почему меня нельзя любить

Только слабый мужчина заставляет женщину любить по-настоящему, но отказывается любить в ответ

У меня был крайне тяжелый опыт первой любви. Наверняка, многие из вас тоже могут рассказать о не самом лучшем периоде в начале отношений. Что же именно меня задевало, спросите вы? Начнем с того, что мне пришлось ухаживать за ней больше года. И… давайте я расскажу вам об этом в подробностях.

Я сильно влюбился, но она не могла сделать того же в ответ. Но, к сожалению для нее, я не привык сдаваться так легко.

Да, кто-то скажет, что это не самое дальновидное решение и банальное упрямство, но я не мог поступить иначе. Чувствовал, что впервые в жизни влюбился по-настоящему. И что этот человек создан для меня.

И знаете, что произошло? После столь продолжительного периода ухаживаний мне удалось сломить ее сопротивление! Настойчивость принесла свои плоды. Благодаря этому она поняла, что я отношусь к ней с настоящей любовью и нежностью. И что ради нее так не поступал ни один мужчина.

Проблема заключалась в том, что после того, как мне удалось завоевать ее любовь, мои чувства начали угасать. Да, она открылась передо мной, отвечала взаимностью, но у меня уже не было сил на то же самое.

Я думал, что любил ее. Оборачиваясь назад, понимаю, что обманывал самого себя. Мне не удалось посмотреть за пределы главного — захлестывающих волн эмоций.

Я был молод, глуп, неопытен и наивен. Мне казалось, что любовь — это что-то простое и чистое. Что это какое-то совершенство. Но только лишь спустя десять лет я осознал, что ошибался. Что даже и близко не подобрался к сути.

В общем, все это можно описывать разными словами, но давайте просто остановимся на том, что я был слаб.

Только слабый мужчина заставляет женщину полюбить его, а потом все портит.

Нелегко заставить женщину полюбить вас. И уж тем более, когда она всячески противится этому.

Женщина, как и мужчина, может влюбиться только тогда, когда сама этого захочет. И если же вам пришлось столкнуться с ее сопротивлением, то вам точно придется приложить уйму усилий для достижения своей цели.

Всем известно, что каждого человека привлекают те вещи, которые недоступны для него или находятся под запретом. Это же правило работает в отношениях. Мужчина должен проявить самоотверженность, чтобы завоевать сердце любимой женщины.

Нужно следовать собственным убеждениям. Но, черт возьми, для мужчины это просто. Он может убедить себя в том, что он любит именно эту женщину и будет добиваться ее всеми силами независимо от количества неудач, с которыми ему придется столкнуться.

Но что же происходит с мужчинами после того, как они добиваются своего? Почему все эмоции, чувства и воспоминания отходят на второй план и страсть угасает? Причина в одном — в слабости.

Только слабый мужчина заставляет женщину любить его, а потом убеждает себя, что ошибался.

Человеческий разум невероятно сложен. Это настолько комплексная вещь, что даже, несмотря на научный прогресс, мы не можем найти ответы на все вопросы.

Но дело даже не в возможностях нашего разума или в уровне его понимания. Ведь некоторые мужчины не способны даже на то, чтобы адекватно воспринимать реальность и правильно управлять ею.

Влюбленность — это не что иное, как реальность, которую вы хотите видеть сейчас, стать ее частью и адаптировать к своей жизни.

Но после достижения желаемого результата многие люди говорят себе «ну… вот и все!» и останавливаются. В таком случае, человеческий мозг кажется не более чем комком серого вещества.

Может быть, недостаток в правильном восприятии сказывается на отношениях. Это одна из многих причин, из-за которой мужчины начинают думать, что разлюбили свою женщину. Они начинают упрощать обстоятельства, оправдывая самих себя. Но такие мужчины так и не поймут, что дело не в этом — они просто никогда не умели любить.

Если вы влюблены по-настоящему, то вы найдете в себе силы всячески поддерживать построенные отношения. Вы захотите сохранить свою новую реальность.

Если вы знаете многое о человеке, которого любите, если вы не утратили к нему чувства, то вам по силам пронести все это сквозь всю свою жизнь.

Но мало кому это удается. Мужчина может быть слаб. И он не захочет удерживать свою новую реальность надолго. Ему будет проще отказаться от всех проблем, чтобы жить в собственном мире.

Только слабый мужчина заставляет женщину любить его, а потом разбивает ей сердце.

Чтобы любовь окрепла, нужно взаимное доверие. Без этого невозможно развить чувства. Мужчина обязан проявлять свою любовь таким образом, чтобы у его женщины даже не было повода ощутить боль.

Каждый мужчина должен забыть о таких вещах, как измены, оскорбления, недоверие и ложь, чтобы не разбивать ей сердце.

Любовь — это вечное противостояние двух сущностей, которые живут внутри вас. Одна из них слаба и хочет уйти от обязательств или правил, а другая продолжает бороться за любовь.

Если вы не будете обращать внимание на это, то вы быстро утратите веру в свои чувства и не будете ощущать ранее установленные границы. Вы должны переживать за ее душевное спокойствие и счастье больше, чем за свое собственное.

Проблема в том, что многие мужчины не понимают главного: если он разбивает сердце своей женщине, то он разбивает следом и свое. Ведь она может все понять и уйти из вашей жизни. Но у вас нет такой привилегии, потому что от себя убежать невозможно.

Только слабый мужчина заставляет женщину любить по-настоящему, а потом отказывается от нее.

Когда вы любите женщину, вы связываете себя с ней. Возможно, вы еще не поняли этого, но именно так и происходит. Если вы не ощущаете подобной связи, значит вы еще не отказались от собственного эгоцентризма. Это не значит, что вы какой-то неправильный человек. Должно пройти время, чтобы научиться жить не только ради себя.

Вы никогда не будете счастливы, если ограничите себя одиночеством. Нужно учиться любить людей так же, как и самого себя.

Как этого достичь? Просто не отворачивайтесь от самого себя. Не нужно сдаваться и позволять жизненным обстоятельствам диктовать условия. Только после преодоления собственной слабости и неуверенности вы сможете отыскать свой жизненный путь.

Любить женщину — это значит никогда не отказываться от нее. Откажитесь от той, которую вы действительно любите, и вы потеряете себя.

Только слабый мужчина создает возможность всей своей жизни, а потом позволяет ей ускользнуть.

Если вам удалось полюбить себя, это хорошо. Но это лишь начало пути. Вы одержали верх в битве, но война еще не выиграна окончательно. Самое время перейти к самому сложному этапу.

Допустим, вам повезло и та возможность, которую вы так долго ждали, появилась. У вас есть шанс обрести пару и пройти через всю жизнь с этим человеком. Предстоящий путь будет коварен, и только вместе вы сможете преодолеть все препятствия. А потому не упускайте эту возможность. Это счастье достается далеко не каждому.

Единственный вопрос, который остается решить, — достаточно ли вы сильны для этого? Хватит ли у вас терпения и упорства, чтобы не облажаться?

Большинство скажет, что ему невероятно повезло, что он нашел ее в столь юном возрасте, и они прошли уже через многое. Но, если честно, этого недостаточно. Не допускайте мысли о том, что вы победили и можно расслабиться.

За любовь нужно бороться. И вам это под силу!

Новое видео:

Источник

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Источник

Мне кажется, что меня невозможно любить

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Несколько дней назад мужчина, с которым я встречалась некоторое время, сказал, что сомневается в своих чувствах ко мне, но я ему нравлюсь, ему хорошо со мной, но все еще не влюблен, и это его смущает. Сомневается в необходимости продолжать отношения и спросил меня, что я думаю об этом. Я ему ответила в том же духе,так как посчитала такой ответ единственно правильным в данной ситуации. И мы решили взять тайм-аут.

Этот человек психотерапевт, ведущий частную практику. Итальянец и проживает в Италии. 10 лет после несчастного случая не может ходить.

Свои сомнения изложил в письме, когда я находилась в России, спустя месяц после нашей последней встречи и спустя 2 дня после того, как зашел на сайт, где мы с ним познакомились. Увидел, что я была на сайте недавно и задал вопрос о том, что я там делала. Мой ответ меня не должен был скомпрометировать, так как я помогала с созданием аккаунта для подруги. Я не знаю, стоит ли проводить взаимосвязь между этими событиями и обстоятельствами, чтобы найти ответ на вопрос резкого поворота событий в наших отношениях (переписка с марта 2013 года, встреча в августе, встреча в октябре), но самое главное, после нашего разговора я стала думать о причинах и анализировать наши отношения с самого начала. Я стала вспоминать свое поведение, отношение к этому мужчине, его отношение ко мне. И сама себе задала вопрос, что ему нравилось во мне, а что могло отталкивать? И, знаете, я поймала себя на мысли: «А что ему вообще могло во мне понравится?» Этот вопрос самой себе стал откровением для меня. Я прокручивала как кинопленку наше времяпрепровождение и увидела себя со стороны как стесняющуюся, испытывающую неловкость и страх ошибиться девушку. Как контролирующую каждый свой «шаг» и слово, будто готовую к осуждению заранее. Я в шоке от такого портрета себя в моих глазах. И теперь я задаю себе вопрос, а можно ли меня такую любить? Наверняка, это видно, глядя на меня, тем более, психотерапевту. Причем, с мужчинами, к которым я не испытываю симпатии, как к противоположному полу, я веду себя совершенно иначе. Я не боюсь осуждения, поэтому перед ними я открываюсь с другой стороны, смеюсь, шучу, забываю о своих недостатках, и это им нравится. Я позволяю делать себе такой вывод по количеству выражающих мне свою симпатию. Их было очень много. Но стоит мне только проникнуться чувством взаимности, то я теряю свою индивидуальность и стараюсь контролировать себя, загоняя себя в рамки «норма», но то, что я с собой вытворяю, даже нормой не могу назвать. Я становлюсь скучной и зажатой. Я так думаю.

Источник

Безответность в любви ‒ взгляд священника

Любовь ‒ это дар и милость, ее невоз­мож­но заслу­жить. Это на сво­ем горь­ком опы­те зна­ют без­от­вет­но любя­щие ‒ как бы они ни ста­ра­лись, они не могут добить­ся, что­бы люби­мый отве­тил на их чув­ства вза­им­но­стью. В таких слу­ча­ях оста­ет­ся толь­ко с горе­чью при­нять свое бес­си­лие. Но как же это быва­ет слож­но! О «Люб­ви, влюб­лен­но­сти и зави­си­мо­сти» рас­суж­да­ет в сво­ей одно­имен­ной кни­ге прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, рек­тор Инсти­ту­та хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­гии про­то­и­е­рей Андрей Лоргус.

Как помочь безответно влюбленному?

Лег­ко давать сове­ты: «Сми­рись! Пере­стань бороть­ся ‒ все рав­но ниче­го не поде­ла­ешь! Хва­тит пере­жи­вать, забудь!» А в душе дол­го еще теп­лит­ся надеж­да «а вдруг?» Разум­ные, взрос­лые люди, попа­дая в похо­жую ситу­а­цию, начи­на­ют порой рас­суж­дать, как под­рост­ки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, навер­ное, слиш­ком мало зара­ба­ты­ваю»; «Это все из-за того, что я…». Тщет­но они пыта­ют­ся понять при­чи­ну, при­ду­мы­ва­ют раци­о­наль­ные объ­яс­не­ния. При­чи­на тут одна: «Ну не люб­лю я тебя! Как ты не пони­ма­ешь?!» Очень страш­но и боль­но услы­шать такие сло­ва. Рана может остать­ся на всю жизнь и иметь необ­ра­ти­мые послед­ствия ‒ чело­век может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нель­зя любить, что «никто нико­гда его не полю­бит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угод­но (мне все рав­но)». То, что мно­гие назы­ва­ют рас­пу­щен­но­стью, часто есть не что иное, как про­яв­ле­ние отча­я­ния чело­ве­ка, кото­рый боль­ше не верит, что суще­ству­ет Встре­ча и что любовь воз­мож­на, или убеж­ден, что даже если любовь и слу­ча­ет­ся в этом мире, то толь­ко не у него. Лишь изред­ка, в каком-то «изме­нен­ном состо­я­нии созна­ния», напри­мер, сквозь пья­ные сле­зы, у него может про­ры­вать­ся меч­та о люб­ви и оби­да за то, что она посе­ща­ет всех, кро­ме него. Но боль, с кото­рой он столк­нул­ся в сво­ей жиз­ни, ско­рее все­го, была такой силы, что нет у него ресур­са (или он его в себе не чув­ству­ет) для пре­одо­ле­ния стра­ха перед воз­мож­но­стью вновь пере­жить этот «ужас око­лосмерт­но­го состо­я­ния». Поэто­му, осуж­дая грех, не торо­пи­тесь судить греш­ни­ка ‒ вы не зна­е­те, что ему при­шлось пережить.

Ино­гда люди из состра­да­ния пыта­ют­ся уте­шать «без­от­вет­но­го стра­даль­ца» как жерт­ву неспра­вед­ли­вых муче­ний. Но не нуж­но забы­вать ‒ любовь есть дар! Любовь не может при­не­сти ущерб, о кото­ром нуж­но жалеть. Опыт люб­ви, пусть даже невза­им­ной, ‒ это шанс для раз­ви­тия и пре­об­ра­же­ния лич­но­сти. Мно­гие счи­та­ют «уте­ше­ние стра­даль­цев» свя­щен­ным дол­гом пси­хо­ло­га и очень удив­ля­ют­ся, когда тот отка­зы­ва­ет­ся жалеть и избав­лять от стра­да­ний. В этом-то и про­сту­па­ет инфан­тиль­ность: уте­ше­ние и избав­ле­ние от стра­да­ний рас­смат­ри­ва­ет­ся как важ­ней­шая зада­ча, а взрос­ле­ние ‒ при чем тут оно? О нем мож­но пого­во­рить как-нибудь в дру­гой раз… «Уте­шать скор­бя­ще­го ‒ это не ста­рать­ся отме­нить, упразд­нить его стра­да­ние, а помо­гать ему в его душев­ном тру­де пере­жи­ва­ния скор­би. Пара­док­саль­но, но так: уте­шать ‒ это помо­гать стра­дать», ‒ счи­та­ет извест­ный пси­хо­те­ра­певт Ф.Е. Василюк.

Одна­ко как же все-таки труд­но чело­ве­ку при­ми­рить­ся с тем, что его любовь оста­лась без­от­вет­ной, при­знать невоз­мож­ность добить­ся вза­им­но­сти, при­нять соб­ствен­ное бес­си­лие изме­нить что-то, на что-то повли­ять! Очень труд­но, но ино­го пути нет, как сми­рить­ся и най­ти для себя цен­ность и смысл слу­чив­ше­го­ся, ведь при­зна­ние непре­хо­дя­щей цен­но­сти опы­та помо­га­ет при­ни­мать любой опыт, не деля его на «пло­хой» и «хоро­ший». Мож­но ли уте­шить сми­рен­но­го? А мож­но ли заста­вить сми­рить­ся? Рито­ри­че­ские вопросы!

Когда чело­век про­хо­дит через боль, через лич­ност­ный кри­зис, у него появ­ля­ет­ся воз­мож­ность узнать о себе и о жиз­ни что-то очень суще­ствен­ное и сущ­ност­ное, что рань­ше было недо­ступ­но его осо­зна­нию. Поэто­му не сто­ит так­же «отвле­кать и раз­вле­кать» стра­да­ю­ще­го чело­ве­ка. Воз­мож­но, луч­шей помо­щью для него будет ува­же­ние к его чув­ствам и опы­ту, а так­же под­держ­ка в поис­ке смыс­ла собы­тий, кото­рые он пере­жи­ва­ет. Ведь любая жиз­нен­ная ситу­а­ция ‒ шанс, а уж как мы им вос­поль­зу­ем­ся: ста­нем доб­рее, тер­пи­мее, муд­рее, или озло­бим­ся, впа­дем в уны­ние и депрес­сию, будем всех нена­ви­деть и про­кли­нать свою судь­бу ‒ наш выбор.

Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?

Не все люди зани­ма­ют актив­ную пози­цию в соб­ствен­ной жиз­ни, не все пред­при­ни­ма­ют попыт­ки осо­знан­но про­жи­вать и исполь­зо­вать свой опыт (как радост­ный, так и горь­кий), не все заду­мы­ва­ют­ся о про­цес­се и направ­ле­нии сво­е­го лич­ност­но­го роста и раз­ви­тия ‒ мно­гие ста­ра­ют­ся поско­рее забыть о сво­их неуда­чах и ошиб­ках, «плы­вут по тече­нию», при­спо­саб­ли­ва­ясь к окру­жа­ю­щей их дей­стви­тель­но­сти. Сле­до­ва­ние образ­цам и пра­ви­лам, под­ра­жа­ние «умным и успеш­ным» ‒ это при­ме­ры стра­те­гии выжи­ва­ния, в кото­рой может не остать­ся места не толь­ко для реа­ли­за­ции сво­е­го лич­ност­но­го потен­ци­а­ла, но и для сво­ей люб­ви. Жиз­нен­ная стра­те­гия напря­мую свя­за­на с тем, как лич­ность выстра­и­ва­ет отно­ше­ния с дру­ги­ми. Жить «как все» и быть «не хуже дру­гих» ‒ цена это­го выбо­ра под­час слиш­ком доро­га: не быть самим собой. Если же я посто­ян­но ста­ра­юсь «что-то из себя пред­став­лять» и «кого-то из себя стро­ить», то с кем тогда выстра­и­ва­ют­ся отно­ше­ния ‒ со мной ли? По како­му прин­ци­пу я выби­раю, с кем общать­ся: с тем, кто нра­вит­ся мне, или с тем, кто нра­вит­ся мое­му окру­же­нию? «Я чув­ство­ва­ла, что у нас с ним мало обще­го, он мне не был сим­па­ти­чен ни как чело­век, ни как муж­чи­на, но он был меч­той всех деву­шек наше­го кур­са, раз­ве я мог­ла ему отка­зать? Когда мы нача­ли встре­чать­ся, все дев­чон­ки мне зави­до­ва­ли, даже коз­ни вся­кие стро­и­ли, что­бы он от меня отка­зал­ся. Мое­му само­лю­бию очень льсти­ло, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я пони­маю, что мне, конеч­но, не надо было выхо­дить за него замуж. Я и тогда зна­ла, что не люб­лю его, но дума­ла, что стер­пит­ся-слю­бит­ся. Не слю­би­лось. Да что уж теперь гово­рить ‒ ниче­го же не изме­нишь», ‒ сколь­ко подоб­ных печаль­ных исто­рий слы­ша­ли и пси­хо­ло­ги на кон­суль­та­ции, и свя­щен­ни­ки на исповеди.

Дру­гой доволь­но типич­ный при­мер: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили непло­хо. Я вер­нул­ся из дерев­ни ‒ помо­гал мате­ри кар­тош­ку уби­рать, а сосе­ди мне и гово­рят, что к жене какой-то воен­ный захо­дил. Хотел было с ней пого­во­рить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нече­го лясы точить, в битом горш­ке воду не удер­жишь… Да и выгнал ее к роди­те­лям без вся­ких раз­го­во­ров. До сих пор себе про­стить не могу! Потом-то узнал, что это одно­класс­ник ее, друг дет­ства, про­ез­дом был в горо­де, загля­нул пови­дать­ся. Я мучил­ся страш­но, ведь любил ее! Уж и про­ще­ния у нее про­сил, а она у меня гор­дая: „Раз ты мне не веришь, зна­чит, не любишь! Если я к тебе вер­нусь, все ска­жут, что у меня ника­кой гор­до­сти нет! А я не тряп­ка, что­бы об меня ноги выти­рать!“ Вот и полу­ча­ет­ся: я хотел насто­я­щим мужи­ком быть, она харак­тер выдер­жать, а в ито­ге что-то глав­ное поте­ря­ли. И кому чего дока­зать хоте­ли? Глу­пость, ска­же­те?» Не глу­пость ‒ чело­ве­че­ская трагедия.

Поче­му же люди пред­по­чи­та­ют не слу­шать свое серд­це, не искать свой путь в жиз­ни, а при­спо­саб­ли­вать­ся и адап­ти­ро­вать­ся к тому, что есть, даже не пыта­ясь порой попро­бо­вать хоть что-то изме­нить? Поче­му гото­вы отка­зать­ся от сво­ей люб­ви, пре­дать себя и друг дру­га, толь­ко бы сохра­нить опре­де­лен­ный «образ‑Я» в гла­зах окру­жа­ю­щих? С пси­хо­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния, адап­та­ция (лат. adaptare ‒ при­спо­соб­лять) ‒ это ответ на про­ис­хо­дя­щие или воз­мож­ные внеш­ние изме­не­ния, когда у чело­ве­ка не хва­та­ет внут­рен­них ресур­сов для раз­ви­тия в новых усло­ви­ях и любые изме­не­ния вос­при­ни­ма­ют­ся им как реаль­но или потен­ци­аль­но угро­жа­ю­щие. В этом слу­чае адап­та­ция ‒ это попыт­ка избе­жать ущер­ба, вынуж­ден­ное изме­не­ние, встра­и­ва­ние и при­спо­соб­ле­ние лич­но­сти к усло­ви­ям суще­ство­ва­ния. При этом часто лич­ность выби­ра­ет не из «пло­хо­го» и «хоро­ше­го», а мень­шее из двух зол. Адап­та­ция во мно­гих ситу­а­ци­ях быва­ет полез­на, даже необ­хо­ди­ма, но быва­ет и раз­ру­ши­тель­на. Осо­бен­но опас­но, когда она ста­но­вит­ся обра­зом жизни.

«Это чело­век, кото­рый нес-нес непо­силь­ную ношу, да и при­вык. Адап­ти­ро­вал­ся. И по-дру­го­му уже про­сто не уме­ет… Это ста­ло спо­со­бом справ­лять­ся с жиз­нью», ‒ о при­чи­нах это­го явле­ния мож­но про­чи­тать в ста­тье пси­хо­ло­га Люд­ми­лы Пет­ра­нов­ской «Трав­мы поко­ле­ний». Если нет ресур­сов раз­ви­вать­ся, то будем выжи­вать и при­спо­саб­ли­вать­ся, а уж это мно­гие из нас уме­ют, порой намно­го луч­ше, чем жить.

Но каж­дый чело­век раз­ви­ва­ет­ся ‒ это закон жиз­ни, кото­рый был под­ме­чен еще на заре фило­со­фии в древ­ние века. Чело­век меня­ет­ся телес­но, интел­лек­ту­аль­но, соци­аль­но, но не менее интен­сив­но меня­ет­ся лич­ност­но. Это зна­чит, что у него появ­ля­ют­ся новые цен­но­сти и смыс­лы, новые моти­ва­ции и цели, новый опыт и новые чув­ства. Раз­ви­тие ‒ это изме­не­ния как внут­рен­ние, так и внеш­ние, исхо­дя­щие из глу­бин­ных нужд и стрем­ле­ний лич­но­сти. Раз­ви­ва­ясь, чело­век изме­ня­ет мир вокруг себя, изме­ня­ет отно­ше­ния с людь­ми близ­ки­ми и даль­ни­ми, реа­ли­зу­ет свою сво­бо­ду. Адап­ти­ру­ясь, он при­спо­саб­ли­ва­ет­ся к дру­гим, и это, ско­рее, про­яв­ле­ние его зави­си­мо­сти, о кото­рой подроб­нее мы рас­ска­жем в дру­гой гла­ве книги.

Из кни­ги «Влюб­лен­ность, любовь, зави­си­мость» про­то­и­е­рея Андрея Лор­гу­са и пси­хо­ло­га Оль­ги Красниковой

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Вода живая»

Источник