Почему нельзя говорить молодец взрослым
Мы привыкли хвалить детей, используя привычные «молодец» и «умница», но действительно ли это правильно и к чему может привести такой способ похвалы в будущем?
На курсе «Воспитание сердцем» прошел вебинар Виктории Шиманской, главного эксперта и автора курса, доктора психологии, MBA. Виктория говорила о том, как нужно хвалить детей и как помочь им пережить неудачи.
Предлагаем вам отрывок из вебинара.
Вектор похвалы
Эта тема отлично раскрыта в книге Альфи Кон «Воспитание сердцем».
В этой книге есть такая шкала, где на одном векторе находятся жесткие телесные наказания и словесные поощрения. На самом деле эта картинка вызывает шок, но она для того, чтобы мы поняли, почему говорить ребенку «молодец» — не самый лучший вариант похвалы.
Это, конечно, не значит, что ударить своего ребенка и сказать «молодец» — морально равнозначные поступки. Нет, но они концептуально связаны.
Возможно, вы думаете, а что такого в том, чтобы таким способом хвалить ребенка?
Так мы приучаем ребенка к пониманию, что хорошо, а что плохо через внешние манипуляции. Потом очень много взрослых людей говорят: «Знаете, меня начальник похвалил, и мне вот прям хорошо. Сама понимаю, что это глупость какая-то, а вот прям не могу без этой похвалы». То есть, вот это ожидание похвалы, одобрения остается на всю жизнь и часто мешает нам жить.
Как можно хвалить иначе
Очень важно давать не оценку поступкам, а показывать, что за ними стоит. То есть, помогать ребенку описывать свои переживания, обращаться к его эмоциям.
Давайте рассмотрим это на примерах.
«Молодец, что поделился с сестрой мармеладом»
Как можно иначе сказать?
Вы задаете вопрос: «Почему ты поделился?»
Ребенок: «Она же младшая, она сестренка, тоже мармелад хочет».
Вы: «Здорово. Мне приятно, что ты понимаешь, чувствуешь это. Я согласна с этим. И мне очень приятно, что ты щедрый».
То есть, мы обращаемся к эмоциям ребенка, помогаем ему понять мотивы его поступка, а не просто говорим нейтральное «молодец». И продолжаем:
Вы: «А когда ты поделился с сестрой, что ты почувствовал?»
Ребенок: «Мне было приятно. Она так обрадовалась, она так заулыбалась, когда этих мишек увидела».
Такой диалог помогает дать не только внешнюю оценку поступку («молодец»), но и внутреннюю (ребенок дает ее сам). Это открывает огромное пространство для внутреннего роста.
«Мне нравится твой рисунок, красиво»
Как это можно по-другому сказать?
Перечислите то, что видите: «Вот тут два дерева. Там дом. Ого, ты такое небо фиолетовое нарисовала! Какие ты цвета разнообразные подобрала. А в следующий раз ты что хочешь нарисовать?»
Так ребенок увидит, как много он сделал, даже без оценочных слов с вашей стороны.
Источник
«Какая у меня хорошая помощница»
Открыто поблагодарить. «Спасибо, мне очень приятно. Скажи честно, а тебе приятно помогать, тебе приятно, когда мы делаем это вместе? А чему бы ты еще хотела научиться?»
То есть, помогаем ребенку осознать свои эмоции и свои переживания. Тогда оценка поступков идет изнутри.
Это очень важно для будущей жизни. Когда ребенку скажут, а тебе слабо сигарету выкурить, он сможет этому противостоять, но только если он не ждет одобрения окружающих. Если он оценивает свои поступки (свой выбор) сам, а не ждет, что его оценят другие. То есть, ребенок не поддается на манипуляции.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.
Безоценочное принятие: почему «ты молодец» – плохая похвала
Инструменты мотивации: не похвала и не критика
«Я его так хвалю, так хвалю! Я говорю: «Ты у меня самый умный! Смотри, сколько у тебя пятерок уже! И на музыке ты лучше всех в классе!» А все равно то же самое: как надо садиться за уроки, так плачет; если линия пошла не туда — все швыряет. Я ему говорю, что он молодец, что ничего страшного — а он злится и отталкивает меня. В чем дело, почему он так себя ведет?»
«Как заставить его учиться? Приходит со школы, сядет, или в телефоне, или в потолок смотрит и не пишет ничего, пока я не подойду. Домашнее задание по четыре часа выполняем! Пока стою над ним, медленно-медленно, но что-то делает, а стоит мне отвернуться — и опять чем-то своим занимается. Я уж и ругаю его, и без телефона оставляю, и гулять запрещаю, а все без толку».
Мотивация — это целый квест. Тут и физиология (питание, режим дня, нейропсихологические особенности), и отношения с педагогом, коллективом, родителем, их представления о целях учебы, жизненных ценностях, оптимальном уровне контроля; таланты и предпочтения ребенка; чисто психологическая история: уровень стресса, самооценка, общее психологическое благополучие…
Я сегодня хочу поговорить об одном моменте, который упростит работу с мотивацией.
Плохое поведение: не наказывать, а разбираться
При «плохом поведении» ребенка безоценочное принятие по-христиански отсекает грех от грешника: поступок может быть неправильным (и я об этом сообщаю), а сам ребенок и мотивы, которые толкнули его на поступок — хороши и естественны. Ударить брата, который отобрал игрушку — неправильно, а злиться на кого-то и отстаивать право собственности — нормально; воровать из родительского кошелька — ужасно, а хотеть больше денег, чтобы угостить одноклассников, стремиться к принятию в коллективе — естественно и хорошо.
Итак, в основе этого подхода лежит идея, что устремления человека хороши, но, бывает, он заблуждается относительно путей их реализации. Поэтому мы помогаем ребенку: пробуем понять его потребность, прояснить ее для него самого и предложить другой путь реализации: да, ужасно обидно, что отобрали игрушку, но бить неправильно, попробуй сказать; слушай, угостить ребят — отличная идея, но я так расстроен, что ты взял деньги без спроса. Что нам придумать, чтобы такого больше никогда не происходило?
Таким образом, вместо того, чтобы ругать и наказывать, родитель пытается понять причины неправильного поведения, мотивы и потребности ребенка, установить правила и договориться о последствиях. Так у нас больше шансов сохранить любовь и доверие.
Я думаю, что этот подход поможет в приведенном выше примере: если ребенок по четыре часа сидит над домашним заданием, то ругать и наказывать его малоэффективно. Лучше попробовать понять его потребности, определить причину этого поведения (см. выше: физиология, отношения, интересы, стресс и т. п.) и попробовать перестроить ситуацию по-другому. Да, это сложно, нужно что-то делать со своей злостью, менять привычки, пробовать новое… но результат того стоит.
Хорошее поведение: не хвалить, а поддерживать
Аналогично с «хорошими» поступками. «Ты молодец!», «Я горжусь тобой!» — такая похвала работает как конфетка, внешняя награда за правильное поведение. Понемногу похвала производит подмену: вместо «собственной» радости от хорошо сделанного дела ребенок испытывает «внешнюю» радость от того, что сделал приятное взрослому. Тем самым похвала делает ребенка более зависимым от внешней оценки и менее уверенным в себе: парадоксальным образом систематическая похвала ведет к сниженной самооценке (и это подтверждают исследования, см. книгу По Бронсона и Эшли Мерримена «Мифы о воспитании. Наука против интуиции»).
Подобную ситуацию иллюстрирует первый пример выше: ребенок так привык к похвале, так боится ее не получить, что страх ошибки буквально парализует его, не дает действовать свободно.
Вместо похвалы можно обратить внимание на чувства ребенка, на те усилия, которые он приложил, и на важность полученного результата: «Лучший балл по математике, вот это да! Ты прямо сияешь!», «Видимо, здорово потрудилась, такая довольная», «О, первая пятерка по русскому! Такое надо отпраздновать!», «Помыл посуду, так приятно! Спасибо тебе!» и т. п. Здесь важно, что мы делаем акцент на чувствах больше, чем на нашей оценке, и на процессе больше, чем на результате. Если мы таким образом поддерживаем ребенка, то он не будет бояться ошибок, будет более уверен в себе и сможет более свободно пробовать что-то новое.
Безусловная любовь: смотреть объективно и думать об отношениях
В безоценочном принятии два ключевых момента. Первый — это стремление взглянуть объективно. Я не фантазирую о том, как оно должно быть в идеальном мире, не оцениваю ребенка через призму моего восприятия. Я пытаюсь понять и зафиксировать, как оно есть, и донести это до ребенка: драться разрушительно для отношений; ты злишься на брата; воровать плохо, потому что люди расстраиваются; ты постаралась и у тебя получилось; я расстраиваюсь, когда я говорю, а меня не слушают. Все это есть, и если мне удастся уместить эти факты в своей голове как просто факты, у меня появится широкое поле возможностей: анализировать причины, подбирать альтернативы, искать утерянный контакт с ребенком.
Второй ключевой момент — это отношения. В сложные моменты, когда ребенок делает что-то не то, когда мои силы на исходе, главное — подумать об отношениях. Если я буду игнорировать потребности ребенка (он пытается отстоять свою собственность, у него есть желание быть принятым в коллективе, ему трудно делать уроки), отношений не построишь. Но не менее губительно для отношений, если я буду постоянно позволять то, что мне не нравится, например драки и воровство. Искусство принятия в том, чтобы откликнуться на потребности и одновременно сохранить границы.
Практика: получать принятие и не останавливаться
Надо ли всегда пользоваться этим подходом? Конечно, нет. Это только еще одна грань в ваших отношениях, которая может сделать их более близкими. Если у вас есть желание попробовать, то я бы рекомендовал (может, после небольшой тренировки в формулировках) применить этот подход к повторяющимся сложным историям: регулярным дракам, опозданиям, обидам, нарушениям границ и т. п. — словом, к тому квесту, который вам никак не удается пройти. Что движет ребенком с таким поведением? Какая потребность, какое чувство за ним стоит? Если принять, что потребность такова, то как ее можно реализовать другим, приемлемым для вас способом? Какие слова были бы для меня самого поддержкой в такой ситуации?
И еще два момента. Безоценочное принятие — это не техника, которую можно использовать по мере необходимости. Это целостный взгляд на человека, а что еще важнее — это опыт. Если я не пережил безоценочного принятия, мне почти невозможно давать его ни другим (в том числе своим детям), ни самому себе. Не всех нас достаточно принимали в детстве, но всегда можно «добрать» этот опыт: в кругу друзей, в общине, в супружеских отношениях, в кабинете психолога. Игровой терапевт Гэрри Лэндрет говорит довольно жестко: терапевт, который не принимает самого себя, не может подарить принятие ребенку. Я возьму на себя смелость подкорректировать классика детской психологии и смягчу: в той мере, в какой я принимаю себя, я могу безоценочно относиться к ребенку.
Потому что безоценочное принятие — это не точка, а путь.
Долгие годы в нашем обществе сама идея безоценочного отношения к ребенку казалась абсурдной. Наше поколение воспитывает детей уже немного по-другому. И перед нами всегда открыта возможность: сделать маленький шаг навстречу ребенку, присмотреться к его внутреннему миру чуть-чуть внимательнее. Верю, плоды не заставят себя ждать.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
5 причин перестать говорить «Молодец!»
Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите «Молодец!». Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят («Молодцы! Хорошо хлопаете»). Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом.
Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции («тайм-аут»). И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется «позитивным подкреплением».
Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово «Молодец!» больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?
Рита Ди’Райс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Заметные награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективной для получения конкретного результата (по крайней мере, на время). Но она гораздо менее эффективна по сравнению, например, с проговариванием того, как другие люди страдают от того, что мы сделали или не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.
Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. «Молодец!» как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.
Создание «похвальных» наркоманов.
Мэри Бадд Роу, ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили, не скупясь, их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и к тому, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.
Короче говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.
Кража детского удовольствия.
Есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим «Молодец!», мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать.
Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что «Молодец!» является точно такой же оценкой, как и «Ай-ай-ай, как плохо!». Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.
Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться «безусловному рефлексу», и не говорю «Молодец!», потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула: «Я сделала это!» (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня «Ну как? Хорошо?».
Из «Хорошо нарисовано!» могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, «дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание.» В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к этому делу.
Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз, когда они слышали «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь, что ты помогаешь людям», им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.
Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.
Снижается количество достижений.
«Молодец!» может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребенку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит «затык» в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.
Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. Кроме того, дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.
Тем не менее от этой привычки не так-то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что у нас есть в этом потребность, а не потому, что детям это нужно слышать.
В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале
Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её «заслужили». Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.
Так что же является альтернативой?
Все зависит от ситуации, но что бы мы ни решили сказать взамен, необходимо предложить что-то, связанное с настоящей привязанностью и любовью. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без «Молодец!» уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, «Молодец!» помочь и не сможет.
Нам также нужно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?». Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: «Молодец!». И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что «делай, чтобы» гораздо более популярная стратегия, чем «поработай над».
И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:
Мы не скажем ничего. Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.
Скажите, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. В некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!», «О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!»
Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : «Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!» Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах, связанных с этим поступком.
Говорите меньше, спрашивайте больше. Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?» или «Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?», вы, скорее всего, подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.
Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, который оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость состоит в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.
Перевод этого текста был опубликован на сайте проекта Мамсила. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Не молодец и не ласточка
Взрослый человек сделал свою работу, например, хорошо провел переговоры или написал интересную статью. Начальник говорит ему: «Молодец». Но почему-то не всех такая похвала радует. А у другого начальника все подчиненные — сплошь «зайки» и «ласточки», но некоторых от этих слов буквально воротит. Как перестать быть молодцом и ласточкой и сохранить хорошие отношения с руководством? Как руководить, чтобы подчиненные тебя не возненавидели? Об этом «Матроны» поговорили с психологом Софьей Шокотько.
— В приведенной ситуации речь идет не только о похвале, но и об уважении. Некоторые людям свойственно нарушать дистанцию. С помощью похвалы или уменьшительно-ласкательных обращений они оказываются слишком близко к нам, да еще и в позиции взрослого. Ты хочешь узнать, насколько начальнику понравился твой стиль ведения переговоров или содержание написанной статьи, а тебе говорят, что ты молодец. Взрослому человеку нужна оценка результата его работы.
Впрочем, многие люди воспринимают слово «молодец» в их адрес со стороны начальника вполне нормально, могут обрадоваться. Но есть чувствительные, им это не нравится, и они не всегда знают, как об этом сказать.
— Никогда не слышала, чтобы начальник своему начальнику сказал: «Молодец».
— С начальниками совсем тяжело. С некоторыми начальниками единственный вид реакции, который можно себе позволить, — взять под козырек и смириться. Слово «молодец» — из родительско-учительской позиции. Когда ты ребенок, ты относишься к этому иначе. Иногда детям просто не хватает любви, и они каждое «молодец» ловят, как луч солнышка. Дети, которых хвалят редко, страдают и пытаются добиться похвалы.
— Многие нынешние взрослые в детстве этого витамина недополучили. На вопрос: «Ты меня любишь?» мама им отвечала: «Когда хорошо себя ведешь — люблю».
— Раньше было принято с помощью похвалы детьми манипулировать. Считалось, что если ребенок хорошо себя ведет, его нужно похвалить, а если нормально, то хвалить его не нужно. И очень боялись «перехвалить», хотя «переругать» почему-то не боялись. Многие дети добивались родительской похвалы, очень старались, а родители не обращали на них внимания. С этим нелегко жить. Такие люди очень в себе не уверены. У них возникает ощущение: что бы они ни делали, этого недостаточно, нужно сделать что-то грандиозное.
Мы уже говорили, что для многих взрослых людей «молодец» — нормальное слово, которого они ждут. Когда начальник не говорит о сотруднике доброго слова, как бы тот ни старался, то «молодец» — это, может, и неплохо. Однако обычно человек ждет не душевного тепла, выраженного через похвалу, а признания того, что его деятельность полезна. Иногда высказать такое признание можно даже тогда, когда человек осуществил задачу не совсем так (или совсем не так), как хотел начальник, то есть признать, что какая-то часть этой деятельности оказалась нужной и ценной.
Выявление и признание ценной части выполненной работы не имеет ничего общего с манипуляциями. Пример: ребенок без напоминаний помыл посуду, но при этом помыл ее недостаточно качественно, по невнимательности не помыл кастрюли снаружи. Усталый родитель, который только что вернулся с работы, может начать отчитывать ребенка за недостаточно хорошо выполненное дело. Вместо этого ему следовало бы отметить доброе намерение ребенка с той оговоркой, что он был не совсем аккуратен во время реализации этого намерения. Признание ценности того, что человек сделал, — это очень важно.
Как стать хорошим начальником? Возьмите на вооружение эти наблюдения:
Как сообщить, что работа сделана хорошо?
Нужно сказать, что именно в этой работе вам понравилось, от души, искренне. Например: «Мне очень понравилось, как ты успокоила этого ворчливого клиента, он растаял от твоих слов. Я ценю, что на тебя можно положиться в тяжелую минуту».
Нужно иметь в виду, что «молодец» и любые стандартные слова уходят в «фильтр спама» или могут прозвучать как высокомерное «поглаживание».
Как говорить об ошибках?
Если искренне интересоваться обратной связью от подчиненных, то можно узнать много важного для дальнейшей совместной работы. Например, то, что ваши (руководителя) мысли не всегда понятно выражены, и их можно интерпретировать по-разному, а значит, в следующий раз стоит убедиться, что ваше видение задачи и ожидаемого результата выражено предельно ясно. Или что вашему подчиненному нужны более четкие рамки при постановке задач (например, объем работ или срок исполнения). Или что хорошо бы обеспечить его необходимыми ресурсами для выполнения задачи и предоставить возможность задавать вопросы в процессе исполнения поручения.
В каждой ошибке подчиненного есть доля ответственности руководителя, но только опытный руководитель в состоянии это заметить и признать.
Добрый, слабый, терпеливый: как выжить подчиненному
— Я уверен, что сделал свою работу качественно, но боюсь, что придет начальник и все раскритикует, и из-за этого я стану оценивать свою работу с его точки зрения, отодвинув собственную оценку. Что делать?
— Чтобы перестать зависеть от реакции начальства, нужно обладать большой устойчивостью. Чтобы выработать или закрепить устойчивость, нужно создать свой круг поддержки, состоящий из друзей, коллег, которые относятся к тебе справедливо и объективно. Если ты неправ, они так и скажут, а если сделал что-то хорошо, то они это подтвердят. Другими словами, когда не хватает уверенности в оценке собственного труда, можно спрашивать других людей, которые подтвердят: «Да, начальник это не оценил, это не в его вкусе, но то, что ты уже сделал — это здорово», особенно, если начальству не присуще свойство объективно оценивать.
Повторю, следует четко разделять похвалу и признание того, что человек сделал. Похвала — это когда положительно оценивают самого человека. А признание — это хорошая оценка того, что человек сделал. По сути, признание для взрослого человека гораздо важнее, чем похвала.
— Бывают ситуации, когда похвала кажется лестью, и думаешь: «Почему он меня так хвалит, что ему от меня нужно?».
— Возможно, это действительно попытка манипуляции, когда человек «подлизывается». Способность обнаружить манипуляцию зависит от чувствительности человека — некоторые наивные люди все принимают за чистую монету.
— Что делать, если начальник всех называет «ласточками» и «цветочками», в том числе тех, кого другие зовут лишь по имени-отчеству. Как ему сказать, что ты — не цветочек? Наверное, надо было это сделать сразу, теперь время упущено?
— Каждый человек вправе поступать так, как считает нужным. Желание раз и навсегда изменить чье-то поведение — искреннее, но несколько наивное. Учить кого-то — дело неблагодарное, ведь сам человек считает свое поведение правильным. Но свои границы можно выстроить. Например, услышав в очередной раз «цветочек», можно заметить, что тебе от такого именования не по себе. Свои границы можно определять и в публичной сфере. Если ты покрасил забор, и тебе говорят «умничка», можно ответить: «Мне не очень нравится, когда меня так называют. Если тебе нравится мой забор, то я рад». Всегда можно давать человеку обратную связь.
Границы совершенно не обязательно учреждать сразу после начала общения. Можно установить формат общения и в процессе. Однако это совершенно не означает, что этот формат общения начальник должен применять ко всему персоналу. Может быть, многим сотрудникам и нравится быть «молодцом» и «ласточкой».
В комментариях к статьям психологов о личных границах часто читаю: «Ну вот, теперь ничего нельзя. А что же можно-то?». Можно все, но нужно помнить об уважении. И да, о том, что для многих взрослых людей — открытие: не всем нравится оценочная похвала.
