Синдром «Хорошего человека». Почему нельзя быть хорошим для всех?
Если вы посмотрите со стороны на свое окружение, то обязательно найдете того, кому бы дали определение – «хороший человек».
На него всегда можно положиться и довериться: деньги одолжит, в аэропорту встретит, кота покормит и т.д.
Так и идет – раз один человек готов давать. Так почему бы другим не брать? И жизнь наша была бы идеальной при таком раскладе, если бы не одно «НО». Как правило, «хорошие люди» делают хорошие дела не по велению сердца, а из – за того, что пытаются заслужить любовь окружающих.
Проблема родом из детства
Начиналось все с того, что ребенок, стараясь угодить родителям, готов был выполнять все, что ему скажут взрослые. Ему так хотелось услышать теплое слово, что даже мысли не было сделать что – то наперекор чужому желанию. Старался, старался – и не заметил, как это вошло в привычку.
И вот уже вырос и с родителями не живет, а страх быть отвергнутым и нелюбимым так и сидит внутри. И как быть дальше?
«Хороший ребенок» находит вторую половину и снова начинает завоевывать право быть любимым. Первое время «берущий» может сопротивляться, но кто же откажется от того, что само к тебе идет. Но, к сожалению, такие отношения обречены. Один старается удовлетворить не свои желания, а второй вынужден принимать все, что ему дают. Это не имеет отношения к счастливой жизни и отношения завершаются, как только кому – то надоест партия в поддавки.
Перестать быть «хорошим»
Постоянно искать одобрения и любви у окружающих – неверная стратегия выживания.
Чтобы избавиться от синдрома « хорошего человека», нужно осознать, что всем никогда не угодить, а уж к взаимной любви это точно не приведет.
Затем следует провести самоанализ: подсчитать сколько раз за последнюю неделю, месяц, хотелось поступить так, а не иначе по отношению к просьбам других людей? И подумать, что было бы, если бы вы отстояли свою позицию, а не пошли на поводу у другого человека?
Насколько страшными были бы последствия? Наверняка, это принесло бы вам только облегчение от того, что ваши действия сошлись с вашими личными желаниями.
Важно научится говорить «нет». Делать это нужно, когда вы с чем – то или с кем – то не согласны, без всяких оправданий и заминок: «Я не могу тебе помочь, у меня сегодня нет свободного времени» и т.д.
Тренируйтесь говорить о своих желаниях и интересах везде, где ваше внутреннее «Я» будет просить об этом: на работе, дома, с друзьями и т.д. Включите здоровый эгоизм и начните жить для себя!
В чем опасность быть хорошим для всех?
Что такое «быть хорошим для всех»? Это когда другие позволяют вам действовать, а вы должны оправдывать их ожидания. Когда вы настолько жаждите чужого одобрения, что совершаете не свойственные для вас поступки. Так и проходит вся жизнь, а потом вы обнаруживаете, что единственный, перед кем вы на самом деле в долгу, – это вы сами. Этим текстом мы утверждаем: не надо просить разрешения на то, чтобы быть тем, кем хочется.
Содержание:
По мнению редакции Bowandtie, правда в том, что успех в глазах большинства всегда выглядит как материальный достаток, а востребованность – как услужливость. А вот понятие «счастье» успеху не равно, и каждый расшифровывает его по-своему. Об этом и поговорим.
Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос
У других на вас уже есть свои планы
Вечер пятницы. Вы только что пришли домой с работы в условном офисе, на которой сваяли из бумажных обрезков, слез и пота очередную статую гуся для своего начальника, чтобы ему было чем заняться, пока вы на выходных. Вы устали, и все ваши помыслы сводятся к любимому хобби – поиграть в компьютерные игры, почитать Достоевского, посидеть в уютном кресле уютной комнаты уютного дома, провести время в тишине наедине с собой и с пользой для себя.
Но у других на вас свои планы. Окружающие ждут, чтобы вы были скромны, доброжелательны и всегда готовы уступить им место в общественном транспорте и по жизни. Друзья уже наметили вечерний сбор в баре. Родители ждут, что вы станете во всем успешным «сыном маминой подруги» с красным дипломом, собственным автомобилем и квартирой. Девушка – когда вы займете должность начальника. А сам начальник – новых статуй гуся, как можно выше и больше.
Вы же не разочаруете их?
Конечно, не разочаруете. Подвинуть свои желания гораздо проще, чем желания друзей и близких. А сказать нет коллективу и не утонуть в его плевках сможет только поистине волевой человек. Поэтому любимый томик останется непрочитанным, а уютное кресло – пустым, пока вы имитируете радость и заинтересованность на очередном семейном собрании с дальним родственниками и в надоевшем баре, или вкалываете сверхурочно ради более симметричной статуи гуся или повышения.
Сказать нет коллективу и не утонуть в его плевках может только сильный человек
И, да, речь не о гусе, кресле и книге – это нюансы, которые у каждого свои. Речь не о слабохарактерности. Мы говорим о влиянии установки «должен».
В чем опасность быть хорошим для всех?
Главные причины желания быть хорошим для всех:
Получается, что вы должны хорошо учиться, должны построить карьеру, а для этого должны больше работать, и уделять свободное время друзьям тоже должны. В результате…
Вы отодвигаете собственные интересы на второй план
У вас просто нет выбора, ведь вы так заняты, обслуживая чужие интересы, достигая чужих целей и живя чужой жизнью, что на свои цели, интересы и жизнь времени не остается. Мы не говорим, что помогать другим – плохо. Если ваш друг или родственник не может себе помочь, например, потому что болеет, – это одно дело. Другое дело, если он не хочет себе помочь, ведь есть вы, которые и так всегда готовы сделать все за него.
Вы цените время других выше, чем свое
Чуть выше мы говорили о том, что от вас все чего-то ждут. И заметьте, что их и ваши ожидания совпадают далеко не всегда. Однако к друзьям вы относитесь с привязанностью, к родственникам – с любовью, а к коллегам – с уважением. Вы исполняете их просьбы, приходите на помощь в любе время суток, жертвуете для их собственным временем. Раз вы все равно это делаете, то ответьте на вопрос: почему вы не поступаете точно так же, но по отношению к себе?
Вы боитесь неодобрения, боитесь не понравиться
И чтобы не переживать это отчуждение, не становиться «паршивой овцой», человек идет на поводу – становится славным парнем, который сверх собственных возможностей нагружает себя делами и интересами других, забывая о своих собственных. Ведь непопулярные в определенном обществе дела и интересы не вызовут одобрения: если ты ходишь в спортзал – ты молодец и держи пятюню, а если играешь в компьютерные игры – безбожный задрот и омежка, у которого не будет девушки.
Это кнут и пряник сделал то – получил одобрение, не то – на тебя давит общество
Итог у всех таких людей один: в какой-то момент все повалится из рук, они не смогут справиться с грузом чужих забот, не сдержат обещаний и перестанут нравиться тем, ради кого так старались.
Редакция Bowandtie испытывает некоторые сомнения относительно эффективности стратегии «быть хорошим для всех». Честно говоря, мы видим подобных людей болтающимися на петле под потолком лет в 40-45. Они пытаются быть лучшими для других и делать все «как надо», забывая, что оправдывать нужно не чужие, а свои ожидания. И когда они понимают, что нужного эффекта такое поведение не приносит, и на это потрачены их лучшие годы, наступает фаза отчаянья и депрессии.
Как не остаться в долгу перед самим собой?
Главное – не спешите посылать все и всех. Это черта интеллектуально неокрепшего подростка, и даже если вы, дорогой читатель, – подросток, все равно не делайте так. Никогда. Мы говорим не о демонстративном бунте, а о свободе от предрассудка «должен». Этого можно достичь мирно, не впадая в крайности и не портя отношения с коллективом, родными и близкими.
Рано или поздно славные парни загонят себя в ловушку и перестанут нравиться тем, ради кого так старались
Небольшая ремарка: неработающих советов именитых психологов, слово в слово копируемых из одного блога в другой, у нас для вас нет. Да и какие еще психологи в условном Усть-Ольгинске? Как и в прошлом веке, Россия остается страной провинциальной, и стесняться тут нечего. Наоборот, это помогает трезво смотреть на вещи.
Ведь дело в том, что вам может быть не нужен красный диплом. Казенные бумажки не сделают из вас лучшего человека и не обеспечат место под солнцем в этой стране.
Вам может быть не нужна должность начальника. Возможно, это сделает проще жизнь вашей девушки, а вашу – не факт. Не каждый способен управлять людьми – кто-то чувствует себя на своем месте в должности рядового сотрудника. И мир знает немало примеров, когда востребованный сотрудник переживал на предприятии нескольких начальников.
Окружающие могут сказать, что вы не такой, как все, но вам и не нужно кому-то соответствовать
Вам может быть не нужно одобрение руководителя. Достаточно того, что ваша статуя гуся обеспечивает вам стабильную заработную плату, которая должна вас устраивать, конечно. Всем мужчинам с детства внушают, что без денег и карьеры мы – никто. Знаете, редакция Bowandtie находит гениальными труды Эдгара По и безмерно уважает его литературный талант. А он умер в нищете, и на момент смерти был малоизвестен. Теперь включите «первый канал» в телевизоре – там показывают много успешных с точки зрения общества людей. Вы их уважаете?
Вам может быть не нужно это все. Смиренные умы могут сказать, что вы не такой, как все. Сама суть такой постановки вопроса не более чем забавна, ведь подстраиваться под мерила и рамки других вам тоже не нужно.
Оправдывать нужно не чужие, а свои ожидания
Редакция Bowandtie рекомендует делать то, что хочется. Без компромиссов, но в рамках аксиомы «моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». Потому что хорошим для всех быть не получится, а вот хорошим для себя – это пожалуйста.
И помните: мы – автор этого текста и редакция в целом – не претендуем на единственно верную истину, в отличие от тех, кто подменяет ваши интересы своими, действуя по скриптам зомби, которое кусает другого человека и превращает его в такого же зомби.
Ну а если без авторитетного совета вам никак, то вот слова действительно крутого мужика, мнение которого имеет смысл принять к сведению:
«Ваше время ограничено, не тратьте его, живя другой жизнью. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует на мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции», – Стив Джобс.
7 причин, почему стремиться быть хорошим для всех — плохая идея
С самого раннего возраста нас приучают относиться к другим людям как можно лучше — вежливее, дружелюбнее, снисходительнее. Это непременно идет нам на пользу, и с этим трудно поспорить. Но не стоит забывать, что в любой ситуации главное — не переусердствовать. Многие из нас, будучи уже в сознательном возрасте, принимают тяжелое решение: стараться быть хорошими для всех. Почему этого «правила» не стоит придерживаться — рассматриваем семь основных причин.
1. Ты не можешь защитить себя
И речь идет даже не об ответном ударе в драке, да и вообще не о физических проявлениях защиты. Защищать себя от вреда и заботиться о том, чтобы твое чувство собственного достоинства оставалось нетронутым, можно разными способами. Когда кто-то пытается оскорбить тебя или задеть, вполне нормально отбросить старание быть хорошим и показать, что такое поведение недопустимо.
Допустим, если ты человек, для которого важно понимать, что его отношения с окружающими откровенные и глубокие, оставайся верен себе до последнего. Если ты заметишь, что кто-то ведет себя по отношению к тебе легкомысленно или воспринимает твою помощь как нечто само собой разумеющееся, ты имеешь полное право перестать делать человеку добро, высказать ему всё, что о нем думаешь, или отказать в какой-нибудь важной просьбе. Люди должны научиться ценить тебя и твое участие в их жизни.
2. Ты не можешь отстоять свои ценности
Если ты отстаиваешь то, во что веришь, или собственные идеалы, то неудивительно, если ты будешь придерживаться правила: «Делай то, что нужно делать». Если ты утверждаешь, что являешься сторонником прав животных, то твой долг — быть искренним по отношению к этой проблеме, даже если это означает быть грубым или резким по отношению к тем, кто наносит вред животным. Это простой пример, но суть-то ты понял.
Часто, когда мы искренни, окружающие начинают уважать нас еще больше. Так что, даже если тебе придется разорвать отношения с некоторыми людьми в процессе, конечный результат может стоить этого. Твои действия целесообразны, если ты не вредишь окружающим и действуешь, основываясь на своих принципах и ценностях.
3. Ты подменяешь эмоции
Можно сказать, что крайне важно не быть милым, когда в твою сторону направлены какие-либо нападки. Будь то физический или эмоциональный вред — не стоит поддаваться нападавшему. Скажем, кто-то кричит на тебя на парковке, говорит, что ты занял его парковочное место, — это пример формы насилия. Ты должен понимать, что желание быть милым и дружелюбным в подобной ситуации наверняка не приведет ни к чему хорошему.
Такими темпами в скором времени подмена эмоций станет твоей привычкой, и вместо того, чтобы защитить себя от окружающих, ты будешь стараться игнорировать свои чувства и желания.
4. Ты упускаешь возможность заявить о своих потребностях
Жизнь — это постоянная борьба между нашими потребностями и потребностями других людей. Часто речь идет о поиске баланса между отдачей и тем, что ты берешь от окружающих или самой жизни. Но что, если ты упускаешь возможность добиться желаемого на постоянной основе? Например, тебе может быть трудно сказать своей девушке, что она нужна тебе, и ты не хотел бы разлучаться с ней из-за того, что она собирается переезжать в другой город. Это не эгоизм, ведь, озвучив это, ты вовсе не лишишь ее возможности уехать, а просто поднимешь тему, которую вы можете обсудить и из которой можете вынести решение, удовлетворяющее ваши общие потребности.
5. Ты избегаешь конфликтов
Ты можешь справедливо заметить, что неконфликтность — это скорее хорошая черта. И это правда. А знаешь, что ты упускаешь из виду в таком случае? Конструктивный конфликт — это лучший способ выяснить отношения, понять позицию друг друга и отстоять свои интересы, если это необходимо. Иногда без конфликта не обойтись. Ты можешь поспорить со своим коллегой о проекте, который он взял себе и который должен был быть назначен тебе, или ты можешь повздорить с родителями, отстояв свое решение самостоятельно выбрать себе профессию.
6. Ты становишься лицемерным
Твое желание общаться с окружающими людьми максимально дружелюбно со временем вполне может превратить тебя в настоящего лицемера. Тем более твои истинные эмоции всё равно будут брать над тобой верх и вырываться наружу, возможно, в самый неподходящий момент. Человек, в глаза которому ты говоришь только хорошее, может на самом деле выводить тебя из себя, и когда-нибудь это станет заметно окружающим.
7. Ты забываешь о том, кто ты такой
Или рискуешь никогда не узнать этого. Да-да, один раз поняв, что твои саркастичные замечания обижают людей, ты можешь отказаться от такого стиля общения. Однажды увидев, что твой отказ помочь негативно повлиял на благополучие или эмоциональное состояние человека, ты можешь воспитать в себе безотказность. Твое желание быть хорошим для всех не привнесет ровным счетом ничего хорошего в твою собственную жизнь. Так что будь аккуратен.
Почему нельзя быть слишком хорошим
Идея написания этой статьи появилась после того, как один наш коллега рассказал нам обычную историю, но с очень важным подтекстом. Он стоял в очереди на кассе супермаркета. Впереди него было несколько человек, а в самом начале находилась маленькая девочка, которая держала в руках пакет с конфетами. При этом она не делала покупку, а просто растерянно смотрела на остальных покупателей, которые, расплачиваясь на кассе, проходили мимо нее. Но один мужчина обратил внимание на одиноко стоящую девочку и спросил у нее, не нуждается ли она в помощи. Девочка ответила, что хочет купить конфеты. Мужчина пропустил ее вперед, чтобы та смогла расплатиться, после чего совершил свою покупку. Она была слишком хорошей и не хотела беспокоить кассира. Поэтому девочка просто ждала, пока кто-нибудь обратит на нее внимание.
Эта история преподносит один важный урок:
Когда ты пытаешься быть хорошим для всех, тебя просто не замечают.
Но эта история имеет продолжение, которое указывает еще на одну мысль. Когда пришла очередь нашего коллеги делать покупку, сзади его окликнула женщина. Он сразу заметил, что с ней были трое маленьких детей, а в руках она держала бутылку воды. Женщина вежливо попросила пропустить ее вперед, потому что у нее была всего одна бутылка, в отличие от заполненной корзины нашего коллеги. Он, конечно, пропустил ее, а затем расплатился сам.
И из этого следует еще один важный урок:
Многие люди жертвуют своими интересами, чтобы казаться хорошими. Но по большому счету это всего лишь обман, который при этом не приносит никакой пользы. Даже наоборот. Классическая ситуация: в ресторане тебе подают недожаренное мясо или у себя в тарелке ты находишь длинный волос. Во всех смыслах будет правильным сообщить об этом персоналу ресторана, чтобы пресечь подобные инциденты в будущем, тем самым позаботившись и о других клиентах. Но человек, который слишком мил, чтобы указывать официанту на недочеты ресторана, промолчит. Из-за того, что ему неудобно сообщать другому неприятную правду, он предпочтет поступиться своими интересами. Из этого следует, что…
…хорошие люди боятся быть честными
Но ведь сказать официанту правду в данном случае не является грубостью или придирчивостью. Это твое право клиента. И молчание равносильно вранью, особенно если перед уходом официант любезно спрашивает тебя, все ли было хорошо. Люди, которые пытаются казаться хорошими, предпочитают обходить правду, чтобы не разочаровывать своего собеседника. При этом они не всегда отдают себе отчет в том, что их ложь деструктивна. И в первую очередь для них самих.
Хороший человек — слабый человек
Многие думают, что, угождая кому-то, они выглядят хорошими, хотя на самом деле это не так. Люди вокруг обращают внимание на подобное качество и начинают пользоваться этим. Излишняя доброта является приманкой. Таких добряков считают глупыми и слабыми, и они нередко становятся жертвами обманов или грабежей. Несмотря на то, что каждого из нас с детства учили быть вежливым и любезным, ты должен видеть разницу между тем, что действительно хорошо, а что нет. Можно проявлять доброту только по отношению к тем, кто делает это взамен. Быть честным — вот черта действительно хорошего человека. Правду, даже если она неприятная, стоит скрывать только в том случае, если она ничего не изменит. В противном случае это проявление трусости.
Хорошие люди не говорят прямо
Вместо этого они снабжают разговор неуместными предысториями или оправданиями. И делается это опять же для того, чтобы казаться положительным. При этом они не понимают, что данное поведение бросается в глаза и раздражает.
Лучше сказать человеку напрямую то, что хочешь, ведь обтекаемость фраз не изменит их смысла. Может, у него дом горит, а ты полчаса разглагольствуешь о том, что пожары в этом районе участились и что начать новую жизнь можно и без старой мебели.
Чтобы быть услышанным, говори четко
Успешный человек использует ясные формулировки и всегда говорит по делу. Особенно когда это касается работы, ведь там неискренность может привести к финансовым потерям. Таких людей больше ценят за их надежность и профессионализм. В бизнесе никому не нужны твои милые похвалы и заискивания. Тебе должны доверять как партнеру. И если для этого нужно иногда проявлять жесткость, то за это тебя будут любить еще больше.
Слишком хороший человек напоминает ребенка, у которого выросло тело, но не душа
На самом деле настоящее уважение достается не очень хорошим парням. Нужно быть порядочным, сильным, справедливым, а вот хорошим быть необязательно, особенно если это приносит тебе вред. Быть милым — не самое лучшее качество взрослого мужчины. Эта черта больше подходит детям — за это им все прощают. Но дети не противостоят проблемам нашего мира. В отличие от тебя.
Будь искренним и не обманывай самого себя. Это полезно и в отношениях с женщинами. Чтобы получить их признание, слов точно будет недостаточно. Хороший парень для девушки — это тот, кто будет заботиться о ней и доказывать свою любовь действиями. А говорить милые слова о любви можно, но только после.
Иногда приходится быть жестким
Невозможно всегда быть хорошим, чтобы оставаться привлекательным для других. В каких-то ситуациях тебе придется проявить жесткость, иначе ты станешь легкой мишенью для окружающих. Приведем грубый, но наглядный пример. Допустим, на тебя напала свирепая собака. Она вцепилась в твою руку или тело мертвой хваткой и не собирается отпускать. Освободиться от ее укуса можно только одним способом, ударив ее чем-нибудь тяжелым. Разве ты будешь задумываться о том, что ей будет больно и она пострадает? Прежде всего ты будешь думать о сохранности своей жизни. Для каждого важны в первую очередь собственные интересы. И чтобы следовать им, нужно освободиться из крепких тисков конформизма.
Почему нельзя быть слишком хорошим
Как выглядит человек, стремящийся для всех быть хорошим? Он старается угодить, безотказен, никогда не говорит правду в глаза, неуверен в себе. Не слишком привлекательный портрет в итоге получился. Правда? Когда человек слишком хорош, это вредит прежде всего ему самому. И вот почему.
Как выглядит человек, стремящийся для всех быть хорошим? Он старается угодить, безотказен, никогда не говорит правду в глаза, неуверен в себе. Не слишком привлекательный портрет в итоге получился. Правда? Когда человек слишком хорош, это вредит прежде всего ему самому. И вот почему.
Не надо быть хорошим для всех
Когда вы пытаетесь выглядеть хорошим абсолютно для всех, вас попросту не замечают. Если мы прямо говорим о собственных желаниях, то быстрее получим то, к чему стремимся. Как часто люди поступают в ущерб своим интересам, только чтобы казаться хорошими. Это огромное заблуждение.
Успешная личность применяет внятные формулировки и всегда изъясняется по существу. Подобных людей ценят на работе за их надежность и профессионализм. В бизнесе не требуются милые похвалы и угождения. Партнеру необходимо полностью доверять. Даже когда для этого приходится проявлять жесткость.
Реального уважения заслуживают не очень хорошие парни. Следует быть порядочным, сильным, честным а хорошим быть вовсе не обязательно, тем более, когда это наносит вам ущерб.
В определенных случаях приходится быть жестким. Невозможно постоянно быть хорошим для всех, чтобы оставаться привлекательным. В определенных случаях придется проявить жесткость, чтобы не стать мишенью для других. Для каждого из нас на первом месте стоят собственные интересы (это подразумевает личное пространство, карьеру, здоровье семью и проч.). И чтобы защищать их, имеет смысл сбросить ненужное бремя конформизма. опубликовано econet.ru.
Прокачать самооценку, разобраться в сложных отношениях с партнером, родителями и детьми вы сможете в нашем закрытом клубе https://course.econet.ru/private-account
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
