удивительной защите.
Так на работе третировали скромную женщину всячески. Пока не заметили; тот, кто обижал эту тихую даму, немедленно заболевал, попадал в аварию или в крупные неприятности. Ломал руку или ногу. У одного остроумного сотрудника, который поиздевался над формой носа женщины, сгорела дача в тот же день. А начальник каждый раз после того, как проявлял откровенную несправедливость по отношению к этой сотруднице, сильно разбивал машину. Четыре раза. В трёх случаях — не по своей вине попадал в аварию…
Кого-то обворовали. Кто-то пережил сильный приступ аллергии… Женщину стали считать ведьмой. И задевать перестали. А вот скромная девушка из другого отдела, которая хорошо относилась к носатенькой даме, получила неожиданно наследство от дальней родственницы — квартиру в Москве. И предложение работать в модельном бизнесе. Ее просто заметили на свадьбе подруги… И завидный жених у неё появился. Нет, точно носатая дама — ведьма! Она и наворожила, как шушукались сотрудники.
Женщина не была ведьмой. Потом, когда отношения в коллективе улучшились, потому что токсичные сотрудники ушли, а начальника заменили адекватным человеком, эта дама кое-что рассказала. Она почему такая тихая и не отвечает на нападки? Потому что с детства заметила: тот, кто умышленно причиняет ей зло, тут же получает наказание свыше. Упадёт с велосипеда и ногу сломает. А злая большая девочка, которая мучила котёнка и оттолкнула носатенькую девочку, попала под машину. Мальчик в классе получил ожог после того, как ударил эту девочку. И так далее. Поэтому она приняла решение не конфликтовать. Она боялась, что тогда совсем ужасное случится. Вот и терпела, вот и молчала… Может, преследователи получали мягкое наказание? Она не знала, почему так происходит, честно! И ещё — в жизни ее кто-то защищает. Несколько раз она спасалась из очень опасных и даже смертельно опасных ситуаций. Неведомая сила ей помогала и удивительное стечение обстоятельств!
Никто не знает, почему нельзя обижать некоторых людей. Нет! Обижать и задевать вообще никого нельзя. Но вот в случае нападения именно на «любимцев богов» расплата происходит немедленно. А дружба с ними приносит удивительно хорошие плоды. Счастливое стечение обстоятельств.
Может быть, эти люди выполняют волю богов, как считали в Месопотамии и в Древней Греции. Но они точно играют важную роль в процессе судьбы мира; они для чего-то нужны и необходимы. Они — часть Замысла. Ну, как главные герои в фильме или в книге. А в чем миссия таких людей — мы можем и не знать. И они не знают. Они довольно скромные, но от их участия и присутствия зависит исход важных процессов или великих битв.
Не надо их обижать. А может быть, в некоторой степени кто-то из вас относится к «любимцам богов»? Три признака указаны в тексте: быстрое воздаяние обидчикам, удивительное спасение и улучшение в жизни тех, кто находится в вашем ближайшем окружении и добр к вам…
Новое видео:
Не обижайте тех, кто любит вас.
Не обижайте тех, кто в вас влюблен
Они ведь беззащитны перед вами
И их вы можете случайно, иль назло
Убить неосторожными словами
Не обижайте тех, кто в вас влюблен
Так глупо, слепо, безнадёжно
Того, кто в этой жизни обречён
Кому быть рядом с вами невозможно
Не обижайте тех, кому от вас
Достаточно улыбки или слова
Кто судорожно ловит каждый взгляд
И не посмеет попросить иного
Не обижайте тех, кто любит вас
Того, кто каждой ночью бредит вами
Кому судьбой проклятой не дано
До ваших губ дотронуться губами
Не обижайте тех, кто навсегда
Забыл покой, тоска чью душу гложет
Познавших ужас слова «никогда»
Кто жить как раньше никогда уже не сможет
Они все время думают о вас
И ваше имя, засыпая, повторяют
И, просыпаясь в предрассветный час
Увидеть вас опять мечтают
И каждую секунду, каждый миг
Стоит манящий образ пред глазами
А горло душит дикий крик
От невозможности дотронуться руками
И неосознанно ища в толпе
Его повсюду разглядеть пытаясь
Их души тихо плачут в тишине
С мечтой прекрасной расставаясь
Безжалостна судьба, решившая за них
Из-за кого в сердцах зажечь огонь
Их убивает невозможность жить
И одиночество, пусть даже и вдвоем
Вам не понять какая это боль
Смотреть на вас, быть рядом с вами
И знать, что на другого каждый раз
Вы смотрите влюблённым глазами
Сказав «пока», вы убегаете к другим,
О них мгновенно забывая
И каждый раз, смотря вам вслед
Они тихонько умирают
И сердце рвется к черту из груди
Следы кровавые на душах оставляя
В беззвучном крике задыхаются они
Исчезнуть навсегда скорей мечтая
И мысли в голове лишь об одном
И им от них никак не отвязаться
Они готовы душу дьяволу продать,
Местами чтоб с другими поменяться
Они вам не напомнят о себе
Мешать чужому счастью не желая
В душе надеясь каждый раз,
Что вдруг о них вы вспомните случайно
И день за днем, хотя бы слова
Давно уже не веря ни во что
До поздней ночи будут ждать, как чуда
Забытыми оставшись все-равно
Вам не понять, что чувствуют они
Когда вам хорошо без них, с другими
Бессмысленно проходят дни
Бесследно годы пролетают мимо
Вам, нужным и желанным, не понять
Как быть за краем жизни одиноко
Как страшно жить и не мечтать
Жизнь за мечты им мстит жестоко
О, как хотят быть нужными они
Вам не понять. Невыносимо тяжело
Все время рядом с вами быть
И, в то же время, бесконечно далеко
Их души разрывает на куски
Отчаянье, желание быть рядом
И невозможность что-то изменить
Их жизнь переполняет ядом
И безысходность давит день за днем
Насквозь пронзая болью, сил лишая
И беспросветною тоской их
Существование заполняя
Они, увы, для вас не существуют
Им больно это сознавать
Вы счастье их и боль, печаль и радость
И эту западню не разорвать
Они не скажут ничего, лишь улыбаясь
Пытаясь слёзы горькие скрывать
И задыхаясь болью, не прощаясь
Уйдут неслышно, чтобы не мешать
Сердца их будут долго еще тлеть
И повторяя, как молитву, ваше имя
Их душам еще долго суждено гореть
Они, увы, больны неизлечимо
И долго им еще скучать по вам
И им со страхами не справиться своими
В поту холодном просыпаться по ночам
В кошмарных снах увидев вас с другими
Не обижайте тех, кто любит вас
Вы все-равно их не поймёте
Понять их сможет, кто любил хоть раз
Вам не понять. Живите, как живете.
Нельзя обижать человека который тебя любит
Часто кажется, что чем больше ты любишь своего друга или романтического партнера, тем больше обиды ты ему наносишь.
Почему это происходит?
Почему мы больше все склонны обижать тех, кого мы любим?
1. Ты расслабляешься
Когда ты с кем-то сближаешься в достаточной степени, ты расслабляешься в этих отношений. Всевозможные социальные правила поведения ослабляются, и ты все чаще и чаще “бываешь самим собой”. Меньше фильтруешь базар, если угодно.
Когда люди ведут себя искренне, повышается риск непреднамеренного нажимания на кнопочки. Ты не постеснялся что-то сказать, и это вызвало реакцию.
С другой стороны, если человека постоянно оскорбляет твое “плохое поведение”, то это уже признак того, что предлагаемый тобой уровень искренности для него неприемлем. Это может быть признаком того, что твой друг или партнер страдает от низкой самооценки и не принимает себя, как есть. Внутри него есть какие-то аспекты его личности, которые он не принимает. Твои искренние слова или поступки для него — раздражитель, активизирующий эти части. Ощущая сильный дискомфорт, но не осознавая, чем он вызван, он проецирует этот дискомфорт на тебя, обвиняя тебя и обижаясь на тебя.
Конечно, бывают и такое, что это ты неадекватно реагируешь на неосторожное слово, и реагируя, наносишь человеку обиду. Об этом как раз следующая причина.
2. Он триггерит твои прошлые паттерны
Если ты постоянно неадекватно резко реагируешь на слова своего партнера, это может быть признаком того, что у тебя есть непроработанные проблемы, тянущиеся из прошлого.
Вероятно, у тебя есть загоны, тянущиеся из прошлого, которые ты или не осознаешь, или отрицаешь.
Важно помнить, что непроработанные обиды продолжают жить в тебе, и они по своей природе напоминают вулкан. Допустим, тебя кто-то задел. Если эмоции, которые ты при этом испытываешь, соответствуют тем эмоциям, которые ты когда-то давно испытывала в травмирующей ситуации, твой вулкан начнет распаляться. Все внутри бурлит, и тебе будет достаточно всего лишь небольшого поступка или слова со стороны близкого человека, чтобы эмоции начали лить через край.
Раньше ты могла себя сдерживать. Но если слова ближнего из раза в раз активизируют твои непроработанные обиды, рано или поздно ты не сможешь сдержаться. Рассудок затуманивается, и ты говоришь или делаешь какую-нибудь глупость, причиняя боль близкому.
При этом твой парень или друг может сказать: “А что я такого сказал?” И в этом случае он будет прав. Ничего такого он не сказал и не сделал. Но ты восприняла его слова через призму своих непроработанных обид и неадекватно отреагировала.
Это особенно проявляется в случае детских обид. Внешний триггер может провоцировать старые паттерны, выученные из отношений с родителем или воспитателем. Очень часто люди выбирают себе партнеров или друзей, которые подсознательно напоминают им о родителе, на которого затаились глубокие обиды.
Получается, что непроработав обиды на родителей, ты можешь подсознательно вымещать свои обиды на ком-нибудь, даже не осознавая этого.
3. Ты боишься близости
Еще одна причина, по которой ты обижаешь близких — это твоя реакция в ответ на чувство, будто бы те психологические барьеры, которые ты вокруг себя выстроила, потверглись атаке.
Если ты не хочешь показывать какие-либо части себя своему партнеру, если ты хранишь от него много секретов, или если тебе кажется, что чем длительнее у тебя отношения, тем больше ты подсознательно пытаешься их саботировать, тогда, возможно, у тебя есть страх близости.
Обижая человека, ты подсознательно пытаешься оттолкнуть его и защитить свое эго.
4. Тебе нужно больше независимости
В интимных отношениях, а иногда даже и в дружбе, многие люди попадают в предсказуемый паттерн поведения, проводя вместе все свое свободное время. До того, как появился новый друг или партнер, ты была сама по себе, вся независимая. А сейчас ты постоянно проводишь с ним время, забыв про независимую жизнь, которая у тебя была когда-то.
Когда такое продолжается достаточно долго, возникает риск вырабатывания созависимости.
А потом, со временем, созависимость приводит к своего рода психологическому “удушью”, когда тебе изо всех сил хочется вырваться из этих отношений, потому что нужда того человека в тебе уже доконала.
В этот момент, у тебя есть выбор. Ты можешь или донести до друга или партнера свою потребность в независимости, или ты можешь психануть и сказать что-нибудь обидное, чтобы создать пространство между собой и этим человеком.
Какой выбор ты сделаешь, зависит от твоего уровня осознанности и навыков общения с людьми.
5. Тебе нужно больше внимания
Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.
У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.
Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.
Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.
Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.
Благо, она прорабатывается.
6. Ты страдаешь от импульсивности
Чувствуешь ли ты, будто у тебя есть какой-то порог эмоций, переходя через который ты больше не можешь контролировать, что вылетает из твоего рта? И возможно, случается это тогда, когда тебе кажется, что тебя опускают, тобой пренебрегают или тебя бросают?
А после этого ты сожалеешь о том, что сказал, верно?
Тогда, возможно, ты страдаешь от того, что в психологии известно, как “импульсивность”.
Возможно, тебе нравится твоя импульсивность. Тебе кажется, что это черта твоего характера, которая делает тебя яркой, эмоциональной личностью.
Но вообще-то, импульсивность может быть признаком того, что у тебя есть психологические проблемы. Импульсивность — это симптом синдрома дефицита внимания и биполярного расстройства.
А если импульсивность в тебе вызывается чувством брошенности, то это намек на возможное пограничное расстройство личности.
Так что я бы не торопился тешить свое эго своей импульсивностью…
7. Ты хочешь прекратить отношения, но не можешь себе в этом признаться
Иногда правда такова, что в глубине души, ты нарочно обижаешь близкого человека не потому, что тебе нужно больше личного пространства, а потому что ты хочешь выйти из самих отношений.
Почему люди так себя ведут?
Бывает так, что в детстве ребенку прививается убеждение, будто бы нельзя прекращать отношения, несмотря ни на что. Никогда не подвергая это убеждение осознанному анализу, человек продолжает жить согласно ему всю свою жизнь.
Например, если твои родители были несчастливы вместе, но оставались в браке ради тебя, то тебе привилось как раз такое убеждение.
А бывает такое, что родители развелись, и ты поклялась себе никогда не быть такими, как они. На фоне этого ты и взяла себе установку не бросать.
В обоих случаях, ты утратила связь со своими эмоциями, потому что они идут наперекор убеждению, которое имеет огромную власть над тобой. Ты систематически подавляла и обесценивала их.
Поэтому сейчас тебе проще вызвать обиду в другом человеке, чтобы вынудить его тебя бросить, чем прислушаться к собственным эмоциям и позволить себе прекратить отношения, которые тебя не устраивают.
Вот они, семь причин.
Но возможен еще один вариант.
НИКАКОЙ ОБИДЫ ТЫ И НЕ НАНОСИЛ
Если твой друг или половой партнер постоянно говорит, что ты его обидел, возможно и такое, что он просто застрял в своих обвинялках и психологических проекциях. Он перекладывает на тебя ответственность за все свои эмоции, включая те, что связанны с его низкой самооценкой.
В этом случае поздравляю. Ты дружишь или встречаешься с человеком с менталитетом жертвы.
Тут важно сделать вот какое замечание.
Конечно, важно стремиться понять своего друга, партнера и родственника.
Ты не можешь нести ответственность за то, что близкий человек не в состоянии озвучить тебе свои потребности.
Допустим, твоему партнеру кажется, что тебе нужно проводить с ним больше времени. Но он никогда тебе не озвучивал эту потребность. А теперь, когда он говорит, что ты его обидела, найдя себе новую работу, которая будет отнимать у тебя еще больше времени, то почему он тебе этого не сказал?!
Это его дерьмо. Вот пусть и разгребает его сам.
Что делать, если что-то из этого — про меня?
Многие из причин выше, по которым ты кого-то обижаешь, связаны с корневыми проблемами, которые выходят на поверхность в отношениях.
Этими проблемами может быть неумение говорить что-то в открытую, или неумение выстраивать личные границы (привет, созависимость).
Обе проблемы могут привести к развалу отношений, если с ними ниего не делать. И это досада, потому что два человека могут хорошо подходит друг другу, но они просто тупо не умеют идентифицировать свои потребности и делиться ими друг с другом.
В этом плане, хорошим решением является поход к семейному терапевту. Хороший специалист не будет говорить тебе, что делать, но зато поможет найти оптимальный способ коммуникации и самим найти решение.
А если корнем проблемы являются непроработанные обиды, тогда не могу посоветовать ничего лучше, чем массированные проработки своего подсознания с устранением из него всевозможного психологического мусора вроде твоих ограничивающих убеждений (например, “расставаться нельзя”), прошлых травм и обид (на маму, на папу), подавленных эмоций, комплексов, загонов и пр.
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.
