нельзя жить ради детей они вырастут

Нужно ли жить ради детей?

Жить ради детей – раз­ве это не самое пре­крас­ное при­зва­ние взрос­лых в семье? И раз­ве есть тут какие-либо иные аль­тер­на­ти­вы, кото­рые бы не смер­де­ли мах­ро­вым эго­из­мом, вро­де «жить ради себя само­го»? Да, забо­та о детях – достой­ней­шее заня­тие. Но тут мы ока­зы­ва­ем­ся в поле дей­ствии пара­док­саль­ной логи­ки: если мы дей­стви­тель­но хотим жить ради детей, нам при­дет­ся жить не толь­ко ради детей.

Все ради детей

Если у нас есть ребе­нок, то в каком-то смыс­ле у нас уже нет выбо­ра: мы неиз­беж­но живем ради него. Мы и толь­ко мы за него отве­ча­ем, то, что мы ему можем дать, не даст боль­ше никто. У него есть свои потреб­но­сти — от самых про­стых (и жиз­нен­но важ­ных) до самых слож­ных, кото­рые мы удо­вле­тво­ря­ем. И чем мы к ним вни­ма­тель­нее отно­сим­ся, тем луч­ше для всех. Мы созда­ем для ребен­ка без­опас­ную сре­ду, где он может рас­ти и раз­ви­вать­ся. Мы пока­зы­ва­ем ему, что он для нас важен, что он зани­ма­ет осо­бое место в нашей жиз­ни: это и есть любовь, а люб­ви, как извест­но, слиш­ком мно­го не бывает.

Но чем пре­крас­нее вещь в нашем мире, тем боль­ше у нее суще­ству­ет извра­ще­ний и под­де­лок. Любовь слиш­ком лег­ко и быст­ро пре­вра­ща­ет­ся в свою про­ти­во­по­лож­ность. Недав­но я слу­чай­но ока­зал­ся на литур­гии за жен­щи­ной с сыном, кото­рая непре­рыв­но жила ради ребен­ка, маль­чи­ка млад­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Она его сажа­ла и под­ни­ма­ла и без оста­нов­ки, раз в 15 секунд, настав­ля­ла, в част­но­сти – учи­ла кре­стить­ся, хва­тая его за руку и водя ею: «Нет, смот­ри, не так, на пле­чи­ко… и на дру­гое… ров­нень­ко… три паль­чи­ка сюда… два туда… пле­чи­ко забыл … три паль­чи­ка… два пальчика».

Мне каза­лось, что маль­чи­ку от это­го пло­хо: как-то раз, когда мама не смот­ре­ла, он собрал­ся было пере­кре­стить­ся, поскла­ды­вал паль­чи­ки так и сяк, и бро­сил это без­на­деж­ное заня­тие. Мне каза­лось, что и его маме пло­хо, если на литур­гии она не может най­ти ника­ко­го ино­го заня­тия, кро­ме сума­тош­ной жиз­ни ради детей. И уж точ­но пло­хо было мне смот­реть на эту неве­се­лую картину.

Но, думаю, если б я спро­сил маму, что она дела­ет, веро­ят­но, она бы искренне ска­за­ла, что забо­тит­ся о нуж­дах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуж­дах тут было дело: мамы или сына. Веро­ят­но, мы все слиш­ком часто живем «ради детей» подоб­ным образом.

Скажут ли нам дети «спасибо»?

Когда они вырас­тут, мно­гие дети не ска­жут роди­те­лям «спа­си­бо» за то, что те посвя­ти­ли себя толь­ко детям и при­но­си­ли вели­кие жерт­вы. «Наша мама жила толь­ко ради детей, хотя мы это­го у нее не про­си­ли, и вот теперь все мы до сих пор это рас­хле­бы­ва­ем», — такие заяв­ле­ния вырос­ших детей посто­ян­но слы­шат пси­хо­ло­ги. Инте­рес­но себя спро­сить, что ска­жут о роди­тель­ских жерт­вах наши дети, но вер­но отве­тить на этот вопрос почти невозможно.

Если гово­рить о потреб­но­стях детей, на кото­рые мы отве­ча­ем, то само­сто­я­тель­ность ребен­ка – тоже важ­ная потреб­ность. Как и про­стая потреб­ность побыть одно­му. Боль­шин­ство взрос­лых, оки­нув взо­ром дет­ство, могут понять про­стую, но важ­ную вещь: одни из самых пре­крас­ных и зна­чи­мых (хотя ино­гда и опас­ных) момен­тов дет­ской жиз­ни были те, когда дети на вре­мя ока­зы­ва­лись вне луча вни­ма­ния родителей.

Увы, у каких-то детей слиш­ком мало шан­сов узнать, как пре­крас­но побыть час-дру­гой беспризорником.

Более того, как утвер­ждал вели­кий бри­тан­ский иссле­до­ва­тель дет­ства Дональд Вин­ни­кот, фруст­ра­ции (нуж­ды, остав­ши­е­ся без отве­та, и неудо­вле­тво­рен­ные жела­ния) так­же неза­ме­ни­мы для нор­маль­но­го раз­ви­тия ребен­ка. Ребен­ку нуж­на «доста­точ­но хоро­шая мать» (тер­мин Вин­ни­ко­та), кото­рая в целом отве­ча­ет на его нуж­ды, но не все­гда и не абсо­лют­но. Опре­де­лен­ная доза непри­ят­но­стей ребен­ку нуж­на как закал­ка для его буду­ще­го сча­стья, а «слиш­ком хоро­шая мать» была бы тор­мо­зом дет­ско­го развития.

В «жиз­ни ради детей» часто не оста­ет­ся места для такой сво­бо­ды и неис­пол­нен­ных жела­ний. А еще хуже то, что у совре­мен­но­го ребен­ка (осо­бен­но един­ствен­но­го), ради кото­ро­го все живут, есть печаль­ный шанс стать цен­тром все­лен­ной. Он может чув­ство­вать себя источ­ни­ком жиз­ни и горя, тем, кто всех раду­ет (когда раду­ет­ся сам) и всех огор­ча­ет (пото­му что, сто­ит ему нахму­рить­ся, в семье насту­па­ет ад). Это так же непо­лез­но, как если бы кто-то счи­тал себя ответ­ствен­ным за пого­ду или за вос­ход солн­ца. Такое пси­хо­ло­ги­че­ское бре­мя может обер­нуть­ся во взрос­лом воз­расте депрес­си­ей или глу­бо­ким чув­ством вины.

Бегство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучить­ся, зато наши дети будут счаст­ли­вы», абсурд­на, как вера в свет­лое буду­щее ком­му­низ­ма. Если у нас жизнь не уда­лась, то, веро­ят­нее все­го, нам не удаст­ся научить и наших детей стро­ить себе сча­стье. Но мы склон­ны делать ребен­ка залож­ни­ком нашей нере­а­ли­зо­ван­ной жиз­ни, про­ек­ци­ей того, что мы сами хоте­ли бы осу­ще­ствить, но не смогли.

В таком слу­чае «жизнь ради детей» помо­га­ет нам сми­рить­ся с тем, что мы не живем сво­ей жиз­нью – и не факт, что подоб­ное «сми­ре­ние» полез­но для нас, взрослых.

Типич­ная исто­рия из этой серии: мама бес­ко­неч­но пре­да­на ребен­ку, пото­му что ее не слиш­ком удо­вле­тво­ря­ют отно­ше­ния с его папой.

Папа при этом может рабо­тать изо всех сил – разу­ме­ет­ся, тоже «ради детей» – и при­хо­дить домой после полу­но­чи, воз­мож­но, пото­му, что дома ему не очень хоро­шо. То есть роди­те­ли дела­ют ребен­ка цен­тром все­лен­ной про­сто по той при­чине, что они не научи­лись решать свои супру­же­ские про­бле­мы – а ребе­нок поз­во­ля­ет об этом забыть. И тогда про­иг­ры­ва­ют все: и взрос­лые – и как супру­ги, и как роди­те­ли, — и ребе­нок, ведь он полу­ча­ет пара­диг­му люб­ви на всю свою жизнь через реаль­ные отно­ше­ния папы и мамы меж­ду собой.

Дом и свое место

Шат­кость идеи «живем толь­ко ради ребен­ка» заклю­ча­ет­ся в том, что ребен­ку нуж­на хоро­шая и надеж­ная чело­ве­че­ская сре­да, где папа с мамой живут каж­дый сво­ей инте­рес­ной жиз­нью и дей­стви­тель­но любят друг дру­га. И в этой доб­рой моде­ли мира у него есть свое место: важ­ное место желан­но­го гостя, но не место цен­тра миро­зда­ния. А для это­го нуж­но, что­бы папа с мамой уме­ли жить каж­дый для себя (даже если это зву­чит эго­и­стич­но) и что­бы отно­ше­ния друг с дру­гом для них зна­чи­ли чуточ­ку боль­ше, чем отно­ше­ния с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, толь­ко хоро­шие супру­ги будут хоро­ши­ми роди­те­ля­ми. Тогда ребе­нок вхо­дит в их гото­вый и надеж­ный «дом» отно­ше­ний и чув­ству­ет вели­кую защи­щен­ность. Тогда он полу­ча­ет доб­рую модель осмыс­лен­но­го мира и модель люб­ви – а эти вещи дра­го­цен­ны, их не заме­нит ника­кое целе­на­прав­лен­ное вос­пи­та­ние. И он сво­бо­ден от роли атлан­та, кото­рый несет на себе бре­мя дис­гар­мо­нии отно­ше­ний меж­ду мамой и папой – и пото­му сво­бо­ден быть самим собой.

Подоб­ный закон каса­ет­ся и дру­го­го слиш­ком рас­про­стра­нен­но­го сего­дня типа семей с одним роди­те­лем, кото­рым у нас прак­ти­че­ски все­гда быва­ет мама. Как она может дать «дом» ребен­ку? Оди­но­кая мама име­ет одно важ­ное пре­иму­ще­ство: она не спо­соб­на сде­лать из семьи закры­тую систе­му и при­вле­ка­ет к уча­стию в жиз­ни род­ствен­ни­ков (рас­ши­рен­ную семью) и окру­жа­ю­щий мир. Во мно­гих слу­ча­ях ее роди­те­ли, бра­тья и сест­ры и дру­зья будут играть важ­ную роль в жиз­ни ребен­ка. А для такой мамы важ­но (да – в том чис­ле важ­но и ради ребен­ка!) про­дук­тив­но участ­во­вать в жиз­ни этой «общи­ны». Конеч­но, семья с одним роди­те­лем дале­ка от совер­шен­ства с точ­ки зре­ния сре­ды для ребен­ка, но и нук­ле­ар­ная семья (двое роди­те­лей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совер­шен­на, если это замкну­тая систе­ма. Так что у оди­но­ко­го роди­те­ля есть свои пре­иму­ще­ства: ему (ей) куда слож­нее жить с ребен­ком в иллю­зии самодостаточности.

Ради кого стоит жить?

Итак, это пара­докс: что­бы дей­стви­тель­но жить ради ребен­ка, взрос­лым надо жить ради себя и ради бра­ка. И, может быть, так­же неиз­беж­но жить для мира за пре­де­ла­ми семьи. А если мы «живем толь­ко ради детей», нам сто­ит заду­мать­ся: не дела­ем ли мы детей залож­ни­ка­ми наших нере­шен­ных про­блем и дей­стви­тель­но ли это «ради» обер­нет­ся бла­гом в буду­щей жиз­ни ребен­ка? Если мы попы­та­ем­ся «всем пожерт­во­вать ради ребен­ка» – не факт, что это уве­ли­чит его бла­го­по­лу­чие. Если же мы поста­вим на пер­вое наше при­зва­ние, брак и любовь к окру­жа­ю­щим людям, не забы­вая о ребен­ке, всем ста­нет луч­ше – в том чис­ле и млад­ше­му поколению.

Источник

Не живите ради детей!

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве.

Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе.

Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей.

А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Источник

Нужно ли жить ради детей?

Жить ради детей – разве это не самое прекрасное призвание взрослых в семье?

И разве есть тут какие-либо иные альтернативы, которые бы не смердели махровым эгоизмом, вроде «жить ради себя самого»?

Да, забота о детях – достойнейшее занятие.

Но тут мы оказываемся в поле действии парадоксальной логики: если мы действительно хотим жить ради детей, нам придется жить не только ради детей.

Все ради детей

Но чем прекраснее вещь в нашем мире, тем больше у нее существует извращений и подделок. Любовь слишком легко и быстро превращается в свою противоположность. Недавно я случайно оказался на литургии за женщиной с сыном, которая непрерывно жила ради ребенка, мальчика младшего школьного возраста.

Она его сажала и поднимала и без остановки, раз в 15 секунд, наставляла, в частности – учила креститься, хватая его за руку и водя ею: «Нет, смотри, не так, на плечико… и на другое… ровненько… три пальчика сюда… два туда… плечико забыл … три пальчика… два пальчика».

Мне казалось, что мальчику от этого плохо: как-то раз, когда мама не смотрела, он собрался было перекреститься, поскладывал пальчики так и сяк, и бросил это безнадежное занятие. Мне казалось, что и его маме плохо, если на литургии она не может найти никакого иного занятия, кроме суматошной жизни ради детей. И уж точно плохо было мне смотреть на эту невеселую картину.

Но, думаю, если б я спросил маму, что она делает, вероятно, она бы искренне сказала, что заботится о нуждах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуждах тут было дело: мамы или сына. Вероятно, мы все слишком часто живем «ради детей» подобным образом.

Скажут ли нам дети «спасибо»?

Если говорить о потребностях детей, на которые мы отвечаем, то самостоятельность ребенка – тоже важная потребность. Как и простая потребность побыть одному. Большинство взрослых, окинув взором детство, могут понять простую, но важную вещь: одни из самых прекрасных и значимых (хотя иногда и опасных) моментов детской жизни были те, когда дети на время оказывались вне луча внимания родителей.

Увы, у каких-то детей слишком мало шансов узнать, как прекрасно побыть час-другой беспризорником.

Более того, как утверждал великий британский исследователь детства Дональд Винникот, фрустрации (нужды, оставшиеся без ответа, и неудовлетворенные желания) также незаменимы для нормального развития ребенка. Ребенку нужна «достаточно хорошая мать» (термин Винникота), которая в целом отвечает на его нужды, но не всегда и не абсолютно. Определенная доза неприятностей ребенку нужна как закалка для его будущего счастья, а «слишком хорошая мать» была бы тормозом детского развития.

В «жизни ради детей» часто не остается места для такой свободы и неисполненных желаний. А еще хуже то, что у современного ребенка (особенно единственного), ради которого все живут, есть печальный шанс стать центром вселенной. Он может чувствовать себя источником жизни и горя, тем, кто всех радует (когда радуется сам) и всех огорчает (потому что, стоит ему нахмуриться, в семье наступает ад). Это так же неполезно, как если бы кто-то считал себя ответственным за погоду или за восход солнца. Такое психологическое бремя может обернуться во взрослом возрасте депрессией или глубоким чувством вины.

Бегство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучиться, зато наши дети будут счастливы», абсурдна, как вера в светлое будущее коммунизма. Если у нас жизнь не удалась, то, вероятнее всего, нам не удастся научить и наших детей строить себе счастье. Но мы склонны делать ребенка заложником нашей нереализованной жизни, проекцией того, что мы сами хотели бы осуществить, но не смогли.

В таком случае «жизнь ради детей» помогает нам смириться с тем, что мы не живем своей жизнью – и не факт, что подобное «смирение» полезно для нас, взрослых.

Типичная история из этой серии: мама бесконечно предана ребенку, потому что ее не слишком удовлетворяют отношения с его папой.

Дом и свое место

Шаткость идеи «живем только ради ребенка» заключается в том, что ребенку нужна хорошая и надежная человеческая среда, где папа с мамой живут каждый своей интересной жизнью и действительно любят друг друга. И в этой доброй модели мира у него есть свое место: важное место желанного гостя, но не место центра мироздания. А для этого нужно, чтобы папа с мамой умели жить каждый для себя (даже если это звучит эгоистично) и чтобы отношения друг с другом для них значили чуточку больше, чем отношения с ребенком. Иными словами, только хорошие супруги будут хорошими родителями. Тогда ребенок входит в их готовый и надежный «дом» отношений и чувствует великую защищенность. Тогда он получает добрую модель осмысленного мира и модель любви – а эти вещи драгоценны, их не заменит никакое целенаправленное воспитание. И он свободен от роли атланта, который несет на себе бремя дисгармонии отношений между мамой и папой – и потому свободен быть самим собой.

Подобный закон касается и другого слишком распространенного сегодня типа семей с одним родителем, которым у нас практически всегда бывает мама. Как она может дать «дом» ребенку? Одинокая мама имеет одно важное преимущество: она не способна сделать из семьи закрытую систему и привлекает к участию в жизни родственников (расширенную семью) и окружающий мир. Во многих случаях ее родители, братья и сестры и друзья будут играть важную роль в жизни ребенка. А для такой мамы важно (да – в том числе важно и ради ребенка!) продуктивно участвовать в жизни этой «общины». Конечно, семья с одним родителем далека от совершенства с точки зрения среды для ребенка, но и нуклеарная семья (двое родителей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совершенна, если это замкнутая система. Так что у одинокого родителя есть свои преимущества: ему (ей) куда сложнее жить с ребенком в иллюзии самодостаточности.

Ради кого стоит жить?

Итак, это парадокс: чтобы действительно жить ради ребенка, взрослым надо жить ради себя и ради брака. И, может быть, также неизбежно жить для мира за пределами семьи. А если мы «живем только ради детей», нам стоит задуматься: не делаем ли мы детей заложниками наших нерешенных проблем и действительно ли это «ради» обернется благом в будущей жизни ребенка? Если мы попытаемся «всем пожертвовать ради ребенка» – не факт, что это увеличит его благополучие. Если же мы поставим на первое наше призвание, брак и любовь к окружающим людям, не забывая о ребенке, всем станет лучше – в том числе и младшему поколению.

автор Михаил ЗАВАЛОВ

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Нельзя жить ради детей они вырастут

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет. Посчитал туда все — сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет — или кто сколько — живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей « благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает — того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они — как и все дети — очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста — вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Источник