нельзя жить только ради детей

Нужно ли жить ради детей?

Жить ради детей – раз­ве это не самое пре­крас­ное при­зва­ние взрос­лых в семье? И раз­ве есть тут какие-либо иные аль­тер­на­ти­вы, кото­рые бы не смер­де­ли мах­ро­вым эго­из­мом, вро­де «жить ради себя само­го»? Да, забо­та о детях – достой­ней­шее заня­тие. Но тут мы ока­зы­ва­ем­ся в поле дей­ствии пара­док­саль­ной логи­ки: если мы дей­стви­тель­но хотим жить ради детей, нам при­дет­ся жить не толь­ко ради детей.

Все ради детей

Если у нас есть ребе­нок, то в каком-то смыс­ле у нас уже нет выбо­ра: мы неиз­беж­но живем ради него. Мы и толь­ко мы за него отве­ча­ем, то, что мы ему можем дать, не даст боль­ше никто. У него есть свои потреб­но­сти — от самых про­стых (и жиз­нен­но важ­ных) до самых слож­ных, кото­рые мы удо­вле­тво­ря­ем. И чем мы к ним вни­ма­тель­нее отно­сим­ся, тем луч­ше для всех. Мы созда­ем для ребен­ка без­опас­ную сре­ду, где он может рас­ти и раз­ви­вать­ся. Мы пока­зы­ва­ем ему, что он для нас важен, что он зани­ма­ет осо­бое место в нашей жиз­ни: это и есть любовь, а люб­ви, как извест­но, слиш­ком мно­го не бывает.

Но чем пре­крас­нее вещь в нашем мире, тем боль­ше у нее суще­ству­ет извра­ще­ний и под­де­лок. Любовь слиш­ком лег­ко и быст­ро пре­вра­ща­ет­ся в свою про­ти­во­по­лож­ность. Недав­но я слу­чай­но ока­зал­ся на литур­гии за жен­щи­ной с сыном, кото­рая непре­рыв­но жила ради ребен­ка, маль­чи­ка млад­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Она его сажа­ла и под­ни­ма­ла и без оста­нов­ки, раз в 15 секунд, настав­ля­ла, в част­но­сти – учи­ла кре­стить­ся, хва­тая его за руку и водя ею: «Нет, смот­ри, не так, на пле­чи­ко… и на дру­гое… ров­нень­ко… три паль­чи­ка сюда… два туда… пле­чи­ко забыл … три паль­чи­ка… два пальчика».

Мне каза­лось, что маль­чи­ку от это­го пло­хо: как-то раз, когда мама не смот­ре­ла, он собрал­ся было пере­кре­стить­ся, поскла­ды­вал паль­чи­ки так и сяк, и бро­сил это без­на­деж­ное заня­тие. Мне каза­лось, что и его маме пло­хо, если на литур­гии она не может най­ти ника­ко­го ино­го заня­тия, кро­ме сума­тош­ной жиз­ни ради детей. И уж точ­но пло­хо было мне смот­реть на эту неве­се­лую картину.

Но, думаю, если б я спро­сил маму, что она дела­ет, веро­ят­но, она бы искренне ска­за­ла, что забо­тит­ся о нуж­дах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуж­дах тут было дело: мамы или сына. Веро­ят­но, мы все слиш­ком часто живем «ради детей» подоб­ным образом.

Скажут ли нам дети «спасибо»?

Когда они вырас­тут, мно­гие дети не ска­жут роди­те­лям «спа­си­бо» за то, что те посвя­ти­ли себя толь­ко детям и при­но­си­ли вели­кие жерт­вы. «Наша мама жила толь­ко ради детей, хотя мы это­го у нее не про­си­ли, и вот теперь все мы до сих пор это рас­хле­бы­ва­ем», — такие заяв­ле­ния вырос­ших детей посто­ян­но слы­шат пси­хо­ло­ги. Инте­рес­но себя спро­сить, что ска­жут о роди­тель­ских жерт­вах наши дети, но вер­но отве­тить на этот вопрос почти невозможно.

Если гово­рить о потреб­но­стях детей, на кото­рые мы отве­ча­ем, то само­сто­я­тель­ность ребен­ка – тоже важ­ная потреб­ность. Как и про­стая потреб­ность побыть одно­му. Боль­шин­ство взрос­лых, оки­нув взо­ром дет­ство, могут понять про­стую, но важ­ную вещь: одни из самых пре­крас­ных и зна­чи­мых (хотя ино­гда и опас­ных) момен­тов дет­ской жиз­ни были те, когда дети на вре­мя ока­зы­ва­лись вне луча вни­ма­ния родителей.

Увы, у каких-то детей слиш­ком мало шан­сов узнать, как пре­крас­но побыть час-дру­гой беспризорником.

Более того, как утвер­ждал вели­кий бри­тан­ский иссле­до­ва­тель дет­ства Дональд Вин­ни­кот, фруст­ра­ции (нуж­ды, остав­ши­е­ся без отве­та, и неудо­вле­тво­рен­ные жела­ния) так­же неза­ме­ни­мы для нор­маль­но­го раз­ви­тия ребен­ка. Ребен­ку нуж­на «доста­точ­но хоро­шая мать» (тер­мин Вин­ни­ко­та), кото­рая в целом отве­ча­ет на его нуж­ды, но не все­гда и не абсо­лют­но. Опре­де­лен­ная доза непри­ят­но­стей ребен­ку нуж­на как закал­ка для его буду­ще­го сча­стья, а «слиш­ком хоро­шая мать» была бы тор­мо­зом дет­ско­го развития.

В «жиз­ни ради детей» часто не оста­ет­ся места для такой сво­бо­ды и неис­пол­нен­ных жела­ний. А еще хуже то, что у совре­мен­но­го ребен­ка (осо­бен­но един­ствен­но­го), ради кото­ро­го все живут, есть печаль­ный шанс стать цен­тром все­лен­ной. Он может чув­ство­вать себя источ­ни­ком жиз­ни и горя, тем, кто всех раду­ет (когда раду­ет­ся сам) и всех огор­ча­ет (пото­му что, сто­ит ему нахму­рить­ся, в семье насту­па­ет ад). Это так же непо­лез­но, как если бы кто-то счи­тал себя ответ­ствен­ным за пого­ду или за вос­ход солн­ца. Такое пси­хо­ло­ги­че­ское бре­мя может обер­нуть­ся во взрос­лом воз­расте депрес­си­ей или глу­бо­ким чув­ством вины.

Бегство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучить­ся, зато наши дети будут счаст­ли­вы», абсурд­на, как вера в свет­лое буду­щее ком­му­низ­ма. Если у нас жизнь не уда­лась, то, веро­ят­нее все­го, нам не удаст­ся научить и наших детей стро­ить себе сча­стье. Но мы склон­ны делать ребен­ка залож­ни­ком нашей нере­а­ли­зо­ван­ной жиз­ни, про­ек­ци­ей того, что мы сами хоте­ли бы осу­ще­ствить, но не смогли.

В таком слу­чае «жизнь ради детей» помо­га­ет нам сми­рить­ся с тем, что мы не живем сво­ей жиз­нью – и не факт, что подоб­ное «сми­ре­ние» полез­но для нас, взрослых.

Типич­ная исто­рия из этой серии: мама бес­ко­неч­но пре­да­на ребен­ку, пото­му что ее не слиш­ком удо­вле­тво­ря­ют отно­ше­ния с его папой.

Папа при этом может рабо­тать изо всех сил – разу­ме­ет­ся, тоже «ради детей» – и при­хо­дить домой после полу­но­чи, воз­мож­но, пото­му, что дома ему не очень хоро­шо. То есть роди­те­ли дела­ют ребен­ка цен­тром все­лен­ной про­сто по той при­чине, что они не научи­лись решать свои супру­же­ские про­бле­мы – а ребе­нок поз­во­ля­ет об этом забыть. И тогда про­иг­ры­ва­ют все: и взрос­лые – и как супру­ги, и как роди­те­ли, — и ребе­нок, ведь он полу­ча­ет пара­диг­му люб­ви на всю свою жизнь через реаль­ные отно­ше­ния папы и мамы меж­ду собой.

Дом и свое место

Шат­кость идеи «живем толь­ко ради ребен­ка» заклю­ча­ет­ся в том, что ребен­ку нуж­на хоро­шая и надеж­ная чело­ве­че­ская сре­да, где папа с мамой живут каж­дый сво­ей инте­рес­ной жиз­нью и дей­стви­тель­но любят друг дру­га. И в этой доб­рой моде­ли мира у него есть свое место: важ­ное место желан­но­го гостя, но не место цен­тра миро­зда­ния. А для это­го нуж­но, что­бы папа с мамой уме­ли жить каж­дый для себя (даже если это зву­чит эго­и­стич­но) и что­бы отно­ше­ния друг с дру­гом для них зна­чи­ли чуточ­ку боль­ше, чем отно­ше­ния с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, толь­ко хоро­шие супру­ги будут хоро­ши­ми роди­те­ля­ми. Тогда ребе­нок вхо­дит в их гото­вый и надеж­ный «дом» отно­ше­ний и чув­ству­ет вели­кую защи­щен­ность. Тогда он полу­ча­ет доб­рую модель осмыс­лен­но­го мира и модель люб­ви – а эти вещи дра­го­цен­ны, их не заме­нит ника­кое целе­на­прав­лен­ное вос­пи­та­ние. И он сво­бо­ден от роли атлан­та, кото­рый несет на себе бре­мя дис­гар­мо­нии отно­ше­ний меж­ду мамой и папой – и пото­му сво­бо­ден быть самим собой.

Подоб­ный закон каса­ет­ся и дру­го­го слиш­ком рас­про­стра­нен­но­го сего­дня типа семей с одним роди­те­лем, кото­рым у нас прак­ти­че­ски все­гда быва­ет мама. Как она может дать «дом» ребен­ку? Оди­но­кая мама име­ет одно важ­ное пре­иму­ще­ство: она не спо­соб­на сде­лать из семьи закры­тую систе­му и при­вле­ка­ет к уча­стию в жиз­ни род­ствен­ни­ков (рас­ши­рен­ную семью) и окру­жа­ю­щий мир. Во мно­гих слу­ча­ях ее роди­те­ли, бра­тья и сест­ры и дру­зья будут играть важ­ную роль в жиз­ни ребен­ка. А для такой мамы важ­но (да – в том чис­ле важ­но и ради ребен­ка!) про­дук­тив­но участ­во­вать в жиз­ни этой «общи­ны». Конеч­но, семья с одним роди­те­лем дале­ка от совер­шен­ства с точ­ки зре­ния сре­ды для ребен­ка, но и нук­ле­ар­ная семья (двое роди­те­лей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совер­шен­на, если это замкну­тая систе­ма. Так что у оди­но­ко­го роди­те­ля есть свои пре­иму­ще­ства: ему (ей) куда слож­нее жить с ребен­ком в иллю­зии самодостаточности.

Ради кого стоит жить?

Итак, это пара­докс: что­бы дей­стви­тель­но жить ради ребен­ка, взрос­лым надо жить ради себя и ради бра­ка. И, может быть, так­же неиз­беж­но жить для мира за пре­де­ла­ми семьи. А если мы «живем толь­ко ради детей», нам сто­ит заду­мать­ся: не дела­ем ли мы детей залож­ни­ка­ми наших нере­шен­ных про­блем и дей­стви­тель­но ли это «ради» обер­нет­ся бла­гом в буду­щей жиз­ни ребен­ка? Если мы попы­та­ем­ся «всем пожерт­во­вать ради ребен­ка» – не факт, что это уве­ли­чит его бла­го­по­лу­чие. Если же мы поста­вим на пер­вое наше при­зва­ние, брак и любовь к окру­жа­ю­щим людям, не забы­вая о ребен­ке, всем ста­нет луч­ше – в том чис­ле и млад­ше­му поколению.

Источник

Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович

Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал проекту Дети Mail.ru, почему сохранять брак ради детей — плохая идея, и объяснил, к чему это на самом деле может привести.

Отношение к ребенку будет ухудшаться

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.

В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков

Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?

Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке

Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.

Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.

Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Кстати, по поведению детей можно предположить, какие отношения сложились между мамой и папой. Листайте галерею:

Источник

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Развод супругов в современном мире — не такая уж и редкость, по статистике с января по май текущего года более 250 тысяч пар разорвали свои отношения, побив рекорд за последние семь лет. Несмотря на это, многие пары сохраняют официальный статус семьи, объясняя это защитой интересов ребенка. Однако, как показывает практика, это в корне неверная стратегия.

Почему не стоит сохранять брак только ради детей? Об этом мы попросили рассказать врача-психотерапевта, психиатра и автора полезного блога в Инстаграм @doctor_ayna Айну Громову.

Пары, брак которых держится на детях, — большая редкость. Чаще всего люди, которые себе и другим говорят, что живут вместе ради детей, на самом деле сохраняют имитацию семейной жизни совершенно по другим мотивам. Они очень много вложили в партнера и цепляются за прошлое. Живут в мучительном ожидании и надежде на то, что те хорошие отношения, что были в прошлом, внезапно к ним вернутся, хотя к этому нет никаких предпосылок. Им жалко сил, потраченных на становление супруга, жалко своих эмоциональных ресурсов. Они вспоминают, с кем изначально заключали брак и видят совершенно другого человека рядом. И им неприятно, что он может построить свою счастливую жизнь с кем-то другим. Отсюда нежелание отпустить и жить отдельной самостоятельной жизнью.

За ширмой заботы о детях скрывают и собственные страхи. Когда ресурс семейной системы исчерпан, супруги боятся оказаться в ситуации неизвестности — что будет дальше, как будет относиться ко мне мой ребенок после развода и строиться моя материальная жизнь, как мой развод повлияет на мой социальный статус, найду ли я партнера получше. Большое количество сомнений и переживаний захлестывает любого человека, если его семейная жизнь терпит крах. И взять на себя ответственность за решение о разводе тоже страшно.

Если у вас нет совместных детей, то лучше уходить сразу; разборки, выяснения и скандалы вам абсолютно не нужны. Если ваш партнер в вас не заинтересован и открыто говорит об этом, вы чувствуете к себе нелюбовь и неуважение, то находиться в этих отношениях совершенно не стоит. Доказывать, что вы достойны любви, тратить на это свои ресурсы бессмысленно. Так вы лишь покажете, что готовы жертвовать чувством собственного достоинства и позволите дальше обращаться с собой неуважительно. Поэтому если в вашей жизни именно тот случай, надо разворачиваться и закрывать эту дверь (читайте также: «20 цитат о разводе, которые помогут понять, простить и отпустить»).

Все гораздо серьезнее, если есть совместные дети, потому что есть и другого рода обязательства. Поэтому имеет смысл на берегу смотреть, с кем ты заключаешь союз. Если женились два зрелых человека, то при разводе они сохранят родительские отношения и смогут выстроить их здоровыми и благополучными. А незрелые люди, как правило, начинают врать, манипулировать и снимать с себя ответственность. Так вот если в этом союзе уже родился ребенок, то тогда прекращается формат отношений мужчины и женщины, социальный совместный быт, но остается родительский формат. И задача каждого внести максимальную лепту в то, чтобы условия для формирования личности ребенка были здоровыми. Однако, это вовсе не говорит о том, что супруги ради этой цели должны продолжать совместное проживание. Так почему же не стоит сохранять брак ради ребенка? Хотя бы по следующим причинам:

Причина №1: Вы вредите своему здоровью

Если функциональный ресурс семьи исчерпан, то позиция «я все стерплю ради детей» абсолютно неконструктивна. Такого рода жертвенность — абсолютно нездоровое состояние. Рано или поздно все подавленные отрицательные эмоции обязательно выйдут наружу в форме психосоматических заболеваний, стрессовых или депрессивных реакций, что не может не сказаться не только на здоровье, но и на семейной и социальной продуктивности.

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Причина №5: Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву

Многие родители почему-то считают, что есть определенный возраст, в котором узнать ребенку о разводе наименее травматично. Мол, давай поживем еще пять лет, пусть подрастет. Это иллюзия. Годы жизни в атмосфере холодной войны, открытых скандалов и конфронтаций для него мучительны. И за такие «сохраненные» отношения ни один человек еще не поблагодарил, зато психотерапевту рассказать ему потом захочется многое. Быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно.

Причина №6: Развод — не всегда повод для детского горя

Все зависит от того, как ребенку представят эту ситуацию родители. Если их реакция спокойная и взвешенная, то и ребенок воспринимает ситуацию более спокойно. Вот несколько рекомендаций и правил от семейного психотерапевта, как рассказать ребенку о разводе и грамотно вести себя в этой ситуации:

​Очень важно принять во внимание возраст ребенка. Новость о разводе нужно сообщить ему на том уровне, на котором он способен проинтерпретировать ситуацию и прийти к правильным выводам. А правильный вывод тут по сути один — мама и папа не живут вместе, но они любят меня и уважают друг друга.

Выберете подходящую обстановку для разговора. Сделайте так, чтобы в беседе участвовали оба родителя и подберите максимально ровный момент жизни ребенка — не голоден, не болен, не устал, нет драматичной первой любви или подготовки к сложному экзамену. И в спокойной обстановке дайте ребенку общую версию происходящего, оставив внутренние разборки за закрытой дверью.

Не лгите, но и не вываливайте тот объем правды, который будет сложно осознать и принять. Дети чувствуют ложь, это скажется плохо на том доверии, которое он к вам испытывает. Помните, что когда человек сталкивается с ситуацией, у него должно быть достаточно сил справиться с ней.

Оставьте за ребенком право на переживания. Будьте готовы к тому, что первой реакцией будет шок, слезы, истерика и обвинение. Проявите максимальный такт и выдержку, примите ребенка с его эмоциями и будьте готовы ответить ему на любые его вопросы. Каждый раз, когда у ребенка возникнет желание поговорить с вами, с вашим партнером, с вами обоими, дайте ему эту возможность, не оставляйте его наедине с этим горем.

Не ставьте ребенка перед выбором. Требовать ответа на вопрос, кого он больше любит — это элемент морального насилия и средство для манипуляций. За этим кроется одно — желание причинить боль партнеру, заставить думать, что он никудышный отец или плохая мать. Ребенка подводить под такой выбор ни в коем случае нельзя.

Держите негативные эмоции при себе. Очень часто ребенок становится жертвой смещенного гнева, когда чуть что, его начинают обвинять — весь в отца, похожа на мать и т.д. Сдерживайтесь, глупо обвинять ребенка в том, в чем он в принципе никак не виноват. Он не выбирал свою генетику. И видеть в нем черты того, кто раздражает — это один из факторов того, что вам нужно самому обратиться за психологической помощью, чтобы легче пережить развод.

Не зацикливайтесь на теме развода при разговоре с ребенком. Излишняя фиксация вредна также, как замалчивание проблемы. Просто дайте ему понять, что вы рядом, и в любой момент он может поделиться с вами своим переживанием.

Не меняйте привычный формат жизни ребенка. Не стоит чрезмерно нагружать его дополнительными занятиями в секциях и кружках либо, напротив, лишать ребенка его увлечений. Старайтесь не нарушать ритм и образ его жизни, потому что это определенная стабильность, в которой ему комфортно и хорошо.

Следите за изменениями в поведении ребенка. Любые колебания в поведении не должны остаться без внимания. Нарушение сна, сложности с учебой, с коммуникацией, с друзьями — все это тревожный звоночек и если вы не знаете, как правильно реагировать на те или иные изменения, то нужно обратиться за психологической помощью.

Избегайте гиперопеки. Есть другая сторона медали, когда оставшийся и за маму, и за папу родитель старается его «залюбить», потакая всем его желаниям. В таких условиях невозможно воспитать самостоятельность и подготовить к взрослой жизни. Если вы занимаетесь гиперопекой из-за большого чувства вины, что не смогли сохранить брак, то вы вырастите инфантильного человека.

Сохраните единый стиль воспитания. Недопустимо, чтобы один родитель что-то запрещал, а другой предоставлял это. Мама запрещает есть в Макдональдсе, а папа водит туда. Такая позиция — прямой путь к воспитанию невротика и манипулятора. Любой здравомыслящий человек должен понимать: те или иные отклонения, которые сформируются у ребенка, не останутся бесследными и отрикошетят проблемами, которые дальше вас будут все больше огорчать.

Резюмируем. Если у вас завершены отношения как мужа и жены, то родительский формат не является завершенным. Ребенок — это общая ответственность. Каждый должен делать свой вклад, чтобы сформировалась самодостаточная, здоровая, полноценная личность. К этой цели нужно максимально стремиться, а для этого в первую очередь нужно самому быть зрелым человеком.

Источник