Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком
В повседневной жизни мы постоянно балансируем между желанием получить то, что хочется, и боязнью поступить плохо по отношению к другим. Многие уходят в крайности: либо агрессивно отстаивают свои интересы, не считаясь с окружающими, либо все время уступают, боясь причинить кому-то дискомфорт. Как поддерживать здоровое равновесие?
Поделиться:
В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?
Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.
Рамки допустимого
Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.
Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.
Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего
Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.
Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:
В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.
Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих
Спортзал для личности
Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:
В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.
Как не прогибаться под девушку?
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. В этот раз я бы хотел обсудить очень скользкую тему отношений, а именно: «Как не прогнуться под девушку».
В отношениях между мужчиной и женщиной существует очень много мелких нюансов и особенно важных моментов, которые нельзя упускать из виду. Зачастую взаимоотношения развиваются на интуитивном уровне и поэтому каждый учится на своих ошибках. В редких случаях характеры совпадают настолько, что общение продвигается гладко, но в основном люди постоянно наступают на одни и те же грабли. Ссоры, примирения и снова ссоры… Получается замкнутый круг.
Сегодня хотел бы рассказать об одном из важнейших моментов, который поможет тебе удержать девушку и заставить уважать тебя. Речь идет о компромиссах и уступках. Разумеется, даму нужно уважать, но как не прогибаться под девушку? Где проходит эта тонкая грань между компромиссом и прогибом?
Девушки любят контроль
Если ты спросишь любую девушку любит ли она, когда ей управляют, то в 90% случаев услышишь отрицательный ответ. Однако, на деле всё обстоит иначе. Почти все дамы в тайне надеются полностью положиться на партнера и делегировать ему все ответственные решения. Обычно именно на этом строятся крепкие отношения.
Естественно, не стоит перегибать палку и становиться диктатором, считая себя в любом вопросе правым. Больная ревность тоже относится к числу нежелательных качеств контроля, потому как часто пересекает рамки адекватного поведения. В конечном итоге женщине становится невыносимо жить под постоянным гнетом.
Выражаясь точнее, под контролем имеется ввиду четкие планы, уверенность и решимость. Вот позвал ты девушку на свидание, к примеру. Взял на себя ответственность и должен продумать все мелочи: билеты в кино купил, проезд оплатил или довез на машине, угостил ужином и прочее. Девушка не должна об этом переживать. Ты делаешь ей подарок, значит обеспечь всем, чтобы она могла расслабиться и не пыталась взять непредвиденную ситуацию в свои руки.
Когда из раза в раз ты с девушкой собираешься делать что-то вместе, при этом не продумав все до мелочей, то у девушки может включиться режим командирши. Допускаешь где-то долю сомнения и контроль уходит из рук. Так можно совсем расслабиться и передать поводья отношений в руки женщины. Сам не заметишь, как станешь подкаблучником и потеряешь всяческое уважение дамы.
Как не идти на уступки?
На самом деле никак. Любые отношения – это компромиссы и различные договоренности. Если просто забивать на мнение партнера, то она точно забьет на тебя рано или поздно. Как не прогнуться под девушку и при этом не обидеть ее?
Нужно стараться быть уверенным в себе. Допустим, что вы не можете выбрать планы на выходные. Ты предложил что-то адекватное в рамках бюджета и времени, плюс уже продумал все детали. Дама хочет другого, при том чего-то совершенно неукладывающегося в твое понимание. Совершенно ясно, что нужно добиваться осуществления именно твоего сценария.
Тут придется быть жестким и готовиться к ссоре. Скорее всего небольшой «войны» не избежать, но если повод не слишком серьезный (как в данном примере), то оно того стоит. Необходимо твердо отстоять свое мнение. Прогнулся один раз – прогнешься еще. А затем это превратится в тенденцию. Позже ты просто перестанешь вызывать уважение.
Когда стоит пойти навстречу?
Практически всегда старайся настаивать на своем, но иногда, в качестве исключения уступай. Девушке в такой момент будет просто крышу сносить от радости, ведь ты почти не считаешься с ее желаниями, а тут вдруг разрешил. Именно разрешил! Видишь, в чем разница? Ты не позволяешь даме прогибать тебя, а сам даешь разрешение на что-то, когда это необходимо.
Женщина увидит тебя строгим, но в то же время справедливым и добрым. Если ты из 10 раз 1-2 раза согласился с ней и принял ее желание, то она точно будет радоваться и считать тебя самым лучшим и понимающим.
Некоторые мужчины удивленно спрашивают: «Как не прогибаться под девушку, если любишь ее и хочешь сделать как можно приятнее?». Все это логично и понятно, но девушки, ценят не полную доступность всего, а то, когда что-то отвоевывают.
Банальный пример, который подходит к любому человеку: вот лежит у тебя дома мешок гречки и желания ее есть совсем нет. Не приносит радости на завтрак обед и ужин есть гречку. Теперь, ты, к примеру попадаешь в дикий лес, без еды, голодный бредешь несколько дней. И тут натыкаешься на кем-то забытый маленький мешочек той самой гречки. Представь какая радость? Пример, конечно же грубый, но передает всю суть уступок в отношениях.
Когда ты постоянно прогибаешься, то женщина просто теряет интерес и радость от того, что добивается чего-то. Поэтому столь важно идти на компромиссы дозировано и в то же время не переходить границы адекватного поведения.
Будь непроницаемым по жизни
В целом, тема актуальна для парней не только по отношению к девушкам, но и во всех остальных сферах жизни. Нельзя постоянно прогибаться под людей. Сначала это происходит по мелочам в школе, среди сверстников. Затем армия, где можно столкнуться с серьезными проблемами из-за неуверенности в себе.
Один раз сдашься, потом будешь мыть за других полы и делать другую грязную работу. Уж лучше пару раз получить по лицу, но зарекомендовать себя как человека непробиваемого. Реальных примеров существует очень много: пару раз попытаются заставить что-то сделать, а потом просто отстанут и переключатся на других.
То же самое касается карьеры. Прогибаться под человека, даже если он твой босс, просто недопустимо. У тебя есть конкретные обязанности по работе, а носить кому-нибудь кофе – забота самих этих людей. У меня есть пример из жизни, когда на складе один из грузчиков постоянно бегал за чайником для начальника цеха. Выглядело очень унизительно: босс звонит по рации взрослому мужику и говорит, что приехала бабушка. Это такое кодовое слово, что надо принести чай. И вот, несчастный 40-летний чувак бросает все дела и бежит ставить чайник… Разве это достойно?
Заключение
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
Компромисс на компромиссе: как перестать подстраиваться под других
Хоть раз в жизни тебе случалось идти на компромисс. С родителями, с учителями в школе или вузе, с начальником, с друзьями и своими подругами. Согласись, если бы все мы были очень принципиальными, то весь мир уже давно бы переругался, а люди перегрызли друг другу горло. Идти на уступки периодически нужно, если хочешь сохранить хорошие отношения с товарищем, закрепить свою позицию на работе и так далее. Но что если такое поведение вошло в привычку? Уступки уступками, но не все же делать в угоду другим людям. Мы расскажем тебе, почему ты вечно подстраиваешься под других и как перестать это делать.
Хватит пытаться всем нравиться
Одна из главных причин, по которой ты вечно стремишься подстраиваться под других, жертвуя своими нервами, временем, возможно деньгами, — стремление понравиться всем и каждому. Однако тебе стоит принять тот факт, что быть хорошим для всех сразу невозможно. Идеальных людей не бывает, и ты, увы, не исключение. Откуда вообще возникает такое странное желание? Обычно оно появляется у людей, которые частично зависят от мнения окружающих. И не только своим поведением, но и действиями пытаются сделать так, чтобы их, грубо говоря, погладили по голове.
Подстраиваться под других ради одобрения и сухого «спасибо» — не самый лучший вариант прожить эту жизнь. В этом случае ты сам подводишь лестницу к своей шее, приглашая окружающих тебя людей туда взобраться. Запомни: прежде всего нужно оставаться собой и начать делать то, что ты считаешь нужным, а не то, что вызывает у общества милую улыбку. Любить тебя за это, возможно, станут меньше, зато начнут больше уважать.
Научись говорить «нет»
Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.
Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.
Установи личные границы
Это умение необходимо каждому уважающему себя человеку. Чем тебе это полезно? Ослабленные личные границы не только способствуют твоей подстройке, но также вызывают у других людей чувство неуважения к тебе, а иногда даже обиды. Да, представь себе, что тем, что ты силишься помочь кому-то, ты иногда можешь его обидеть. Простой пример: обычный рабочий день среди недели, ты только лег спать. И сквозь сон ты неожиданно слышишь писк своего мобильника. Трубку брать необязательно, но ты же так не можешь — тебе необходимо ответить. На том конце провода чей-то голос извиняется за столь поздний звонок. Ты отвечаешь, что в этом ничего страшного нет, однако твой заспанный недовольный голос дает понять, что страшное все-таки есть, ставя человека в неловкое положение. Бросать трубку смысла нет, так как он тебя уже разбудил, а грузить тебя уже неудобно. Но ты терпеливо говоришь, что внимательно его выслушаешь. Всего этого можно было избежать, если бы ты давно объяснил, что в это время суток тебя тревожить нельзя, проведя границу между, допустим, работой и своей жизнью. За это человек по ту сторону телефона был бы тебе больше благодарен, а так он может злиться из-за того, что ты поставил его в не самое удобное положение.
Не бойся проявлять агрессию
Даже самому спокойному и доброму человеку свойственно иногда злиться. И в этом нет ничего сверхъестественного. Необязательно делать это дома, заперевшись в ванной. Проявлять агрессию при посторонних тоже нормально. Другое дело, что, может быть, им будет это не всегда приятно. Да, иногда свои эмоции действительно стоит взять под контроль, не показывать их наличие тоже важно. Но делать так все время, старательно подстраиваясь под другого человека, лишь бы не нарушить ничем его тихое и спокойное эмоциональное состояние… Тебе остается только пылинки с него сдувать, лишь бы ему было хорошо. Помни, что злиться при других можно. Во-первых, открытые эмоции станут показателем твоей честности перед собеседником. А во-вторых, если постоянно себя сдерживать, твоя агрессия может перейти в пассивные и скрытые формы, которые нанесут большой вред твоему психологическому здоровью.
Практикуй одиночество
Есть еще одна причина, по которой ты стремишься угодить всем и каждому: ты просто боишься остаться один. Если ты не умеешь находиться в одиночестве — это может являться основанием твоих частых «прогибов». Поэтому ты жертвуешь своими силами и временем, порой принимаешь неприемлемые для себя правила поведения, лишь бы постоянно быть рядом с кем-то. Тебе страшно, что рано или поздно тебя оставят все твои друзья по причине твоей ненужности, потому ты и пытаешься доказать им свою необходимость. Но такой тип взаимоотношений с людьми не только вреден, но и опасен. Ведь вряд ли такая жизнь приносит тебе радость и яркие эмоции, которые должны поддерживать твое ментальное здоровье в норме. Постарайся длительное время побыть один, направив свою заботу на себя любимого, а не на окружающих. После этого ты поймешь, как важно тратить время на свою жизнь, а не на чужую.
Не хочет прогибаться под изменчивый мир: как Винер-Усманова вновь обвинила судей в предвзятости после поражения Авериных
Ирина Винер-Усманова продолжает свою персональную войну с судьями: после того как сёстры Аверины проиграли борьбу за золото чемпионата мира в упражнении с лентой белоруске Алине Горносько, президент Российской федерации художественной гимнастики заявила ТАСС, что ситуация, на её взгляд, полностью повторяет олимпийскую — ту, что случилась на Играх в Токио и в результате которой олимпийское золото в многоборье завоевала не Дина Аверина, а израильтянка Линой Ашрам.
Публичные ссоры с арбитрами в столь субъективном виде спорта, как художественная гимнастика (сюда же можно отнести спортивную гимнастику, прыжки в воду и все те дисциплины, где оценки выставляют живые люди), — занятие крайне неблагодарное, ибо всегда имеет достаточно предсказуемые последствия. Те, кто получает право работать в судейских бригадах на Играх и чемпионатах мира, обладают, как правило, огромным опытом и максимально высокой профессиональной квалификацией.
Проще говоря, люди знают себе цену и не готовы позволить кому бы то ни было публично вытирать о себя ноги. Совершенно не исключаю, к слову, что более жёсткое, нежели нам хотелось бы, судейство сестёр Авериных в упражнении с лентой — отголоски тех самых событий.
К тому же скандальную ситуацию в Токио неоднократно разбирали все кому не лень. Но если журналисты делали это, так сказать, из любви к искусству, то Международная федерация гимнастики (FIG) была просто обязана провести своё собственное расследование — этого требуют внутренние правила любой международной спортивной организации. Особенно в ситуации, когда на репутацию судей публично брошен столь увесистый кусок нечистот.
Я уже не говорю о том, что Винер-Усманова — слишком авторитетный и влиятельный в гимнастических кругах человек, чтобы к её мнению не прислушались.
Допустить вероятность необъективного судейства всего через два месяца после главного скандала Игр сложно даже при совсем уж безудержном полёте фантазии: со стороны любого здравомыслящего судьи это означало бы добровольно подставить свою голову под топор. И где? На чемпионате, который проигнорировали олимпийские чемпионы и который по большому счёту проходит в этом сезоне по разряду второстепенного турнира.
Не понимать всего сказанного выше Ирина Александровна не может — сам факт подобного допущения для профессионала такого ранга оскорбителен.
Точно так же главный тренер российской сборной не может не понимать беспочвенности своих претензий к председателю судейского техкома FIG Наталье Кузьминой. В ходе Олимпийских игр, напомним, последней были предъявлены претензии за то, что она не сумела отстоять российские интересы (читай, добиться того, чтобы золото в Токио выиграла Аверина, а не Ашрам).
Но на этот счёт во всех без исключения международных федерациях существует жёсткое правило: как только человек избирается на тот или иной пост, он становится прежде всего представителем федерации, а не отдельно взятой страны. Любые отклонения от этого правила являются не чем иным, как национальным пристрастием, и могут караться достаточно жёстким образом.
19 сентября Винер-Усманова официально подтвердила, что Россия не будет выставлять кандидатуру опального арбитра на переизбрание (конгресс FIG состоится 6 ноября в Анталье).
И это ещё один пункт, который Ирина Александровна была обязана предвидеть, когда не без её усилий раздувался скандал в Японии.
Самое время задать вопрос: что за всем этим последует? В лучшем случае наша страна просто лишится части своего авторитета и это ударит даже не по сёстрам Авериным, которые уже выиграли в гимнастике тот максимум, на который были способны, а по тем, кто придёт им на смену. В худшем — совершенно не исключено, что кто-то из нынешних боссов Международного олимпийского комитета рано или поздно задаст олимпийской общественности вопрос: а нужен ли нам в олимпийской программе источник непрерывных склок и скандалов? Насколько может быть легко потерять олимпийский статус, все мы видели несколько лет назад, когда свои позиции с колоссальным трудом сохранила греко-римская борьба.
Не принимать все перечисленные пункты в расчёт можно, наверное, лишь в одном случае: когда уже принято решение отойти от дел, но по каким-то причинам очень хочется напоследок хлопнуть дверью так, чтобы содрогнулся мир. Просто верить в подобный вариант как-то совсем не хочется. Нельзя же, в конце концов, жить по принципу «после нас хоть потоп». Или всё-таки можно?
Почему большинство людей прогибается под общество?
Хочется верить в личностей, в тех, кто идет своей дорогой, но их нет вокруг.
«Когда я учился в школе, я сильно издевался над одним парнем. Подкалывал, обзывал, иногда даже бил До 11 класса над ним издевались все, кому не лень, но в 11 классе над ним издевался только я. Издевался над ним не потому, что было весело и круто, а скорее потому, что хотел привлечь внимание, завести друзей в лице некоторых одноклассников, не понимая того, что завести их у меня не получится из-за неумения общаться. В итоге я так их и не завёл, о чем совершенно не жалею. Жалею лишь о том, что был таким животным, которое позволяло себе унижать другого».
Возьмем другой пример — парень, которому не свойственна доминантность, воля, «умение за себя постоять», пытается заниматься боевыми искусствами. Зачем? Это ведь совершенно не его стезя, его сила не в этом. Он ведь мог бы стать новым Фрейдом, он обладает критичным и изначально самостоятельным мышлением, его сила в интеллектуальной независимости, в том, чтобы отстаивать правду, несмотря ни на что, но не в махании кулаками. Казалось бы — а чем одно мешает другому? Мешает. Отнимает время, человек перенаправляет свою энергию с самостоятельного изучения мира на мысли: «а если я не дам ему в рожу — я слабак».
Почему многие парни сейчас озабочены какой-то внешней силой? А всё потому, что общество это одобряет — «мужиг должен защищать женщину»
Итак, первая причина — страх социальной изоляции, за этим последуют проблемы в поиске девушки, друзей и т.д.
Вторая — зашаблоненность мышления, средние люди мыслят шаблонами (черное-белое — мужественность-женственность).
Третья — слабость, неспособность проявить и отстоять свой характер перед толпой. Тот человек изначально пацифичен, но ведется на стайную игру, позволяя навязать себе чужие правила.
Четвертая — понты, желание повыпендриваться за счет других (он — лох, я крутой), при этом сам «крутой» может подсознательно презирать себя за подобное вылизывание общественной задницы.
Принятие общественных шаблонов в обществе же называется «взрослением». На самом деле это полная и абсолютная капитуляция в борьбе за собственную личность, но так делают «все» — «они прогнулись и ты прогнешься, а если нет, то жизнь тебя сломает» под радостное улюлюканье толпы.
Еще пример — типичная белая ворона, человек с экстраординарными идеями, оригинал, сильный в принципе человек, но боится, что не устроит личную жизнь с такими качествами. Серость не любит тех, кто понижает их самооценку одним своим присутствием. Конечно, они всем роем крови его попили вдоволь, характера становилось всё меньше, и в итоге он сдался. Что его ждет дальше?
Люди, для того, чтобы «не отставать от других», делают глупейшие вещи — дружат с кем не хотят, ломают себя, бьют кого-то и, самое главное — живут чужой жизнью, а ведь она одна у них, одна-единственная. Мне, если честно, надоело смотреть на тех, кто раскололся на части, кого унесло течением. Они обманывают себя, уверяют, что «пришли к правильному итогу», «повзрослели», прекрасно внутри зная, что их просто сломали, а признаться в этом, даже самому себе, обидно. Ведь тогда нужно будет что-то делать, сопротивляться дальше, а сил нет и они едва ли появятся.
