Нельзя жалеть анекдот про жену
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
— Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
— Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
— Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
— Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
— Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
— Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
— Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
— Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даете.
— И не даю.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь!
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Главная
Рейтинг
пользователей
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
— Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
— Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
— Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
— Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
— Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
— Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
— Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
— Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даете.
— И не даю.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь!
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Анекдот 2043
— Ты не жалеешь, что женился?
Похожие:
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Женился на красивой — через год стала страшной. Женился на стройной — через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…
Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!
— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
— Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…
Анекдоты про жену
Самые смешные анекдоты про жену
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
– Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме. — Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло. До свадьбы:
— Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
— Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Анекдоты про жену пошлые
— Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю!
– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
– Сeкса не будет, я устала…
– Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая! Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Анекдот про жену строителя
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : “Глубже, глубже. ”. Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: “Повтори, повтори!!”. Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: “Быстрее, быстрее. ”. И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: “Ну и х@й с ним, кончим завтра!”
Про измену жены
— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1!
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: – Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: – Да знаю я. Когда вернусь – скажу, что ключ где-то потерял. Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего… Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
– А теперь поговорим наедине.
Про трактор на животе у жены
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
– Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
– Нет-нет, не волнуйся!
– Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла…
– Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
– У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
– У трактора дым из трубы шёл?
– Вроде шёл…
Рисует дым.
– А мужик в кабине сидел?
– Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
– Нихрена тебя тр@хали – аж трактор завели…
«Нельзя жалеть»: Василий Орлов ответил анекдотом на вопрос о работе губернатором
«Вы не жалеете, что стали губернатором?»: такой вопрос Василию Орлову задал сегодня во время прямого эфира в Instagram один из подписчиков. В ответ глава Приамурья, известный отличным чувством юмора, рассказал анекдот.
Фото: Андрей Ильинский
— Нельзя жалеть. Как в том анекдоте про двух друзей, — ответил глава Приамурья. — Один женат, другой — нет. Неженатый предлагает: «Пойдем в баню?» — Друг отвечает: «Нельзя в баню». «Пойдем в пивбар?» — «Нельзя в пивбар». Неженатый спрашивает: «Ты не жалеешь, что женился?» — Женатый: «Нельзя жалеть».
Несмотря на традиционный губернаторский юмор, регион под руководством Василия Орлова и его команды добился серьезных экономических и управленческих успехов. Амурская область третий год подряд входит в число лучших регионов страны по эффективности работы органов власти. На оценку влияют экономические и социальные показатели, а также качество городской и транспортной инфраструктуры.
По итогам сложного прошлого года Приамурье — в лидерах по темпам роста налоговых и неналоговых доходов. Экономика области не только устояла в коронакризис, но и попала в пятерку лучших регионов, которые могут похвастаться увеличением доходной части бюджета. Несмотря на пандемию, налоговые и неналоговые доходы консолидированного бюджета области выросли сразу на 16 процентов — до 71 миллиарда рублей. Приамурье вошло в топ-30 Национального рейтинга состояния инвестиционного климата в регионах России. Амурская область, поднявшись сразу на 11 строчек, заняла 26 позицию среди всех субъектов страны.
В регионе реализуются инвестиционные проекты мирового уровня: строительство Амурского ГПЗ, а вскоре и Амурского ГХК, развивается космодром Восточный, дан старт возведению уникальной канатной дороги между Благовещенском и Хэйхэ, продолжается берегоукрепление набережной Амура, строится долгожданный мост через реку Зею в Благовещенске. Приамурье активно участвует в федеральных программах, привлекая на развитие транспортной инфраструктуры и социальных проектов миллиарды рублей.
