3 веские причины НЕ надеяться на других
.jpg)
Надо полагаться только на себя
Вы можете идеализировать отношение к вам другого человека. Вы ошибочно можете полагать, что человек способен пожертвовать своими силами или временем ради вас. По статистике, мы почти в половине случаев считаем друзьями тех, кто не считает себя нашим другом. Соответственно, такой «не-друг» вовсе не чувствует себя обязанным вам помогать. И не будет выполнять вашу просьбу; в крайнем случае, предпримет вялые усилия. А может, он вас не любит и завидует вам. Или имеет противоположные намерения; тогда он даже повредит вам.
Вы можете идеализировать самого человека. Он кажется вам сильным, умным, богатым, добрым; но это не так. Ваши надежды окажутся обманутыми, потому что вы «приписали» другому желаемые качества. И ждёте от него слишком многого. А он совсем другой, чем мы вообразили.
.jpg)
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как понять, можно ли положиться на человека?
В этой статье психолог Анна Кирьянова объясняет как простым способом определить как можно ли положиться на человека.
Как сложатся деловые и личные отношения с человеком; можно ли на него положиться? Это довольно легко понять. Нужно только узнать, кто во всем виноват. Вот, например, обувь у человека постоянно грязная. Или он не получил должность, деньги, любовь… А «двойку», наоборот, получил. Или штраф за превышение скорости. Кто виноват?
Простой способ понять, а можно ли положиться на человека
Должность человек не получил из-за козней начальника и из-за родителей. Они не дали ему подходящее образование и не внушили уверенность в себе! Так.
Денег нет, потому что их присвоили себе богачи. А штраф влепили ни за что. Взяли и влепили. Хотя скорость он превысил чуть-чуть. Но злые сотрудники полиции влепили штраф.
А «двойку» поставила злая училка. За невыученный урок. Но это она сама плохо объясняла материал. Плохая учительница!
Кроме того, сейчас коридор затмений. Во всем виновато положение планет.
Ясно. Все понятно. Это человек с внешним локусом контроля. Экстернал.
А проще говоря, вы тоже будете во всем виноваты, что бы ни случилось в ваших отношениях. Всегда виноваты будете вы. И точка.
А этот страдалец никогда не будет виноват. Никогда не будет нести ответственность. Он ни за что отвечать не собирается. И поэтому доверять ему очень опасно. В случае малейших затруднений или проблем он свалит всю ответственность на вас, на президента, на силы природы, на злого дядьку, на соблазнительную тетеньку…
И упрекать его или ждать раскаяния бесполезно. В лучшем случае он скажет: «я немножко виноват! Но…». И за этим «но» последует рассказ о том, кто виноват на самом деле. Обычно это все-таки вы…
Людей с таким локусом контроля лучше избегать в деловом и личном общении. Положиться на них нельзя. Лучше выбрать того, кто признает меру своей ответственности в жизни. Не всегда, не во всем, но признает. И не спешит обвинять других.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Главный признак человека, который вас оставит и подставит
Есть признак, по которому можно определить человека, который оставит вас в трудную минуту. Он, может, неплохой человек. Даже почти хороший. Не злой и не подлый в целом. Но он может совершить подлый поступок и даже предательство.
Потому что он отлично умеет себя оправдывать и ловко переносить ответственность на других людей или на обстоятельства. Это и есть главный признак. Такой человек заранее себя оправдал. За все сразу. Он отлично это умеет делать.
Человек, на которого нельзя положиться в трудную минуту
Даже если речь действительно о пустяке: не пришёл, не сделал, не отдал то, что должен был отдать… Сам по себе поступок пустяковый, но оправдания настораживают.
Есть легенда о том, как пророк собирал жителей города в военный поход на врагов; надо было защитить город от набегов. Все мужчины собрались и пошли биться, кроме восьмидесяти человек. Эти струсили и за имущество испугались, за свои лавки и богатые дома. И за свою жизнь. Вот и спрятались среди женщин, стариков и детей.
Очень красноречиво. И только трое чистосердечно признались, что струсили. Им стыдно, но они смалодушничали и просят их наказать справедливо. Им нет оправдания.
А лицемеры неисправимы. И они снова предадут, потому что заранее нашли оправдания. Они себя заранее оправдали, а уж потом совершили низкий поступок.
Сначала оправдал себя: «Мне очень нужны деньги, если даже я их не отдам, ничего страшного, у него все равно эти деньги лишние. А мне очень нужно, поэтому я возьму и не отдам. Или отдам, когда разбогатею!». А потом уже взял и не отдал.
Сначала оправдал себя: «А что такого-то? Мне же нужна эта должность. Начальник и так косо смотрит на коллегу и готов его уволить. Если я немного подтолкну ситуацию и перевру слова коллеги в адрес начальника, так это просто немного ускорит процесс. Коллега сам виноват, что болтает направо-налево!»… Оправдает себя такой человек, а потом донесёт.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Нельзя полагаться на людей
«Ты никогда не приходишь домой вовремя!» «На тебя никогда нельзя положиться!» «Почему бы тебе для разнообразия не подумать обо мне?» «Ты такая эгоистка!» Когда мы говорим партнеру подобные фразы — вслух или про себя — мы убеждены, что описываем его. Но правда заключается в том, что часто претензии описывают нас самих. Перефразируя известную поговорку, скажи мне, что тебе не нравится в партнере, и я скажу, кто ты.
К счастью, даже бурный поток обвинений можно обернуть на пользу отношениям. Как — рассказывает руководство для пар «Любовь на всю жизнь».
Обвинения, обвинения
Любовь на всю жизнь
Давайте посмотрим на пример — он покажет, сколько информации можно получить из одной хронической жалобы. Допустим, женщина постоянно ругает партнера за неорганизованность: «Ты всегда такой несобранный! На тебя невозможно положиться!»
Тот просит привести примеры, и она заявляет: «Ты ужасно планируешь отпуск. Когда мы едем в поход, ты всегда забываешь самое необходимое. Ты никогда не помнишь дни рождения детей. А если готовишь, на кухне всегда невероятный бардак!» Неудивительно, что мужчина автоматически реагирует на поток обвинений отрицанием, после которого следует контробвинение: «Это неправда! Ты преувеличиваешь, и вообще, ты еще более неорганизованная, чем я!»
Четыре вопроса
Как обратить этот ожесточенный спор на пользу отношениям? Если женщина открыта, она сможет лучше понять собственные детские раны. Для этого нужно сделать следующее.
Сначала записать претензию на бумаге: «Ты всегда такой неорганизованный!» Затем ответить на вопросы:
— Как я себя чувствую, когда мой партнер так поступает?
— Какие мысли у меня при этом возникают?
— Какие глубокие ощущения могут лежать в основе этих мыслей и чувств?
— Я когда-нибудь испытывала такие же мысли и чувства в детстве?
Посмотрев на претензии, можно много узнать о себе. — Источник
Ответив на эти несложные вопросы, женщина сможет определить, не пробуждает ли поведение партнера ее сильные детские воспоминания. Предположим, благодаря упражнению она вспомнила, что родители были несобранными и у них не хватало времени и сил уделять ей внимание. Неудивительно, что аналогичное поведение партнера вызывает в ней тот же страх, что и в детстве. В ее критике слышится жалобный детский плач: «Почему обо мне никто не заботится?»
А что обо мне?
Из критики можно почерпнуть и другую информацию. Не исключено, что претензии женщины к мужу — это ее претензии к себе. Другими словами, она бранит свою половинку за недостаток организованности, но при этом сама может быть такой же несобранной, как он. Чтобы проверить, так ли это, можно задать себе общий вопрос: «В чем моя критика верна для меня же?»
Увидев проявления неприятного качества в себе, будет проще примириться с партнером. — Источник
Ее неорганизованность может проявляться совсем не так, как у мужа. Например, у нее идеальный порядок на кухне и она виртуозно планирует отпуск (а у него здесь проблемы), но при этом ей трудно определять приоритеты на работе и управлять семейным бюджетом.
Теперь она может определить, не пытается ли скрыть негативную часть себя, проецируя ее на партнера, а затем критикуя его за это. Если окажется, что это правда, у нее будет необходимая информация, чтобы отделить собственные негативные черты от негативных качеств партнера: «Я неорганизованная в одних областях, а мой партнер — в других».
Может быть, отец в детстве требовал от этой женщины порядка до такой степени, что она потеряла способность быть расслабленной, гибкой и спонтанной. Или в основе лежат другие причины. Важно увидеть их. С точки зрения психологии, так мы овладеваем своими проекциями и отзываем их. А отношения становятся лучше.
Нельзя полагаться на людей
На людей нельзя полагаться. Человек по природе своей — воплощенная жадность. Людям верить нельзя.
Похожие:
Нельзя верить тому, кто предал, пускай он и умеет греть, когда тебе плохо. Нельзя возвращаться в горящий дом, чтобы в нем греться.
Запомни раз и навсегда: от тебя никуда невозможно деться. Тебя нельзя бросить. Тебя нельзя разлюбить. Тебя можно полюбить иначе, чем раньше, да, — но разлюбить нельзя. Вот мне же — не удалось?
Линор Горалик, Сергей Кузнецов «Нет»
Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.
Ужасно то, что нельзя вырвать с корнем прошедшего. Нельзя вырвать, но можно скрыть память о нём.
И я скрою.
Нельзя, нанеся рану и увидев кровь, одним лишь желанием заставить ее затянуться. И точно так же нельзя произнести те или иные слова и вернуть их обратно.
Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить.
Джон Грин «В поисках Аляски»
Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
Тренируйся с теми, кто сильнее. Люби того, кого нельзя. Не сдавайся там, где сдаются другие. И победишь там, где победить нельзя.
