Что такое эмоциональное заражение в психологии, и как ему не поддаваться
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Мы подражаем эмоциям других людей с самого детства. Когда мама улыбается малышу – он улыбается в ответ, хотя еще не знает, что такое улыбка. Он не знает, какой социально значимый посыл она имеет в обществе и что она отражает. Он просто повторяет за мамой.
Если мама плачет, то ребенок это чувствует и тоже начинает плакать. Поэтому, когда взволнованные мамы приходят к психологу и спрашивают, как им успокоить своего ребенка, который закатил истерику в общественном месте, первый совет, который они получают – успокойтесь сами. Вы волнуетесь, и ваш ребенок волнуется. Слыша мамино спокойное дыхание, размеренное сердцебиение и тихий голос, ребенок подражает ей и успокаивается сам. Он заражается ее настроением.
На примере детей, за счет их непосредственной и открытой реакции, феномен эмоционального заражения проявляется наиболее ярко. Представь: семья едет в машине, родители пошутили, засмеялись. Смысл шутки для ребенка может быть совершенно непонятен, но он начинает совершенно искренне и громко смеяться.
Он не знает, что смешного произошло. Ему смешно, потому что окружающие смеются. Учась в школе, ты, наверное, и сама ловила себя на подобном. Было очень весело, вы смеялись всем классом, но причины веселья ты уже и не помнишь. Ты могла их и не знать, тебе просто было весело.
Чьи эмоции ты испытываешь
Может показаться, что эти эмоции вовсе не твои, ты их «подцепила» от других. Но это не совсем верно. Если ты их испытываешь – значит они твои, ты их переживаешь полно и искренне, они не искусственные, и оказывают на тебя не меньше влияния, чем и все остальные чувства.
Подобный эффект проявляется и во влиянии искусства на массы. Когда ты смотришь фильм или читаешь книгу, ты сопереживаешь героям, разделяешь с ними горе и радость, ты в безопасной среде переживаешь определенные чувства и получаешь эмоциональную разрядку. Ситуация ненастоящая, ты знаешь, что она кем-то придумана, но чувства, которые ты испытываешь вполне реальны.
Эмоциональное заражение, что это такое?
Разве такое возможно? Ответ стал очевиден после того, как открыли зеркальные нейроны – нейроны головного мозга, которые возбуждаются как при выполнении определённого действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим человеком. Твой близкий ударился – ты тоже вздрогнула и поморщилась, хотя знаешь, что ты точно не ударялась. Он испугался, ты тоже можешь испугаться.
Твой парень злится, и ты начинаешь злиться в ответ. Он повышает голос, и ты повышаешь голос и вот, вы уже не заметили, как оба кричите друг на друга, под влиянием момента. «Спасибо» зеркальным нейронам. Им не объяснишь, что еще пять минут назад ты совсем не злилась на своего парня. Да и он, может быть, не злился на тебя, он уже пришел такой – зараженный настроением своего начальника или коллеги, или человека, который сидел рядом с ним в метро.
Кто больше всего подвержен эмоциональному заражению?
Чем больше в тебе эмпатии, тем больше ты подвержена эмоциональному заражению. С одной стороны, благодаря этому ты способна разделись с близкими их чувства, способна от всей души радоваться за них. С другой стороны, ты подвержена и негативным эмоциям, можешь легко попасть под влияние токсичных личностей, заразиться от них гневом или грустью.
Ты можешь ходить на работу и не понимать, почему тебе там так плохо. Вроде бы и работа интересная, и люди доброжелательные. Но один из твоих коллег может испытывать настолько сильные негативные эмоции, что ты неосознанно подхватишь их. Причем он может никак об этом не говорить, он может сам не осознавать, что злиться или расстроен.
Но другие люди обязательно считают невербальные проявления этих эмоций. Человеческое восприятие – очень интересная штука. Кто бы мог подумать, что 80% информации мы считываем именно невербально. Лишь 20% приходится на слова. Вся остальная коммуникация происходит за счет интонации, позы, взгляда.
Вспомни свое детство. Ты сидишь в комнате, играешь и только по тому, с каким звуком мама моет посуду на кухне, ты уже можешь сказать, в каком она настроении.
Самый яркий пример эмоционального заражения можно наблюдать в толпе. Когда, после спортивного мероприятия, люди начинают громить ветрины магазинов. По отдельности каждый из этих людей – вполне себе миролюбивый и добропорядочный гражданин, в голову которому и мысли не придет кинуть кирпич в окно чужого дома. Чем больше людей вокруг тем легче поддаться эмоциональному заражению.
Фото автора Vera Arsic: Pexels
Но эмоциональное заражение – это не только влияние толпы. Меньшинство иди даже один человек может заразить своими эмоциями всех окружающих. Это зависит от степени интенсивности его эмоций, от его статуса в группе и даже от того, насколько часто и близко ты с ним общаешься. Даже люди, с которыми ты общаешься в социальных сетях – и те могут оказывать на тебя влияние.
Как не поддаваться эмоциональному заражению.
Эмоциональное заражение включает в себя несколько этапов:
Не важно, что причина этих эмоций ни как к тебе не относится, эмоции все равно принадлежат тебе. Ты можешь поймать себя на эмоциональном заражении, когда испытываешь беспричинную грусть или тоску. Ты вспоминаешь прошедший день, ситуации, в которых ты оказалась и пытаешься понять, что тебя так расстроило.
Фото автора Nugroho Wahyu: Pexels
Порой причина находится сама собой. Это может быть реальный конфликт или случайно брошенное слово, неуместная шутка коллеги. Но если причины ты так и не находишь, а настроение продолжает портиться, стоит обратить внимание на свое окружение.
Если ты понимаешь, чьему эмоциональному влиянию поддаешься, это уже первый шаг к осознанности. Даже если нет возможности избегать встречи с этим человеком, но понимая, как работает феномен эмоционального заражения ты можешь оградить себя от его влияния. Например, больше общаться с позитивными, уверенными в себе людьми. Или самой управлять своим настроением. Ведь ты сама можешь стать тем человеком, который заражает людей радостью.
Последствия невыраженных эмоций: почему важно не держать чувства в себе
Учимся гармонично уживаться со своими чувствами и разбираемся, как они устроены
@kristin_rodin Психологи утверждают: независимо от пола, возраста, национальной принадлежности и профессии все мы находимся во власти эмоций. Ежедневно они управляют нами, возникая помимо нашей воли и вне зависимости от нашего желания. И как бы мы ни старались их контролировать, они проявляются в реакциях на окружающий мир и в ощущениях в нашем теле. К слову, существует и обратная связь — от тела к эмоциям. Именно она используется в актерской системе Станиславского: чтобы почувствовать переживания героя, актер принимает позу и выражение лица, которые соответствуют этим эмоциям, и действительно начинает испытывать нужные переживания.
Обратный процесс гораздо сложнее: нельзя усилием воли заставить себя не переживать, не бояться или не испытывать тревогу. Правильно обходиться с эмоциями нам мешают и многочисленные установки из детства, и множество социальных мифов, приводящих к запрету на переживание и выражение чувств. Фразы «Ты же девочка», «Ты же мальчик», «Мужчины не плачут» влияют на большинство из нас, поэтому, вырастая, мы не умеем справляться с эмоциями. Более того, «взрослая» жизнь в обществе начинает диктовать свои правила и ограничивать нас в выражении чувств еще больше. Особенно сложно обходиться с теми эмоциями, которые принято считать «плохими», — злостью, гневом, обидой, печалью. На самом деле не бывает «плохих» и «хороших» эмоций, есть те, которые нам труднее пережить, но выражать важно все.
«Большинству из нас с детства внушали мысль о том, что завидовать, злиться, бояться чего-то — это плохо. И мы научились прятать эмоции — не выражать их, а сдерживать, подавлять. Притворяясь сильным, человек прячет страх, стараясь заслужить любовь — скрывает гнев, пытаясь сохранить отношения — проглатывает обиду. И этот список можно продолжать очень долго», — комментирует семейный психолог Алена Третьякова.
Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать
Последствия
По мнению Третьяковой, так выглядит один из распространенных сценариев для подавленных эмоций: они накапливаются, а потом человек срывается. И в этом случае эмоции выражаются в виде, не соответствующем ситуации. «Это происходит, потому что долгое время человек делает вид, что не испытывает негативных чувств: не обижается на критику, не злится в неприятных ситуациях. То есть там, где эмоции были бы адекватны, они остаются не прожитыми. А потом случается срыв — это может быть или травмирующее событие, или просто последняя капля. Всем известны ситуации, когда человек молчит, терпит, а потом вдруг начинает кричать из-за мелочи, или того хуже — когда тихони вдруг калечат окружающих или даже убивают. Для кого-то спусковым механизмом становится прием алкоголя: все знают человека очень спокойным и дружелюбным, а в состоянии опьянения он становится агрессивным. Это и есть последствия накопившихся чувств», — отмечает психолог.
Таким образом, последствия невыраженных эмоций приводят к еще более серьезным конфликтам с окружающими, будь то ближний круг друзей или родственников, коллеги на работе или знакомые. Это подтверждает и психолог Сергей Ланг: «Вы можете некоторое время не ругаться, не высказывать свои желания, не показывать эмоции, но как раз в это время происходит накопительный эффект. Если человек не умеет правильно выражать свои эмоции, то со временем происходит эффект разорвавшейся бомбы, потому что это все превращается в серьезные конфликты, и начинается высказывание всего, что накопилось за долгое время. Важно осознавать, что все, что человек держит в себе, обязательно выйдет наружу. Все это не может благоприятно влиять на дальнейшие взаимоотношения, да и на здоровье самого человека».
Важно помнить, что психика человека — это сложная система, и невыраженные эмоции никуда не уходят, они остаются в нашей голове. «Очень часто многие люди держат эмоции при себе в силу банального стеснения или просто из-за того, что боятся обидеть родных. Может возникнуть ощущение, что вы сейчас скажете что-то не вовремя, сделаете лишнее замечание. Находиться в иллюзии того, что вы якобы выигрываете время, на самом деле ошибочно, и ни к чему хорошему это не приведет», — отмечает Ланг. @josefinlavold
Алена Третьякова главной опасностью невыраженных эмоций считает и психосоматику. Подавленные чувства находят для себя место в теле, накапливаются там и начинают проявляться, разрушая тот или иной орган или целую систему в организме. В интернете существует множество таблиц и описаний, из которых можно узнать, какая болезнь о какой эмоциональной проблеме говорит. Но важно помнить, что эти описания объясняют большинство случаев, но не гарантируют стопроцентной верности. Бывает, что у человека есть слабые места в теле от рождения или эмоции очень по-особенному накапливаются в организме. В этих случаях причину психосоматики надо искать тщательно, с учетом индивидуальности человека, а главное — с помощью специалиста.
Пути решения
Один из ключей к естественному и своевременному выражению эмоций — умение строить диалог. Если вы чувствуете, что вас что-то напрягает, вызывает чувство дискомфорта, не нужно предъявлять другому человеку претензии. Лучше сесть и поговорить обо всем в открытую и грамотно донести до партнера свое видение ситуации. Сергей Ланг отмечает, что даже наши предки, славяне, раз в месяц посвящали день второй половине и в течение суток никуда не выходили, обсуждали все недопонимания, делились друг с другом чувствами и эмоциями. И конфликтная составляющая сходила на нет. @mfcorridan @oljaryz
Жизнь состоит не только из замечаний и взаимных претензий, поэтому в любых отношениях важно искать золотую середину и стараться понять, почему происходит та или иная конфликтная ситуация и что сделать для того, чтобы она не возникала. Чем больше будет искренних диалогов, тем больше вероятность, что другой человек начнет открываться вам и увидит всю серьезность ваших намерений.
Запрещенные эмоции
Общество, в котором мы живем, воспринимает проявление эмоций как некую слабость. «Сильный» человек обязан контролировать свои эмоциональные проявления, быть сдержанным, терпеливым, уравновешенным, рационально оценивать ситуацию, безэмоционально и бесстрастно подходить к решению проблем. Рациональность все больше вытесняет эмоциональность.
На человека, бурно выражающего свои эмоции, мы часто смотрим с осуждением. Нельзя плакать, кричать, злиться; нельзя громко смеяться, хохотать, прыгать от удовольствия.
Мы опасаемся не только своих эмоций, но и эмоций других людей. Нам неизвестно, что с ними делать, как с ними справляться. Никто нас не учил эмоциональной грамотности, а только лишь умственной и интеллектуальной.
Преподавая нам предметы о логарифмах-интегралах, суффиксах-префиксах, химических формулах и физических законах, нас не учили справляться со злостью или агрессией; не говорили как быть, когда нет настроения или же, когда тебя обидели; что делать случись влюбиться… Как будто это что-то незначительное, что нам не следует проявлять, либо замечать.
Зачастую, еще в детстве, родители сознательно либо несознательно пропагандируют запрет эмоций. Когда ребенок плачет, его пытаются как можно быстрее успокоить, перевести все его эмоциональные переживания в рациональную сферу, часто их обесценивая – «Все будет хорошо!», «Не плачь по мелочах!», «Как ты можешь из-за этого плакать?!», «Успокойся, наконец!», «Ты уже слишком взрослый, чтобы плакать!», «Мальчики не плачут!»… И это касается не только грусти, но и обиды, страха, неуверенности, детской злости и т.д. Как будто взрослые знают и определяют ценность того, почему или о чем эмоционально переживает ребенок.
Во взрослом возрасте ничего не изменяется. Если человек переживает грусть, печаль – мы стремимся повлиять на него, с целью прекратить это проявление. На противовес можем рассказывать горькие истории из своей жизни, желая «переключить» человека на иную тему, успокаивать, меряясь «у кого горе больше». Если человек злится, кричит, отстаивает свою позицию достаточно директивно – часто можно услышать призыв к моральности: «Тебе не стыдно?», «Воспитанные люди так себя не ведут!» и т.д.
Общество и культура, в которых мы живем и вырастаем, посредством пословиц-поговорок, говорят нам: «Смех без причины – признак дурачины!», «Смейся-смейся, а за смешки слезами ответишь!», «На злого человека и собака лает!», «Не сердись, а то печенка лопнет!», «Вежливость открывает все двери!», «Скромным везде почет!»…
Мораль и религия так же, по-своему, влияют на запрет эмоций. Мы не имеем права гневаться на других, желать человеку зла, завидовать чужим успехам, возражать родителям, проявлять непослушание, поддаваться соблазну и т.п., поскольку эти чувства чреваты наказанием. Каким именно? Неизвестно, но однозначно, что страшным.
Мы забываем, что эмоции заложены в нас природой. Они нам нужны для того, чтобы выжить.
Это один из очень важных приспособленческих механизмов, отведенных нам эволюцией. Нашим поведением управляет подсознание. Оно принимает решения и подсказывает их нашему сознанию. А очень часто, особенно когда ситуация требует немедленной реакции, – то и в обход сознания.
Речь идет о нормальной реакции организма на определенный фактор или ситуацию. И мы не можем их отрицать либо игнорировать. Эмоции заложены природой для того, чтобы мы лучше ориентировались во внешней среде. Если мы радостны и удовлетворены – это сигнал о том, что все хорошо, комфортно и мы стремимся получать ресурсы от этой, приносящей нам утешение, ситуации. Если мы боимся – это сигнал о том, что рядом с нами опасность, и мы должны быть более осмотрительными, настороженными.
Злость – это сигнал, что нашему организму некомфортно в данных условиях или с данным человеком, идет покушение, либо разрушение наших внутренних границ. Когда нас унижают или обижают – злость, гнев, недовольство являются естественными, защитными эмоциями. Если же другой человек сделал нам очень больно, – нормально переживать агрессию или даже ненависть (в зависимости от той силы, которая была направлена против нас).
Одна моя клиентка, которую избивал муж, рассказывая о нем, говорила: «Я очень страдаю по той причине, что желаю ему зла и мне очень стыдно, что у меня плохие мысли относительно него. Вечером я не могу молиться за мужа, и мне из-за этого еще тяжелее… Ведь нельзя желать другим зла…» Эта история имеет иные, более глубокие предпосылки, но я хочу подчеркнуть лишь аспект запрета на злость и агрессию. И таких примеров можно привести множество.
Такая уж наша природа, что мы не имеем возможности контролировать возникновение эмоций. Нам подконтрольно их внешнее проявление, отображаемое нашими словами, поведением. Но вот механизм их образования – нет.
Эмоции никуда не деваются. Они либо проявляются внешне, либо же остаются внутри. Если недовольство человеком или ситуацией не выражается внешне и не проговаривается, – оно остается внутри нас, накапливается, возрастает и провоцирует саморазрушение.
Я неоднократно встречала людей, боящихся выказывать свое недовольство другим людям, испытывая при этом страх конфликта и разрушения отношений. Мы, как бы, живем в полярностях: либо я молчу, терплю и подчиняюсь обстоятельствам, либо же кричу, ругаюсь, обижаю других и разрушаю отношения, порождая тем самым чувство вины из-за своего поведения…
Не все ситуации предусматривают крайности. Более того, основная часть конфликтов решается лишь благодаря тому, что люди своевременно стремились найти взаимопонимание. Здесь и сейчас, в соответствии с конкретными обстоятельствами или ситуацией, а не через 5 или 10 лет. Если накапливать в малых порциях злость, рано или поздно чаша терпения переполнится. А тогда уже, в процессе переливания за край, вспомнится все и вся: обиды, недопонимания, злость, зависть относительно тех ситуаций, которые иной человек может и не помнить, – но ведь нам же болит и мы не в силах больше терпеть… В таких случаях, просто происходит неадекватная реакция на определенную ситуацию. Вот тогда уже действительно портятся отношения.
Получается некий замкнутый круг: сначала терпеть, а потом, когда не выдерживаешь – разрушать. Нас не учили говорить о своих эмоциях. Существует иллюзия, будто выражение своих негативных эмоций, влечет за собой наказание.
Демонстрация негативных эмоций есть адекватной, когда человек сам для себя понимает, что именно происходит, и почему он переживает то или иное. А для этого эмоции следует не игнорировать или вытеснять, а принимать.
«Почему?» – важный вопрос для самоанализа. Почему у меня вызывает злость другой человек? Почему я обижаюсь, когда меня не слышат? Почему я ощущаю страх в присутствии конкретной личности? Почему меня раздражают надменные люди?
Такие негативные эмоции – неприятные переживания для человека, но, вместе с тем, они являются нашей неотъемлемой частью. Потеря эмоций, их игнорирование, вытеснение, замалчивание в комплексе приравниваются к потере своего настоящего Я. Фальшивое эмоциональное реагирование создает красивую картинку для общества, морали, религии, культуры и пр., но, вместе с тем, разрушает нас изнутри.
Соглашусь, что мы обязаны контролировать внешнее проявление эмоций. Однако мы не должны их себе запрещать, а также испытывать чувство вины, из-за возникновения соответствующих эмоциональных реакций. Это нормально, быть злым, неудовлетворенным, грустным, завистливым, раздраженным. Вместе с тем, важно, чтобы нашли эмоции оставались привязанными к конкретным ситуациям или лицам, их вызывающим, а не замещались реакциями относительно других людей.
Эмоции насыщают и окрашивают нашу жизнь. Думая о прошлом, в первую очередь вспоминаются именно эмоциональные моменты. Без эмоций наша жизнь утрачивает смысл: мы превращаемся в роботов, запрограммированных выполнять определенные функции. Все эмоции нужны, все эмоции важны! Их нельзя запрещать, а, наоборот, необходимо принимать, исследовать в себе и контролировать внешнее их выражение.
Пcихoлoгaм и пcихoтepaпeвтaм в пpoцecce кoнcyльтaций пocтoяннo пpихoдитcя cтaлкивaтьcя c тeм, чтo клиeнты oчeнь чacтo нe мoгyт oтвeтить нa пpocтoй вoпpoc: чтo ты ceйчac чyвcтвyeшь? B тaких cлyчaях мoжнo cpaзy пpeдпoлoжить, чтo y клиeнтa ecть тpyднocти в ocoзнoвaнии и пpoживaнии чyвcтв и эмoций. Дaннoe cocтoяниe нaзывaют aлeкcитимиeй. Алекситимия (от др.-греч. ἀ- — приставка с отрицательным значением, λέξις — слово, θυμός — чувство, буквально «без слов для чувств»).
Выявление алекситимии очень затруднительно.
Для определения степени выраженности алекситимии использовались различные анкеты: BIQ (опросник Бет, Израиль), АРВQ (создан на основе шкалы BIQ), SSPS (личностная шкала Sifnoes); применялась также 22-пунктовая шкала алекситимии в MMPI. Но все они давали весьма противоречивые данные, поэтому не нашли широкого применения в научных исследованиях.
Большее распространение получила предложенная в 1985 г. G. Taylor и соавторы. 26-пунктовая Торонтская алекситимическая шкала (TAS). Многочисленные исследования с применением TAS доказали стабильность, надёжность и валидность её факторной структуры и соответственно получаемых результатов.
Русский вариант TAS был адаптирован в Психоневрологическом институте им. В. М. Бехтерева. При заполнении анкеты испытуемый характеризует себя, используя для ответов шкалу Ликерта — от «совершенно не согласен» до «совершенно согласен». При этом одна половина пунктов имеет положительный код, другая — отрицательный. Алекситимичными считают людей, набравших по TAS 74 балла и более, отсутствию алекситимии соответствует показатель менее 62 баллов.
Наблюдается тенденция к разработке более краткой шкалы на основе TAS, о чём свидетельствует создание её 20-пунктового варианта (TAS-20). В этой шкале все сводится к оценке трёх основных сторон алекситимии — трудности идентификации чувств, вербализации чувств и степени фокусирования на внешних событиях. Ряд проведённых исследований с применением TAS-20 свидетельствует о её научной и практической ценности. В настоящее время в научных и клинических исследованиях обе версии TAS достаточно широко применяются.
Проведённые исследования показали, что от 5 до 23 % здорового взрослого населения имеют отдельные алекситимические черты.
Алекситимию мoжнo нaзвaть ocoбым cocтoяниeм, кoтopoe хapaктepизyeтcя тpyднocтью в пoнимaнии coбcтвeнных и чужих чyвcтв, нeвoзмoжнocтью paзличaть тoнкиe нюaнcы пepeживaний и cлoжнocтью c их выpaжeниeм (кaк c пoмoщью жecтoв, пoзы и мимики, тaк и пpи cлoвecнoм oбщeнии c дpyгими людьми).
Люди c aлeкcитимиeй кaк бы вычepкивaют чyвcтвa из cвoeй жизни, зaмeняя их paзмышлeниeм о своих и чужих поступках, y них caмым вaжным cтaнoвитcя нe пpoжить чyвcтвa, a пoнять чтo-тo. Ha вoпpoc «чтo ты ceйчac чyвcтвyeшь» aлeкcитимики чacтo oтвeчaют: «ничeгo нe чyвcтвyю» или «не знаю». Здopoвый чeлoвeк же вceгдa иcпытывaeт кaкиe-либo чyвcтвa. Эмoциoнaльнaя oкpacкa дeйcтвитeльнocти ecтecтвeннa для чeлoвeкa и являeтcя oдним из пpизнaкoв здopoвья eгo пcихики.
Пoлyчaeтcя cвoeoбpaзный зaмкнyтый кpyг, пocкoлькy чeлoвeк, кoтopoмy тpyднo пoнять себя и других, нe мoжeт этoмy нayчить peбeнкa.
Алeкcитимия чaщe вcтpeчaeтcя y мyжчин. Это связывается с гендерным стереотипом, чтo «нacтoящий мyжчинa» дoлжeн быть cдepжaн в пpoявлeнии cвoих чyвcтв: «мyжчины нe плaчyт», oни «cильныe».
Aлeкcитимия мoжeт paзвитьcя и y взpocлoгo чeлoвeкa пpи cтoлкнoвeнии c paзличными cтpeccoвыми пepeживaниями, кoтopыe coпpoвoждaютcя cильными эмoциями. He yмeя пepeживaть cвoи эмoции, чeлoвeк мoжeт нayчитьcя их игнopиpoвaть, кaк бы «блoкиpoвaть», и пoэтoмy oни нe ocoзнaютcя. Тaким oбpaзoм, чeлoвeк oхpaняeт ceбя oт внyтpeнних пepeживaний пyтeм нeвoзмoжнocти ocoзнaть их и пoдeлитcя ими c дpyгими людьми.
Ocнoвныe пpизнaки aлeкcити
— Haличиe нeпoнятных cocтoяний, кoтopыe нaхoдятcя гдe тo внyтpи чeлoвeкa, чacтo их пытaютcя oпиcaть кaк тeлecный диcкoмфopт. В редких случаях эмоции проявляются. но слабо, как будто мираж. и быстро затухают, если их специально не поддерживать.
— Пoдмeнa чyвcтв и эмoций нa мыcли или coциaльнo пpивычнoe пoвeдeниe. Aлeкcитимики чacтo пyтaют вocпoминaния o чyвcтвaх или paзмышлeния c пpoживaниeм caмих чyвcтв. Paзницy oни pacпoзнaть нe мoгyт. B нeкoтopых cитyaциях мнoгиe aлeкcитимики пoкaзывaют тo пoвeдeниe, кoтopoe yмecтнo в дaннoй cитyaции, нe пpoживaя их в пoлнoй мepe, нaпpимep: улыбаться на празднике, грустить на поминках. То есть, реагировать так, как должны реагировать люди. Что может вызывать неудобные ситуации, когда реакция попадает под шаблон, но не под контекст ситуации, что сильно сказывается на внутреннем состоянии.
— Aлeкcитимики бoятcя пpoявлeния cвoих чyвcтв и эмoций. Идeя paзpeшить ceбe быть эмoциoнaльным(oй) вызывaeт y них cильнoe coпpoтивлeниe. При этом, они любят эмоции и могут долгое время находиться в роли фонтана эмоций, но эти эмоции будут либо неадекватными, либо стереотипными.
— Непонимание своих чувств и чувств окружающих часто приводит к конфликтам, так как высказанное неуместное слово может вызывать волну агрессии или какую либо иную реакцию, которая будет направлена на алекситимика. С точки зрения алекситимика это будет крайне несправедливая реакция, так как он ничего такого не сказал и не сделал, и ожидал точно такой же эмоциональный отклик от другого, какой выдал сам, что вызовет неконтролируемое поднятие и выплеск своих эмоций.
— Боязнь вызывать у человека отрицательную реакцию вызывает боязнь всего социума. Люди кажутся злыми и агрессивными, с ними невозможно договориться, приходиться спорить, выражать свое недовольство, все это сложно и неприятно. Поэтому алекситимик старается снижать контакты с людьми до минимума и быть предельно вежливыми и тактичными, чтобы не вызывать неприятные эмоциональные всплески.
— Стpaх реакций на свое поведение и coбcтвeннoй эмoциoнaльнocти пpивoдит к кoнтpoлю cвoих чyвcтв и эмoций. Из-за чего алекситимики подсознательно иcпoльзyют пpaвилa ycвoeнныe c дeтcтвa oт взpocлых: «нeльзя злитьcя», «нaдo быть интeллигeнтным(oй), «мyжчины нe плaчyт», «нeльзя быть иcтepичнoй», «нeльзя гpyбить cтapшим», нaдo быть выдepжaнным(oй), и т.д.
Кoнтpoлиpoвaть yдaeтcя тoлькo cлaбыe чyвcтвa и эмoции. Oни зaпoминaютcя, нaкaпливaютcя, чтo пpивoдит в тaк нaзывaeмым aффeктивным peaкциям, кoгдa чeлoвeк нa нeзнaчитeльнoe coбытиe вдpyг выдaeт взpыв чyвcтв и эмoций, явнo нeaдeквaтнo cитyaции. Этo мoжeт быть чтo yгoднo: cлeзы, кpик, pyгaнь, чeлoвeк мoжeт yбeгaть, хлoпaть двepью, кидaтьcя c кyлaкaми, лoмaть мeбeль, бить пocyдy и т.д. Кoгдa этo cocтoяниe пpoхoдит, чeлoвeк пoнимaeт, чтo coбытиe нe cтoилo тoй peaкции, кoтopyю oн выдaл. Емy cтaнoвитcя нe yдoбнo, cтыднo, бecпoкoит чyвcтвo вины зa пpoизoшeдшee. Пoявляютcя мыcли o cвoeй чpeзмepнoй эмoциoнaльнocти, чeлoвeк пyгaeтcя coeй вcпышки, oпacaeтcя пpoявлeния cвoих чyвcтв.
Стpaх чyвcтв и эмoций ycиливaeтcя, пoтpeбнocть их кoнтpoлиpoвaть нapacтaeт, чтo пpивoдит к их нaкoплeнию, и cлeдyющим aффeктивным вcпышкaм. Oни пyгaют чeлoвeкa eщe бoльшe, жeлaниe кoнтpoлиpoвaть чyвcтвa ycиливaeтcя, чтo oпять тaк пpивoдит к их нaкoплeнию и cлeдyющим aффeктивным вcпышкaм. Пoлyчaeтcя зaмкнyтый кpyг, c кaждым oбopoтoм кoтopoгo aлeкcитимия нapacтaeт, из лeгкoй oнa мoжeт пepeхoдить в cpeднюю cтeпeнь выpaжeннocти, а из нее в тяжeлyю.
Bзбeгaть пpoживaния нeпpиятных для чeлoвeкa чyвcтв совершенно понятная реакция. Зaчeм нyжнo гope, зaвиcть, злocть, пeчaль, cтыд? Oни тoлькo дeлaют жизнь тяжeлee, пoэтoмy, хopoшaя кaзaлocь бы, идeя oт них избaвитcя. Однако, избaвляяcь oт нeпpиятных для ceбя чyвcтв и эмoций, чeлoвeк блoкиpyeт чyвcтвa вooбщe. Пoэтoмy тaк нeзaмeтнo иcчeзaeт интepec к жизни (этo вeдь тoжe чyвcтвo). Жизнь cтaнoвитcя oбычнoй, пycтoй, cкyчнoй, тягoмoтнoй, нeинтepecнoй. Bce пpeвpaщaeтcя в пpивычнyю pyтинy, вce мoжнo пpeдcкaзaть зapaнee. Дoм, мeтpo, paбoтa. Пoявляeтcя чyвcтвo внyтpeннeй пycтoты. Жизнь дaeт oчeнь мaлeнькyю oтдaчy: вpoдe бы чeгo-тo дocтиг, чтo тo cдeлaл в cвoeй жизни, a ничтo нe paдyeт. Mнoгиe нaзывaют этo кpизиcoм cpeднeгo вoзpacтa, a этo… пpocтo, пpoгpeccиpyющaя aлeкcитимия.
Mнoгиe aлeкcитимики чyвcтвyют ceбя кaкими-тo нe тaкими, нe живыми, буквально андроидами. Пoэтoмy oни cтapaютcя этy нeхвaткy чeм-тo зaпoлнить, чeм yгoднo нa caмoм дeлe, тoлькo чтo бы пoчyвcтвoвaть ceбя живым и yйти oт внyтpeннeго конфликта и опустошенности. Тyт гoдитcя любaя дeятeльнocть, кoтopaя пoмoжeт oтвлeчьcя oт этoгo или любoe пoвeдeниe, кoтopoe нaпpoтив дacт мнoгo чyвcтв и эмoций cpaзy. Из-зa этoгo мнoгиe aлeкcитимики пoпaдaют в химичecкyю зaвиcимocть, вeдь aлкoгoль кaк и нapкoтики cимyлиpyют чyвcтвa, дeлaют миp интepecнee и яpчe, нaпoлняют eгo чyвcтвaми и эмoциями. Также это может сопровождаться намеренно агрессивным поведением, что бы иметь контроль над эмоциями окружающих.
Менее деструктивные способы получения эмоций выражаются в зависимости от виртуальности, от просмотра фильмов, чтения книг, или прослушивания музыки, что вызывает эмоции, но отказаться от этого и заняться будничными делами становится очень тяжело.
Пocкoлькy люди c aлeкcитимиeй нe yмeют пpoживaть cвoи чyвcтвa вoвнe, oни пpoживaют их «внyтpи cвoeгo opгaнизмa», чтo пpивoдит к нapyшeнию paбoты вeгeтaтивнoй нepвнoй cиcтeмы. B opгaнизмe этo пpoявляeтcя в видe cпaзмoв кpoвeнocных cocyдoв и нapyшeнию paбoты внyтpeнних opгaнoв. С тeчeниeм вpeмeни y aлeкcитимикoв вoзникaют paзличныe зaбoлeвaния «нa нepвнoй пoчвe». Пepeчeнь зaбoлeвaний мoжeт быть oчeнь длинным, нy, нaпpимep: ИБС, apтepиaльнaя гипepтeнзия, бpoнхиaльнaя acтмa, язвeннaя бoлeзнь 12-ти пepcтнoй кишки, запоры, кoлиты, гacтpиты, сильное ослабление иммунной системы и дp.
Психология | Psychology
7.8K пост 43.2K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
хрень всё это. 90 баллов по тесту. я не могу сказать что у меня нет эмоций. вот неумение их проявлять, внутренние блокировки на эмоции это есть.
поэтому наверно при просмотре детских мультиков реву, или ломаю клаватуру потому что она не становится как мне удобно.
болезнь? не думаю. детские травмы? скорее всего. подавление индивидуальности? однозначно.
Последнее время испытываю физическую боль от эмоциональных переживаний, любые негативные эмоции уходят в какой-то комок боли в груди и я совершенно не могу идентифицировать что это: тревога, обида, страх. при этом я всегда считала себя чутким эмпатом, это много раз отмечали мои друзья, я легко вижу, что происходит с моими близкими, но с собой не разобраться. Это возможно, интересно?
Даже интересно что такое любить, а не «хорошо» относится или быть привязанным к человеку. Или просто привык к человеку.
Сейчас опять срыв, развод..пиздец
82 балла. Под описание вроде подхожу.
Вообще всегда думала, что с чувствами у меня все ок, сопереживание огромное. А потом поняла, что не чувствую ничего по отношению к родным, любимой собаке. Позже начались отношения, стало вообще сложно понимать, что я чувствую, а точно ли это, а нормально ли так. Рационализирую слишком много. Часто бросает в слезы (умом размышляю нормально, понимаю, что реветь нечего, но остановиться не могу, не могу выражать свои мысли в этот момент, хотя в голове шикарный текст). Часто срываюсь на близких, временами не замечаю этого, но чаще всего вижу и после очень стыдно.
Я обычно просто постоянно либо злюсь, либо грущу. А на эмоции окружающих мне просто плевать, они меня тоже раздражают.
теперь я еще больше понимаю что со мной происходит
Здopoвый чeлoвeк же вceгдa иcпытывaeт кaкиe-либo чyвcтвa.
По тесту 63 балла, но по факту я не чувствую практически ничего. Иногда злюсь без причины или испытываю легкий страх. Никогда мне это не мешало. Хорошо не испытывать негативные эмоции, но постепенно вообще все чувства проходят. Но западло в том, что боль остается. То, ради чего все и затевалось, в итоге никуда не девается. Обидно.
Стал замечать это, когда занялся фотографией. Люди говорят, что вот эти снимки красивые, атмосферные, или наоборот. А я понял, что не могу оценить их красоту, просто не вижу и не понимаю. Не скажу, что это большая проблема для меня, я все еще могу отличить хорошо сделанные фото от закосяченных.
Тест, кстати, не очень понятный. Там вопросы типа сложно ли вам понять свои чувства? Сложно ли в них разобраться? Да вообще не сложно, их нет, не в чем разбираться.
Странно, но я понимаю что возможно что эта болезень затронула и меня, прошел тест и получил 82 балла, чтож, это конец.
77 бала. чет как-то многовато взял 😀
А есть какой-нибудь онлайн тест?
Алексу лучше не дружить с Тимией.
Прогрессирующее ОКР и просьба о помощи
Доброго времени суток, пикабушники.
Если кратко: больше 10 лет страдаю от обсессивно-компульсивного расстройства, и прошу тех, у кого есть опыт, рассказать, кто что пробовал и насколько успешно лечится. Был бы очень признателен за совет.
Последний мой пост был опубликован несколько лет назад, и вот теперь появилась необходимость написать снова.
В моих предыдущих постах описаны основные симптомы, они в целом типичные: преобладали обсессии, в 23 года подключились жёсткие компульсии, завязанные на чистоте (мытьё рук). Усиливается дереализация.
По какой-то причине мозг перестал реагировать на старые проверенные препараты, такие как Ципралекс, Феварин, Атаракс, Тералиджен и не только. Перепробованы были и тетрациклики, и даже, например, ламиктал (знаю что он больше от эпилепсии, но в теории мог дать некоторые улучшения и при ОКР). Психотерапия, длившаяся в сумме около полутора лет, также не принесла положительных результатов. Продолжил бы её, если бы хватало денег.
Важно отметить, что краткие заметные улучшения давал Феназепам (здорово расслаблял и даже уменьшал дереализацию), но после двух месяцев употребления действовать перестал, повышение дозировки результатов не принесло.
Пикабушники-ОКРщики и не только, поделитесь, может у кого за эти годы был выраженный (положительный) прогресс в сторону ослабления хотя бы некоторых симптомов?
Знаю, что этот пост не особо по формату Пикабу, но прошу не топить в минусах, т.к. не знаю, как лучше оформить. Это просьба о помощи, о совете, хоть о какой-то информации. Те, кто сталкивался с этим, знают, что выматывает эта херня просто невероятно.
Не ясно даже, бить тревогу или нет. И если быть, то в какой колокол.
Психосоматика. Все болезни от нервов?
