Почему дружить с детьми нельзя (и со своими, и с чужими)
Пару лет назад я приехала в Летний институт программы «Учитель для России» и рассказывала будущим учителям про позицию безопасного взрослого и почему дружить с детьми нельзя. Они немного обиделись на такую постановку вопроса. А после семинара ко мне подошла одна из них и попросила про это чуть больше поговорить, потому что, когда она сама училась в школе, у них был учитель, с которым они очень дружили.
Через 40 минут разговора она вспомнила, что все начиналось как чаепитие в классе с компанией людей, а через несколько месяцев закончилось тем, что он подвозил ее до дома, томно смотрел в глаза и признавался в любви.
Как в моем любимом фильме ‘The Tale’, где главная героиня спустя 30 лет вдруг понимает, что ее первый бойфренд был никаким не бойфрендом, а 23-летним тренером по бегу. Ей было 13. Это ужасно пронзительный фильм с самым душераздирающим поворотом на 18-й минуте. Про то, как вдруг понимаешь, что это было и как травма глубоко сидела и сидит.
Отношения детей и взрослых – это неравные отношения. Взрослые устанавливают правила, а дети им следуют (или сопротивляются и нарушают), но всегда выступают в отношении правил взрослых.
Я описываю детско-взрослые отношения в терминах власти. Потому что власть – это когда можешь заставить другого человека делать то, что он не хочет. Кто-то описывает эти отношения с позиции прав – у меня есть право, а у тебя нет.
Дружба – это отношения равных людей. Когда можно одинаково делиться переживаниями, когда можно просить помощи, когда можно в любой момент встать и выйти из этих отношений. Между взрослым и ребенком (или подростком) дружбы в смысле равных отношений быть не может. Могут быть тёплые отношения, могут быть отношения наставничества (мне интересно с тобой делиться опытом), но это не могут быть отношения дружбы. Потому что изначально эти отношения не равны. И взрослый (а не ребенок!) несет ответственность за соблюдение границ.
Многие спросят, а как же дружба с собственным ребенком? Неужели невозможна? Теплые отношения и отношения дружбы – это, на мой взгляд, разные вещи. В детско-родительских отношениях, где вы принимаете решения, а не ребенок, вы не существуете на равных. Вы можете с ним/ней советоваться, можете учитывать его/ее мнение, но финальное решение за вами. Чем старше ребенок будет становиться, тем больше решений будет принимать сам. И тогда задача – признавать это (ты становишься взрослее, я не могу быть с тобой 24/7) и все равно сохранять родительскую позицию (ты всегда можешь ко мне прийти и я всегда тебя поддержу или всегда тебе подскажу и выручу).
В семье важен баланс между доверием и границами. Я могу тебе доверять (и ты можешь мне доверять), но наше доверие чуть разное, потому что я (родитель) несу за тебя (ребенка) ответственность, а ты за меня – нет.
Дружить с детьми нельзя. Эти отношения — всегда отношения власти, и это задача взрослых — соблюдать границы. Не детей. Поэтому аргументы «они сами» не работают. Они никогда не сами.
Почему вредно дружить со своими детьми: советует психолог Марина Мелия
«Несколько лет назад я развелась с мужем, с тех пор мы живем вдвоем с сыном. Сейчас ему десять. Недавно я встретила человека, который сделал мне предложение, но сын категорически против нашего брака, говорит, что этот человек мне «не подходит». Мы с сыном настоящие друзья, я привыкла считаться с его мнением и теперь не знаю, как поступить». Анна, Монако
Вы относитесь к своему десятилетнему сыну как к равноправному партнеру, другу, которому можно довериться и с которым допустимо обсуждать любые вопросы. Сегодня мы наблюдаем такую картину сплошь и рядом: дружба родителей с детьми – популярный тренд. Это вполне объяснимо, ведь мы, родители, получаем от этой дружбы много так называемых вторичных психологических выгод.
Во-первых, нам нравится чувствовать себя «продвинутыми», поэтому мы всячески пытаемся уйти от традиционалистских взглядов на отношения детей и родителей к «равенству и братству». Все эти условности – иерархия, дистанция, границы, подчинение, «слово взрослого – закон» – кажутся архаичными, это вчерашний день. Мы хотим общаться с детьми на равных, не нависать над ними, не давить, не разрешать и запрещать, а разве что подсказывать и советовать, а там «пусть решают сами».
Кадр из фильма «Реальная любовь»
Во-вторых, в тренде и «культ молодости». Возрастные рамки сдвинулись: если раньше 50-летние уже считались бабушками и дедушками, то сегодня они по-прежнему юноши и девушки, во всяком случае внешне. И если взрослый сын на улице вдруг сказал тебе «мама», а внук, не дай бог, назвал «бабушкой», это кошмар. Поэтому мам и бабушек теперь все чаще зовут по именам. «Он меня называет только Алусик», – говорит бабушка о внуке, и это помогает ей чувствовать себя молодой. Самый лучший комплимент: «Никогда не скажешь, что это ваша дочка. Вы как две сестры». И мама ощущает себя юной и беззаботной, как девушка.
Культ молодости влияет и на отношения с детьми: «Я такой же молодой, активный, мы с сыном говорим на одном языке, ходим в один и тот же клуб». То есть нам не надо искать себе друзей на стороне, поддерживать с ними отношения, вкладываться в реальную дружбу: наши друзья – это наши дети. Очень удобно!
А раз это дружба, то, конечно, должны быть общие секреты. Скажем, мама купила что-нибудь втайне от папы и говорит сыну или дочке: «Только ты папе не говори». Или папа встретился с девушкой, о которой не должна знать мама, и предостерегает: «Не проболтайся!» Ребенку приходится выбирать между двумя родителями, вставать на чью-то сторону. Конечно, тайна тайне рознь. Одно дело, когда готовится сюрприз и мама просит: «Давай вместе сделаем папе подарок ко дню рождения. Спрячем его и не скажем», – такая тайна объединяет, делает нас ближе, в этом «заговоре» есть романтика, игра, проявление внимания к близкому человеку. Но чаще всего тайны возникают при ссорах и разводах, приобретая порой крайне уродливые формы.
Кадр из фильма «Реальная любовь»
Дружба заключается еще и в том, чтобы делиться чем-то, что тебя беспокоит. И вот ребенок-друг становится «жилеткой», в которую можно поплакаться, «контейнером», в который мы загружаем свои беды и переживания, вместо того чтобы самостоятельно с ними справляться. Бывает и так, что мы посвящаем ребенка в подробности своей личной жизни и не только просим у него совета, но и принимаем решения, опираясь на его мнение.
Детям поначалу такая дружба очень нравится – они гордятся современными родителями, чувствуют себя взрослыми. Правда, мы как-то упускаем из виду вопрос об ответственности – а ведь он один из самых важных. В естественной иерархии у взрослого по определению больше прав и именно он отвечает и за себя, и за ребенка. Но в наш инфантильный век взрослые стремятся снять с себя тяжкое бремя ответственности. Когда мы начинаем «дружить» с детьми, делаем их своими «доверенными лицами», заставляем вставать на чью-то сторону, советуемся с ними, вместе принимаем решения, мы ответственность либо делим пополам, либо перекладываем на детей. И вдобавок предъявляем претензии: «Я сделала так, как ты мне сказал, и посмотри, что получилось».
Но ребенку это бремя не по силам! Такие отношения разрушительно действуют на его психику, личность, не дают ему оставаться ребенком – «пребывать в счастливом неведении», развиваться и взрослеть в спокойном темпе.
Последствия нашей «дружбы» проявляются особенно резко и отчетливо, когда ребенок становится подростком. Он стремится к самостоятельности, дистанцируется от родителей, хочет иметь собственные, а не общие с мамой-папой секреты, возможность закрыться в своей комнате один или с приятелями, поговорить по телефону без родительских ушей. Часто такая «сепарация» становится настоящим ударом для родителей, особенно для мам: «Мы же с тобой друзья, а ты мне ничего не рассказываешь, все скрываешь. Как же так?»
Надо понять, что семья – это особая конструкция, которая живет по своим законам, правилам, где у каждого своя роль. Родители – это родители, а дети – это дети. Задача родителей – кормить, одевать, защищать, воспитывать, направлять и подсказывать, как поступить в том или ином случае. Дело детей – с одной стороны, следовать родительским наставлениям, а с другой – шалить и нарушать установленные нами правила, пытаясь нащупать границы дозволенного. Если эту систему перевернуть с ног на голову, дети окажутся на позиции взрослого, что абсолютно противоестественно. Для нормального развития им нужна среда, где они могут оставаться детьми, и сильный взрослый, который в случае чего защитит или приструнит, потому что знает, что правильно и как надо. И тогда дети будут понимать, к чему стремиться и на кого равняться.
Можно ли дружить со своими детьми?
Вместе проводить время, смеяться, спорить, радоваться, быть уверенными в том, что они к нам благосклонны и доверяют нам не меньше, чем мы им, — какие родители не мечтают об этом? Остается узнать, выполнимо ли это, и более того, желательно ли.
«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»
Дистанция сближает?
«Я хочу, чтобы мы были друзьями», — сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих — предмет гордости, один из показателей успешного родительства.
Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения. Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.
Идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать
Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей. А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей.
«Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, — говорит Марина Бебчук. — А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать».
Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве. Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.
Подводные камни
А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью. «Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, — размышляет она. — Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт».
Быть френдом своего ребенка в Facebook или во «ВКонтакте» — для многих что-то вроде справки, подтверждающей: «N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все». Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают. 19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. «Я считаю, это странно — зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница — это моя личная территория».
Страсти вокруг соцсетей проявляют давно известное противоречие: ставка родителей на дружеские отношения с ребенком может быть воспринята как вторжение в личное пространство.
«Подростку важно, чтобы родители не все знали про его жизнь, про его чувства и мысли, — рассказывает психоаналитик Александр Усков. — И постепенно это собственное должно расширяться. Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками».
Перестаньте «дружить» со своими детьми
Современные мамы и папы изо всех сил стараются быть со своими детьми на одной волне. Но оказывается, результат такого воспитания может сильно разочаровать родителей в будущем. Почему детям нужна не дружба со взрослыми, а иерархия в семье, рассказывает эксперт «О!» Анна Скавитина.
В последнее время часто слышу, что родители, чаще мамы, хотели бы дружить со своим ребенком. Им бы хотелось, чтобы ребенок мог поделиться с ними самым сокровенным, поговорить на любую тему, чтобы у детей и родителей были похожие интересы. Обычно такие идеи возникают у женщин, чьи отношения с собственными мамами, нынешними бабушками, не особенно сложились. И теперь им очень хочется изменить ситуацию, быть не такой, как мама, дать ребенку то, что не доставалось им самим в детстве. Детская мечта о прекрасных отношениях с мамой теперь переносится на свою семью: «Я стану той мамой, о которой сама мечтала».
Моя мама мне все запрещала — я буду все разрешать, моя мама меня не обнимала — я буду обнимать ребенка все время, моя мама не говорила со мной на важные мне темы — я сама буду говорить со своим ребенком обо всем, что его волнует.
После жесткого воспитания детей в предыдущих поколениях современная «вольница» — это глоток свежего воздуха. Нынешнее поколение «невоспитанных детей» впитывает совсем другие ценности: они не такие послушные, как раньше, они имеют свое мнение обо всем и высказывают его тогда, когда хотят, а не тогда, когда попросили, они знают слово «хочу» и спрашивают «зачем?», если им говорят «надо». У нас растет поколение детей, к которым с рождения относятся как к личностям. А это абсолютно новое явление в истории человечества.
До эпохи Возрождения к детям относились почти как к домашним животным. Рожали много, смертность была высокая, за прегрешения били, с раннего детства отправляли трудиться: помогать по хозяйству, присматривать за младшими, за скотом. Избивали даже королевских детей, по крайней мере, во французских исторических источниках немало свидетельств этих фактов. Дети, часто и мальчики, и девочки носили платья, только лет с 5−8 мальчиков начинали одевать в короткие штанишки. Как только ребенок становился подростком, одежда менялась на взрослую, а человек, в дополнение к обязанностям, обретал права. С 19 века ситуация начала медленно меняться, жесткая сегрегация ребенка стала уменьшаться, и дети потихоньку переставали быть существами второго сорта. А вот серьезные изменения начали происходить только в середине 20 века, то есть совсем недавно, во времена нынешних бабушек.
Сегодняшних младенцев можно увидеть в джинсах и галстуке-бабочке. И хотя внешне сегрегация уменьшалась, семейные системы все равно продолжали функционировать в жесткой иерархической системе. Патриарх (или матриарх) — наверху, остальные — снизу. Чтобы система нормально работала, должны быть механизмы для удержания власти. Основной механизм — сила. Стукнул кулаком по столу или ремнем по пятой точке, показал, кто тут авторитет — система работает, дети боятся и слушаются.
Современное поколение старательно уходит от насилия как от способа удержания власти. Родители, прошедшие через этот опыт сами, не хотят повторять его со своими детьми.
Избегая насилия, мамы и папы отказываются и от системы семейной иерархии со своими детьми, хотя члены семьи изначально находятся в неравных социальных позициях: маленькие зависимы от взрослых. Младенцы не выживут без родителей, а дружба в условиях, когда один зависит от другого, получается не очень взаимной. Зависимому человеку трудно дружить с тем, от кого он зависит, особенно если речь идет не только о материальном аспекте. Дружба — это про равные отношения. Думаю, именно в таком проявлении дружба детей и родителей возможна, когда дети вырастают и уходят из родительской семьи в свою, сумев преодолеть финансовую и эмоциональную зависимость.
Мне кажется, что-то, что сегодняшние родители называют «дружбой с детьми» — это скорее семья, в которой родители удерживают власть без насилия. И сразу возникает много вопросов: а надо ли вообще удерживать власть? А чем плоха анархия? Если надо, то на каких основаниях, кроме силы, остальные члены семейной системы будут соглашаться идти за лидером? Как сделать семью командой?
Есть много семей, которые отвечают на эти вопросы для самих себя, пробуют, экспериментируют. Родителям важно знать, какое выбрать семейное устройство: патриархальное или анархически-демократическое, чтобы можно было быть твердо уверенными, что дети вырастут успешными и счастливыми. К сожалению или к счастью, жизнь намного богаче, чем схема, и мы должны признать, что однозначного ответа на этот вопрос вам никто не даст. Каждая семья выбирает свой путь, находя баланс между жесткой иерархией и демократией. Но есть оборотная сторона дружбы с детьми, против которой психологи точно возражают. Это не дружба, а использование ребенка в своих целях.
Женщина на консультации жалуется: «Вот скажите, я хочу дружить с ребенком, прошу его все-все мне рассказывать, а он не хочет. Молчит, запирается. Я же ему все рассказываю!»
Спрашиваю: «А что значит — все-все рассказываете?»
«Ну, например, какие у меня отношения с моими любовниками, кто из них лучше в интимных вопросах, ему ведь важно учиться тому, как с женщинами обращаться, совета у него спрашиваю».
Это точно не дружба со своим ребенком! Это использование ребенка, это совращение, это вторжение.
Отношения с ребенком — игра в одни ворота. Вы тут взрослый, заботящийся, сильный, умный человек, способный всегда поддержать. Такой человек, который нужен ребенку для выживания и развития. Вы — отдающая сторона, он — принимающая. Свои интимные вопросы стоит обсуждать на стороне со взрослыми друзьями или в соцсетях под чужим именем. А ребенку позвольте иметь собственные секреты, которые он будет обсуждать со своими сверстниками.
Если говорить о моем выборе, то мне кажется, что легче создать хорошие отношения между детьми и взрослыми, в которых есть уважение личного пространства друг друга и взаимопомощь в нужных ситуациях за счет авторитетного, основанного на родительских компетенциях и чувствительности, но не авторитарного стиля родительства, основанного на силе и вторжении. И если именно это родители будут называть дружбой с детьми, то в таком мире хочется жить.
Друзья моего ребенка. Хорошие и не очень
Если сын связался с дурной компанией
«Мой сын связался с дурной компанией». «Я не понимаю, почему дочка дружит с этой отвратительной девицей». Такие жалобы родителей можно услышать очень часто. Что же делать, если у ребенка плохие друзья? Давайте для начала немного изменим постановку вопроса: вместо «у ребенка плохие друзья» будем говорить «его друзья мне не нравятся». Что это меняет? А то, что теперь нам есть над чем подумать: почему у нас возникает чувство неприязни к знакомым сына или дочери и почему сам ребенок не разрывает эти отношения. На самом деле все очень и очень непросто.
Моего ребенка обижают!
Эти жалобы можно услышать как от родителей, чьи дети еще не достигли школьного возраста, так и от тех, чьи отпрыски успели обзавестись паспортами.
Друзья на детской площадке: от 1 до 3 лет
Саша (1 год 9 месяцев) пришел с мамой в гости к трехлетнему Вове и его родителям. Вова отбирал у Саши все предметы, которыми тот интересовался: кастрюли, книжки и т.д. Мама Саши стала разговаривать с Вовой и выяснила, что родители запрещают ему открывать шкафы и играть чем-то помимо собственных игрушек. Выходит, Вова не обижал Сашу, а, почувствовав себя старшим, старался объяснить ему правила поведения в доме. Сашина мама предложила, чтобы Вова показал, чем можно играть, и поучил Сашу как взрослый.
Общение с друзьями дошкольника (от 3 до 8 лет)
Если дошкольник или младший школьник, попав в детский коллектив, начинает страдать (например, его отстраняют от участия в общих играх), родителям следует задуматься. Не исключено, что в такой «дружбе» ребенок повторяет свое подчиненное положение в семье. Это часто случается с теми детьми, которые приняли как жизненную программу родительские фразы «Вечно у тебя все не так», «Ты мое наказание» и т.д. и в результате имеют заниженную самооценку. Однако парадокс заключается в том, что многие родители, подавляя ребенка дома, требуют от него лидерства в коллективе и в дружбе.
Не только как психолог, но и как мама четверых детей, я знаю, насколько сложно в острой ситуации оценивать не самого ребенка, а его поступок. Надо обладать большим терпением, чтобы этому научиться. Если все же происходит срыв, необходимо тут же хватать себя за язык и анализировать ситуацию, чтобы не повторяться впредь.
Подросток и его друзья: от 9 до 14 лет
Если подростка отвергают, обижают в компании, ему надо создать максимальное приятие дома. Пусть дом будет его убежищем. Это поможет взрослеющему ребенку справиться с ситуацией и повысить самооценку.
Друзья просто портят моего ребенка
Обычно под этим подразумевают, что ребенок начинает вести себя не так, как требуют родители. В чем это выражается? В разном возрасте по-разному.
Дети постарше, увидев, что их другу позволяется больше, чем принято в вашей семье, могут потребовать себе таких же привилегий. Например, сын тоже хочет ложиться поздно, как Вася, или, как Саша, уходить далеко от дома, когда гуляет без родителей.
В этой ситуации родителям стоит задуматься о строгости своих запретов. Это, конечно, не значит, что вам надо идти на поводу у требований сына или дочери. Просто взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможности принимать самостоятельные решения в организации своей жизни.
Совет психолога. Если вы хотите воспитать ребенка самостоятельного и ответственного, значит, степень свободы, которую вы ему предоставляете, должна увеличиваться. Разумеется, все это сопряжено с опасностью, и навыки самостоятельности надо тренировать. Но в любом случае говорите ребенку: «Я не хочу ограничить твою свободу. Я уверен, что ты в любой ситуации поведешь себя достойно и правильно. Я доверяю тебе». Разумеется, вы сами должны быть уверены в этом посыле.
У взрослеющих детей, а особенно у подростков сильно развито чувство справедливости и равенства. Если подростка ограничивают больше, чем его друзей, он думает, что ему не доверяют, считают его маленьким, несамостоятельным. Бунт из-за внутренней потребности в свободе и независимости, которая дает о себе знать в это время и которую сам ребенок толком еще не осознает, может выражаться в том, что ребенок приводит как пример справедливости своих друзей и их семьи.
Не исключено, что в компании своих друзей ребенок ведет себя не так, как вы его учили: он может быть агрессивен даже по отношению к взрослым, хотя дома не перечит родителям и друзьям семьи. Здесь важно различать действительно асоциальные поступки и принятый «тусовкой» стиль поведения.
Если ребенок провоцирует драки и конфликты, обижает младших, это говорит о его низкой самооценке. Причиной ее обычно является излишне жесткое, подавляющее отношение родителей, и в таких случаях, как правило, требуется помощь психотерапевта.
Почему родителям так тяжело
Итак, изменения, которые происходят с ребенком при контакте с друзьями, закономерны. Влияние друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители воспитали в нем независимость и уверенность в себе.
И все же многие взрослые испытывают страх перед «дурным влиянием» друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Об этом же говорит стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария (читай: из-под родительского влияния перейдет под влияние кого-то другого).
Не удивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным и в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к детскому психологу.
