История России в анекдотах и поговорках. Ровно два года назад: «Записки вятского лоха, октябрь-2019»
Круглосуточный Му
Если ВГТРК срочным образом не уберёт из вещательной сетки вечернего (круглосуточного) Му, высокое почётное звание М-ов внимательный русский народ автоматически и безвозвратно присвоит коллективу всего канала.
Мудазвон, позорящий как «Россию-24», так и тривиально Россию как страну. Называющий простых людей мр.зями, дебилами и не абы как ещё, видимо, забыл, что медиахолдинг принадлежит Правительству РФ. И финансируется бюджетом государства. А значит, и каждым из нас в виде налогов.
Предлагаю вашего Вечернего Му, порочащего русских за их же деньги, выслать на исправработы в так любимую им соседнюю «окраину». Которую он безбожно поносит каждый день. Бесстыдно унижая миллионы достойных людей. [В том числе мою жену, которая оттуда родом.]
Там и посмотрим, стоит ли он хоть капли того чванливого самолюбования и самовлюблённости, мерзкой напыщенности и безобразного клоунского крика, вплоть до маразматического визга. Коими заполнен пропагандистский эфир этого «человека» в чёрном… тьфу ты! — в кавычках.
«Война шла не за места в гордуме, Совете федераций или государственной Думе. Война шла — за время. И даже если бы тогда, — в октябре 2019-го, — они разрушили устоявшийся воровской коррупционный Моссовет, они б не стали причиной уничтожения. А — стали его создателями. В новом, ещё худшем виде. Парадокс.
Считали, что они спасители. Обернулись же — отцами-основателями Тьмы. Непереносимой. С огромными жертвами. Став бесчеловечными, беспощадными Тиранами»… Фунт. «Власть Тьмы», изд-во «Говнэкс», 2025 г.
[Дарю Лукьяненко для его новой бестолковой белиберды.]
Политологам и остальным, думающим, что…
Ничего и никогда нельзя предсказать.
Мы изучаем событие, когда оно уже произошло, и объясняем его. Но мы не можем это событие предсказать. Поэтому никто и никогда(!) не сможет изречь, как отреагирует тот или иной человек на то или иное происшествие. Каким бы действенным и глобальным оно ни было.
Единственно, что вы можете, это послать СМС-ку своему ребёнку или внучку́: дескать, спи, родной. всё будет хорошо. Ведь я твой старенький бездарный аналитик, думающий, что…
40 лет. Пример лингво-модификации
1979 г.: «Мальчик в красивом новом клубе склеил модель».
2019 г.: «Мальчик в красивом новом клубе склеил модель».
«Мариванна, ну зачем нам эта геометрия?» — в сердцах воскликнул Петя после звонка. Училка молча достала из сумки колбасу. Молча порезав её транспортиром абсолютно равными кусками.
Как закалялась сталь
Ладно — деффчонки стенают. Им это по статусу положено. Но мужики-то чё завыли по-бабьи, да не по-детски? Э-э… Держитесь там, мужики. Вам ещё страну после Путина подымать. И убирать за всеми ними — тоже.
Гагарин дозвонился-таки с того света до Кремля.
— Привет потомкам и их руководителям! Ну как, на Марс давно высадились?
Путин стал что-то сбивчиво объяснять типа не вовремя позвонил, тут такое дело…
— С кем, с кем пленными меняетесь? — переспросил Гагарин.
Собеседование в столовой АП РФ
«Скажите, пожалуйста, молодой человек, мне уже в десятый раз отказывают. Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие?» — «Нет-нет, резюме отличные! Просто, понимаете, вам уже 40 +. Вы умны, чрезвычайно образованны, прозорливы, вежливы, опытнейший бухгалтер. И. украсть деньги у вас (или совместно с вами) вряд ли получится».
«Ежели вы, молодой человек, таки не выговариваете букву «эр». То Вам лучше не употреблять слово «атрибут»».
«Хо-хо. Жуть», — зло сказала Эллочка-людоедка. Быстренько и брезгливо оттолкнув от себя рукой неработающий вибратор. тьфу ты! — электрошокер.
И под конец — убойные коротыши!
Интеллигентные люди ни за что не будут смотреть пиратку плохого качества, тем более с отвратным звуком.
За спиной каждого великого мужчины, — полководца, философа, императора, — стоит женщина, нудно бубнящая супругу в ухо: «…в смысле «потом»? Сейчас делай. Куда пошёл? Опять пинаешь. Не трогай. Ты дурак, что ли? Я тебе третий раз повторяю, так лучше будет. Сломал? А я говорила».
— А вот когда всё взорвётся нафиг, — я не мог сдержать ярости: — Эти вот все ваши приблуды — лирика, стихи чёртовы: — куда полетят?
— К нам. В вечность, — спокойно ответил Бегемот, закурив.
«Алло, Фима, прошу-таки прощения с утра», — «Слушаю, дорогой Яков Феликсович». — «Я у Вас намедни пакет с сосисками забыл. Случайно», — «Спасибо».
Блин, ребёнок из проклятых Штатов кинул мне ссыль на отличный — русский патриотический! — пиратский сайт с клёвыми киношками. Я и не знал такого. Точнее, давно уже потерял из виду — пока флинты-чуваки-хакеры скрывались от зло. вонючих «яровых» репрессий. «Мы, — грит ребёнок, — всей космо-NASО-й фильмы смотрим». (Там у них в основном наши спецы трудятся, на америкосов-то недоделанных.)
Как раз писал очередной хит — пестню о вечной и чистой любви. Ну, в заданных рамках, естественно. Как все вокруг вдруг затараторили, что Собчак разводится с Богомоловым. Да ёпэрэсэтэ! — ну нельзя же так подводить. Уж от кого-кого, но от неё — точно такой подставы не ожидал.
Щас токо увидел. У фильма «Чернобыль — зона отчуждения» появился Финал-2019 с большой буквы. Причём обалденный. Аха. Так и вижу, Антоха Долин сзади такой подлазит тихонько. Чтобы по башке мне… Треснуть. Типа не лезь, п.дла, не в свою епархию.
Ветрогона загнали на канал (не «в канал», как бы сказали украинцы) — «Спас». Там ему и место. Так и представил, как его гонят с федеральной кнопки поганой метлой — пшёл-пшёл, собака! По ходу, чем-то стал неугоден, сивка. Здесь же — он ваще при делах — спаси, господи, мя. Ведь хуже телеканалу «Спас» всё равно уже не сделать. Не навредить.
Вчера поскользнулся, жёстко грохнулся обо асфальт. Сломал обе руки. Минимум месяц без секса.
«Уважаемый Яков Евграфьевич Банько! Убедительно прошу Вас в бухгалтерских документах инициалы ставить после фамилии». Директор ООО «Добрые яйца» А.Н. Добрых
Путин наградил Золотова бриллиантовым орденом «За взятие Шамана».
Смерть, налоги и тюремный обход — всё это неизбежно в нашей жизни.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Чем отличается Икеевская инструкция от отечественной?
Икеевская: «Штучка 1 (рисунок) + штучка 2 (рисунок) = чпок!»
Отечественная: «Центральную царгу установить в проушины поперечных перемычек и наживить болтами, используя шайбы, гроверы и гайки».
Защитивший влюблённую пару от пьяных хулиганов МЧСник теперь может попасть в тюрьму
Сотрудник МЧС Игорь Велицян заступился за пару в одном из парков Москвы и дал отпор пьяным хулиганам. Теперь мужчину обвиняют в причинении тяжкого вреда здоровью одному из нетрезвых парней.
Двое нетрезвых парней пристали к влюблённым в московском парке. В этот момент мимо проходил Игорь Велицян. Пара попросила его помочь разобраться с неприятными незнакомцами. Игорь пришёл на помощь и теперь стал обвиняемым по статье «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью».
Так оно и есть
Ехай-на**й.
Блогеров Руслана Бобиева и Анастасию Чистову приговорили к десяти месяцам колонии за фото на фоне храма Василия Блаженного. Их обвинили в оскорблении чувств верующих.
Через несколько дней после публикации фото обоим дали по десять суток ареста и обязали выплатить штраф. Но этого не произошло, и на блогеров завели уголовное дело. После отбывания наказания Бобиева депортируют в Таджикистан.
Закон есть закон
Недавно прошел суд. Судили главу районной администрации нашего района, за оприходованные в карман 75 миллионов, выделенных на реконструкцию водопровода. Итог : 5 лет условно.
Сижу, пью пиво, и думаю:
— И чего я не глава администрации? За такие деньги, я бы им разрешил меня даже условно расстрелять. Но видимо нельзя. Закон есть закон.
Скриншот коммента
Налоговый парадокс
Ответ на пост «Святая простота»
Заехал как-то к маме по хозяйству помочь. Помог, собрался домой, спускаюсь по лестнице, от подъезда отъезжает автомобиль службы доставки строительного гипермаркета, а у входа в подъезд стоит женщина: «Ой, мужчина, не поможете поднять?» И взглядом указывает на штук примерно 15 мешков со строительными смесями. Я от такой простоты не удержался и открыто заржал, ответив: «Нет»
Интересное открытие
Бедный папа
Ответ на пост «Новые приключения солевых одесситов )»
Ошиблись этажом
Письмо в редакцию телевизионной передачи «Очевидное — невероятное» из сумасшедшего дома — с Канатчиковой дачи
Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась.
Вместо чтоб поесть, помыться,
Там это, уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экранов собралась.
Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части,
Все извилины заплёл —
И канатчиковы власти
Колют нам второй укол.
Уважаемый редактор!
Может, лучше — про реактор?
Там, про любимый лунный трактор?
Ведь нельзя же! — год подряд
То тарелками пугают —
Дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают,
То руины говорят!
Мы кое в чём поднаторели:
Мы тарелки бьём весь год —
Мы на них уже собаку съели,
Если повар нам не врёт.
А медикаментов груды
Мы — в унитаз, кто не дурак.
Это жизнь! И вдруг — Бермуды!
Вот те раз! Нельзя же так!
Мы не сделали скандала —
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало —
Вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни —
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!
Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
Мы про взрывы, про пожары
Сочинили ноту ТАСС…
Но примчались санитары
И зафиксировали нас.
Тех, кто был особо боек,
Прикрутили к спинкам коек —
Бился в пене параноик,
Как ведьмак на шабаше:
«Развяжите полотенцы,
Иноверы, изуверцы, —
Нам бермуторно на сердце
И бермудно на душе!»
Сорок душ посменно воют,
Раскалились добела —
Во как сильно беспокоят
Треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись —
Даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис
Телевизор запретил.
Вон он, змей, в окне маячит —
За спиною штепсель прячет,
Подал знак кому-то — значит
Фельдшер вырвет провода.
И что ж, нам осталось уколоться,
И упасть на дно колодца,
И там пропасть, на дне колодца,
Как в Бермудах, навсегда.
Ну, а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?»
Мы откроем нашим чадам
Правду — им не всё равно,
Мы скажем: «Удивительное рядом,
Но оно запрещено!»
Вон дантист-надомник Рудик —
У его приёмник «грюндиг»,
Он его ночами крутит —
Ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам
И подвинулся рассудком —
И к нам попал в волненье жутком
И с номерочком на ноге.
Он прибежал, взволнован крайне,
И сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер
В треугольнике погряз:
Сгинул, топливо истратив,
Прям распался на куски,
И двух безумных наших братьев
Подобрали рыбаки.
Те, кто выжил в катаклизме,
Пребывают в пессимизме,
Их вчера в стеклянной призме
К нам в больницу привезли,
И один из них, механик,
Рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник —
Незакрытый пуп Земли.
Взвился бывший алкоголик —
Матерщинник и крамольник:
«Надо выпить треугольник!
На троих его! Даёшь!»
Разошёлся — так и сыпет:
«Треугольник будет выпит!
Будь он параллелепипед,
Будь он круг, едрена вошь!»
Больно бьют по нашим душам
«Голоса» за тыщи миль.
Мы зря Америку не глушим,
Ой, зря не давим Израиль:
Всей своей враждебной сутью
Подрывают и вредят —
Кормят, поят нас бермутью
Про таинственный квадрат!
Лектора из передачи
(Те, кто так или иначе
Говорят про неудачи
И нервируют народ),
Нас берите, обречённых, —
Треугольник вас, учёных,
Превратит в умалишённых,
Ну, а нас — наоборот.
Пусть безумная идея —
Вы не рубайте сгоряча.
Вызывайте нас скорее
Через гада главврача!
С уваженьем… Дата. Подпись.
Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзовётесь,
Мы напишем… в «Спортлото»!
Ей часто снится по ночам один и тот же сон:
Зима и станции метро, полупустой вагон
Она садится в уголок и достаЈт роман,
Словно прячется в книжный туман.
На миг подняв глаза,она увидит блеск огней
И он сидит напротив, молча улыбаясь ей
Она беспечно улыбается ему в ответ,
Только сердце опять шепчет:»нет».
Припев:
Ну зачем это ей, ну зачем?
Без того в жизни столько проблем
И пускай лучше сердце не занято будет ни кем.
Но летят словно птицы года
И не встретиться им никогда
Ну зачем всЈ ушло навсегда?
Ну зачем,ну зачем?
Он выйдет где-то по пути из темноты на свет
Она останется и даже не посмотрит вслед,
Она уже такая взрослая для глупых грЈз,
И не может быть это всерьез.
Припев:
Ну зачем это ей, ну зачем?
Без того в жизни столько проблем
И пускай лучше сердце не занято будет ни кем.
Но летят словно птицы года
И не встретиться им никогда
Ну зачем всЈ ушло навсегда?
Ну зачем,ну зачем?
Как это получилось, ей не объяснит никто
Как много в жизни было встречь, да только всЈ не то.
Она сейчас лишь поняла,что видит тот же сон,
Что наверное это был он.
Припев:
Ну зачем это ей, ну зачем?
Без того в жизни столько проблем
И пускай лучше сердце не занято будет ни кем.
Но летят словно птицы года
И не встретиться им никогда
Ну зачем всЈ ушло навсегда?
Ну зачем,ну зачем?
Цитаты из советских кинофильмов, которые мы уже не сможем забыть
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
«Свадьба в Малиновке»
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
«Формула любви»
Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
— Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
– А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дней одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
«Три плюс два»
Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
«Операция Ы и другие приключения Шурика»
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
– Надо, Федя, надо!
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
«Самая обаятельная и привлекательная»
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
«Вокзал для двоих»
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
«Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен»
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.
«Девчата»
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
«Берегись автомобиля»
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!
