Почему дружить с детьми нельзя (и со своими, и с чужими)
Пару лет назад я приехала в Летний институт программы «Учитель для России» и рассказывала будущим учителям про позицию безопасного взрослого и почему дружить с детьми нельзя. Они немного обиделись на такую постановку вопроса. А после семинара ко мне подошла одна из них и попросила про это чуть больше поговорить, потому что, когда она сама училась в школе, у них был учитель, с которым они очень дружили.
Через 40 минут разговора она вспомнила, что все начиналось как чаепитие в классе с компанией людей, а через несколько месяцев закончилось тем, что он подвозил ее до дома, томно смотрел в глаза и признавался в любви.
Как в моем любимом фильме ‘The Tale’, где главная героиня спустя 30 лет вдруг понимает, что ее первый бойфренд был никаким не бойфрендом, а 23-летним тренером по бегу. Ей было 13. Это ужасно пронзительный фильм с самым душераздирающим поворотом на 18-й минуте. Про то, как вдруг понимаешь, что это было и как травма глубоко сидела и сидит.
Отношения детей и взрослых – это неравные отношения. Взрослые устанавливают правила, а дети им следуют (или сопротивляются и нарушают), но всегда выступают в отношении правил взрослых.
Я описываю детско-взрослые отношения в терминах власти. Потому что власть – это когда можешь заставить другого человека делать то, что он не хочет. Кто-то описывает эти отношения с позиции прав – у меня есть право, а у тебя нет.
Дружба – это отношения равных людей. Когда можно одинаково делиться переживаниями, когда можно просить помощи, когда можно в любой момент встать и выйти из этих отношений. Между взрослым и ребенком (или подростком) дружбы в смысле равных отношений быть не может. Могут быть тёплые отношения, могут быть отношения наставничества (мне интересно с тобой делиться опытом), но это не могут быть отношения дружбы. Потому что изначально эти отношения не равны. И взрослый (а не ребенок!) несет ответственность за соблюдение границ.
Многие спросят, а как же дружба с собственным ребенком? Неужели невозможна? Теплые отношения и отношения дружбы – это, на мой взгляд, разные вещи. В детско-родительских отношениях, где вы принимаете решения, а не ребенок, вы не существуете на равных. Вы можете с ним/ней советоваться, можете учитывать его/ее мнение, но финальное решение за вами. Чем старше ребенок будет становиться, тем больше решений будет принимать сам. И тогда задача – признавать это (ты становишься взрослее, я не могу быть с тобой 24/7) и все равно сохранять родительскую позицию (ты всегда можешь ко мне прийти и я всегда тебя поддержу или всегда тебе подскажу и выручу).
В семье важен баланс между доверием и границами. Я могу тебе доверять (и ты можешь мне доверять), но наше доверие чуть разное, потому что я (родитель) несу за тебя (ребенка) ответственность, а ты за меня – нет.
Дружить с детьми нельзя. Эти отношения — всегда отношения власти, и это задача взрослых — соблюдать границы. Не детей. Поэтому аргументы «они сами» не работают. Они никогда не сами.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Почему дружить с детьми нельзя (и со своими, и с чужими)
Пару лет назад я приехала в Летний институт программы «Учитель для России» и рассказывала будущим учителям про позицию безопасного взрослого и почему дружить с детьми нельзя. Они немного обиделись на такую постановку вопроса. А после семинара ко мне подошла одна из них и попросила про это чуть больше поговорить, потому что, когда она сама училась в школе, у них был учитель, с которым они очень дружили.
Через 40 минут разговора она вспомнила, что все начиналось как чаепитие в классе с компанией людей, а через несколько месяцев закончилось тем, что он подвозил ее до дома, томно смотрел в глаза и признавался в любви.
Как в моем любимом фильме ‘The Tale’, где главная героиня спустя 30 лет вдруг понимает, что ее первый бойфренд был никаким не бойфрендом, а 23-летним тренером по бегу. Ей было 13. Это ужасно пронзительный фильм с самым душераздирающим поворотом на 18-й минуте. Про то, как вдруг понимаешь, что это было и как травма глубоко сидела и сидит.
Отношения детей и взрослых – это неравные отношения. Взрослые устанавливают правила, а дети им следуют (или сопротивляются и нарушают), но всегда выступают в отношении правил взрослых.
Я описываю детско-взрослые отношения в терминах власти. Потому что власть – это когда можешь заставить другого человека делать то, что он не хочет. Кто-то описывает эти отношения с позиции прав – у меня есть право, а у тебя нет.
Дружба – это отношения равных людей. Когда можно одинаково делиться переживаниями, когда можно просить помощи, когда можно в любой момент встать и выйти из этих отношений. Между взрослым и ребенком (или подростком) дружбы в смысле равных отношений быть не может. Могут быть тёплые отношения, могут быть отношения наставничества (мне интересно с тобой делиться опытом), но это не могут быть отношения дружбы. Потому что изначально эти отношения не равны. И взрослый (а не ребенок!) несет ответственность за соблюдение границ.
Многие спросят, а как же дружба с собственным ребенком? Неужели невозможна? Теплые отношения и отношения дружбы – это, на мой взгляд, разные вещи. В детско-родительских отношениях, где вы принимаете решения, а не ребенок, вы не существуете на равных. Вы можете с ним/ней советоваться, можете учитывать его/ее мнение, но финальное решение за вами. Чем старше ребенок будет становиться, тем больше решений будет принимать сам. И тогда задача – признавать это (ты становишься взрослее, я не могу быть с тобой 24/7) и все равно сохранять родительскую позицию (ты всегда можешь ко мне прийти и я всегда тебя поддержу или всегда тебе подскажу и выручу).
В семье важен баланс между доверием и границами. Я могу тебе доверять (и ты можешь мне доверять), но наше доверие чуть разное, потому что я (родитель) несу за тебя (ребенка) ответственность, а ты за меня – нет.
Дружить с детьми нельзя. Эти отношения — всегда отношения власти, и это задача взрослых — соблюдать границы. Не детей. Поэтому аргументы «они сами» не работают. Они никогда не сами.
Перестаньте «дружить» со своими детьми
Современные мамы и папы изо всех сил стараются быть со своими детьми на одной волне. Но оказывается, результат такого воспитания может сильно разочаровать родителей в будущем. Почему детям нужна не дружба со взрослыми, а иерархия в семье, рассказывает эксперт «О!» Анна Скавитина.
В последнее время часто слышу, что родители, чаще мамы, хотели бы дружить со своим ребенком. Им бы хотелось, чтобы ребенок мог поделиться с ними самым сокровенным, поговорить на любую тему, чтобы у детей и родителей были похожие интересы. Обычно такие идеи возникают у женщин, чьи отношения с собственными мамами, нынешними бабушками, не особенно сложились. И теперь им очень хочется изменить ситуацию, быть не такой, как мама, дать ребенку то, что не доставалось им самим в детстве. Детская мечта о прекрасных отношениях с мамой теперь переносится на свою семью: «Я стану той мамой, о которой сама мечтала».
Моя мама мне все запрещала — я буду все разрешать, моя мама меня не обнимала — я буду обнимать ребенка все время, моя мама не говорила со мной на важные мне темы — я сама буду говорить со своим ребенком обо всем, что его волнует.
После жесткого воспитания детей в предыдущих поколениях современная «вольница» — это глоток свежего воздуха. Нынешнее поколение «невоспитанных детей» впитывает совсем другие ценности: они не такие послушные, как раньше, они имеют свое мнение обо всем и высказывают его тогда, когда хотят, а не тогда, когда попросили, они знают слово «хочу» и спрашивают «зачем?», если им говорят «надо». У нас растет поколение детей, к которым с рождения относятся как к личностям. А это абсолютно новое явление в истории человечества.
До эпохи Возрождения к детям относились почти как к домашним животным. Рожали много, смертность была высокая, за прегрешения били, с раннего детства отправляли трудиться: помогать по хозяйству, присматривать за младшими, за скотом. Избивали даже королевских детей, по крайней мере, во французских исторических источниках немало свидетельств этих фактов. Дети, часто и мальчики, и девочки носили платья, только лет с 5−8 мальчиков начинали одевать в короткие штанишки. Как только ребенок становился подростком, одежда менялась на взрослую, а человек, в дополнение к обязанностям, обретал права. С 19 века ситуация начала медленно меняться, жесткая сегрегация ребенка стала уменьшаться, и дети потихоньку переставали быть существами второго сорта. А вот серьезные изменения начали происходить только в середине 20 века, то есть совсем недавно, во времена нынешних бабушек.
Сегодняшних младенцев можно увидеть в джинсах и галстуке-бабочке. И хотя внешне сегрегация уменьшалась, семейные системы все равно продолжали функционировать в жесткой иерархической системе. Патриарх (или матриарх) — наверху, остальные — снизу. Чтобы система нормально работала, должны быть механизмы для удержания власти. Основной механизм — сила. Стукнул кулаком по столу или ремнем по пятой точке, показал, кто тут авторитет — система работает, дети боятся и слушаются.
Современное поколение старательно уходит от насилия как от способа удержания власти. Родители, прошедшие через этот опыт сами, не хотят повторять его со своими детьми.
Избегая насилия, мамы и папы отказываются и от системы семейной иерархии со своими детьми, хотя члены семьи изначально находятся в неравных социальных позициях: маленькие зависимы от взрослых. Младенцы не выживут без родителей, а дружба в условиях, когда один зависит от другого, получается не очень взаимной. Зависимому человеку трудно дружить с тем, от кого он зависит, особенно если речь идет не только о материальном аспекте. Дружба — это про равные отношения. Думаю, именно в таком проявлении дружба детей и родителей возможна, когда дети вырастают и уходят из родительской семьи в свою, сумев преодолеть финансовую и эмоциональную зависимость.
Мне кажется, что-то, что сегодняшние родители называют «дружбой с детьми» — это скорее семья, в которой родители удерживают власть без насилия. И сразу возникает много вопросов: а надо ли вообще удерживать власть? А чем плоха анархия? Если надо, то на каких основаниях, кроме силы, остальные члены семейной системы будут соглашаться идти за лидером? Как сделать семью командой?
Есть много семей, которые отвечают на эти вопросы для самих себя, пробуют, экспериментируют. Родителям важно знать, какое выбрать семейное устройство: патриархальное или анархически-демократическое, чтобы можно было быть твердо уверенными, что дети вырастут успешными и счастливыми. К сожалению или к счастью, жизнь намного богаче, чем схема, и мы должны признать, что однозначного ответа на этот вопрос вам никто не даст. Каждая семья выбирает свой путь, находя баланс между жесткой иерархией и демократией. Но есть оборотная сторона дружбы с детьми, против которой психологи точно возражают. Это не дружба, а использование ребенка в своих целях.
Женщина на консультации жалуется: «Вот скажите, я хочу дружить с ребенком, прошу его все-все мне рассказывать, а он не хочет. Молчит, запирается. Я же ему все рассказываю!»
Спрашиваю: «А что значит — все-все рассказываете?»
«Ну, например, какие у меня отношения с моими любовниками, кто из них лучше в интимных вопросах, ему ведь важно учиться тому, как с женщинами обращаться, совета у него спрашиваю».
Это точно не дружба со своим ребенком! Это использование ребенка, это совращение, это вторжение.
Отношения с ребенком — игра в одни ворота. Вы тут взрослый, заботящийся, сильный, умный человек, способный всегда поддержать. Такой человек, который нужен ребенку для выживания и развития. Вы — отдающая сторона, он — принимающая. Свои интимные вопросы стоит обсуждать на стороне со взрослыми друзьями или в соцсетях под чужим именем. А ребенку позвольте иметь собственные секреты, которые он будет обсуждать со своими сверстниками.
Если говорить о моем выборе, то мне кажется, что легче создать хорошие отношения между детьми и взрослыми, в которых есть уважение личного пространства друг друга и взаимопомощь в нужных ситуациях за счет авторитетного, основанного на родительских компетенциях и чувствительности, но не авторитарного стиля родительства, основанного на силе и вторжении. И если именно это родители будут называть дружбой с детьми, то в таком мире хочется жить.
Почему родители не должны быть друзьями своим детям
Родитель — это целый мир для маленького ребёнка. Тем не менее, когда дети начинают взрослеть, мамам и папам приходится по-новому определять свои роли. Может, с дочкой получится подружиться? И нужно ли это делать? Ирландский психотерапевт Эмер Лафрей объясняет, почему родители должны оставаться родителями, а друзья — друзьями.
Отношения родителей и детей — отношения зависимости, где одна сторона почти всегда находится в более слабом положении. Основная задача родителей — заботиться о своих детях и их выживании. Эмоциональное и интеллектуальное развитие тоже лежит на взрослых, которые должны подумать о том, с помощью чего и как будут развиваться дети. Школы, репетиторы, книги — всё это есть у ребёнка благодаря маме и папе.
Дружба отличается тем, что она основана на взаимовыгоде: каждая сторона одинаково зависит от другой. И один друг, и второй вкладывают в отношения равные эмоциональные и физические усилия. Это строго равноправные отношения, за которые каждый из партнёров отвечает в одной мере.
Можно ли стать родителем-другом, и стоит ли вообще пытаться? Общество ждёт, что взрослые будут прогрессивными: научатся быть «на одной волне» с ребёнком и смогут играть весомую роль в социальной и эмоциональной жизни детей. Современные родители действительно могут справляться с интернетом не хуже своих детей и шарить в трендах, но они также не должны забывать о своих главных функциях.
Для родителей естественно хотеть стать целым миром для ребёнка. Порой это стремление переходит разумную черту. Консультирующий психотерапевт Эмер Лафрей советует мамам и папам не пытаться всё время навязываться детям даже с самыми интересными предложениями. «Это распространённая дилемма. Родители следуют концепту дружбы с ребёнком, это естественно. Но это не значит, что им необходимо переступать через личные границы детей».
Задача родителей — устанавливать границы
У родителей есть такие задачи в воспитании, спрятаться от которых невозможно. Одна из них — определение рамок и объяснение приемлемых границ поведения. Лафрей считает: хотя переход к более свободному подходу хорош, забывать о границах и правилах не стоит. «Смысл воспитания заключается в том, чтобы устанавливать нормы, договариваться о новых и анализировать изменения, когда ребёнок становится подростком», — считает психотерапевт.
Для органичного развития детской психики нужно, чтобы границы были ясны тому, для кого они установлены. Дети должны понимать, с чем они могут столкнуться, выйдя за рамки заданных правил. Так они смогут безопасно ориентироваться в мире, постепенно дополняя представление о приемлемом и неприемлемом.
5 советов, как вырастить из своего ребёнка хама. Только потом не плачьте
Понимание рождает доверие. В таком случае ребёнку можно дать больше свободы — он и так будет следовать договорённостям. А ещё отсутствие постоянного родительского контроля формирует самостоятельность.
Лафрей отмечает важный нюанс: «Иногда родители забывают, что границы и правила созданы не для их собственного комфорта, а для безопасности и предсказуемости мира ребёнка». Взрослые проблемы, о которых дети узнают из «доверительных разговоров» с родителями, не делают отношения крепче. То, что мама или папа делится трудностями и задаёт вопросы, вовсе не гарантирует, что ребёнок будет рассказывать о своих переживаниях с большим энтузиазмом.
Друзья понимают в ребёнке то, что не готовы принять родители
Сверстники играют другую, не менее важную роль в жизни ребёнка. Друзья из детского сада или школы становятся проводниками новой точки зрения — их собственного детского взгляда. Родителям и самим нужно, чтобы то, чего они не могут понять в собственном ребёнке, было принято и разгадано кем-то другим. Сверстники создают чувство принадлежности и признания. Лафрей считает, что роль родителя и друга взаимоисключают друг друга.
Друзья — это ровесники, а родители играют совсем другую, не менее важную роль. И это не значит, что между вами и ребёнком не может быть хороших здоровых отношений. Лафрей советует установить границы между двумя ролями: «Даже самых отзывчивых, понимающих и заботливых родителей не следует путать с друзьями».
Когда дети становятся старше, их отношения с родителями меняются. Расширяются и границы того, что можно, а что нельзя делать ребёнку в присутствии старших. Это процесс взросления, и избежать его невозможно.
Безопасное пространство
Мама и папа обеспечивают эмоциональную и физическую безопасность детей независимо от того, как ведёт себя ребёнок. Это ещё одна причина, по которой роли родителей и друзей не стоит совмещать. Домашнее тепло даёт стабильность независимо от того, насколько хаотичен мир за пределами семьи.
Именно семья становится для ребёнка тем местом, где он может понять свои симпатии и антипатии, способности и ограничения, не опасаясь насмешек или отторжения. Лафрей говорит, что детям «нужны родители-якоря, которые помогают расти и не критикуют так, как могут критиковать друзья».
«Никогда не стыдитесь своих детей. Особенно при чужих людях»
Представьте женщину, которая не беспокоит детей подробными отчётами о состоянии своих дел и личных проблемах. Перестаёт ли она быть матерью? Нет — и, более того, она может считать себя другом ребёнка, если:
Можно ли дружить со своими детьми?
Вместе проводить время, смеяться, спорить, радоваться, быть уверенными в том, что они к нам благосклонны и доверяют нам не меньше, чем мы им, — какие родители не мечтают об этом? Остается узнать, выполнимо ли это, и более того, желательно ли.
«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»
Дистанция сближает?
«Я хочу, чтобы мы были друзьями», — сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих — предмет гордости, один из показателей успешного родительства.
Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения. Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.
Идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать
Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей. А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей.
«Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, — говорит Марина Бебчук. — А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать».
Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве. Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.
Подводные камни
А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью. «Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, — размышляет она. — Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт».
Быть френдом своего ребенка в Facebook или во «ВКонтакте» — для многих что-то вроде справки, подтверждающей: «N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все». Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают. 19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. «Я считаю, это странно — зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница — это моя личная территория».
Страсти вокруг соцсетей проявляют давно известное противоречие: ставка родителей на дружеские отношения с ребенком может быть воспринята как вторжение в личное пространство.
«Подростку важно, чтобы родители не все знали про его жизнь, про его чувства и мысли, — рассказывает психоаналитик Александр Усков. — И постепенно это собственное должно расширяться. Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками».
