Три вещи Нельзя обсуждать:
1. Свою Жену. 2. Своих детей. 3. Свой Дом.
Если удачно — твоя заслуга, если нет — твоя вина…
ммм, классика ванильных цитат.
Можно. Никто мне не запретит
Жена по залету, дети не твои, дом в кредит.
Может не обсуждать, а осуждать?
твои слова мне тоже не указ
ваще нельзя сплетничать совсем, ибо сплетня убивает сразу троих: кто ее говорит, кто ее слушает, и о ком говорят
Интересные философские мысли.
Что ещё нужно для счастья?
Я взял курс на позитив и удивился, как хорошо воспринимают читатели Пикабу мои последние посты. Столько добра в комментариях, что хочется продолжать делиться с вами нашими видео.
Нам удалось снять неплохой ролик во время поездки в Екатеринбург. Он получился жизнерадостный и позитивный. Надеюсь, что кому-то из вас он поднимет настроение.
Потеряшки
Как мою бабушку в плен угоняли
Под случайно оставленным комментарием прилетело две просьбы написать пост об этой истории. Напишу, что знаю и что помню. Тема – дети во времена ВОВ (к вопросу о том, могут ли люди, к примеру, 1939 или 1941 годов рождения считаться прошедшими войну).
Моя бабушка Надежда родилась в 1936 году. Жила со своей матерью Фёклой (моей прабабушкой, соответственно), отцом Денисом, сестрой и братом где-то в деревне Калужской области. Прадед ушел на фронт, а Фёклу с детьми взяли в плен и угнали в Германию. После путешествия на поезде, в жуткой давке, без еды и воды, их поместили в концентрационный лагерь.
Спустя время некоторых достаточно здоровых детей из концлагеря стали продавать немцам в качестве слуг. Такая участь постигла двух из детей Фёклы – Надю, которой было 7 лет, и Колю, который был на пару лет постарше.
Семья, в которой оказалась маленькая Надя, купила ее в качестве рабочей силы себе и игрушки своему ребенку. Девочке приходилось таскать воду, дрова, помогать на кухне. Иногда ее запрягали в небольшую повозку, как лошадь, и она катала сына своих хозяев, а тот погонял ее кнутом. Надю мало кормили, много били. Но она осталась жива, тогда как в концлагере огромное количество детей тем временем просто умирало от голода.
Судьба ее брата, Николая, сложилась более удачно. Его взяла себе супружеская пара, у которой не было своих детей, и приемные родители стали относиться к 9-летнему Коле как к родному сыну. Когда в 1945 году освобожденная Фекла собирала свою семью, чтобы вернуться в Россию, эта немецкая пара очень просила оставить им мальчика, которого они полюбили, но Фекла не согласилась оставить сына в чужой стране. (А так был бы у меня сейчас двоюродный дед в Германии, или как там правильно брат бабушки называется).
Третий ребенок Фёклы, Антонина, была совсем еще малышкой, ей не было и годика. Ее оставили с матерью в концлагере. Сохранить грудного ребенка стоило ее матери больших трудов. Прабабушку к тому времени определили работать на военный завод вместе с десятками других пленных. Фекла была невысокая, хрупкая, худенькая, но очень волевая женщина. После войны она рассказывала, что в лагере открыто ругала последними словами и Гитлера, и Сталина, допустивших эту войну. Одному эсэсовцу, сотруднику лагеря, очень понравилось, как маленькая русская женщина трехэтажным матом ругает правителя своей страны. Он иногда за это подкармливал ее и маленькую Тоню, закрывая глаза на то, что вместе со Сталиным изрядно достается и Гитлеру. Кстати, на каком языке беседовали, понятия не имею. Маловероятно, что крестьянская женщина знала немецкий матерный. Или там понахваталась. Это, в общем, со слов прабабушки, как она рассказывала моей матери.
Когда наши войска в 1945 году освободили пленных на территории Германии, Фёкла собрала всех своих детей и вернулась на родину. Все дети остались живы, что было неслыханной удачей для того времени. Мой прадед с войны не вернулся. О нем не было вестей с самого начала войны. Уже намного позже внуки наши в архивах информацию, что вскоре после начала войны Денис Ефимович попал в плен под Вязьмой, был помещен в концлагерь в Бремене и через месяц там скончался.
Бабушка Надя умерла в 1989, когда мне было всего 6 лет. История записана по рассказам мамы в основном. Я в дошкольном возрасте этими вещами не особо интересовалась. Для меня в бабушке Наде было самым офигенным то, что она вышила ковер. Крестиком. Большой ковер. И повесила его на стену. Там было какое-то здание, цветы. Я смотрела на бабушку и пыталась представить, сколько времени она этот ковер вышивала. По моим прикидкам, начала еще в детстве, а закончила незадолго до моего рождения. Уже при мне бабушка… начала второй ковер! Красивый, с цветами. Так и не закончила, к сожалению. Но вышивать и вязать меня научила.
Сейчас жутко представить, через что пришлось пройти и детям, и взрослым во время ВОВ. Да и после войны жизнь была не сахар. После возвращения из плена моя прабабушка поняла, что она, одинокая женщина, не сможет в такой голод сохранить в живых всех троих детей. В то время как раз русские освободили от японцев остров Сахалин, и она с детьми поехала туда по программе переселения. На Дальнем Востоке еды было больше, последствий войны меньше, и Фекла одна, без мужа, подняла на ноги всех троих детей.
Со стороны отца никто никого никуда не угонял. Была моя прабабушка Анна с дочерью. Жили они в Ивановской области, и во времена ВОВ обе работали на ткацкой фабрике. Бабушке лет 14 было тогда. Прабабушку помню еще живой. К концу жизни она потеряла зрение (полностью) и слух (почти полностью), но в остальном, вроде, была вполне адекватной. Врачи говорят, оглохла, потому что всю жизнь трудилась в постоянном шуме станков. Когда меня в дошкольном возрасте привозили в гости, бабушка ставила меня перед своей мамой, кричала ей со всей силы в ухо, что вот, правнучка приехала. Прабабушка ощупывала мое лицо, волосы. А я ее побаивалась, хоть и понимала, что это не ведьма из сказки, а бабушкина мама. Вот бабушка – это да, она добрая, печет офигенные пирожки, у нее длинная седая коса под платком (всегда мечтала о длинных волосах, но мама меня стригла под каре), куча интересных историй и всегда есть конфетка в заначке… Жаль, что я больше любила слушать сказки, а не реальные истории из жизни того поколения. Когда подросла и стала понимать значимость исторической информации, хотела расспросить, но всё «потом», «в следующий раз»… Не успела, короче.
5 вещей, которые нельзя обсуждать с посторонними
При общении с другими людьми мы обмениваемся с ними не только информацией, но и энергией. Зная о темах, которые нельзя обсуждать с незнакомыми, вы сможете сохранить свою жизненную энергию и уберечь себя от неприятностей.
Всем известно, что лучший способ избавиться от негативных эмоций — рассказать о них близким людям, способным «разделить» горе и поддержать в сложной ситуации. Однако случается, что мы раскрываем душу незнакомцам: попутчикам в поезде, случайным знакомым, — людям, которые точно не останутся в нашей жизни и не смогут повлиять на дальнейший ход событий.
Кажется, что такому «случайному» человеку в минуту печали или душевного смятения можно рассказать что угодно, однако эзотерики и биоэнергетики заявляют об обратном. По мнению практиков, существуют 5 табуированных тем, обсуждение которых может нанести непоправимый вред вашему здоровью, счастью и финансовому благополучию.
Планы на будущее
Зачастую нам хочется поделиться энтузиазмом нового начинания или вдохновляющими планами на жизнь. Однако, рассказывая посторонним людям о своих ожиданиях, вы даете доступ к огромному запасу энергии грядущих событий.
Если в момент вашего рассказа собеседник испытает чувство зависти, то весь энергопотенциал может перейти от вас к нему. Чтобы планы не оставались лишь планами, не раскрывайте их людям, в которых вы не уверены полностью.
Болезни и процесс выздоровления
Тема здоровья является табуированной в компании малознакомых людей, и это легко объясняется с точки зрения вежливости и норм общения. Однако биоэнергетики называют еще одну, не столь явную причину запрета жаловаться на свое здоровье и рассказывать о болезнях.
В процессе общения с незнакомым человеком вы можете вызвать его сочувствие, и, сами того не желая, «отдать» ему свою негативную энергию. В результате ваша болезнь может перейти к тому, кто вас выслушал, но взамен вы приобретете себе весь негатив вашего собеседника, а он может оказаться гораздо тяжелее ваших собственных проблем.
Финансовое благополучие
Эта запретная тема лучше всего объясняется народной поговоркой «Чем похвалишься — без того и останешься». Финансовый достаток и удачные приобретения не должны быть темой разговора с незнакомым человеком, если вы желаете сохранить свою денежную энергию в прежнем состоянии.
Успехи и неудачи детей
Кровные связи, гордость за детей, или, напротив, тревога за их будущее — самая распространенная тема для душевного разговора между случайными попутчиками или просто малознакомыми людьми. Обойти эту тему в разговоре бывает крайне сложно, но эзотерики предупреждают о необходимости не вкладывать в свой рассказ много эмоций.
С чувством рассказывая как о позитивных, так и о негативных моментах в жизни своих детей, мы на время впускаем в нерушимую связь «родитель-ребенок» совершенно постороннего человека. Такое вторжение не может пройти бесследно: каждый, посвященный в подробности жизни вашего чада, энергетически влияет на его биополе через эмоции родителя.
Любовные и супружеские отношения
Отношения между двумя любящими друг друга людьми порождают мощнейшую энергетическую связь, замкнутую друг на друге. Рассказывая посторонним людям о своих отношениях, вы размыкаете эту связь на уровне сердечной чакры Анахаты и делитесь с чужим человеком самой сильной эмоциональной энергией.
При этом ваша связь становится крайне уязвимой: если собеседник во время вашего рассказа позавидует вам, то поток негатива может серьезно сказаться на вашем самочувствии и отношениях с любимым человеком. Чтобы не допустить вмешательства в вашу личную жизнь чужой негативной энергии, не обсуждайте свои личные отношения с посторонними людьми.
Понять, кто из новых знакомых и случайных людей может стать вам настоящим другом, поможет бесплатный расчет астросовместимости по Знакам Зодиака.
uCrazy.ru
Навигация
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
Сегодня день рождения
Рекомендуем
Этикет в семейной жизни
Для начала выясним, что такое этикет.
Слово «этикет» заимствовано из французского языка (ярлык, этикетка, надпись; церемониал.). Под этикетом в широком смысле понимается совокупность правил поведения, касающихся внешнего проявления отношения к людям, обхождение с окружающими, формы обращений и приветствий, нормы поведения в общественных местах, манеры и одежда. Возможно также рассматривать этикет как свод правил поведения, принятых в определенных социальных кругах (при дворе монархов, в дипломатических кругах и т. п.). В более узком смысле этикет — это форма поведения, обхождения, правила учтивости, принятые в данном обществе.
Существуют ли «секреты» счастливой семейной жизни?
Поскольку каждый человек уникален и неповторим, то и «секреты» у каждого индивидуальны. Общим для всех, очевидно, является только одно правило: создание и благополучие семьи — это’ великий ежедневный труд. За удачную или не сложившуюся семейную жизнь в равной степени ответственны оба: и мужчина, и женщина.
В любой семье необходимы.
Уважительное отношение друг к другу, доброта, внимание, вежливость, тактичность, готовность идти на компромисс.
Можно ли в домашней обстановке позволять фамильярность?
«Фамильярность порождает презрение»,— гласит английская поговорка. Даже дома следует соблюдать определенную дистанцию в общении, деликатность, предупредительность; нужно использовать любую возможность, чтобы порадовать близких, выразить им свою признательность.
Каким рисуется образ «хорошего мужа»?
Это мужчина, с которым легко живется.• Утром, уходя на работу, он не поднимает лишнего шума в доме, не принуждает жену вставать с постели и провожать его.
• Если во время еды его что-то не устраивает, он сдержанно относится к этому.
• Во время приема пищи вместе с женой «хороший муж» ведет приятную беседу, избегает раздражающих тем. Ни в коем случае не читает газету.
• Если жена приглашает к столу, он приходит сразу же, не заставляя себя ждать.
• «Хороший муж» ведет себя за столом так же, как и при гостях.
• «Хороший муж» всегда аккуратно выбрит, чист, выглядит опрятно.
• Целуя жену, он всегда подумает, тщательно ли побрит, не уколет ли он ее.
• «Хороший муж» постоянно делает комплименты жене, дарит цветы, подарки и подарочки, не дожидаясь значительного повода для такого проявления привязанности.
• Он говорит жене слова благодарности и вежливости.
• «Хороший муж» уважает интересы жены.
• Всегда интересуется ее здоровьем, настроением, делами.
Какой должна быть «хорошая жена»?
• «Хорошая жена» всегда выглядит привлекательно. Тщательно продумывает свою домашнюю одежду (не допускает старых халатов, выцветших футболок, рваных тапочек и проч.).• Никогда не демонстрирует перед мужем усилия, затрачиваемые для поддержания красоты.
• Она всегда выбирает наряды, ориентируясь на вкус и пожелания мужа.
• «Хорошая жена» готовит для мужа его любимые блюда. Если она не умеет готовить, то старается научиться.
• Вежливая жена не наводит порядок в личных вещах мужа, не проверяет карманы и записи.
• На людях выслушивает любые рассказы мужа, не прерывает его, воздерживается от комментариев.
• «Хорошая жена» не критикует мужа в присутствии посторонних. Высказывает критические замечания наедине в продуманной, необидной форме.
• Не приглашает в дом неприятных мужу людей.
• В случае повторного брака предпочитает не говорить о первом муже.
Мудрая жена придает огромное значение.
Последнему взгляду мужа на нее утром, когда он уходит на работу, и первому взгляду на нее вечером, когда муж вернулся с работы. Эти взгляды, несомненно, должны оставлять самое благоприятное впечатление.Ведь не секрет, что любой, даже самый добропорядочный мужчина, сравнивает свою жену с другими женщинами. Если это сравнение оказывается в пользу жены, то брак от этого только выигрывает.
Ужасающей бестактностью со стороны мужа является.
Забывчивость, в частности, о дне знакомства со своей будущей женой и о дне свадьбы. Женщины всегда помнят такие даты и ждут от своего супруга того же. Воспитанные мужчины не должны огорчать забывчивостью своих спутниц жизни. Необходимо отмечать такие дни, устраивать хотя бы небольшое застолье, обмениваться подарками.
Совершенно недопустимо.
Критиковать блюда, которые приготовила жена. Если действительно что-то не удалось, мужу не стоит это подчеркивать, напротив, следует ободрить супругу и выразить уверенность, что самое лучшее блюдо еще впереди.
Что подразумевает супружеская галантность?
Несомненно, это особое искусство, требующее таланта и труда. Иногда можно столкнуться с ошибочным мнением о том, что галантность по отношению к собственной жене — это признак матриархата в семье. Это не так. Иногда со стороны выглядит парадоксальной ситуация: муж необычайно вежлив по отношению к посторонним женщинам, а к жене не проявляет особой заботы, внимания, любви.На самом деле, именно по вниманию и уважению к самому близкому человеку можно определить истинного мужчину. Кстати, в почитании жены со стороны мужа заключается и доля уважения к самому себе, ведь она «его половина».
Как мужу следует повести себя, если жена возвращается домой позже мужа?
Мужчина должен встретить ее в прихожей, сказать ей приятные слова, проявить неясность.
Многие исследователи семейных проблем сходятся во мнении, что.
Наибольшую трудность для мужчины в процессе адаптации к семейной жизни представляет необходимость правильно оценить труд его собственной жены. Многие мужья склонны считать, что домашний труд жены является нечто само собой разумеющимся и даже представляет собой некую разновидность отдыха. В результате этой ошибочной точки зрения мужья преуменьшают важность проблем, стоящих перед женами, и подчас не понимают, почему женщины озабочены, усталы и даже злы к концу дня.В своем подавляющем большинстве женщины в нашей стране зарабатывают деньги, ведут домашнее хозяйство, растят детей, другими словами, работают в две-три смены. Важно, чтобы муж отлично понимал это и помогал жене не только морально, но и физически.
Вернее будет уточнить: не «помогал», а поровну делил домашние заботы!
В чем может заключаться участие мужа в домашних делах?
Практически во всем — от купания младенца до приготовления обеда. Все, чтобы муж ни делал, он должен исполнять участливо, а не с видом мученика. Разумеется, жена должна сделать все возможное, чтобы не взваливать на мужа специфическую женскую работу: мытье посуды, сервировку стола, мытье полов.
Любой мужчина может участвовать в домашней работе в приятной, ненавязчивой и по-настоящему мужественной манере. С тем же, кто не хочет откликаться на семейные дела, живется трудно и, как правило, такой брак недолговечен.
В чем нуждаются и совсем молодые супруги, и те, кто давно вместе?
Безусловно, во взаимных проявлениях любви и признательности. Очень важно, чтобы ваш партнер чувствовал, как вы его цените, любите, беспокоитесь о нем.Привязанность можно проявить не только словами: жесты, мимика, взгляд, ласковые прикосновения, неожиданные сюрпризы и многое другое дадут понять вашему избраннику, что он привлекателен и любим.
Поскольку женщины более эмоциональны, чем мужчины.
Они особенно нуждаются в комплиментах и одобрении. Задача мужа — не уставать говорить комплименты своей жене. Поводом для комплимента может служить все, что вызывает ваше искреннее восхищение, умиление: чудесная улыбка жены, удачно заваренный ею чай и проч.
Какова роль интонации в семейном общении?
Краткое обращение жены к мужу: «Помоги мне по хозяйству»,— может прозвучать тепло и мило, а может быть произнесено как категорический приказ и даже вызов, дающий начало назревшей ссоре. Все зависит от интонации!
Нередко женщины прибегают к сценам с криками, упреками, слезами.
Л. Н. Толстой писал: «То, что начато в гневе, кончается в стыде». Важно не доводить семейную ситуацию до критической черты. Если назревает конфликт и непонимание зашло слишком далеко, лучше сесть за стол переговоров и решить проблему на рациональном, а не эмоциональном уровне. Неуравновешенным женам стоит запомнить узбекскую пословицу: «Раздоры для семьи — что снег для травы».Поистине бесценен совет: прежде чем начинать ссору, подумайте — нужна ли она, каковы ее последствия, не будет ли потом стыдно. Разгневан — потерпи, немного охладев, Рассудку уступи, сменив на милость гнев. Разбить любой рубин недолго и несложно, Но вновь соединить осколки невозможно.
Саади
Мужчины ценят дом, в котором царит спокойствие и мир, они ненавидят выяснения отношений. Существует такое расхожее утверждение: «Лучший способ испортить отношения — это начать их выяснять». Семейную жизнь можно сравнить с наукой дипломатии, тот, кто в ней преуспел, умеет избегать конфликтных ситуаций. Если ссора все же возникла, то запомните: уступает тот, кто мудрее. Настоящий мужчина, истинный муж должен оказаться мудрее, сказать жене слова любви, не спорить с женой, даже если она не права. Девизом «хорошего мужа» может служит французская поговорка: «Если женщина не права, попроси у нее прощение». Но и умная жена правильно оценит примиренческий шаг своего мужа, помня совет Д. Карнеги: «Давайте уступать своим близким, родным».
Совет мужчинам, которые стремятся стать «хорошими мужьями».
Прочтите несколько книг по физиологии и психологии женщин, тогда вам будет проще общаться с ними. Вы поймете, почему ваша избранница то плачет, то смеется, то ласкова, как котенок, то неприступна, как львица. Запомните: женщина устроена иначе, чем мужчина. Грубейшей психологической ошибкой является позиция мужа: «Вот я бы на твоем месте. » Никогда не примеривайте ее мысли и поступки на себя. Но учтите, полностью понять женщину невозможно, можно лишь слегка приблизиться к пониманию. Самый верный способ быть счастливым со своей дамой сердца — принять ее такой, какая она есть.
Совет женщинам, которые, стремятся быть счастливыми в браке.
Никогда не пытайтесь переделывать своего супруга. Он — взрослый человек, со своей наследственностью, мировоззрением, жизненным опытом, нравственными принципами, ценностями, убеждениями и взглядами на жизнь. Наконец, ваш муж — не кусочек пластилина, который можно лепить и переделывать. Если вы хотите быть счастливой с мужчиной, примите его таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, желайте его таким, замечайте его лучшие стороны. Пусть вашим стремлением будет желание подходить по всем качествам для своего мужа. Не стоит думать, что это ему надо дорасти до вас, чтобы вам соответствовать.
В свое время Д. Кариеги дал гениальный и очень простой совет и мужчинам, и женщинам.
«Если вы хотите сохранить семейную жизнь счастливой, не критикуйте своего партнера. Критиковать всегда проще, чем заметить и подчеркнуть в человеке черты, достойные похвалы».
В семье непременно должна присутствовать приятная непредсказуемость.
Подарки, сюрпризы, любовные записки в неожиданных местах, смена интерьера, романтический ужин и многое другое — это и есть элементы милой непредсказуемости. Создать праздничную обстановку в доме, составить оригинальный букет и остроумно назвать его, надеть лучшее платье, приготовить экзотическое блюдо в честь супруга (супруги), подать десерт в ванную комнату. Ваша фантазия может подсказать вам самые неожиданные и смелые решения. Именно так создаются уют и тепло в доме. Причем каждый из супругов может внести свой вклад в создание благоприятной семейной атмосферы.Обязательно прочтите книгу «4004 способа найти, увлечь и удержать. ». Она расширит ваши представления о том, как создать приятную непредсказуемость в своей семье (Хайнц, Эдвардс, 1999).
Что можно сказать о тайне переписки?
Тайна переписки должна строго соблюдаться в семье. Родителям не следует читать письма детей без их согласия, даже под самым благовидным предлогом. Это может поколебать доверие детей к родителям. Супруги непременно должны уважать тайну переписки. Уважительные отношения в семье требуют сообщить о письме, полученном от родственников, знакомых, приятелей. Категорически запрещается читать чужие письма, искать записки в карманах близких. Стремление к неограниченной осведомленности может принести огромный вред. Лучшая основа для развития и укрепления семейных отношений — это доверие.
Кто принимает решения в счастливой семье?
В счастливой семье решения принимаются совместно обоими супругами. Однако в любой ситуации целесообразно сохранять способность к диалогу.
Кто из супругов должен ведать расходами семьи?
Ответственность за семейный бюджет должна быть возложена на того, кто лучше сумеет распределить основные расходы. Это может быть или муж, или жена. Данный вопрос решается на семейном совете. Денежный вопрос является крайне деликатным. Важно, чтобы муж считал себя партнером, а не диктатором. Если муж зарабатывает больше жены или жена не работает, ни в коем случае нельзя прибегать к аргументу: «Я зарабатываю и требую. » Муж должен выделять некоторую часть общего дохода жене на ее собственные нужды, не требуя отчета за потраченные ею деньги.
Живите по средствам.
Потребности человека безграничны, удовлетворяя одни, неизбежно возникают другие. Те, кто говорит, что им ничего не нужно, просто лицемерят или находятся на смертном одре. Нет ничего постыдного в словах: «Я не могу себе этого позволить». По-настоящему стыдно пойти на траты, зная, что вы действительно не можете или не должны их себе позволить и действуете под чужим нажимом.
Если муж и жена пришли в гости или встретили знакомых, допустимо ли публично подтрунивать над «своей половиной»?
Ни в коем случае. Ирония может быть воспринята неадекватно.
Муж и жена пришли в гости, вечер заканчивается, один из супругов выказал намерение уходить, а другой хотел бы задержаться, как быть?
Если один из супругов выказал намерение уйти, то другой присоединяется к этому решению без комментариев. Споры по этому поводу должны проходить без свидетелей. Бурные обсуждения на глазах у всех не допустимы.
Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один из супругов принять приглашение и отправиться в гости без другого. Как быть?
Обычно подобные приглашения поступают от сослуживцев, когда отмечается карьерный рост, защита диссертации, получение награды и проч. Один из супругов вполне может принять такое приглашение. Как правило, связанные с ним мероприятия носят разовый характер. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода допускается ответ: «Поздравляю, рад(а) за вас. Но этот вечер я планирую посвятить семье». Это даст понять приглашающему, что частые приглашения только одного из супругов не приветствуются и приняты не будут.
Можно ли одному из супругов приводить в дом гостей, не предупредив заранее другого?
Этикет рекомендует обязательно посоветоваться с супругой (супругом) и только после этого приглашать гостей, даже если это близкие друзья и вы полностью уверены что им будут рады. В противном случае вы можете поставить своих домочадцев в неловкое положение.
Обращения супругов друг к другу играют немаловажную роль.
Не стоит в присутствии третьих лиц обращаться друг к другу, используя ласкательные, уменьшительные, вымышленные имена («котик», «малыш» и т. п.).
Привычки одного из супругов с каждым днем все больше раздражают другого. Как поступить в такой ситуации?
Вы можете составить список привычек, которые культивирует один из супругов, а другого они раздражают, и он будет немаленьким. Например, супруг(а) не закрывает тюбик с зубной пастой, неаккуратно выдавливает пасту из тюбика, не выключает за собой свет, курит в постели, грызет ногти, щелкает суставами пальцев, теребит свои уши, заплетает «косички» на скатерти и проч. Супруг, которого что-либо раздражает в своем партнере, не должен накапливать негативные эмоции. Можно тактично решить проблему. Следует сказать, что вас раздражает, и одновременно спросить, какие из ваших привычек раздражают его. Все проблемы могут быть улажены между супругами, если только они хотят жить мирно и счастливо. Любое обсуждение должно проходить по-дружески. Помните, поговорить о проблеме нужно сразу, как только она возникает. Нельзя позволять раздражению неделями и месяцами мучить вас. Иначе то, что казалось мелочью, может стать причиной конфликта или разрыва.
Если один из супругов уезжает в командировку.
Следует часто звонить оставшемуся дома, посылать телеграммы, сообщать о себе, просто помнить, что за него переживают и ждут. Необходимо стараться сгладить неприятные чувства во время разлуки. Не позволяйте любящему вас человеку грустить, пока вас нет рядом.
Из дальних поездок, командировок муж (жена).
Обязательно привозит подарки, сувениры для своей «второй половины».
Если супруги живут под одной крышей со свекровью или тещей.
Конфликты в такой семье не редкость. В доме оказываются две женщины, претендующие на роль хозяйки. В такой ситуации неизбежно возникает вопрос, как разделить домашние обязанности? Право называться хозяйкой имеют обе женщины. Однако невестка может быть занятой на учебе или работе и не иметь времени и сил участвовать в ведении домашнего хозяйства. Но это не означает, что она не является хозяйкой или ее можно критиковать за занятость. В другой ситуации свекровь (теща) по причине слабого здоровья не может быть занята в домашних хлопотах, тем не менее она является хозяйкой дома. В любом случае, молодой супружеской паре необходимо всячески подчеркивать уважение к свекрови (теще), заботиться о ней. Пожилой человек счастлив, когда чувствует свою полезность и может внести вклад в жизнь семьи.
Как следует вести себя свекрови (теще), живущей вместе с супружеской парой?
• Ограничить свою заинтересованность подробностями жизни молодых.
• Не «лезть» в их жизнь.
• Позволить им быть самостоятельными.
• Не требовать зятя или невестку называть ее «мамой». Приемлемо обращение по имени-отчеству.
• Не позволять себе проявлять недовольство.
• Не злоупотребл*ть выражениями типа:
«В мое время. »
• Не критиковать зятя перед дочерью, невестку перед сыном.
• Поменьше рассказывать о своем прошлом.
• Не давать непрошеных советов.
Как правильно сказать «моя жена» или «моя супруга», «мой муж» или «мой супруг»?
Говоря о своей жене, муж произносит «моя жена». Говорить «моя супруга» неверно. То же правило действует, когда жена говорит о муже: «мой муж», а не «мой супруг».Спрашивая у друга, знакомого, соседа о его жене, следует использовать слово «супруга», а не слово «жена». Например, правильно будет сказать: «Иван Васильевич, как поживает ваша супруга?» Неправильно: «Иван Васильевич, как поживает ваша жена?»
Правильно: «Зинаида Федоровна, передайте привет супругу!» Неправильно: «Зинаида Федоровна, передайте привет мужу!»
Воспитывая своего ребенка, обучая его правилам этикета, запомните, что.
Назидания и нравоучения не имеют силы! Максимальный эффект может дать личный пример родителей и атмосфера, царящая в доме. Уместно привести старый анекдот:«Мать провожает своего сына-школьника на день рождения к товарищу. Он уже вышел на лестничную клетку и спускается с пятого этажа на первый, застегивая на ходу одежду. Мать кричит ему вслед: «Веди себя хорошо!».
Сын, спустившись на первый этаж, кричит во все горло на пятый: «А как?»»
Уважаемые отцы!
Любя своего ребенка, желая ему добра, не забывайте: «Самое большое, что может сделать отец для своих детей, это любить их мать».
