Право на обиду: почему ты никого не обязана прощать
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.
Зачем нам нужно обижаться?
Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Конечно, было бы здорово, если бы из всех отношений мы выходили с уважением друг к другу, но порой куда более эффективно честно сказать хотя бы себе: «Мой бывший — козел, и я на него очень обижена».
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Важно помнить, что понимание ускоряет именно отпущение ситуации: «Я понимаю, почему все это произошло и что делать дальше». Для прощения обычно нужно отдельное личное переживание: например, жалость к подруге и ее отношениям с мамой или что-то совсем другое: например, мы можем встретиться с угрозой жизни или, наоборот, решить какую-то сложную проблему (например, родить долгожданного ребенка) и сделать вывод, что вся эта история со статьей — полная ерунда.
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке — там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Да, она старенькая» или «Да, он не понимает, что делает», но «Со мной нельзя так обращаться» или «Мне все равно неприятно», или «Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии».
Беседа пятая. Можно ли обижаться на больного?
Интересный вопрос, не правда ли? Формально – можно, и на первый взгляд – можно: Он такой же человек …
Но вот на вас «набросились» с потоком претензий, к которым вы не имеете никакого отношения. Начать сразу «защищаться», когда больной (или родственники) еще разгорячены? Эта энергия невольно передастся вам (эффект зеркальности), вы ввяжетесь в конфликт, и не исключено, что от него и пострадаете. Как же быть? Есть такой прием. Попросите суть претензии (прекрасно понимая, что она не к вам) изложить еще раз, объяснив это тем, что вы чего-то не поняли. (Только не перебивайте больного, дайте ему высказаться. Потраченное на это время окупится предотвращением конфликта, может быть даже жалобы, на разбор которой потом потребуется гораздо больше времени и не одного, а нескольких человек. Эту ситуацию не забудьте отразить в карте вызова).
Вы заметите, что эмоций будет уже меньше. В крайнем случае, можно попросить еще раз повторить уже какую-то часть всей претензии. Разговор будет совсем спокойным. Вы дали больному возможность «выпустить пар». Это только один из способов избежать конфликта. Задача врача – не допустить его развития. Есть народная мудрость: «Из двух спорящих виноват тот, кто умнее». А поскольку вы, естественно, считаете себя умнее, вот и постарайтесь сделать так, чтобы пожар не разгорелся. У работников противопожарной службы есть хороший термин: «Локализовать очаг». Врачу, как пожарному, должно быть ясно, после того, как очаг локализован, его легче погасить.
Постарайтесь, чтобы члены вашей бригады не принимали участия в этом поединке. Вам так будет легче. Вот вам и ответ на вопрос: «Можно ли обижаться на больного человека?» Простите его! Он ведь больной. А свои амбиции оставьте «на потом». Ведь мы врачи, служим профессии, а не «продаем услугу», как часто приходится слышать по этому поводу, особенно, в последнее время.
По этому поводу наша коллега, врач скорой помощи как-то давно сказала, что «если относить медицину к сфере обслуживания, то спасти больного от отека легких или продать килограмм сахара – одно и то же». Лучше не скажешь! Действительно, как нужно быть далеким от экстренной медицины, да что там медицины – обычной человеческой морали, чтобы называть, скажем, выведение из клинической смерти – медицинской услугой! Я не оправдываю таких «идеологов». Просто когда понимаешь «патогенез», легче понять мотив, побудивший к такому поведению. А, уяснив – никогда не опускайтесь до взаимных оскорблений, выражения обиды. Это не тот случай. Будьте выше этого, неважно, врач вы или фельдшер. Нужно уважать себя, тогда и другие будут вас уважать.
«Обижаться следует только тогда, когда хотят вас обидеть.
Есть хорошее английское правило: обижаться только тогда, когда вас х о т я т обидеть, н а м е р е н н о обижают. На простую невнимательность, забывчивость (иногда свойственную данному человеку по возрасту, по каким-либо психологическим недостаткам) обижаться не надо. Напротив, проявите к такому «забывчивому» человеку особую внимательность – это будет красиво и благородно.
Это если «обижают» вас, а как быть, когда вы сами можете обидеть другого?
В отношении обидчивых людей надо быть особенно внимательными. Обидчивость ведь очень мучительная черта характера».
А вот случай, который имел место в работе скорой помощи г. Екатеринбурга:
В результате на вызов было потрачено 55 минут. Средняя стоимость вызова линейной бригады в пределах 1700 – 2000 рублей. Кто должен оплатить этот вызов? А может быть, в это время кто-нибудь действительно нуждался в оказании экстренной помощи, а бригада была занята, теперь вы уже знаете где.
Мы живем в то время, когда врач практически ничем не защищен, как правило, судебные органы становятся на защиту противоположной стороны, иногда с подачи СМИ. Нам это объясняют особенностями рыночной экономики. Но тогда давайте продолжать сравнение, и если к медицине предъявляют повышенные требования, то пора решить многолетнюю проблему ответственности за неуважение к врачу (фельдшеру), за необоснованный (ложный) вызов, как это имеет место, например, в США. И это тоже деонтология, так как, требуя должного отношения с одной стороны, такие же требования должны быть предъявлены и к другой. Иначе это не взаимоуважение, а лакейство. Нельзя играть в одни ворота! Наша работа изобилует примерами, свидетельствующими о необходимости воспитания чувства ответственности у населения за необоснованный, а тем более за заведомо ложный вызов.
И как бы в подтверждение правильности мысли о необходимости ввести ответственность за нецелевое использование службы скорой помощи, хочется привести фрагмент постановления II Всероссийского съезда врачей скорой помощи, который проходил в Москве 31 октября – 2 ноября 2007 года:
3. Считать стратегически важным и значимым для страны и самой системы здравоохранения безотлагательно приступить к завершению формирования правового поля для эффективной работы скорой медицинской помощи с учетом требований произошедших в стране социально-экономических трансформаций и в этой связи. от имени всего врачебного сообщества, настоятельно предложить Государственной Думе Федерального собрания РФ подготовить и вынести на обсуждение проекты законов:
… « О правах и ответственности выделено автором) пациентов в Российской Федерации».
Вселяет надежду на успех тот факт, что новое поколение руководителей придерживается такой же точки зрения. В интервью московской газете «Медицинский вестник» (28.03.08) министр здравоохранения Свердловской области, В. Г. Климин резонно заявил, что «нужно заботиться не только о правах пациента, но и о правах медиков».
Кстати, ничего подобного вы не увидите за границей, «у проклятых капиталистов», которыми нас все время пугала «родная коммунистическая власть». Там медицина – одна из уважаемых (может быть потому и высокооплачиваемых) специальностей. Вызов к больному (пострадавшему) оплачивает страховая компания. И это при том, что к больному врач не выезжает.
По-моему, созвучны этой теме стихи нашей коллеги, главного врача станции скорой помощи г. Серова, Н.А. Шевцовой:
Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств
Они могут помочь как в любви, так и в карьере
Обида — чувство неприятное: и себя жалко, и отомстить охота. А вот, скажем, в индуизме она считается подарком: адепты этой веры полагают, что обида обладает огромным потенциалом энергии, с помощью которой можно свернуть горы. Иногда именно обида становится тем самым заветным стимулом, помогающим качественно улучшить жизнь. Главное, научиться правильно ею пользоваться.
— Обиженным везет! — считает индийский биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Получив обиду, вы получаете подарок, даже если тот, кто вам ее нанес, имел целью вас уязвить, унизить и деморализовать. Ведь обидчик бесплатно дает вам очень мощный заряд энергии, пусть негативной, зато, если трансформировать ее в позитивную, с ее помощью можно устранить все свои слабые места и стать неуязвимым. Как болевой синдром указывает на нездоровье тела, обида указывает на нездоровье души — недовольство собой или нездоровые отношения с теми, кто рядом.
— Обида — это боль, причиненная словами, поступком или невниманием со стороны другого человека, — объясняет психолог Денис Токарь. — Люди склонны исключать обидчика из круга общения в знак протеста или из страха получить новую обиду. Таким образом, чем ближе вам обидчик, тем тяжелее переносится обида, ведь с близким человеком сложнее прервать контакты, чем с посторонним. Однако если обиженный использовал обиду конструктивно, то есть благодаря ей ему удалось исправить некую ситуацию, обидчик бывает прощен и общение с ним сохранено.
Как правило, самыми обидными бывают критика внешнего вида или внутренних качеств (знаний, умений), а также отказ в помощи и/или содействии. Главный признак конструктивно использованной обиды — когда слезы от обиды выплаканы, а в сухом остатке остается польза.
Обида 1: критика внешнего вида
35-летние подруги Оксана и Таня не виделись целый год: Таню бросил муж, она переживала тяжелый развод. Как только Таня более-менее пришла в себя, Оксана вытащила ее на посиделки в баню, такая у них была традиция. Увидев Таню на улице, Оксана завалила ее комплиментами: за время развода подруга сильно похудела. Но в парилке, внимательно посмотрев на подругу, Оксана заявила: «Знаешь, я на твоем месте перед мужчиной больше бы не разделась никогда в жизни!».
— Я аж дар речи потеряла от неожиданности, — делится Таня. — Когда рядом подруга, то оскорблений как-то не ждешь! А Оксана спокойно пояснила: «В джинсах ты смотришься отпадно — факт! Но когда ты разделась — я просто в ужас пришла! У тебя все висит, тощая — страшно смотреть!».
По словам Тани, настроение у нее испортилось, ей даже не удалось этого скрыть.
— Ты обиделась, что ли?! — удивилась Оксана. — Я же как лучше хотела, чтобы ты постаралась поправиться. Ну, сама подумай, кто тебе еще такое прямо скажет, если не подруга?!
С того случая Таня стала избегать общения с Оксаной, никак не могла заставить себя забыть обидные слова. Гадала, зачем подруга сделала ей больно, ведь знала, что ей и без того тяжело.
— А потом меня словно встряхнуло, — делится Таня, — обида превратилась в злость. Я вдруг подумала, что больше не дам повода никому так комментировать мое тело. Пошла в фитнес и записалась на индивидуальные тренировки, где сформулировала задачу — подкачать все места, на которые так бесцеремонно указала подруга. Стала бегать по утрам и ходить в бассейн. Раньше мне все это было лень. А тут, как устану или заленюсь, сразу вспоминаю свою обиду — и силы появляются!
Когда фигура Тани существенно улучшилась, она сама позвонила Оксане и позвала ее в баню. Там подруга удовлетворенно заявила: «Ну вот, теперь совсем другое дело, ты просто богиня! Молодец!».
— И я вдруг поняла, что подружка вовсе не желала выбить меня из колеи, она действительно просто ляпнула то, что думала. Да, это было бестактно с ее стороны, но, с другой стороны, она права: никто другой такое бы мне не сказал! Я ей, конечно, высказала, что в такой форме дружеские советы не дают. Но по большому счету даже благодарна ей за ту обиду. А себе — за правильную реакцию. Я не опустила руки и запал от обиды потратила не на выяснение отношений с подружкой, а на улучшение своего тела.
Вообще не все готовы «проехать» обиду, даже если извлекли из нее пользу.
— В таких случаях полезно проанализировать личность обидчика и попытаться понять его цели, — поясняет Денис Токарь. — Обидеть может: а) злопыхатель, завистник или манипулятор (цель — уязвить, деморализовать, выбить из колеи); б) человек бестактный и бесцеремонный (он, как правило, просто говорит что думает; «рубить правду-матку» — манера, за которую он сам частенько получает неприятности); в) доброжелатель, пытающийся таким шоковым путем вас встряхнуть (часто это родители, супруги, близкие родственники и друзья), и г) случайный человек, которому просто наплевать на ваши чувства. Обидчикам «а» и «г» нужно давать отпор, ставить их на место и без сожаления удалять из своего круга общения, мысленно поблагодарив за то, что они вовремя показали свое истинное лицо. Обидчику «б» полезно ответить аналогичной «правдой-маткой», указав на отсутствие у него воспитания и чувства такта, как это сделала Таня. А обидчику «в» сообщить, что вам было больно и неприятно, что впредь ему стоит быть поосторожнее со своей «шоковой терапией». После этого обидчиков «б» и «в» лучше простить, так как долго носить в себе обиду вредно для вашего же здоровья. Но во всех случаях — при всей их неприятности — слова обидчиков всех типов полезны!
Обида 2: критика знаний и умений
21-летний Леонид — студент технического университета, без пяти минут специалист по ракетным двигателям, а его бывшая девушка Настя изучает международные отношения. Ребята встречались полгода, все было хорошо, но совместная поездка за рубеж испортила их отношения. Сегодня Леня не держит на Настю зла — наоборот, даже благодарен ей. Обида на ее мимолетное замечание позволила ему понять и исправить нечто более важное.
— Мы поехали с компанией Насти по Европе, — рассказывает Леня. — Я немного стеснялся того, что у меня денег с собой меньше, чем у остальных, боялся попасть в неловкое положение. Хотел, как и все, платить за свою девушку, но у Насти компания обеспеченная, они выбирали лучшие отели, ходили в дорогие рестораны. Однако засада оказалась не в финансах, а в языке. Я иностранными языками не владею, английский учил для галочки, поэтому ничего не понимал. Даже чтобы заказать еду, мне приходилось просить Настю.
Леня рассказывает, что все члены компании с удивлением осведомлялись, правда ли, что Леня совсем не понимает по-английски. Хотя это было и так очевидно. А в середине поездки и Настя сказала: мол, ты выглядишь как лох. Неужели нельзя английский выучить, его каждый культурный человек должен знать.
— Я очень обиделся, хотя вида не подал, — признается Леня. — Настины слова заставили меня задуматься, в том ли кругу я нашел себе девушку? Соответствую ли я ей, а она мне? И смогу ли я оправдать ее надежды, а она — мои? В моей компании, например, стыдно не знать физику и высшую математику, а Настины друзья ничего этого не знают и отлично себя чувствуют.
После той поездки у ребят началась сессия, стало не до встреч. Леня рассказывает, что поймал себя на мысли, что не очень-то и рвется увидеть Настю. Но обида на нее за время разлуки видоизменилась.
— Я вдруг подумал, что по большому счету Настя права, — делится он. — Физика и высшая математика в быту нужны далеко не так часто, как иностранный язык. И если уж я смог освоить такие сложные дисциплины, неужели мне трудно выучить английский?! Просто раньше я об этом как-то не думал. А тут записался на языковые курсы — и дело пошло неплохо…
В итоге Леонид существенно преуспел в английском — налицо польза от Настиной критики. Но с самой Настей Леня расстался — не из-за английского, скоро нашлась другая причина, благодаря которой он утвердился в мысли, что в Настиных глазах «не дотягивает» до уровня ее и ее друзей. Но к тому моменту Леня был уже морально готов к тому, что и ему нужна девушка из его круга, которая сможет уважать его за знания и умения, которые у него в приоритете.
— Обида — это лакмусовая бумажка, проявляющая проблемы в отношениях, — резюмирует психолог, — и позволяет своевременно избавиться от так называемых токсичных отношений — тех, которые способны принести боль и разочарование в будущем. В случае Насти и Лени реплика девушки, судя по всему, послужила катализатором, а дискомфорт в компании подруги молодой человек ощущал и раньше. Леонид сумел извлечь двойную пользу из нанесенной ему обиды: восполнил пробел, за который его могут упрекнуть люди, подобные Насте и ее друзьям. Он рассудил, что иностранный язык действительно понадобится ему в жизни, а в остальном переделывать себя под стандарты Настиного круга он не готов. Это его право, а благодаря Настиной реплике ему удалось вовремя это понять.
Обида 3: отказ в помощи и игнорирование
Аня пришла в небольшую торговую фирму на стажировку на 4-м курсе. Девушке понравился небольшой дружественный коллектив и несложные обязанности, а исполнительная студентка понравилась начальнице отдела. В конце стажировки руководительница сама предложила Ане поработать у них на полставки до окончания университета. За пару месяцев до получения Аней диплома в ее отделе освободилась очень хорошая позиция: Аня была уверена, что начальница будет рекомендовать именно ее, ведь у них сложились прекрасные отношения. И очень удивилась, узнав, что нового сотрудника нашли на стороне. Аня прибежала с расспросами к начальнице, но та спокойно ответила:
— Я не стала рекомендовать тебя генеральному, не обижайся. Должность эта хороша зарплатой, но профессионального развития не предусматривает. А ты молодая еще, тебе надо набираться опыта, чтобы вырасти в крепкого профессионала и сделать достойную карьеру.
Сейчас, спустя три года, Аня вспоминает, какая обида ее охватила:
— Я жутко психанула, мне казалось, что начальница просто привела на теплое место кого-то из своих знакомых, а меня выбросила за борт. В этот же день я написала заявление об уходе. Защитила диплом и сразу же стала искать работу. Мне хотелось назло этой предательнице найти отличную работу с зарплатой еще выше той, которой я из-за нее лишилась. Я ходила на собеседования как одержимая и решительно отказывалась от вариантов хуже того, который ушел у меня из-под носа.
К осени Аня действительно нашла работу мечты: хорошая зарплата, возможность обучения и карьерного роста. Сегодня она сама руководит отделом, а бывшую начальницу вспоминает добрым словом:
— Теперь я понимаю, что ее поступок принес мне благо. Если бы я застряла в той фирмочке, прельстившись несложной работой, неплохой зарплатой и приятным коллективом, я до сих пор бы там сидела. А так я уже получаю втрое больше, чем давали на той позиции, и работа куда интересней и ответственней.
— Полезно задуматься, почему обидчику удалось так сильно вас уязвить, — советует психолог. — Почти всегда выясняется, что он нашел ту самую «болевую точку», которая и вас тревожит, даже если вы не признаетесь в этом даже себе. Как правило, люди не обижаются на то, что сами считают ерундой. Аня, например, подсознательно сама понимала, что ей следует расти и развиваться, но легче было закрепиться в теплом, насиженном местечке. Обида возникает, когда кто-то берет и указывает на вашу слабость. Полученная обида трансформируется сначала в гнев, а потом в действие. Часто обиженными движет попытка доказать что-то обидчику, и это неплохо. Можно даже сказать себе, что ваш успех — лучшая месть обидчику. Метод «стимулирования обидой» нередко используют тренеры в большом спорте: они «обижают» воспитанника негативной оценкой его результатов и недоверием к возможностям, пробуждая в подопечном спортивную злость. И в ответ спортсмен «назло» показывает свой максимум.
Чтобы на вас не повезли воду: пять выгод обиженных
— Человека невозможно обидеть, пока он сам этого не захочет, — считает индийский гуру и биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Не нас обижают, а мы обижаемся — значит, это для чего-то нам нужно.
— Любая обида позволяет нам понять, что что-то идет не так. Это сигнал, что стоит поработать над собственной самооценкой или заняться восстановлением своих прав и авторитета.
— Обида помогает избавиться от отношений, понижающих качество нашей жизни, отличный повод пересмотреть свое отношение к этому человеку. Обижать в ответ не стоит: обижая кого-то, вы отдаете свою энергию.
— Если обида нанесена по действительно слабому месту, она же дает стимул и волю к исправлению ситуации, чтобы отныне никто и никогда не смог обидеть нас по этому поводу.
— Регулярно повторяющиеся незаслуженные обиды — признак того, что мы оказались в недоброжелательном окружении, будь то работа, брак, дружба и пр.
— Обида побуждает нас к прощению и учит его просить. Если вы обидели кого-то, даже невольно, лучше попросить прощения — это нейтрализует негативный заряд, который вы непременно получите в ответ.
