7 правил, как не поддаваться на провокации
Время сейчас сложное и нервное, и очень многие люди вспыхивают по незначительному поводу. Один начал, второй подхватил, третий добавил… Тебе наверняка знакома такая ситуация, когда кто-то специально провоцирует на конфликт. Бывает, что и деловые партнеры вызывающе бросают перчатку, и даже близкие люди. Что делать, чтобы не быть втянутой в разборки?
Твоя задача – не только игнорировать ссору, но и вовремя понять и распознать провокацию, чтобы ее избежать. Что для этого нужно делать?
1. Наблюдать
Это не означает, что ты все время должна быть настороже, вдруг кто вокруг тебя не в духе. Но внимание к тому, что происходит рядом с тобой, должно присутствовать всегда. И если ты заметила человека, чье поведение отличается от нормы, лучше обойти его десятой дорогой
2. Узнать причину
Особенно внимательной следует быть в рабочем коллективе. К сожалению, никто не застрахован от происков коллег, жаждущих более высокой оплаты, более престижной должности. Поводы для создания конфликтов у оппонента могут быть разные. Возможно, просто в данный момент ему нужно выставить тебя в невыгодном свете. Может быть, он не согласен с тобой, и по-другому не в состоянии доказать свою правоту. А возможно, ты ему просто не нравишься, потому что ты любишь котиков и собачек, как вы выяснили однажды в курилке, а он нет.
3. Понимать знаки
Желание втянуть человека в ссору всегда различимо. Главное — правильно взвесить поведение, доводы собеседника и сделать соответствующий вывод о его намерениях. Стремление к конфликту может выражаться повышенным тоном, заведомо неправильно излагающимися фактами, которые так и требуют твоего эмоционального всплеска.
4. Дай собеседнику «выпустить пар»
Если ты поняла, чего от тебя ждут и на какую эмоцию провоцируют, половина дела сделана. Пусть собеседник мечет гром и молнии. Пусть выговаривается. Твоя тактика — просто молчать и ждать. Помни: этот концерт «проигрывается» для аудитории. От тебя ждут криков, за которые потом придется краснеть. Не доставляй удовольствия оппоненту, не реагируй. Ты молчишь — публике нечего будет предъявить.
5. Говори всегда после собеседника
Когда затихнет последний аккорд односторонних агрессивных выпадов (при твоем абсолютном молчании), твое время вступать на сцену. Спокойно и уверенно изложи свои доводы. Если они будут прерваны, снова замолчи, дай человеку высказаться. Не проси его дать выговориться: это бесполезно. Замолкай всякий раз, когда тебя прерывают. Так ты нивелируешь конфликт. Помни, главное — полное спокойствие.
6. Прерви контакт
Когда кто-то очень рьяно напрашивается на ссору, и неважно, кто это — посторонний в транспорте или кто-то из семьи, и все предыдущие методики и не возымели действия, тогда остается только одно — покинуть зону конфликта физически. Выйди из транспорта. Уйди в другую комнату. Выйди на улицу. Лиши конфликтера почвы для самоутверждения, вряд ли ему захочется «митинговать» в одиночестве.
7. Не вставай на один уровень
Как часто нам хочется на оскорбление сказать «Сам дурак». Нет, не стоит. Сдержись, мысленно посчитай до десяти, или сожми зубы и губы, или опусти подбородок к шее и задержи дыхание — эти несложные приемы позволят тебе выиграть время и дать раствориться раздражению, которое ты готова обрушить в ответ на голову конфликтера.
Пусть все вопросы в твоей жизни решаются безболезненно, бесконфликтно, с минимальным ущербом для настроения.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как правильно реагировать на провокации и избегать конфликтов
Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.
Что мы понимаем под провокацией
Это действие или слова, направленные на человека с целью вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе. Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.
Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.
С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».
Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.
В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая манипулировать людьми и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.
Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами
Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.
1. Изучить слабые стороны своего характера
Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого. И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.
Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.
Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны разобраться в себе: почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.
Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.
Полезно развивать в себе умение в любой конфликтной ситуации смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.
2. Осознать, что мы имеем дело с провокацией
Все мы замечали, что одни люди располагают к себе и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.
Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в конфликт, нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность, которые вызывает в нас наш собеседник.
3. Определить тип провокатора
Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.
Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее прекратить конфликт.
С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.
Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.
Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.
Людей-провокаторов, любящих властвовать, подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем можно манипулировать, а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.
Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.
4. Оценить ситуацию и выбрать реакцию
Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом манипуляций. Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:
Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать конфликта можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.
Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.
Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов
Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.
Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами. И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.
Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.
Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.
Понимание себя
Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные якоря. Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в НЛП называется третьей позиции восприятия, умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.
Выявление провокации
Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.
Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.
Изучение провокатора
Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.
Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.
При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.
Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.
А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.
Оценка ситуации
При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.
Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.
Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.
Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.
Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.
Выбор реакции
Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.
Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:
Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.
Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.
Как работает провокация и как не поддаваться на провокацию?
Провокация – это словесное или физическое воздействие на оппонента, в первую очередь побуждение, чтобы тот сделал что-то нужное провокатору. Обычно, это то, что поставит человека в невыгодное положение или представит в невыгодном свете перед окружающими.
Провокация – это, по сути, манипуляция
Провокация использует скрытое управление человеком, как и многие другие виды манипуляции и, точно также, провокатор далеко не всегда устраивает провокацию сознательно.
Что делает провокация?
Провокация воздействует на то, что нам важно. На наши глубинные убеждения и ценности, привитые с детства. Именно поэтому провокация работает так хорошо.
Поскольку ценности и убеждения очень важны для нас, то провокатор очень легко достигает своей цели – мы, как правило, реагируем очень эмоционально. А, эмоции, в свою очередь, не дают возможности мыслить и действовать рационально. Таким образом, делая интервенцию, провокатор вызывает сильный эмоциональный отклик, сужающий наше сознание до уровня автоматического поведения по защите ценности или убеждения, на которые идет атака.
Зачем это провокатору?
У провокатора одна цель – чтобы мы сделали то, что он хочет. А, вот бонусы он может получать самые разные, можно сказать, любые.
Часто, это бывает стремление выставить себя в лучшем свете через выставление оппонента эмоционально незрелым и необоснованно вспыльчивым. То есть, по сути, желание доминировать.
Это может быть желание поднять свою собственную значимость, самооценку за счет унижения другого.
Это может быть попыткой восстановить собственный статус, пострадавший в результате конфликта, спора, выяснения отношений. То есть, фактически, это защитная реакция.
Получить нужную информацию. В эмоциональном запале многие люди готовы выболтать то, о чем потом пожалеют. Умелая провокация умело решает этот вопрос.
Нанести ущерб оппоненту за счет того, что он реагирует вроде бы неадекватно ситуации и признается участниками группы, в которой это происходит «неподходящим» для них. То есть, лишает его устоявшейся позиции.
Спровоцировать конфликт, вызвать обвинения самого себя, чтобы после этого обвинить партнера или другого оппонента в том, что он агрессивен, что он ненавидит провокатора и получить, таким образом, бонусы в виде, например, большей свободы, сохранении текущей позиции, расставания (окончательного или просто для достойного побега) через чувство вины.
Примеры классических провокаций
«Ты мужик, или где?»
Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:
В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…. »
В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»
«Ты вот точно такая же, как твоя мать»
После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.
«А ты, похоже, опять облажался…»
Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного. Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость. А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.
«Ну что, муж бросил?»
После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.
Как защититься от провокации?
Самое главное в провокации – это ее осознать. Самое печальное, что мы никогда не сможем со 100%-й уверенностью сказать, искренен ли провокатор в том, что говорит, или же это вполне осознанная провокация.
Поэтому, нет никакого смысла это выяснять. Просто потому, что в любых ситуациях, которые вызывают у вас эмоциональный отклик (в первую очередь негативный) есть смысл вести себя сдержано и спокойно.
Prawny / Pixabay
Самое неприятное для провокатора – это ваше спокойствие или равнодушие. Так вы решаете сразу две задачи – сохраняете присутствие духа и возвращаете провокатору его же провокацию. Если же человек что-то говорил вам искренне желая помочь или посочувствовать, то он от вашего спокойствия никак не пострадает.
Таким образом, лучшая защита от провокации это научиться быть спокойным, сдержанным, может быть ироничным, добродушным.
Для ситуативного решения подойдут разнообразные техники по сдерживанию эмоций.
Глобально – вам надо пересмотреть отношение к тому, что для вас важно. Социопатов невозможно спровоцировать. Вам не нужно становиться социопатом, просто важно понимать, что все ценности и все убеждения не являются абсолютом, которому надо приносить жертвоприношения в виде своего благополучия и спокойствия. Вопрос в том, управляете вы своими убеждениями или же убеждения управляют вами. Иначе говоря, не надо не от чего отказываться, а просто смотреть на то, что вам ценно с точки зрения Управляющего своей жизнью. Тогда эмоции можно будет обуздать намного проще.
Несколько простых техник защиты
Фиксируйте эмоциональный импульс
Когда поднимается эмоция, вы можете успеть ее перехватить. Для этого нужна тренировка. Поэтому, с первого раза может не получиться. Впрочем, со второго тоже. Но получится в дальнейшем. У вас должна выработаться реакция эмоция – ответ. Ответ спокойный и взвешенный. Это сложно, потому что это все проявляется в рамках реакции «бей» или «беги», которые инстинктивны. Но все решаемо.
Продумайте ответ заранее
Продумайте несколько стандартных, возможно самых общих ответов, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации. Это даст вам несколько секунд немного успокоиться и ответить по существу. На самом деле, провокационных ситуаций у каждого человека не так уж много и многие повторяются регулярно. Так что ответы вроде «Я тебя услышал», «Как интересно», «Спасибо, что обратил внимание» и аналогичные могут большинство из них перекрыть.
Дыхание
Эмоциональная ситуация в большинстве случаев неплохо контролируется дыханием. Достаточно сделать несколько глубоких вздохов и вы уже сбиваете эмоцию, концентрируясь на дыхании.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Игнорирование
Если вас провоцируют, вы можете попробовать в первый момент придать себе равнодушный вид и проигнорировать выпад. Для провокатора это, как правило, болезненно. Он может начать заводиться сам и у вас будет преимущество. В любом случае, игнорирование, даст вам немного времени на снижение эмоции.
Растите, контролируя себя
Решите, что контролируя себе, не срываясь в эмоциональный обмен вербальными ударами, вы приобретаете больше самоуважения и растете. Это важно для самооценки. Это может хорошо помочь, когда вы спокойно и взвешено не поддаетесь на провокацию.
