Нельзя жалеть анекдот про мужа
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
— Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
— Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
— Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
— Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
— Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
— Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
— Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
— Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даете.
— И не даю.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь!
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Главная
Рейтинг
пользователей
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
— Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
— Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
— Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
— Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
— Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
— Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
— Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
— Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даете.
— И не даю.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь!
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Анекдот 2043
— Ты не жалеешь, что женился?
Похожие:
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Женился на красивой — через год стала страшной. Женился на стройной — через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…
Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!
— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
— Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов
Существует в юморе отдельный жанр, имеющий массу приверженцев по всему миру, — анекдоты про мужа и жену. Удивляться его популярности не следует, ведь именно перипетии супружеских отношений особенно близки любому человеку. Далее читайте свежие и прикольные анекдоты про мужа и жену.
Анекдоты про мужа и жену, а также брак
Анекдоты про семейную жизнь рассказывают о трудностях, преодолеваемых супругами на пути к построению крепкой семьи. Различие привычек, несовпадение характеров и устремлений, житейские сложности без иронического отношения к ним часто превращаются в непреодолимые противоречия.
Не допустить возникновения проблем помогает юмор, а точнее — смешные анекдоты про мужа и жену:
Брак — это ответственный шаг, помогающий понять, что счастье все-таки когда-то было.
— Слышал, ты недавно женился. И как у вас дела?
— Великолепно, она буквально без памяти меня любит.
— А как ты это понял?
— Каждый раз в постели она называет меня другим именем.
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
Жениться стоит минимум для того, чтобы после говорить знакомым мужикам: «И о чем я думал, когда шел в ЗАГС!»
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, какие-нибудь антидепрессанты.
— А что, брачное свидетельство не основание?
Браки рушатся по женской глупости. А создаются они благодаря мужской глупости.
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
— Перед свадьбой ты говорил, что я твоя королева. А сейчас — нет.
— Я теперь республиканец!
— Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— Выписала его из квартиры!
— Милый, ты меня любишь?
Настоящая гармония в браке: супруг утомился на работе, а у жены разболелась голова.
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, то могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про мужа и жену: быт
Бытовая сторона жизни — неисчерпаемый кладезь тем, на основании которых создаются анекдоты про мужа и жену:
— О чем думаешь, милая?
— О том же, что и ты, любимый.
— Тогда мне с колбасой и майонезом.
Муж пришел домой глубокой ночью:
— Любимая, ты ни за что не догадаешься, где я был!
— Да запросто, но сперва послушаю твою версию.
Лишь прожив в счастливом браке 25 лет, Петр осознал, что его супруга немая.
— Ты перед свадьбой утверждал, что умрешь ради меня.
— Ну что ж, неси ужин…
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь в нашей семье два урода.
Делая ремонт в квартире, главное — не развестись.
— Что ж так набрался?
— Так аппетит был очень плохой.
— Ты меня совершенно не понимаешь!
— Чему ты удивляешься? Вот сейчас только выщипала все брови, а теперь новые рисуешь.
Фото: nur.kz: Original
Длинные или короткие анекдоты про мужа и жену, рассказанные одним из супругов своевременно, часто помогают избежать ссоры. Дело в том, что их сюжеты помогают взглянуть на ситуацию со стороны.
Вот такие анекдоты об отношениях:
— Крепости вашего брака остается лишь позавидовать: женаты двадцать лет, а все еще держитесь за руки!
— Вариантов нет. Стоит ее отпустить, и она побежит по магазинам.
— За прошедший месяц он шесть раз попадал в больницу с отравлением.
— Сам виноват, незачем было жену заставлять учиться готовить.
Пока доказывала мужу, что умею молчать, — сорвала голос.
Как видите, хороший анекдот про мужа и жену может оказаться и очень коротким.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про жену и мужа: о ревности и изменах
Ревность способна разрушить любую семью, особенно когда она оказалась небеспочвенной. Анекдоты про жену и мужа, касающиеся измен и упомянутого чувства, многочисленны:
— Второй такой ревнивицы я не знаю!
— Что, собственно, и доказывает, что я у тебя не единственная!
Ничто так не разочаровывает ревнивца, как доказательства верности супруги.
— Что такое ревность?
— Это то чувство, когда твой кот спит с кем-то другим.
— Решила заставить своего ревновать, принесла из магазина бутылку вина, сказала, что ее подарил незнакомец.
— Отобрал кошелек и отправил назад за пивом.
Когда ревность оказывается очень сильной, ситуацию могут спасти только анекдоты про жену и любовницу:
— Здравствуйте, но я Марина!
— А у моего мужа в телефоне ты Миша!
Жена застала мужа с любовницей:
— А ну-ка сядьте рядышком, я вас сфотографирую.
— Для адвоката по разводам?
Счастье ловеласа: жена и любовница — тезки. Абсолютное же везение, если обе еще и пользуются одними и теми же духами.
— Милый, мне показали твою любовницу.
Вот еще анекдот, муж и жена в котором стóят друг друга:
Парочка в постели. Звонит телефон. Дама, выслушав собеседника, вешает трубку и поворачивается к партнеру:
— Это муж был. Сказал, что уехал на рыбалку с тобой.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про жену
Существуют не только анекдоты про супругов, но и о каждой стороне брачных отношений по отдельности.
Веселые и ироничные анекдоты про жен высмеивают прежде всего дамские слабости. Они помогают мужчинам спокойнее относиться к капризам избранниц, так как демонстрируют, что их случаи еще не самые тяжелые.
Именно такого рода анекдоты муж и жена (если, конечно, у них развито чувство юмора) слушают и пересказывают с удовольствием друг другу.
Вот свежие анекдоты про жену:
Супруга принесла в суд заявление на развод. Секретарь по прочтении:
— Вы не указали причину, какова она?
— Муж требует, чтобы я ела вместе с ним мою же стряпню.
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
— Я, словно Золушка, целыми днями занимаюсь стиркой, готовкой и уборкой. К тому же хожу в обносках.
— Ну я же обещал, что после свадьбы ты окажешься в сказке.
— Прежде ты был счастлив, когда мог провести со мной хоть несколько минут.
— Мне и сейчас этого времени хватает.
Многие анекдоты про мужа и жену, смешные и даже саркастичные, рассказывают о реальной подоплеке их жизни. Встречаются среди них и настоящие перлы мудрости:
Следите за собой, чтобы не пришлось следить за мужем.
Жена может простить пьяного мужа, пришедшего домой, но сытого — никогда!
Единственное, в чем сходятся мужья и жены, — и те, и другие не доверяют женщинам.
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения. и сейчас я тебе ее напомню!
Чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды, не обязательно ехать в Париж. Достаточно спросить у жены, куда она потратила вашу зарплату.
Хвалите жен, даже если они пугаются поначалу.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить.
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про мужа
Анекдот про мужа, если он рассказан к месту, способен разрядить любой назревающий конфликт. Истории, высмеивающие нелюбовь представителей сильного пола к домашним обязанностям, откровенную лень и другие не слишком хорошие качества, всегда популярны.
Вот свежие анекдоты про мужей:
Жена протягивает своему супругу фотографию:
— Хорошенько запомни этого человека.
— Завтра в пять вечера зайдешь за ним в детсад.
— Дорогой, перестань мне поддакивать, раздражает!
— Я уже полчаса молчу!
Жена, отмывая пол, говорит мужу, сидящему на диване с газетой:
— Подними ноги, вытру паркет.
— Ну ничего без меня сделать не можешь!
Муж, куда-то собираясь:
— Не могу найти свежие носки, куда ты передвинула шкаф?
— Степа, вот никак не пойму: куда моя жена деньги девает?
— Ваня, а я, как развелся со своей, теперь и думаю: откуда она их брала?
Муж жалуется знакомому:
— На прошлом корпоративе так напился, что случайно переспал с женой.
И еще отличные приколы про мужа:
Пока жена спит — ты ни в чем не повинен.
Вот в чем разница между холостяком и женатым: первый сам все делает по дому, а второго заставляет жена.
— Скажите, вы изменяете своей супруге?
— Ну, конечно. А кому же еще остается изменять?
Если мужа регулярно доводить до кипения, то он рано или поздно испарится.
Муж никогда не помнит дня рождения жены, но точно знает ее возраст.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Что ты подарил жене на Новый год?
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10–15 надоест ругаться, а ей — нет!
И в завершение раздела еще один отличный анекдот про мужа:
Ссора в самом разгаре, жена кричит:
— Я устала и не хочу так жить. Все кончено, я сейчас выброшусь с балкона… и не смей меня подталкивать!
Фото: nur.kz: Original
Семейные анекдоты
Как правило, анекдоты семейные не ограничиваются взаимоотношениями супругов. В их сюжетах зачастую присутствуют (либо упоминаются) и другие родственники.
Благодаря этому прикольные анекдоты про мужа и жену и жену нередко приобретает совершенно новый смысл:
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах, так? Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
— Но ты не расслабляйся: я привезу ее к нам!
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.
Муж роется в кладовке:
— Дорогая, где наша старая пила?
— Ну не такая я уж и старая!
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про мужа и жену — это совершенно неисчерпаемый источник житейской мудрости, юмора, а нередко и злой сатиры. Не стесняйтесь их рассказывать при случае и в семейном кругу: они могут стать хорошим поводом разрядить атмосферу или невзначай намекнуть на недостатки партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Анекдот
Дубликаты не найдены
Мне кажется, или уже второй человек пишет слово «анекдот» неправильно. Не надо спешить печатать, делайте это медленно.
не суть. Боянище времен перестойки
Было у учёного три сына.
Опции
Менеджер автодилера привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что–нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Новый локдаун В Москве
Ответ на пост «Ох-ты-ж-мать-перемать. »
Художественный фильм про Александра Мамкина не снят.
Александр Мамкин летал за линию фронта не за иконой. Он вывозил детей из окруженных фашистами партизанских отрядов. Всего он сделал девять ночных рейсов и вывез 90 человек. А всего в тот момент было вывезено около 200 человек. Ниже-кадр из кинохроники, где заснят Александр Мамкин, забирающий детей из окруженного партизанского отряда:
Последний, девятый полет:
В очередном полёте ночью 11 апреля 1944 года Мамкину предстояло эвакуировать на Большую землю 13 человек — семь детей в кабине штурмана, в специальном грузовом контейнере под фюзеляжем ещё трёх детей и воспитательницу, а в подвешенных под нижними консолями крыла торпедообразных контейнерах — двух тяжелораненых партизан.
На рассвете, подлетая к линии фронта, самолёт был обстрелян зенитками, а над самой линией фронта — атакован немецким ночным перехватчиком: на этот раз осколки снарядов прошили двигатель, и тот загорелся, а лётчик был ранен в голову. Линию фронта тяжелораненый лётчик пересёк, управляя горящим самолётом. Согласно инструкции, ему следовало набрать высоту и покинуть горящую машину с парашютом, но он, имея живых людей на борту, не сделал этого. От загоревшегося мотора пламя добралось до кабины пилота — тлела одежда, плавились шлемофон и лётные очки. Но Мамкин продолжал удерживать в повиновении трудно управляемый самолет, пока не нашел подходящую площадку на берегу озера Болныря уже за линией фронта в расположении частей Красной Армии, где самолёт и совершил посадку, выкатившись на лёд озера. К тому времени прогорела даже перегородка, отделяющая кабину пилота от пассажиров, и на некоторых детях начала тлеть одежда. При аварийной посадке лётчика выбросило из кабины самолёта в снег, и он потерял сознание.
Прибывшие на место посадки бойцы Красной Армии доставили лётчика в госпиталь, но ожоги и ранение были слишком сильны. Через шесть дней, 17 апреля 1944 года, Александр Мамкин скончался в госпитале. Все пассажиры самолета (13 человек) в этом последнем для лётчика рейсе остались живы.
