Обида на любимого человека: как избавиться и жить счастливо?
Учащает сердцебиение, вызывает слезы и чувство сожаления, да и просто мешает жить она — обида на любимого! Причина, по которой возникает обида, может быть абсолютно любой — не позвонил, не подарил, не пригласил, а может, нагрубил или даже изменил. Так или иначе, возникшее чувство обиды на любимого человека гложет, и с ним надо что-то делать, иначе расстроятся отношения, ухудшится здоровье, распадется пара или семья, пострадают дети.
Психология обиды на любимого: как возникает это чувство?
Коварство обиды в том, что она дает о себе знать тогда, когда она уже есть и легла «тяжким грузом на сердце». А ведь момент появления ее многие и не отслеживают, он скрыт.
Раскрыть этот момент помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая не только показывает все этапы формирования обиды, но и объясняет, что делать с этим чувством.
Почему возникает обида на любимого человека?
Обидчивость — характерный признак людей с анальным вектором. Именно этих людей природа наделила такими свойствами, как способность собирать и анализировать информацию, делить все поровну (соблюдать равенство) и тонко чувствовать искривления (как ровных линий, так и неравенство при делении или в отношении).
Особенным приоритетом для них является семья и дети. Люди с анальным вектором могут быть идеальными родителями и отличными семьянинами. И именно они склонны особенно остро ощущать чувство обиды и несправедливости к себе со стороны как любимого человека, так и других окружающих людей.
Если попытаться раскрыть понятие «обида» простыми словами — это душевный дискомфорт (злость или досада), возникающий при замечании/появлении неравенства, неравноценности, особенно в свою сторону. Люди с анальным вектором отслеживают это на бессознательном уровне и реагируют уже сознательно — обижаются, говорят «мне обидно, меня обидели (несправедливые слова, поступок), обижаюсь». Это означает, что они ощутили «перекос», неравенство по отношению к себе от действий других людей.
Чувство обиды и вины, или чем чревата обида?
Обида — это одна сторона «психической» медали. Вторая не менее интересна — вина. О чувстве вины и его появлении написано немало материалов, подробнее можно почитать здесь. Чувство обиды и вины — не пустые звуки для людей с анальным вектором. Человек с такими свойствами, ощущая обиду, может тут же себя обвинять — как же можно обижаться, особенно на любимого человека. Получается «двойной» психологический груз, от чего состояние становится еще хуже.
Если любимый видит этот психический «маятник», может вполне манипулировать, вызывая по очереди то обиду, то чувство вины.
Так часто делают дети, сначала требуя, а потом, обвиняя («ты меня не любишь»). По сути, манипуляция чувством вины и обиды и есть «детский сад», то есть не присуща людям с взрослой зрелой психикой.
Постоянные обиды на любимого — это не просто эмоции или злость, это более масштабная конструкция в психическом, которая способна наносить серьезный вред. Именно от обид появляется чаще всего психосоматика (накопленный эмоционально-чувственный груз выливается в виде нарушений на физиологическом уровне).
Если сильно гложет обида, обычная психология рекомендует научиться прощать и отпускать. Но механизм реального избавления от обид есть только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Как избавиться от чувства обиды на любимого?
Чтобы прошла обида на дорогого или на любого другого человека — необходимо найти внутреннее равновесие, то есть все действия или поступки — переоценить, переосознать. Как это сделать? Нужно понимать психику всех окружающих людей (а они — разные) и в первую очередь — любимого человека.
Полномерное понимание психики человека происходит в процессе тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Например, жена с анальным вектором копит обиды на своего любимого мужа из-за его вечной занятости на работе, из-за нехватки совместно проведенного времени. А ведь такому мужчине как воздух необходима постоянная активность на работе, постоянные новшества и изменения — ну какие тут обиды? Домашний очаг — приоритет анального вектора, а обладатели кожного вектора — это добытчики, которым важнее «притащить мамонта в пещеру». Разве можно обижаться на человека за то, что он делает то, что велит его природа? Разве можно обижаться на природу?
Это всего лишь один пример, а их могут быть сотни, ведь обида на человека может возникать абсолютно по разным поводам.
Жизнь без обид — это реально, главное сделать первые шаги в этом направлении и попытаться узнать получше своего родного человека, чем лелеять свои обидки и разрушать отношения.
«. Мужчину ценила до тренинга, но не понимала его настроение, поведение. Ведь мы идеально подходим друг другу, так думала и я, и он. И вместо того чтобы жить душа в душу и радоваться, мы постоянно ругались и очень сильно. Меня раздражали его проблемы вечные с работой, уделяет мне мало внимания или не вовремя, не чувствует меня и т.д. Много раз хотела уйти. Я поняла причину наших проблем после тренинга, когда смогла определить себя и его по векторам. Я естественно стала вести себя по-другому. Отношения между нами улучшились…»
«… ДО ДЕКАБРЯ ПРОШЛО ГОДА, КОГДА ПРИШЛА НАКОНЕЦ-ТО К СВП, ЖИЛА С ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ, ЧТО Я СОВЕРШИЛА БОЛЬШУЮ ОШИБКУ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, СВЯЗАВ МОЮ СУДЬБУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, И ЧТО МНЕ НУЖНО ОТ НЕГО БЕЖАТЬ, КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ…
…А теперь мое состояние могу описать так: «Вот, же дурой-то какой я была! Да он у меня гений (во многих ипостасях, кстати)!». »
Начните знакомство с бесплатного онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Регистрируйтесь здесь.
Автор Марина Воронова, психолог
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология
26 Ноя, 2017 Комментариев: 2 Просмотров: 2569
Теги: Отношения и семья психология
Стих мужу от жены про обиду
Нельзя сначала убивать.
Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: «Я не нарочно!»
Нельзя все время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь, точно!»
Нельзя сначала унижать,
Потом просить: «Прости за шутку!»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что вышел на минутку.
Нельзя, вернувшись, сделать вид,
Что всё как прежде остаётся,
Ведь жизнь на месте не стоит!
ЗА ВСЁ ВСЕГДА ВСЕМ ВОЗДАЁТСЯ!
Ты сорвал оболочку с души
И другую назвал дорогою…
Ну, а мне-то что делать, скажи?!
Кто сердечко моё успокоит?
Мы с тобою теперь не враги,
Не друзья.
что же может быть хуже?
И беги от себя, не беги –
Всё на сердце январская стужа.
Научусь без тебя как-то жить,
Обойдусь без вниманья и ласки…
Но смогу ли опять полюбить,
Раз любовь – это детские сказки?
В сказках дело идёт до венца,
Всё кончается свадебным пиром…
Но любовь разбивает сердца,
Оставляя огромные дыры…
Буду душу тихонько латать,
И вернётся тепло непременно …
Я уже научилась прощать
Всё на свете, кроме измены…
(Н. Железкова)
День святого Валентина
Стало зрение сердца острее.
Стало зрение сердца
Острее,
Если сердце прошло
Через ад.
Дорогие,
Миритесь быстрее —
Не существенно,
Кто виноват.
Я прошу вас,
Давайте не будем
Рвать мосты за собой
Сгоряча.
Почему это
Близкие люди
Рубят прямо по душам
Сплеча?
Я прошу вас,
Поймите быстрее —
В битве душ
Победителей нет.
Стало зрение сердца
Острее
После всех испытаний
И бед.
(Ю. Друнина)
Всё говорим:
«Бережём
Тех, кого любим,
Очень».
И вдруг полоснём,
Как ножом,
По сердцу —
Так, между прочим.
Не в силах и объяснить,
Задумавшись над минувшим,
Зачем обрываем нить,
Которой связаны души.
Скажи, ах, скажи —
Зачем.
Молчишь,
Опустив ресницы.
А я на твоём плече
Не скоро смогу забыться.
Не скоро растает снег,
И холодно будет долго.
Обязан быть человек
К тому, кого любит,
Добрым.
(Ю. Друнина)
Все зачеркнуть. И все начать сначала.
Все зачеркнуть. И все начать сначала,
Как будто это первая весна.
Весна, когда на гребне нас качала
Хмельная океанская волна.
Когда все было праздником и новью —
Улыбка, жест, прикосновенье, взгляд.
Ах океан, зовущийся Любовью,
Не отступай, прихлынь, вернись назад!
(Ю. Друнина)
Любимых никогда не обижайте,
Прощайте слабости, ошибки и грешки,
Любимых никогда не предавайте
В минуты ревности, разлуки и тоски.
Любимых не вводите в заблужденье
Холодным безучастием сердец,
И не читайте им нравоученья,
Не разобравшись подлинно в себе.
Не унижайте нежность чувств гордыней,
Несвойственной, возможно, даже вам,
Все испытанья унижением обычно
Приводят к обвинительным речам.
И не ищите идеалов в этой жизни,
Хотя, дай Бог, чтоб повстречались всё же вам,
Своих любимых из любви вы сотворите,
Она ведь самый ценный материал.
Я устала от оправданий,
Ты мне прямо уже скажи,
Сколько будет еще страданий?
Сколько будет обид и лжи?
Нам жизнь испытанья приносит,
И ты, мой любимый супруг,
Без лишних пустых вопросов,
Теперь мне даже не друг!
А где-то смех и радость, и тепло,
Мой муж, моя печаль и вдохновенье…
Что было, то давно уже прошло
Я отпущу тебя без сожаленья…
Я ухожу не скрипнув дверью,
Я уношу с собой печаль,
Я больше никому не верю,
Теперь мне никого не жаль!
Я так хотела тебя понять,
Я так хотела тебя простить,
Но ты не можешь меня обнять
И мне осталось лишь отпустить…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Нельзя сердиться на любимого человека
КАКИЕ ФРАЗЫ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ МУЖЧИНАМ?
У мужчины и у женщины совершенно разное восприятие слов и фраз, мы порой говорим что-то нашим мужчинам, а они, как нам кажется, нас совсем не понимают, отдаляются.
И вроде бы намерения у нас добрые, а все равно отношения портятся.
• Для женщины очень важно научиться называть вещи своими именами, тогда многих конфликтов удастся избежать.
Фраза: Мне надо с тобой поговорить…
Этой фразой женщина показывает важность разговора, что он имеет для нее очень большое значение, а мужчина думает, что его сейчас будут «грузить» чем-нибудь неприятным, что ему придется много всего выслушать.
И часто мужчины стараются максимально отдалить этот разговор, они находят себе дела и причины, чтоб только избежать или отдалить грядущее.
Мужчины боятся этой фразы, поэтому если вам нужно получить совет или решение мужчины, выберите наиболее мягкую фразу, которая не будет их так напрягать.
• Замена:
Мне есть, что тебе сказать!
Я хочу тебе кое-что сказать!
Мне нужен твой совет.
Никак не могу найти решение одной ситуации, помоги пожалуйста!
Фраза: Ты меня не любишь, не ценишь, ни во что не ставишь…
• Замена:
Обними меня, поцелуй меня.
Или я — сообщение: «Я почему-то чувствую себя так неуверенно, мне очень нужна твоя поддержка, обними меня пожалуйста»
Фраза: А у моей подруги муж вот этого достиг!
Женщина думает что это замотивирует мужа на достижения, на зарабатывание денег и покорение вершин, а мужчина тем временем чувствует предательство.
Его жена предпочитает ему другого мужчину, смотрит на другого, оценивает. Чувства мужчины к такой женщине холодеют, мотивации к дальнейшей деятельности нет.
• Замена:
Поймите чего именно вы хотите (платье, машину, квартиру, букет цветов или просто время вместе) и скажите об этом, добавив туда эмоции счастья, которые вы бы испытывали, когда это у вас будет.
После этого почти каждый родитель хочет купить эту игрушку, причем радоваться от покупки родитель может даже больше чем ребенок. То же касается женщины.
Надо показать мужчине ресурсную эмоцию, чтоб ему захотелось это купить.
Фраза: Ты мне никогда ничего не даришь, не помогаешь…
• Замена:
Помоги мне пожалуйста в этом…
Я сегодня очень устала, я очень нуждаюсь в твоей помощи, помоги мне сделать вот это…
Поведение: Обижается и не разговаривает…
• Замена:
Расскажите мужу о том, из-за чего вы планируете обидеться, не развивайте в человеке шизофрению, расскажите проблему, ведь возможно вы что-то не так поняли или мужчина вложил другой смысл в свое поведение.
Можно сказать так : «Мне вообще очень хочется обидеться вот на эту фразу (или поведение ) потому что я воспринимаю это как …(оскорбление/ унижение/ панибратство), мне не приятно это»
Фраза: Я же тебе говорила…
Этой убийственной фразой женщина на самом деле показывает, что ей было бы приятно чтоб к ней иногда прислушивались, она хочет видеть, что ее мнение важно и имеет ценность для мужчины, а мужчина слышит в этих словах превосходство женщины и то, что она всегда права. И раз она права то пусть и делает все сама…
После этих фраз ничего делать не хочется, это подавляет мужчину.
Он ведь и сам понимает, что ошибся, а любимая женщина его просто добивает этой фразой.
Многие мужчины очень агрессивно реагируют на эту фразу.
На этих фразах мы сегодня остановимся (хотя есть и другие, не менее популярные).
Просто попробуйте ради эксперимента поменять немного свою речь и вы увидите, что чудеса не заставят себя ждать!
Ю. Cудакова.
Часто обижаетесь на любимого? Что не так в ваших отношениях с мужчинами
Как отличить любовь от зависимости. Как установить границы личности и защищать их
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
«Мы будем неразлучны, будем все делать вместе», — часто думают влюбленные, особенно девушки. И обидой реагируют на ситуации, когда любимый живет еще и своей жизнью и не готов отвечать на ежеминутные смс. Кто прав? Может, действительно надо уделять девушке больше внимания, и молодой человек — просто эгоист? А может, просто у него все в порядке с границами личности, а у нее — нет?
В реальной жизни двое, естественно, не все время проводят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами. Здесь необходимо поговорить о границах личности.
Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют? Для трех целей:
Иными словами, границы нам нужны для того, чтобы никто не мог нас превратить в жертву и чтобы мы сами не обижали других. Если мы то и дело чувствуем себя обиженными, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.
Как заставить его делать то, что я хочу?
С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, наступает вам на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет.
Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы чувствуем эти границы, тогда считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.
А еще осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы взваливать на себя ответственность за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением другого.
Я встречала много людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?». Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т.д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?»
Но никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать — это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека. После такого вторжения во внутренний мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими.
Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.
Обидчик или жертва?
Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет», когда это необходимо.
Возможно, некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить зрительно, то это будет, скажем, забор с дырами. Такой человек может себя защитить в общении со многими людьми, но начальнику, родителю или другому авторитетному для него человеку возразить не в состоянии.
Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то можно не сомневаться — другие люди ее обижали. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Но, конечно, это не оправдание его поведению.
Если жена испытывает стыд, вину за то, что ее муж подрался на вечеринке с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя как единое целое с мужем, берет его ответственность на себя. Но ведь это не она устроила драку! У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится, а иногда даже извиняется не за свое поведение. Так кто подрался — он или она?!
Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что та достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя домой очень уставшей, она увидела дочь плачущей после размолвки с возлюбленным.
Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек» и не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что от усталости она на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери и решила дать несколько прямолинейных «ценных советов», которые девушка приняла в штыки. Потом, к счастью, эти границы восстановились.
Любовь или зависимость?
У каждого человека свое ощущение границ. Что для одного явится оскорблением, то для другого — обыкновенным явлением жизни. Поэтому надо дать понять близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.
Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, внимание, нарушает мой душевный комфорт, моя обязанность — в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Конечно, в отношениях любви присутствует здоровая жертвенность. Она отличается от нездоровой осознанностью и бескорыстием.
Корысть может быть тонкой: всего лишь ожидание аплодисментов, похвал за каждое доброе дело. Погладила рубашку и ждешь, что он ну прямо превозносить тебя будет! А ты делай это просто ради того, чтобы она была поглажена. Делать добрые дела для любимых, при этом желая повысить свою самооценку и чувство собственного достоинства, — это и есть проявление зависимости (или созависимости).
В любви мы приносим жертву абсолютно бескорыстно и ничего не ожидаем взамен. Скажут «спасибо» — хорошо. А не скажут, все равно душа радуется от сознания того, что сделала доброе дело для любимого.
Если же начинается тонкий торг: «Я для тебя это делаю, а ты мне должен отплатить», то это манипуляция. И надо быть очень честным с самим с собой, чтобы признать ее в своем поведении.
Любовь сопровождается жертвованием чего угодно, что вы считаете допустимым. А созависимость выдает себя словами: «Я тебе отдала свои лучшие годы, а ты. «.
Кто должен защищать мои границы? Конечно же, я сама. Можно подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».
Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом — честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.
У супружеской верности тоже есть границы
В здоровых отношениях у всех проявлений, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые сравнительно легко могут пережить даже супружескую неверность, а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы верности во французском варианте:
— Он любил вас? — спросил адвокат вдову.
— Он всегда ко мне возвращался, — ответила она спокойно.
Как показал опрос общественного мнения, в нашем обществе покорно принимают супружескую измену мужа 6,7% жен, а с изменой жены готовы смириться только 4,4% мужей.
Для построения здоровых отношений вы оба можете в самом их начале сообщить друг другу о границах своей преданности. Не обязательно делать это в виде серьезного заявления. Можно просто намекнуть.
Вот вы посмотрели фильм, в котором показаны длительные нездоровые отношения, но ни один из партнеров не в состоянии их прекратить. Тут можно заметить: «Нет, я бы так ни за что не смогла! Ведь эта женщина превратилась в ходячий труп. Она всю свою жизнь принесла ему в жертву. Я считаю, что надо жить не для себя и не для других, а вместе со всеми. У героини фильма даже нет ощущения, что она живет».
Можно сказать это как-то иначе, но нужно обязательно поставить партнера в известность о том, где проходит граница вашей верности. А если в отношениях он переступает ее, напомните об этом. Но и сами думайте, не нарушаете ли вы границ верности, что можно, а чего нельзя допускать в этом союзе. Конечно, если заинтересованы в сохранении взаимной преданности.
Срываюсь на любимом человеке
Здравствуйте. Я с моим молодым человеком встречаюсь всего 2 месяц. Но я его очень люблю. Он, вроде как, тоже. Но почему я срываюсь на нем? Т.е. я, конечно, не оскорбляю и не ору на него, дабы не испортить отношения (у нас с ним вообще ни разу ссор не было), просто делаю про себя какие-то дурацкие бредовые выводы, или меняю отношение на холодное. Но вот сегодня, например, мы с ним не виделись весь день. Он звонит мне, мы болтаем, смеемся. Тут он мне говорит между словом: «надо хоть к другу заглянуть». И вот после этой фразы меня словно передернуло! Я подумала про себя: » к другу заглянуть? а ко мне, значит не надо!» И тут мой тембр голоса, выражение лица, стилистика ответов резко поменялось. Я стала отвечать холодно и строго (скорее даже мычащими звуками «мм»). А потом он задал мне «чем занимаешься?», я ответила, что делами, он задал наводящий вопрос: «какими?» А я ответила грубо, резко: «Какая разница». Хотя, я понимаю, что нельзя так отвечать любимому человеку… Он понял, что что-то не так… он вначале удивился, даже спросил, что это я так нервно отвечаю… а потом сказал: «да ладно». Его голос тоже поменялся, только на… настороженный, подозрительный? Теперь вот жалею… Что со мной? это не первый раз! И такие срывы всегда происходят в то время, когда мы не видимся. Может, я слишком требовательна? Или эгоистична? Может, думаю, что парень ДОЛЖЕН всегда быть рядом… хотя, он мне ничего не должен… Да что со мной??
Помогите пожалуйста! Заранее спасибо
Лучший ответ по мнению автора
Афанасьева Ольга Михайловна
Анастасия, причина «срывов» может быть в Вашем прошлом. В том, что ещё в детстве Вы недополучили любви и
внимания родителей (что чаще всго, к сожалению, бывает); или — в том, что в других ситуациях, когда
что-то вызывало Ваш гнев, Вы не осмеливались его высказать, а иногда даже — признать и принять; а прятались
«под маской». И оно накапливается.
Но это не повод «портить отношения» сейчас. А портите Вы их именно тем, что Вы сейчас делаете.
Скажите парню откровенно, прямо о том, что Вас задело, обидело. Скрывая свои подлинные чувства,
эмоции и желания, Вы превращаете «хорошие отношения» в абстракцию. В «формальность», которая от живых
отношений оторвана… И в воздухе виснет. Тогда как в реальности происходит что-то не совсем хорошее. Понимаете? Пришло Вам это, Вы могли бы и сказать: » к другу заглянуть? а ко мне, значит не надо!»
Что «должен»-не «должен» парень — он сам решит. Но, по крайней мере, он поймёт, из-за чего Вы переживаете… И то, что Вы ХОТИТЕ, чтобы он был всегда рядом — совсем другое дело. А, может, он тоже захочет?
