Перестаньте давать советы. Психолог рассказал, что нужно делать вместо этого, чтобы принести пользу
Отец Уоррена Баффетта предостерегал его от инвестиций в ценные бумаги. Опре Уинфри сказали, что переезд в Чикаго разрушит её карьеру. Сооснователю Lyft Джону Циммеру посоветовали отказаться от работы в транспортной индустрии. Почему люди так любят и так часто дают плохие советы и что с этим делать? Наука знает ответы.
Плохие советы дают не только из-за незнания или устаревшей информации, хотя это огромная проблема. Более глубинная причина — систематические предубеждения, пишет Inc.com. Исследования Йельского университета показывают, что люди склонны давать советы, которым сами не следуют: в их советах меньше риска, чем в их действиях.
Например, финансовые консультанты гораздо осторожнее обращаются с деньгами клиентов, чем с собственными. А врачи советуют проходить обследования чаще, чем делают это сами. Согласно другим исследованиям, люди обычно просят советы у самых дружелюбных, а не у самых компетентных.
Профессор Уортонской школы бизнеса Адам Грант в статье The New York Times предложил радикальное решение проблемы — прекратить давать советы. Высказывать своё мнение по проблеме — это не то же самое, что говорить: «Вы должны сделать это».
По словам Гранта, когда люди просят совета, им на самом деле не нужен вывод собеседника и его категоричная рекомендация, как правильно поступить. Человеку полезнее услышать ход мыслей и узнать другое мнение о его проблеме. «Самый полезный совет не указывает, что делать. Он помогает людям увидеть слепые пятна в своём мышлении и прояснить приоритеты».
Расскажите тому, кто просит совета, случай из собственной жизни, когда вы оказались в похожей ситуации, но подчеркните, что это ваш опыт, который нельзя полностью применить к другим людям.
У каждого человека уникальный набор талантов, страхов, ценностей и ограничений. Получить полное представление о них практически невозможно. Следовательно, сказать человеку, что ему делать, тоже нельзя. Поэтому совет не может быть указанием.
Вместо этого предложите основу для принятия решения. Тогда человек сможет вставить собственные переменные в вашу систему и посмотреть, какой ответ она выдаст.
Осторожно. Советы давать опасно, если их не просят
В жизни меня устраивает все, кроме отношений в
семье и с близкими людьми. Всех люблю,
стараюсь всем помочь морально, материально, поправить
здоровье. Результаты были великолепные.
Все были довольны.
Но, когда жизнь налаживалась и физически, и
морально, и материально у моих родных и близких, то
мое состояние здоровья ухудшалось. Я почувствовала
охлаждение в отношениях с близкими людьми. Просто
не могла понять, почему они так изменились? Я их
не узнавала. Это меня очень расстраивало, не
могла с этим смириться и не могла найти причину.
Много раз анализировала свои поступки, свои
мысли. Чем я вызвала их агрессию? Меня удивляло то,
что я хотела для них лучшего больше, чем они хотели
этого сами. Я объясняла себе это тем, что у меня
больше опыта в жизни, в том числе духовного. Но как
все это изменить? Почему, с чужими людьми результаты
хорошие и отношения великолепные? Как долго меня все
это мучило. И не напрасно.
Недавно прочитала великолепную статью Александра
Шипилова «Мысли, цитаты. Мои и не только», в которой
он пишет: « Что нельзя давать советы, когда их не
просят. Потому, что каждого из нас Бог ведет по
жизни своим путем, каждый сам должен отработать свою
карму. И когда мы сбиваем человека своими советами с
его пути, по которому его ведет Бог, то мы должны
будем отработать ту его карму, которую он не
отработал, последовав нашему совету. Т.е. свернув с
пути, назначенному ему Богом».
Еще мне очень понравилось, как Александр написал,
почему нельзя выискивать недостатки у других? «Не
судите, да не судимы будете». Судить имеет право
один Бог. Поэтому, когда мы выискиваем недостатки у
других, то эти недостатки виснут гирями на наших ногах
и тормозят наше продвижение по духовному пути.
Вот тут мне стало понятно, что общаясь с чужими
людьми, я строго выполняла закон «Не просят, не
лезь» и советовала только тогда, когда меня
спрашивали. И было сотни вопросов и сотни ответов.
Отношения складывались просто великолепные. А с
близкими, родными, в семье, как будто этот закон не
существовал. Советы раздавала и направо, и налево.
И тогда, когда меня не только не спрашивали, а
даже слушать не хотели.
Когда я это поняла, я была просто в ужасе. Это
были слезы отчаяния и сожаление от понимания того,
что сколько вреда я причинила себе и близким.
Особенно в последние двадцать лет.
Ну, что же, натворила, надо исправлять. Стала
просить прощение, особенно у тех, кому больше всего
советовала и кто ко мне хуже всех относился. Потом
стала всех прощать за грубость, за недовольство,
«несправедливые» упреки ко мне, за всю боль,
которую они мне причинили. Теперь я
понимаю, как они боролись со мной всеми способами,
что бы я ни мешала им идти тем, путем, который
определил им Бог.
С покаянием, наступало облегчение. Стали меняться
отношения. Но это только начало. Прошли три недели.
Все это я увидела не только в своей семье, но и в
других семьях. Когда я просила прощение у людей, они
тоже признали, что тоже дают советы, когда их не
спрашивают. Стали рассказывать, как дети противятся
их советам.
И вам приходилось слышать от своих родных людей,
что не дави, тебя не просят, сам разберусь и т.п.
Надо всегда спрашивать: «Тебе дать совет,
хочешь совет?» Получишь да, тогда советуй.
Если нет, то оставь советы при себе.
Но не все противятся. К одной женщине приходят
подруги, знакомые и сливают на нее всю грязь, весь
негатив, а она им советует. Они уходят от нее
повеселевшие, довольные. А она после их ухода пьет
успокоительные и таблетки понижающие давление. Я
рассказала ей о «советах», она быстро
сориентировалась и потом, когда ей рассказывали о
ситуациях и ждали совета, но не просили, она
спросила: «Тебе посоветовать?». Да, посоветуй,
конечно. Тогда она советовала, и первый раз
сохранила спокойствие, не пила таблетки. Потом
весело мне рассказала, что и у дочки просила
прощение за советы, которые она не хотела слушать.
Буквально через три дня к ней пришла дочь и сделала
уборку, постирала, чего раньше не замечалось за
ней.
Вы не представляете, как интересно, даже весело
наблюдать, как работают законы. Когда мы даем советы
своим, незаметно для себя осуждаем их, обвиняем,
унижаем. Говорим в повышенном тоне, чего не
позволяем с другими. Чужих людей мы редко видим, а
своих каждый день и семейные наши отношения не
радостные, а печальные.
Вот почему говорят, что мужу и жене или обоим
хорошо, или обоим плохо. Я так рада, что я осознала
свою ошибку в отношениях с родными и близкими и
возвращаю свои прежние добрые, теплые отношения. И
верю, что все, кто прочитают эту статью, найдут эти
же ошибки у себя. Исправят их и создадут в семье
теплые, гармоничные, добрые отношения. И у них будет
полное взаимопонимание, уважение, любовь и счастье.
Как не давать советы
– Откуда это желание давать советы?
– Нам очень важно чувствовать себя компетентными. Ты прошел в жизни определенный путь и получил понимание и мнение о нем, и сразу хочешь им поделиться.
– Нам важнее реально делиться опытом или именно чувствовать: я эксперт, я компетентен, я важен?
– И то, и другое. У меня есть опыт, я уже важен. А какая-нибудь бабушка, может быть, десять передач по радио прослушала и статью в журнале «6 соток» прочитала. И она – гуру, чувствует себя экспертом, собрала много информации, а рассказать некому.
– Но этих добрых советов, как правило, не просят. Это желание непременно поделиться опытом – какой оно природы?
– Оно происходит из плохого представления о том, где вообще начинается и заканчивается ответственность человека. В свое время лично меня очень выбивали из колеи все девушки, курящие рядом с коляской. Вот прям это точно входило в зону моей ответственности, всё во мне переворачивалось, я точно должна была им что-то сказать.
– Но всё-таки удерживались?
– Да, мне тогда не хватало уверенности. Нужно было набраться возрастной мудрости, чтобы понять, что рожают женщины разные, что разные всё равно имеют право рожать. Ну, не всегда мы всё делаем исключительно полезное для ребенка. Где-то мы будем делать и вредное, потому что мы живые.
Сейчас у меня, конечно, есть понимание, что я за чужую женщину не отвечаю. Но я психолог, прохожу личную психотерапию и работаю над темой, за что я отвечаю, а за что – нет.
– Может быть, советы раздаются так легко именно потому, что за их исполнение советчик не несет никакой ответственности?
– Возможно. Когда советуешь как специалист, прежде чем что-то сказать – десять раз думаешь и стараешься учесть все нюансы. Но главная проблема в том, что с позиции внешнего наблюдателя мы видим лишь некоторый срез проблемы, и нам кажется: стоит лишь только предпринять пару шагов – и ее нет. Но когда человек находится внутри ситуации, у него намного больше переменных факторов, которые ему необходимо учитывать.
Мы удивляемся ребенку: почему учебники нельзя положить в портфель ровно, почему после школы у тебя там всё перемешано с огрызками, с печеньем и всё смято? Нам со своей взрослой колокольни кажется, что это несложно.
А у ребенка своя ситуация. У него в классе двадцать пять человек, которые все отнимают его внимание: кто-то говорит, кто-то делает самолетик, началась перемена, кто-то побежал куда-то, учитель дает задание, я должна записать, мне надо контролировать свою ручку, еще я хочу поболтать с Машей, успеть поиграть в маленького пони… В общем, есть много своей жизни, которую родитель, сидя дома и глядя в этот ужасный портфель, оценить не может.
Еще есть миллион всего, что происходит у ребенка в голове, как раз в то время, когда он должен убрать все эти учебники и тетрадки: «Хорошо, что я их положил в портфель. А куда же деть мое родное яблоко, если я его не догрыз? А печеньку я тоже не хочу выбрасывать, ее можно догрызть потом». Или: «У меня начался урок, меня учительница до мусорки не пустит, она будет ругаться. Или, может, не будет, но я боюсь, что будет. Или будут смеяться ребята».
– Многие сталкиваются с ситуацией, когда приходишь к человеку, жалуешься, а вместо сочувствия получаешь советы.
– И здесь опять непонимание, что мое, а что не мое, где мои границы начинаются, а где заканчиваются. И еще нет понимания, чего же именно от меня хочет собеседник.
Мы и правда плохо понимаем, как поддерживать другого. В близких отношениях мы сразу начинаем тревожиться и решать проблему.
Вы наверняка замечали: когда вам рассказали о проблеме, вылили ее на вас – вы ходите и думаете, как ее решить. Как от нее отбрыкаться, чтобы она перестала крутиться в голове. Есть ряд ситуаций, особенно с близкими людьми, когда мы зацикливаемся, и нам сложно от этого отказаться.
Когда мы делимся с близкими своими тяжелыми состояниями, у них поднимается тревога. Они включаются в наши переживания, им хочется нам помочь. И здесь надо сказать, что именно вам нужно в этот момент. Иногда можно сказать: «Мне не нужны твои советы, я просто хотела поделиться. Мне важно, чтобы ты меня послушал и посочувствовал мне».
И есть еще один важный момент – отказ другому в том, что он справится сам. Мы как будто чувствуем, что должны обязательно внедриться. Если мы говорим о близких, то советчиками обычно движет несколько факторов – тут и тревога, и желание помочь. Чем ближе отношения, тем больше будет срабатывать тревога.
Послушав какую-то ситуацию, мы включаем свой опыт и начинаем думать, что бы сделать. Конечно, как правило, мы некомпетентны в вопросах другого, нам часто не хватает веры в то, что тот, другой, совершенно спокойно справится. На самом деле делать ничего не нужно – в этот момент нужно просто побыть рядом. Людям важно побыть друг с другом.
– Почему непрошеные советы так выбивают из колеи?
– Это послание про то, что «ты не знаешь «как», а я как гуру тебе сейчас расскажу». Оно ставит под сомнение мою взрослую позицию, то, что у меня есть ресурсы самому решить эту задачу.
Самая большая сложность в том, что мы попадаем в ощущение маленького ребенка, которому указывают на его неуспешность, на незнание, как реагировать в той или иной ситуации, на некомпетентность в вопросе.
И здесь важно учиться встречаться со своей ценностью, опираться на себя, на свое мнение, на свой опыт – какой бы он ни был небольшой, он всё равно есть. И опираться на чужой опыт, когда ты его хочешь, запрашиваешь и способен его профильтровать. У нас есть важная функция анализа информации, опоры на свой опыт, которая в этот момент как будто бы теряется, ставится под сомнение. От этого надо уходить, возвращаться и говорить: «Нет-нет, я стою на ногах, я голову не потеряла».
– А если советует кто-то особенный – например, родственники мужа?
– А какая разница? Просто здесь интервенция сильнее, потому что в глазах родственников мужа мне особенно важно выглядеть хорошо. Не дай Бог, его мама будет считать меня плохой невесткой – это очень важная оценка для нас.
Наши мамы любят нас и принимают, хотя и мама может по-разному что-то сказать. Но с ними мы чувствуем что-то более безопасное, привычное, а свекровь и родственники мужа – это важные оценщики того, подхожу ли я их сыну. Мы здесь очень уязвимы, поэтому и реакция острая – попадаешь в свою уязвимость.
– Возможна ли ситуация: «Я понимаю, что я права, но сделаю так, как советуют, потому что мне важнее сохранить нормальные отношения»?
– Есть вопросы, в которых нет смысла отстаивать свою позицию. Вы пришли на кухню заварить чай и вдруг начали спорить, как готовить кабачки. Это то, чем вы хотели заниматься?
Этих вопросов бывает много. Просто по молодости, когда у нас еще нет внутренней уверенности, опоры на себя, мы уязвимы. Поэтому молодая невестка будет реагировать на замечания свекрови болезненнее. Реальность в том, что ей сложно эти замечания выносить. Лучше бы промолчала – отношения бы сохранила, но ведь у свекрови тоже есть задача – сохранять отношения, а не показывать каждый раз, как заваривать чай, как варить макароны…
– А бывает, что в этой ситуации люди спорят про макароны, а имеют в виду нечто совершенно другое – «ты меня не ценишь» или «я в доме хозяйка»?
– Да, конечно, за этим может стоять какая-то своя уязвленность. Для свекрови это ведь тоже определенный вызов: пришла молодая невестка, всё делает по-своему; это вызов ее компетентности.
Вообще, если говорить о вопросах общего житья, возникает много подробностей. Можно прийти в кабинет психолога и годами разбирать, почему я со свекровью ругаюсь, выходить на детские травмы. А можно просто задуматься, отчего я застрял на этой теме, пытаясь оспорить какую-то совершенно не принципиальную вещь.
Анна Смирнова – выпускница факультета психологии МГУ. Специалист по возрастной психологии, детский психолог, психотерапевт, игротерапевт.
Непрошеные советы: почему люди их дают и что с ними делать?
Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.
Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.
Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.
Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?
Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.
1. Желание помочь
Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.
2. Попытка сблизиться
Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.
3. Переполненность
Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.
4. Смущение и беспомощность
Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.
5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным
Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.
6. Ответ на жалобу
Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться – скажите об этом собеседнику.
7. Давление нарциссизма
Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.
8. Скрытая критика
Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить свое состояние.
9. Стремление к доминированию
Многие люди просто не умеют встраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако, такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причем независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.
10. Провокация конфликта
Есть отдельная категория токсических людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокации не дать токсическому человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путем раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жесткий отпор и это нейтрализует советчика.
Как реагировать на непрошеные советы?
Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.
Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.
Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».
Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.
Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.
Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.
Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.
Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.
Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.
