Отношения наизнанку: можно ли любить сильнее или слабее, больше или меньше?
Существует на свете излюбленная всеми женщинами фраза, которую каждая мечтает услышать в свой адрес: «Я люблю тебя больше всех!» За ней скрывается фонтан женского ликования и победы – «я лучшая, я на первом месте, я богиня»! Хотя эта фраза – своего рода уловка, чтобы успокоить наше эго. Потому что нельзя любить «больше».
Любовь – сила, не имеющая единицы измерения. Нет любометров, любограмм, любоватт. Есть просто чувство, которое каждый раз испытываешь по-разному. Тот или иной человек запускает в организме уникальный набор ответных реакций, повторить которые почти нереально.
Это как со снежинками. Говорят, не существует двух одинаковых. Хотя на самом деле в природе практически невозможно воссоздать одинаковые микроклиматические условия для возникновения двух идентичных структур (а вот в искусственной среде можно).
Так же и с людьми. Мы не любим по оговоренному сценарию. Мы даже целуемся со всеми по-разному, хотя наши навыки остаются прежними. Поэтому каждый раз любишь как в первый. Как можно такое сравнивать?
У меня был молодой человек, который очень любил все сопоставлять. Он говорил, что я лучшая, что любить сильнее, чем он любит, нельзя и т.д. Какая девушка устоит перед такими фанфарами. Каждая же хочет быть королевой, поэтому обязательно развесит уши, слушая такие слова.
Но со временем я поняла, что становлюсь more addicted. Мне недостаточно было знать, что меня просто любят, я хотела слышать «больше». Я начала задавать глупейшие вопросы, которые нормального человека вывели из себя за полсекунды.
Только когда мы расстались, и я начала встречаться с разными мужчинами, я поняла, как глупо было рассчитывать на эти «больше» и «сильнее». Ведь нет степени объема, есть просто чувство.
Ты либо любишь, либо играешь в любовь. Спутать эти состояния очень легко, потому что все мы, зависимые от чувств, готовы имитировать их так профессионально и самоуверенно, что начинаем верить в ложь, которую придумали.
Именно тут и появляются эти единицы измерения. Настоящая любовь заполняет все сердце и мысли полностью, не оставляя места для сомнений и вопросов. Имитация рано или поздно дает о себе знать. Она просит проверки, потому что сознание начинает сомневаться в той иллюзии, которую мы придумываем.
Конечно, даже если любишь человека всем сердцем, ты можешь сомневаться. Ты можешь задавать вопросы, ревновать, злиться, ссориться, даже думать о том, что хочешь с ним расстаться. Единственное, что не подвергается сомнению – тебя безраздельно, всей душой любят. Ты не лучше, ты не больше – ты уникальная личность. И такой любви раньше не было. Разве это не прекрасно?
Нет границ, от которых можно отталкиваться, потому что любовь безгранична. Нет меры, чтобы описать это чувство, потому что оно безмерно. Нельзя любить очень сильно, можно просто любить – неистово, страстно, безраздельно.
Но мы продолжаем тешить свое эго, задавать вопросы, проверять партнера на преданность, игнорируя фундаментальный вопрос, на который должны ответить самостоятельно: «А действительно ли я люблю?»
Вы можете любить человека слишком сильно
В своих самых продолжительных взрослых отношениях больше всего я жаловался на то, что моя девушка любила меня слишком сильно. Постоянно замечал, что она чересчур высокого мнения обо мне и то и дело сравнивает меня с человеком, которым, по ее мнению, я являлся – с выдуманной ею версией меня. Это было ненормально и плохо сказывалось на наших отношениях.
Конечно, встречаться с девушкой, считающей вас самым лучшим парнем на свете, это прекрасно. Но ровно до тех пор, пока ваши недостатки не начнут вываливаться из всех щелей.
Порой такие отношения приводят к тому, что многие партнеры теряют чувство собственной индивидуальности и забывают, кто они на самом деле. Быть одним целым – это хорошо только для песен из репертуара группы Spice Girls. А в отношениях является худшим из возможных сценариев, потому что в конечном итоге оба партнера начнут обвинять друг друга в попытках «придушить» личность любимого.
На самом деле вас никто не может ни к чему-то принудить, ведь вы двое уже взрослые. И нет ничего плохого в том, что у вас с партнером разные мнения и взгляды на мир.
Вот вам совет: если вам не нравится спорт, то не нужно притворяться, что это не так. Смотрите разные передачи, заводите разных друзей. Будьте собой.
До тех пор, пока вас объединяют базовые ценности, занимайтесь тем, что нравится именно вам, а не вашему партнеру. Вот что такое «нормально».
Иметь партнера, разделяющего ваши интересы, хорошо только в том случае, если это действительно общие интересы. А когда имеет место принуждение, то один человек начинает чувствовать обиду, а второй на определенном уровне неизменно перестает его уважать. Согласитесь, непросто уважать того, кто недостаточно уверен в себе.
Однако сказанное выше не означает, что вы вообще ничего не должны делать ради своей второй половинки. Любые отношения требуют от сторон самопожертвования и компромиссов. Просто не нужно при этом полностью отказываться от своей индивидуальности.
Не притворяйтесь, что вам нравятся неинтересные вам вещи из-за страха, что ваш партнер будет любить вас меньше. Это лишь усугубит отчаяние и неуверенность в себе, а ни одно их этих качеств нельзя назвать привлекательным.
Бывшая девушка, о которой я упомянул в начале статьи, любила меня слишком сильно. Мне кажется, что причина этого заключалась в ее нелюбви к себе. Ей нужно было постоянно чувствовать мое присутствие ради собственного самоутверждения. Так она хотела доказать себе, что достойна быть любимой.
А еще она была настолько неуверенна в себе, что не могла доверять мне, если я находился где-то в другом месте. Я видел это, и меня это не только отталкивало, но и раздражало. В конце концов, это сыграло значительную роль в разрыве наших отношений.
Я любил ее и глубоко внутри продолжаю это делать. Но я подсознательно пытался разрушить нашу связь, чтобы снова начать дышать свободно. Однажды она позвонила моей двоюродной сестре целых 42 раза на протяжении 3 часов, потому что знала, что в это время я был с ней. Меня достали ее звонки, поэтому я выключил свой телефон.
Мы с сестрой пошли по магазинам, и она оставила телефон в машине. 42 пропущенных вызова – это не любовь, это уже граничит с преследованием.
Она часто намекала мне на то, что ей не нравятся мои встречи с двоюродной сестрой, и это было очень странно. Моя девушка ревновала меня к сестре точно так же, как большинство женщин ревнуют своего мужа к его молодой и привлекательной помощнице. Согласитесь, это чертовски дико.
Когда по воскресеньям я ходил с друзьями посмотреть футбол, перед моим уходом она устраивала истерику.
Вернувшись домой, я получал выговор за то, что не посмотрел матч вместе с ней. Однако от всех моих приглашений пойти вместе с нами она отказывалась. Моя девушка то и дело твердила, что ей тоже нравится команда Philadelphia Eagles, и что ей хотелось бы смотреть все матчи дома вместе со мной.
Ее новый парень является фанатом New York Giants, и, по-видимому, теперь и она тоже. Я не мог сдержать смех, когда в Facebook в категории «Люди, которых вы можете знать» увидел свою бывшую в кепке с логотипом Giants. Что ж, по крайней мере, теперь я могу смотреть футбол там, где мне хочется. Спасибо.
Никому не хочется быть ущемленным.
Нет ничего хуже, чем когда вы получаете возможность провести время без своего партнера, но он внезапно начинает звонить и спрашивать, где вы находитесь, чем заняты и когда вернетесь домой.
То, что вы скучаете по тому, кого видели всего два часа назад, и чувствуете острую необходимость позвонить ему без какой-либо на той причины, это уже не любовь, а потребность, являющаяся одним из основных симптомов токсичной зависимости.
Ваш партнер не должен вас дополнять или помогать вашему исцелению. Если вы хотите именно этого, то у вас неправильные причины и к добру они не приведут. Если вас оскорбляет сама мысль о том, что вашему любимому нужно провести какое-то время без вас, то вам определенно стоит повзрослеть.
Когда я был еще ребенком, мы с моим двоюродным братом Дэнни проводили вместе все выходные. Если он не оставался у меня на ночь по пятницам и субботам, то только потому, что в эти дни я сам ночевал у него. Мы были не только родственниками, но и лучшими друзьями. Однако к утру воскресенья мы уже были готовы поубивать друг друга, мечтая поскорее расстаться. А к наступлению следующей пятницы мы снова радовались встрече.
В этом плане романтические отношения и браки ничем не отличаются от дружбы. Людям требуется свободное пространство, чтобы передохнуть. Время, проведенное порознь, это не только необходимость, но и вполне нормальная практика. Поэтому отложите свой телефон в сторону и какое-то время просто не трогайте его.
Не пугайте партнера своим преследованием. Этого никто не любит, даже те, кто сами привыкли навязываться.
«И, может быть, именно это заставило нас сделать то, что мы друг с другом сделали, все эти ошибки, потому что ты всегда думала, что любишь меня сильнее, а я думал, что я влюблен больше, чем ты», –
Эминем.
Новое видео:
Удавка любви. Почему нельзя любить слишком сильно
Есть такой замечательный анекдот. Встречаются два друга. Один радостно рассказывает другому: «Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?» – «Я думаю, как ты будешь выходить из окружения».
Всё под контролем
В представлении многих любовь – это непременное посвящение всего себя любимому человеку. Без какого бы там ни было остатка.
Одни начинают окружать избранника повышенной опекой и заботой. Но, по сути, это является проявлением контроля. За гиперопекой на самом деле кроется стремление женщины ограничить свободу избранника, дабы удержать его.
Не секрет, что многие женщины опасаются, что если не будут держать мужа в узде, он непременно пустится во все тяжкие. Поэтому они маскируют стремление контролировать под заботу. Помнится, жена известного футболиста Павла Погребеняка в одном из интервью объясняла, для чего ей нужен круглосуточный доступ к телефону мужа: она очень за него переживает. «Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный, придет домой, а я всё ему уже приготовила», – на голубом глазу уверяла журналистов Мария Погребняк.
На деле же такими женщинами движет не столько беспокойство за благоверного, сколько стремление держать его под контролем. Они боятся даже ненадолго выпустить мужа из поля зрения, предоставить ему хотя бы относительную свободу.
– Такие женщины путают свободу и вседозволенность. Но свобода не подразумевает освобождения от обязательств и ответственности. И если ваш избранник приходит домой ночевать, приносит какие-то деньги и не пускается во все тяжкие только из-за того, что вы его постоянно контролируете, то, может, с таким экземпляром просто не стоит жить? – считает психолог Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА!» Марина Морозова.
Предоставьте мужчине внутреннюю свободу. Но при этом следует изначально выстроить чёткие границы, обозначив, что в отношениях допустимо, а что – нет.
Чётко определите для себя, с чем именно вы не готовы мириться ни при каких обстоятельствах – ни с этим мужчиной, ни с любым другим. Например, с постоянными изменами, грубостью, пьянством и т. д.
И чем женщина увереннее в себе, чем сильнее её ощущение самоценности, чем больше у неё самоуважения, любви к себе, внутреннего достоинства, тем легче ей эти границы отстаивать. Мужчина будет их чувствовать на инстинктивном уровне.
Другое дело, что женщины, охваченные страхом потерять мужчину и неуверенные в себе, часто боятся даже элементарно сказать, что их не устраивает, дабы не спугнуть своего избранника. И ради того чтобы удержать его рядом с собой, они готовы терпеть всё что угодно. В результате мужчина перестанет её уважать (потому что человек, который всё терпит, не вызывает к себе никакого уважения) и считаться с ней.
Изображая жертву
Вообще как раз всепрощение многие считают одним из проявлений сильной любви.
На самом деле это очень опасно. Конечно, простить любимого человека, если вы решите с ним дальше жить, вам всё равно придётся. Но объяснить, что его поведение вас не устраивает, необходимо. Разумеется, без истерик и скандалов. А ставить себя в позицию жертвы не стоит ни в коем случае, так как позиция жертвы вызывает раздражение и даже агрессию со стороны другого человека.
Жертвенность, кстати, также часто воспринимается как один из важных признаков настоящей любви. Если мы любим кого-то, то значит, непременно должны целиком посвятить себя любимому…
Однако делать этого ни в коем случае нельзя.
– Принося себя в жертву другому, мы теряем самих себя, начинаем жить чужой жизнью. Мы растворяемся в любимом мужчине и душим его своей любовью, внедряясь в его личное пространство, пытаясь прожить за него жизнь. Когда мы растворяемся в другом, мы стираем свою личность. И вместо ожидаемой за это благодарности в ответ получаем раздражение и агрессию. Поэтому зацикленность на любимом человеке разрушительна для отношений, – предупреждает Марина Морозова.
Ещё один побочный эффект чрезмерной любви – мы начинаем идеализировать избранника. Но тогда получается, что мы любим придуманный идеал, а не реального человека. Когда же выясняется, что реальность отличается от наших фантазий, как обещания депутатов Госдумы от их дел, мы начинаем пытаться изменить человека, подогнав под придуманный идеал: «Стань таким, каким я хочу тебя видеть». Но ни один человек – хоть мужчина, хоть ребёнок – не может соответствовать чужому идеалу. И поэтому в свою очередь, конечно же, начинает сопротивляться.
Одни мужчины в таких случаях с головой уходят в работу, какие-то увлечения, другие начинают пить, ходить налево. Третьи и вовсе уходят из семьи.
– Таким образом мужчина сбегает от реальных проблем в своей жизни, от удушения, от попыток его переделать. Но, естественно, чем чаще он сбегает, тем сильнее его хотят изменить. Получается такой порочный круг, – объясняет Марина Морозова.
Выйти из окружения
Поэтому, чтобы не превратиться для любимого человека в удавку, от которой он будет стремиться избавиться, нужно придерживаться следующих правил:
1. Перестаньте идеализировать избранника. Учитесь иметь дело с реальным человеком, а не с придуманным идеалом. Для этого надо принимать избранника таким, какой он есть – со всеми достоинствами и недостатками, не критикуя и не осуждая в душе.
2. Не нужно посвящать любимому всю жизнь, приносить себя ему в жертву. У вас должна быть своя жизнь, свои интересы, свои задачи, свой жизненный путь. Если мы начинаем посвящать свою жизнь кому-то, мы становимся ему неинтересны. Растворяясь в другом, мы превращаемся в ничто.
А ничто нельзя любить. К нему вообще никаких эмоций испытывать невозможно. Поэтому ни в коем случае нельзя растворяться в другом человеке. Это путь к внутренней деградации и разрушению отношений.
3. Старайтесь развиваться. Даже посвятившие себя успеху любимого жёны знаменитостей, которыми сегодня так гордятся их звёздные мужья, всё равно развивались как личности. Именно поэтому им и удаётся оставаться интересными для своих успешных супругов. С человеком же, который сам себя превратил в ноль (пусть и ради благой цели), утратил себя как личность, невероятно скучно жить. А талантливому человеку тем более – ведь сфера интересов у него ещё шире.
Поэтому даже если вы и решили стать домохозяйкой, всё равно надо чем-то интересоваться, увлекаться. Муж и жена должны развиваться с одной скоростью. Если один ушёл далеко вперёд, а другой отстал и даже не заметил, что партнёр изменился, это ведёт к разрыву. Потому что они начинают общаться на разных уровнях и друг другу становятся неинтересны. Особенно тот, кто отстал.
4. Никогда не старайтесь удерживать мужчину. Как бы вы ни боялись потерять любимого, ни в коем случае нельзя за него цепляться. Все эти «милый, не уходи, любимый, останься» лишь усиливают желание уйти.
Чтобы удержать, надо отпустить. Но искренне, а не просто сделать вид. Иначе это уже манипуляции, и человек их считывает, какими бы тонкими они ни были. И ощущение, что его используют, будет вызывать у него раздражение и агрессию.
Кто-то в этой ситуации сразу уйдёт, а кто-то годами будет терпеть, но постепенно агрессия и раздражение против жены будут нарастать.
Поэтому самый верный путь потерять мужчину – это его удерживать. А если вы искренне готовы предоставить свободу себе и ему, то больше шансов, что он от вас не уйдёт.
5. Учитесь уважать любить, ценить себя. Это очень сложно. Придётся много и упорно работать.
Начните интересоваться собой – кто я, что я из себя представляю, какие у меня потребности и желания, предпочтения, что я умею, каковы мои основные недостатки? Они ведь и у вас есть, а не только у мужа.
…Старайтесь что-то представлять из себя, учитесь быть интересной, причём в первую очередь самой себе, не зацикливайтесь на отношениях и партнёре.
И тогда ваша любовь никогда не превратится в удавку на его шее.
Нельзя сильно любить человека
Все женщины знают, насколько был прав А.С.Пушкин, когда писал: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Но если эти бессмертные слова великого писателя немного перефразировать и сказать: «Чем больше любим мы мужчину, тем он становится наглей», то мне кажется, все женщины также будут со мной согласны. Потому что когда женщина держит мужчину на расстоянии, он готов для нее свернуть горы и достать звезды с небес. Но как только она дает мужчине понять, что она любит его настолько сильно, что жить без него не может, так он начинает заметно остывать к ней, а иногда даже «делает ноги». Однако все это не говорит о том, что мужчины и женщины не должны любить друг друга, чтобы долго и счастливо жить вместе. Без любви мир скучен. Любить нужно обязательно, но не стоит афишировать свою безграничную любовь партнеру.
Мужчина от природы ориентирован на преодоление препятствий. Он должен чувствовать себя завоевателем, бойцом и победителем. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не представляет для него интереса. Поэтому женщина, которая затопляет мужчину своей любовью и заботой, быстро ему надоедает. Он начинает тяготиться отношениями с ней и ищет другую, которую ему надо завоевывать. Брошенная женщина думает: «Я пожертвовала всем ради любви, а он так со мной поступил». На самом деле такая «жертва» была нужна только ей самой, а не мужчине. Мало того, слишком сильная любовь со стороны женщины обязывает мужчин, а быть должным сильный пол не любит.
Удовлетворить все потребности любимого мужчины стараются обычно те женщины, которые в детстве ощущали недостаток родительской любви и ласки. Они стараются стать доброй, нежной и заботливой по отношению к партнеру, даже если он не заслуживает такого отношения к себе.
Понятие «любить» для них много значит, поэтому они готовы забыть о собственных потребностях и удовлетворить нужды тех людей, кому они могут быть чем-то полезной. Их родители учили, как заботиться о других, но при этом забыли им сказать, что они самые красивые и любимые, достойные самого лучшего. Они всю жизнь стараются исправить несправедливое отношение родителей к себе и завоевать потерянную в детстве любовь. Но, к сожалению, их желания и во взрослой жизни остаются лишь мечтой, потому что для того чтобы полюбили вас, надо прежде всего, любить себя самой.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Почему не надо до безумия любить своего мужчину
Слова классика «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» отлично работают и в обратную сторону. Для того, чтобы удержать мужчину, тебе не нужно разрабатывать никаких сложных планов. Достаточно просто его меньше любить.
Довольно странно слышать от взрослых и, казалось бы, разумных девушек слова о том, что их мужчина — центр вселенной, без которого они не видят своей жизни. Вы серьёзно? Приравнивать отношения к воздуху, воде или еде, без которых действительно не будет жизни — как минимум глупо. Возводить партнёра в ранг божественного существа — абсурдно.
Специалисты по отношениям настоятельно рекомендуют давать мужчине дозированную порцию любви. Ровно столько, сколько он сможет вместить в себя. Разумеется, понять этот объём можно только спустя некоторое количество времени после начала романа. Но и до этого нужно вести себя соответствующим образом.
Проблема многих девушек заключается в том, что они забывают суть мужской природы. А ведь сильный пол не может без охоты. Им нужно постоянно добиваться женщины, иначе пропадает всякий интерес, который и ведёт к проблемам в отношениях. Поэтому психологи рекомендуют время от времени.. посылать партнёра. Конечно, не нецензурной речью и не выгоняя из квартиры, как ты понимаешь.
Правила игры просты: девушка должна давать понять мужчине, что она вполне может справиться и без него. И не особенно расстроится, если он вдруг решит уйти. Таким образом у мужчины просыпается к ней интерес, он понимает, что, вероятно, добился партнёршу не до конца. А значит, ещё есть над чем работать. Это его подхлёстывает совершать ради женщины красивые поступки и не смотреть по сторонам. Ведь одной из причин измен является скука в постоянных отношениях. Партнёры всё друг о друге знают, уже не пытаются удивить, пропадает та страсть, которая была в самом начале. Поэтому и нужно разжигать это пламя, чтобы оно окончательно не потухло.
Но у многих девушек возникает вопрос: «А за что я его должна посылать?». Проблема тут не в том, что трудно найти причину, а именно в этой всепоглощающей любви, в которой они утонули с головой. За этой пеленой не замечаются никакие косяки партнёра, сглаживаются все шероховатости. Поверь: найти причину, чтобы сыграть в эту игру с мужчиной — элементарно просто. Только для начала нужно немного убавить свой пыл по отношению к партнёру и перестать изо дня в день молиться на него.
Когда девушка остужает свои чувства (или хотя бы делает вид), не посылает десятки сообщений течение дня, не говорит, как сильно любит мужчину, тем самым она даёт ему передохнуть от этих чувств и цепких объятий. И он уже перестаёт понимать: а что же случилось? Таким образом им движет интерес, он начинает менять стратегию своего поведения, заново пытается узнать партнёршу и разгадать эту загадку. Отношения оживают и начинают играть новыми красками.
Правда, повторять эту схему придётся регулярно, придумывая каждый раз новые ходы в этой игре. Но тут важно не забывать, что в перерывах между раундами девушка не должна снова окунаться с головой в любовный омут, рискуя усыпить в мужчине охотника.
В противном же случае партнёр привыкнет к схеме «она меня любит, мне всё нравится» и включит режим «значит, мне всё можно». И отчасти будет прав. Ведь если женщина его принимает со всеми его закидонами (речь идёт о глобальных отрицательных чертах), то он может продолжать в том же духе, в итоге садясь партнёрше на шею. Такая женщина становится удобной, но не более. О любви к таким речи не идёт.
Помни о дозировке этого метода, делай перерывы в играх, иначе, если ты всё время будешь проявлять недовольство по отношению к мужчине, не исключено, что в итоге ты останешься одна.
