Почему опасно обижаться на родителей?
Часто ли вам приходилось встречать людей, которые испытывают раздражение или даже ненависть в адрес своих родителей? А может, вы сами это пережили? Рассуждать с точки зрения морали на эту тему можно бесконечно, говоря, что папу и маму нужно любить. А вот обижаться на них плохо и безнравственно!
Любить и уважать авторитетных родителей, которые холили и лелеяли тебя с детства — легко! Как же быть тем, кому повезло меньше, кто вырос в семье, где всегда были напряженные детско-родительские отношения? Где папа был алкоголиком, а мама славилась своим деспотичным нравом? Как любить тех, кто бросает, обижает и превращает счастливую детскую пору в сплошной мрак?
Опустим мораль и перейдем к делу!
Любить родителей, которые лелеяли тебя с детства — легко
Фото: pixabay.com
Каждый человек, каким бы замечательным, уникальным, талантливым и выдающимся он ни был, является лишь производной от своих родителей. Половина хромосом в клетках его тела досталась ему от папы, а половина от мамы. Получается, что испытывать обиду на родителей — значит, ненавидеть и отвергать самого себя, загонять в угол, пытаться быть другим человеком, создавая себе психологические трудности.
Здесь сразу же стоит задать вопрос: «Можно ли любить того, кого ненавидишь? Можно ли желать ему счастья? Позволить развиваться и достигать желаемого?» Человек, испытывающий негатив к маме, не принимает все то, что ему от нее досталось. Подсознательно выстраивает программу собственной несчастной судьбы. Наказывает сам себя!
На что конкретно влияет обида в адрес отца и матери?
Женщина издревле считалась хранительницей очага, ответственной за домашний уют, выражения чувств, выстраивание гармоничных отношений с партнером, гибкость мышления, лояльность и миротворческий подход в любом деле. Материнская часть дает человеку ресурс и возможности построить счастливую семью, иметь преданных друзей, быть дипломатичным, нравиться окружающим, уметь чувствовать собеседника и найти подход к каждому.
Мужчина всегда отвечал за безопасность, покорение и освоение новых территорий, а также за то, чтобы принести в дом «мамонта» и накормить семью. Мужская часть дает человеку возможность достичь профессионального успеха, общественного признания, материального благополучия, позволяет отстаивать свои права и достигать намеченных целей. 
Мужская часть дает человеку возможность достичь профессионального успеха
Фото: pixabay.com
Обида на маму для мужчин чревата неустроенной личной жизнью, серыми скучными отношениями либо скандальными историями, мимолетными романчиками или попросту неумением познакомиться с женщиной.
Обида на папу для женщины влечет за собой негативные установки, страхи и невозможность создать счастливые отношения, наполненные гармонией и взаимной любовью.
Что же делать?
Можно смело и стойко игнорировать проблему и заявлять, что родители сами виноваты. А можно изменить ситуацию, взяв за нее ответственность!
В чем же эта ответственность? В том, чтобы признать факт, что наши родители — простые люди, которые, так же как и мы, далеки от совершенства и не претендуют на статус святого человека (за редким исключением). Они имеют право на ошибки! И все наше недовольство родителями сводится лишь к иллюзорным ожиданиям. Мы просто не можем принять реального человека, обижаясь на него за то, что он не соответствует идеалу, который мы хотим видеть.
Родители могут быть такими, какие они есть. То, что они нам дали или не дали, это их ответственность. Наша же заключается в том, чтобы поблагодарить их за главный подарок — рождение. И все, что нужно сделать, сказать от всей души маме и папе: «Спасибо за жизнь!»
Только после этой искренней признательности вы, наконец, сможете принять себя целиком и стать по-настоящему счастливым и полноценным человеком!
Обиды на родителей
Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.
Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.
Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь. Но у кого-то в воспоминаниях об этой детской жизни присутствуют, преимущественно, светлые воспоминания. Тогда как у других – не столь радужные. И это не всегда зависит от реально происходящих событий. Иногда люди с детством, которое мы назвали бы трагичным, не воспринимают его таковым. И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.
Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.
Срок годности обиды
Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.
Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе. А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.
Почему мы храним обиды
Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.
Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:
Чем опасна обида на родителей
Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.
Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.
Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.
Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:
– взаимоотношения с партнером, детьми;
– реализация в социуме;
Главные законы в отношении к родителям
Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.
В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:
Благодарность
Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их. Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.
Уважение
О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце. Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя. И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.
Быть на своем месте в семейной системе
Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно. Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них. Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении. Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.
Освобождение от обиды
Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме). Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное). Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.
Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.
В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.
Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.
И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.
Обида на родителей: как проработать и отпустить
Обида на родителей препятствует самореализации человека. Согласно психологии, от того, какие отношения сложились с мамой и папой, зависит характер отношений индивида со всем миром, а особенно со своими детьми. Многие жертвы неблагополучных семей отказываются рожать детей, потому что боятся стать такими же, как их родители. Но еще чаще они переносят обиду в любовные отношения, отказываясь от них или находя того, кто максимально похож на тирана из детства. Как же простить обиду на родителей, отпустить прошлое и начать жить счастливо в настоящем? Начнем с разбора причин детской обиды. Это подскажет, как прощать и почему не стоит ждать просьбы о прощении.
Причины обиды на родителей
Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.
В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):
Важно! Можно назвать сотни вариантов развития детских обид и их типов, но все они связаны с одним: неудовлетворенная потребность в любви. Ребенок обижается, когда не чувствует себя любимым, ценным, значимым, а также когда у него нет ощущения стабильности и безопасности. Человеку может быть 20, 30 или 50 лет, но пока эта проблема не решена, психологически он остается обиженным ребенком.
Обида на родителей взрослых детей
В широком смысле можно выделить два типа детских обид во взрослом возрасте: на мать и на отца. Согласно психологии, каждая из обид на родителей взрослых детей имеет свои опасности и психологические последствия. Понимание этих последствий подскажет, как справиться с травмой, на что нужно обратить внимание.
Обида на мать
Недоверие к матери приводит к тому, что в будущем мужчина или женщина не доверяет никому. Человек уверен, что все хотят его обидеть, обмануть, предать. При этом девочки обычно становятся мужеподобными (отрицают свое сходство с матерью), а у мужчин обида на мать выливается в ненависть ко всем женщинам. Мужская ненависть воплощается в двух сценариях: мужчина относится к девушкам как расходному материалу или второму сорту, либо мужчина находит себе такую же властную и холодную женщину, как его мать, а агрессия чаще принимает пассивные формы.
Обида на отца
В том случае, если у женщины возникла обида на отца, чаще заметны проблемы в личной жизни. Большинство девушек отказываются строить личную жизнь, становятся властными и холодными женщинами. Или, наоборот, ищут такого мужчину, который сможет стать для них папой, дать то, чего не дал родной отец.
У мужчин при обиде на отца чаще заметны проблемы в трудовой сфере. Однако и личная жизнь страдает: мужчины становятся слабыми и ранимыми или, наоборот, придают себе гипертрофированную мужественность, основанную на стереотипах (грубость, властность, холодность, жестокость по отношению к женщинам).
Как простить обиды на родителей
Итак, как же избавиться от обиды на родителей, как простить их за детские обиды? Психологи рекомендуют придерживаться следующих рекомендаций по избавлению от травмы:
Важно! Прощать обиду или не прощать, упиваться жалостью к себе или активно двигаться дальше, во всем винить свое детство или разобраться с прошлым раз и навсегда – все это ваш выбор. Спросите себя: «Я готов/хочу проститься с этим?». Если нет, то продолжайте разрушать себя, замыкаться в себе, уходить в агрессию или слезы, но помните, что это ваш выбор.
Как проработать обиду на родителей
Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:
Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.
Мои рекомендации
Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).
Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.
Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.
Заключение
Некоторые люди спрашивают: «Как забыть детские обиды на родителей?». Их нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Обида на родителей – одно из самых деструктивных и опасных чувств. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Каждый ваш выбор, слово, действие навязано, продиктовано желанием отомстить или сделать «на зло».
Если вы хотите освободиться от прошлого и вернуть себе себя, то нужно начинать с проработки обид на родителей. Только так можно познать и раскрыть свой потенциал, стать успешным специалистом, счастливым человеком, заботливым семьянином, достойным членом общества. Только так можно найти себя, цель и смысл жизни, интересы. Только так можно прекратить разрушать себя и наказывать за то, на что вы никак не могли повлиять.
Обида на родителей
Претензии и обида на родителей взрослых детей – это определённый способ оставаться с ними в эмоциональной связи. Обвиняя их, чего-то от них ожидая, мы перекладываем на них ответственность и будто утверждаем «моя жизнь такая, потому что вы меня так воспитали», вместо того, чтобы взять ответственность на себя и начать самостоятельно искать пути удовлетворения своих потребностей. Как это сделать? Родители действительно так сильно влияют на нашу жизнь?
Зарождение обид
Первое место, где мы учимся строить отношения – семья. Мы перенимаем паттерны поведения от родителей, поэтому часто те модели, которые проигрываются в отношениях с родителями, бессознательно переносятся во взрослую жизнь и человек начинает строить отношения с тем самым паттерном. Например, если я наблюдал, как один из родителей обижался и так получал то, что хотел, то так же я могу манипулировать и собственным партнёром. Это не обязательно происходит намеренно и осознанно.
В детстве у нас ещё нет критического мышления, чтобы выбирать, как себя вести. Поэтому мы усваиваем те модели, которые видим в значимых взрослых. Так, если ребенку с детства транслировали определённую стереотипную модель отношений «мужчина зарабатывает, а женщина подчиняется», то он может её использовать в своей взрослой жизни, пока сам не попадёт в ситуацию, которая поставит её под сомнение. Часто это не лучший способ строить собственную жизнь.
Но важно понимать, что упрощённая схема «если в детстве у тебя не было A, то во взрослой жизни ты получишь Б» – это миф популярной психологии. Если у ребёнка не было, допустим, внимательного отца, это ещё не значит, что это как-то на него повлияет. Когда мы читаем книги по популярной психологии, у нас есть склонность примерить на себя стереотипное описание схем влияния, но наш опыт обычно более многогранный и интересный.
Человек не живёт в вакууме, нужное внимание он мог получить в другом формате. Кроме отца, у ребёнка была мама, которая закрывала часть эмоциональных потребностей, в этом также могли участвовать бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, старшие или младшие братья и сёстры. Наш эмоциональный опыт состоит из большого количества пазлов, и именно поэтому нет прямолинейной связи детских проблем с конкретными последствиями во взрослом возрасте. Возможно, у человека с определённым детским опытом будет склонность к тому, чтобы иметь определённые проблемы. Но, как на человека повлияет этот опыт, зависит от его индивидуальных особенностей и других условий жизни.
Как отпустить обиду на родителей
Взрослым детям необходимо перестать обижаться на своих родителей и прекратить обвинять их в своих проблемах.
Если во взрослом возрасте человек пытается объяснять свои неудачи тем, что родители, скажем, недостаточно любили его, то это:
А) повод посетить психотерапевта, работать над собой;
Б) возможность позволить себе позлиться на родителей. Вообще обида – это злость внутрь себя. В детстве мы чаще обижаемся на взрослых, а не злимся, ведь часто когда ребёнок проявляет гнев, он слышит, что на маму или папу злиться нельзя. Поэтому его злость выходит не наружу, а идёт внутрь, как реакция на неудовлетворённые потребности.
Когда человек замечает что-то в своём опыте, это уже хороший старт. В этот момент он может начать размышлять над своим предыдущим опытом, ситуацией сегодня и разделять их. Обычно эту работу сложно выполнять самостоятельно, поэтому для этого существует психотерапия.
Первый этап этого процесса – понять, как устроен мой опыт и как устроен я, чего я получил, какие у меня есть потребности, обиды на родителей. Второй этап – понять, как можно закрыть потребность, которая осталась у меня с детства. Не факт, что её можно реализовать в отношениях с вашим партнёром, ведь есть вещи, которые во взрослом возрасте вы вряд ли получите от кого-то, даже от близкого человека. Например, безусловная любовь – это чувство, которое родители имеют к маленькому ребёнку. И если мы обнаруживаем во взрослом возрасте, что именно эта потребность не была удовлетворена, мы не можем требовать от своего партнёра удовлетворить эту потребность, несмотря на всё. То есть следующая часть работы – понять, что реалистично получить во взрослой жизни, что нет, и как это разделить.
Стоит ли говорить с родителями о своих детских обидах или будет лучше их отпустить? В жизни редко случается так, что во взрослом возрасте родители могут компенсировать нам то, чего не дали до этого. Как простить родителей за нелюбовь и обиды? Есть случаи, когда есть с кем поговорить, а бывает, что не с кем, даже если родители живы: то есть они не способны выслушать, понять или признать. Тогда мы можем выбирать, говорить с ними или нет. Если вы понимаете, что отказ родителей признавать реальность, сильно вас ранит, вы можете выбрать, не разговаривать с ними об этом.
Как справиться с обидой
Кроме варианта рассказать о своих детских обидах на родителей, есть ещё вариант изменять взаимодействие с родителями сейчас. То есть, если они не поддерживали вас в детстве, много критиковали, вы можете изменить с ними взаимодействие сейчас. Так можно договориться о том, где проходят ваши личные границы, запретить маме критиковать вашего партнёра, причёску, выбор платья или профессии. Или когда мама или папа приезжают к вам в гости, можно устанавливать свои правила у себя дома, они могут касаться поведения, выбора еды или взаимодействия с внуками. Родители могут с этим не соглашаться сначала, но выстраивания отношений – это процесс. На этапе взрослой жизни вы имеете право и все возможности выстраивать с родителями отношения как равный с равным.
Не всегда выяснение отношений может помочь взрослым детям избавиться от обид на родителей. Надо помнить, что обижаемся мы не на тех родителей, которым уже сейчас по 50-60 лет, мы обижены на родителей, какими они были раньше. Сейчас они уже другие люди, контекст другой, и вы – другой человек. Поэтому выяснение отношений и предъявление обид на родителей не всегда может помочь. Но это очень индивидуально. Если вы чувствуете, что вам это поможет, то точно стоит попробовать. Можно хотя бы рассказать о том, что вас зацепило и на что вы обижены до сих пор. Важно не столько ждать, что родители будут просить за это прощение, а чтобы они просто признали, что случилось. От этого уже может стать легче.
Не нужно бояться вызвать у родителей эмоции таким разговором или думать, что он оскорбит их. От чувства злости, печали и обиды никто не умирает, наши родители способны выдержать это, даже если такой разговор расстроит их. Другое дело, что стоит выстроить диалог так, чтобы говорить о своих переживаниях с уважением, если вы хотите сохранить отношения с ними. То есть следует выбирать уместную форму.
Проработка обид на родителей
Как самому разобраться со своими детскими травмами и простить обиды родителям? Чувства маленького раненого ребёнка когда-то появилось внутри нас, исходя из тех потребностей и ресурса, которые были у нас на тот момент. Когда мы были маленькими, только родители могли кормить нас, ухаживать, давать нам любовь. Но во взрослой жизни мы сами можем о себе заботиться, мы уже не так зависим от родителей. Соответственно, мы можем сами для себя стать хорошими родителями: проявлять любовь к себе, делать для себя что-то приятное, заботиться, не дожидаясь этого от других людей.
Техника прощения обид на родителей заключается в следующем: попробуйте пожалеть себя маленького, вспомнив ситуации, когда было особенно обидно. Можно мысленно перенестись в то время взрослым и подумать, как бы вы утешили маленького себя.
Можно попробовать побыть для себя тем хорошим отцом или матерью, которых тогда не хватало. Условно если в детстве не было велосипеда, вы можете купить его себе во взрослом возрасте. В детстве он уже не появится, но вы всё равно получите опыт наслаждения от езды сейчас.
Если остались злость, обиды к родителям, предлагаем алгоритм действия как проработать и избавиться самостоятельно от них:
Практика прощения
Если у вас есть претензии и детские обиды к родителям, но вы не можете чётко понять причины, сделайте три списка: «За что я благодарен родителям», «На что я обижаюсь и могу простить», «На что я обижаюсь, но простить не могу ». Прорефлексируйте на эту тему и выпишите всё, что приходит в голову, это поможет лучше себя понять.
Практика прощения родителей включает переоценку высказываний, прозвучавших в детстве в ваш адрес. У каждого из нас есть фразы, которые мы в детстве слышали от родителей или других близких людей, неприятно затрагивают нас даже через 15-20 лет. Например: «Ты никогда не поступишь в университет» или «Даже не пытайся, это слишком сложно для тебя». Эти фразы могли быть сказанными мимоходом, но они затронули нас, ранили и запали глубоко. Можно вспомнить эти фразы и подумать, что именно нас так поразило, какое послание стоит за этой фразой.
Затем из своего взрослого опыта следует оценить, насколько компетентными были родители делать такие заявления в отношении вас. Возможно, ваш отец говорил, что вас никогда не возьмут в университет, но сам не имел высшего образования, поэтому не думал, что кто-то из его семьи способен на это. Оцените, насколько родители являются экспертами в тех вопросах, по которым вас когда-то обидели.
Так можно сделать и относительно высказываний, которые вы сейчас слышите от родителей. Например, если ваша мама критикует ваши способности, как матери, подумайте, насколько она для вас является авторитетом в воспитании детей в 21 веке. Если это не так, то к такой оценке не стоит относиться как к той, что действительно имеет значение.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
