«Мы покакали»
Почему мамы так говорят?
Фразы типа «мы покушали, пописали, покакали…» незаметно и очень естественно проникают в лексикон молодых мам и становятся источником шуток (а иногда и раздражения) их друзей и знакомых. Признайтесь, вы ведь сами ловили себя на таких оговорках?
Почему мы так говорим и нормально ли, если «мы поступили в университет»? Об этом мы расспросили психолога Павла ХОРОШУТИНА.
Наш эксперт: Павел Павлович Хорошутин, психолог, автор русскоязычной версии технологии модификации поведения 7Spsy.
Генеральный директор Центра научной психологии «Технологии идеала» — официального партнера Institute of Distance Psychology PTE.LTD (Сингапур) в странах СНГ.
Бывает мама, рассказывая что-то о своем ребёнке, говорит «мы», «у нас», вместо «он/она», «у него». Особенно это распространено среди женщин, которые только недавно стали мамами.
— Пока ребенок маленький — до года, максимум до 2-х лет — это вполне нормально и естественно, ведь ещё совсем недавно мама и малыш составляли физически и психологически одно целое. Первое время после рождения малыш все еще очень тесно связан с матерью и полностью зависит от её действий и состояния. У ребёнка ещё нет понимания, что он — отдельная личность, что у него есть свои желания и личные границы. Но именно для того чтобы они появились, чтобы ребёнок развивался и становился личностью, очень важно со временем уходить от формулировки «мы», в сторону «я» и «ты».
— И когда нужно отказаться от слова «мы»?
— Ну, точный срок назвать невозможно, но при здоровом взаимодействии малыша и мамы отделение происходит само собой, естественным образом. Как только малыш начинает ходить, а уж тем более говорить, у мамы исчезает желание употреблять объединяющее местоимение, и рассказывая кому-то о достижениях ребёнка, она говорит: «Он сделал, он научился».
— А с чем же связано то, что многие женщины продолжают говорить «мы», несмотря на взросление малыша?
— Это связано с тем, что некоторые женщины в силу своей чрезмерной заботливости, тревожности, мнительности и неуверенности в себе не хотят, чтобы ребёнок взрослел и отделялся от них. Он — смысл их жизни. Такие женщины боятся пустоты, ощущения собственной ненужности. Не знают, как жить без постоянной заботы о ребенке и без контроля над ситуацией.
— То есть, им можно порекомендовать обратиться к психологу?
— Если речь идет о простой привычке, то, может, не стоит заострять на этом внимание?
— Безобидной такую привычку назвать сложно. Как я уже упоминал, не все мамы психологически готовы «отпустить» своё чадо: принять его самостоятельность, воспринимать достижения ребёнка, как его личные заслуги и потребность в проявлении своего «Я». Некоторые мамы вплоть до 20-летнего возраста могут продолжать говорить «мы»: «Мы наняли репетитора», «Мы поступили в педагогический университет», «У нас проблемы с силой воли».
— А малыш, в свою очередь, отстает в личностном развитии, у него запаздывает формирование своего «Я». Появляются проблемы с отделением своих эмоций и желаний от желаний мамы, сложности с принятием решений и разными видами ответственности. Либо, если ребёнок обладает сильным темпераментом от рождения, он может устать от маминого чрезмерно-заботливого поведения и организовать своего рода «бунт», делая всё наперекор. Такое протестное поведение может закрепиться в устойчивой модели поведения, которую он будет проявлять не только с мамой, но и с друзьями, с учителями в школе и во многих жизненных ситуациях, только чтобы отстоять своё «Я».
— То есть, нужно контролировать себя и вовремя заменять «мы» на «я» и «он»?
— Почти каждый человек сталкивается с моментами слияния, не обязательно даже по отношению к ребёнку: это может быть любимый супруг, больной родственник, о котором необходимо заботиться, и даже домашнее животное. Важно не впадать в крайности и «не зависать» в этом состоянии надолго.
Личные границы должны быть у каждого, следует принимать это и уважать их, не лишая своего ребёнка возможности иметь свои желания и эмоции. Ведь от этого зависит, сможет ли ваш малыш проявлять ответственность и самостоятельность в будущем.
«Мы-мама»: как лишить ребёнка самостоятельности одним местоимением
«Мы поели», «мы поспали», «нам сегодня грустно». «Мы» — это ребёнок и родитель. Педагог-психолог Ломоносовской школы Юлия Казачкова рассказывает, почему отождествлять себя со взрослым ребёнком через «мы» нельзя. А ещё от этого местоимения лучше отказаться как можно раньше.
Начну с небольшой истории.
«У нас экзамены на носу, а он и думать ни о чём не хочет», — примерно с этими словами обратилась ко мне Лена ровно год назад. Пришла на приём одна. Но вопрос, а где, собственно, сам «он», ответила коротко и слегка раздражённо: «Дома, в компьютере, небось, сидит, бездельник».
«Бездельник» пришёл с мамой на следующий приём. Пётр — красивый молодой человек в модных кроссовках, со стильной стрижкой и отсутствующим взглядом. Большую часть встречи говорила Лена. Основное повествование строилось на местоимении «мы»:
На следующий приём (по моему настоянию) Пётр пришёл один. Разговор не клеился. На вопросы про экзамены отвечал сухо, незаинтересованно:
Про дополнительные вложения в виде репетитора слегка негодовал: «зачем дополнительные часы по английскому, на минимальный балл для поступления я и без них наберу, а больше и не надо».
Про переживания перед экзаменами отвечал стандартно, без эмоций, а вот на личных вопросах «оттаял».
«Мама говорит, ты в компьютере пропадаешь…», — аккуратно начала я. «Да, мы там с другом игру пишем свою», — Пётр заметно оживился, но прозвучала фраза слегка виновато
«Игру? Свою? Пишете? Это как?» — искреннее удивилась я (для меня программирование — тёмный лес). Увидев заинтересованность, Пётр поменялся в лице и с удовольствием начал рассказывать: «Друг у меня в прошлом месяце написал игру небольшую, её даже в App Store можно найти! Там задачки логические, когда их решаешь, то баллы даются, и потом можно даже свою задачку туда поместить, а другие пусть разгадывают, а у тебя рейтинг растёт». Пётр говорил минут пять без перерыва, начал с разработки игры, а закончил о возможностях программирования в современном мире… «Хороший программист из тебя бы вышел, Петя» сказала я в конце встречи.
Он ушёл в задумчивости…
Сегодня Пётр учится в «Бауманке», на «хорошо» и «отлично», ходит на дополнительные курсы по программированию. Мама Лена им очень гордится.
Такое славное и заботливое «мы» во взаимоотношениях «мама — ребёнок» (реже — папа, бабушка, дедушка) возникает довольно рано. Ещё на этапе беременности. Абсолютно естественно родители, их друзья и родственники начинают обращаться к будущей маме во множественном лице, спрашивая о том «как они себя чувствуют», «как подросли», «поели» и «поспали».
На этом этапе «мы» — очень милое и совсем безвредное обращение. Однако и будущая мама, и родственники так привыкают к множественному местоимению, что отказаться от него не готовы, даже тогда, когда малыш уже появился на свет и радостно «агукает» в колыбельке. Вот тут любимое и такое привычное «мы» пора менять на «я» и «ты».
Когда 2+2 больше четырёх. Зачем учиться на двойном бакалавриате
В процентном соотношении к моменту рождения ребёнка к этапу разделения готовы лишь 5% мам. Ничего удивительного в данной ситуации нет. Долгое время мама и ребёнок в прямом смысле были единым целым по многим биологическим и психологическим параметрам.
Процесс психологического единения с мамой у ребёнка присутствует примерно до трёх лет. Далее знаменитый «кризис трёх лет» буквально выталкивает малыша из мира мамы в свой собственный, он учится отделять свои желания от желаний окружающих, определяет свою гендерную принадлежность и многое другое. И вот здесь психологи уже настоятельно рекомендуют отказаться от такого привычного «мы» в пользу отдельных личностей.
Получается это далеко не у всех. И далее — мы наблюдаем картину из приведённого выше примера. Случай нашей Лены, конечно, психологически «запущенный», но, к сожалению, совсем не уникальный. Мамы так привыкают к «мы», что просто автоматически говорят так до самого института, а иногда и дальше. Безусловно, большинство из них уже давно не придают данному обращению тот самый первоначальный смысл, однако подсознательно продолжают удерживать «энергетическую пуповину».
Чем опасно «мы» для ребёнка
1. Ответственность. На разных этапах взросления ребёнок может и должен осваивать разные виды ответственности. Осваивать их вместе с мамой, потому что он везде и всюду «мы», — очень удобно! Ведь эту самую ответственность он подсознательно несёт не один. Первый конфликт возникает тогда, когда в таком тёплом и уютном «мы» возникает первая трещина — должен сам. «Как это уроки сам? Как это моя двойка?» — ведь в школу-то пошли «мы».
2. Принятие решений. В 90% случаев «мы-мама» стремится всё решать сама. И эта статистика абсолютно оправдана, ведь в «мы-тандеме» состоят двое, и один из них явно старше, умнее, мудрее и точно знает, как надо. Ребёнок в этих взаимоотношениях — фигура чаще пассивная и ведомая, а потому принимать решения совсем не обучена. Из данного сценария, как правило, выходит несколько типов поведения ребёнка.
3. Границы. Основное нарушение психического развития на этапе «мы» происходит с границами взаимоотношений с миром. Ведь если везде и всюду — «мы», значит, всё, что есть у меня — это не моё, а наше. Всё, что у тебя — тоже наше? У такого ребёнка плохо формируются понятия «моё –чужое» и «нельзя — можно». Отсюда — частые конфликты со сверстниками, сложности взаимоотношений с окружающим миром. Ребёнок не чувствует, где проходит граница его личности и просто не может сориентироваться, где начинаются границы другого человека. В садике такие дети отбирают игрушки, не выдерживают элементарные нормы поведения, плохо обучаются совместной деятельности. В подростковом периоде мама может получить и обратный эффект: подросток, наевшись в детстве бесконечного «мы», отдаляется и отгораживается от родителей, максимально рано съезжает из дома и крайне неохотно делится деталями своей жизни.
«Для меня „Класс-центр“ — это прививка счастья на всю жизнь»
Взрослые, воспитанные в бесконечном «мы», — это как будто бы хронически «невоспитанные» люди. Встревающие в чужой разговор, раздающие советы без спроса, вечно опаздывающие сотрудники, беспардонные начальники. Как правило, они плохо ориентируются во временных рамках, им чужды слова «планирование» и «расписание».
4. Эмоции и желания. Повсеместное мамино «мы» таит в себе ещё одну опасность — нарушаются внутренние взаимоотношения ребёнка с самим собой, он не может отделить свои чувства и желания от чувств и желаний окружающих. Как это обычно происходит: «мы устали», «мы проголодались и столько всего вкусного скушали», «мы замерзли» и так далее. Этим же «мы-мамам» вообще присуще отвечать за ребёнка везде и всюду (это тема для отдельной статьи). От такого взаимодействия нарушаются сразу несколько внутренних систем психики:
Сюда же можно привнести и желания нереализованные: так, мама которая мечтала играть на фортепьяно, убедит себя в том, что её дочке музыкальная школа просто необходима.
«Мы-мама» (реже «мы-папа») делает всё то же самое, но с пометкой «мы»: «нам нравится балет (футбол, хоккей, музыкальная школа), «мы не любим гречневую кашу», или, как в нашем примере, «мы просто уверены, что юриспруденция — это то, что нужно для успешного будущего». В итоге вырастает ребёнок, который не умеет отстоять собственные желания, а в худшем варианте — даже не способен их почувствовать, разглядеть. Для того чтобы буквально «вытащить» из человека его собственные мечты или желания, приходится немало потрудиться. К 20-25 годам запущенного родительского контроля над мечтами ребёнка не каждый психолог способен распознать среди всех «полезно», «хорошо» и «можно бы попробовать» — истинные желания человека.
Говорить о вредных последствиях любимого местоимения наших мам можно много и долго, а потому важно не забыть упомянуть о главном: «Мы» — это местоимение, то есть часть речи, которую употребляют вместо имени. А у вашего, такого любимого и дорогого, такого самого лучшего и чудесного, есть с любовью выбранное вами имя! И он заслуживает слышать именно его в тот момент, когда вы обращаетесь к нему. Или решили рассказать друзьям и родственникам о достижениях, удачах, невзгодах и победах, трудностях и радостях вашего самого любимого человека.
Как мы говорим с нашими детьми — так и будет звучать их внутренний голос.
Аманда Ройтер
Как-то раз я была на вечеринке у подруги. Одна из гостей, опоздав, громко заявляет с порога:
Извини, что так поздно, но мои дети сегодня просто засранцы!Смеется и продолжает рассказывать, мол, они липли к ней, как маленькие надоедливые жабы. Смеется и надеется, что остальные женщины в компании ее поддержат. Я стою с фальшивой улыбкой, стараясь не выдать своё замешательство.
Наши мысли – это наши действия
Я понимаю, этой маме приходится нелегко, но, возможно, если бы она могла поменять отношение к детям, было бы проще выстраивать с ними гармоничные отношения.
Например: «Это не мне трудно с ребенком. Это ребенку трудно».
Я очень стараюсь уважать людей, которые появляются в моей жизни. Это значит, что я и говорю о них с уважением. Назвать кого-нибудь засранцем для меня — ни разу не уважение. Если я не скажу этого им в лицо, я не скажу этого и у них за спиной.
А последнее, чего бы я хотела, — чтобы у людей было неприятное впечатление о моих детях еще до того, как они познакомятся. Если я направо и налево обзываю их и всем рассказываю, какие они ужасные — я веду всё к тому, что их заранее невзлюбят в этой компании, не дав и шанса.
Иногда нужен выброс
Я знаю, что эта мама просто пыталась выплеснуть эмоции. Нелегко быть родителями, иногда нам нужно об этом поговорить. Тем не менее важно уточнить некоторые вещи прежде, чем мы начнем ругать своих детей.
Жаловаться людям на вечеринке, половина из которых незнакомцы, — не лучший выбор. Я тогда не знала ее, не знала ее детей. Все, что я видела — маму, которая обзывает малышей и размышляет о том, как ужасно они себя ведут. Если вам нужно выговориться, доверьтесь кому-то, кто знает ваших детей, с кем этот разговор покажется безопасным. Кому-то, кто вас не осудит и поддержит.
Жалуйтесь на поведение, а не на ребенка
Ребенок плохо себя ведет? Или он сам плохой? Это разные вещи. «Она такая плакса!», «Он такой доставучий!» — такими словами мы присваиваем детям характерные черты. Мы окрашиваем их личности темными тонами.
Жаловаться вообще-то можно и даже нужно — если сосредоточиться на поведении, а не на личности самого ребенка. Рассказывать, какое поведение нам не нравится в детях, — полезно. Можно проговорить что-то, получить совет, придумать план действий.
Можно работать над тем, как свести на нет истерики, трудности с засыпанием, упрямство, привычку не собирать игрушки или миллион других способов себя вести, которые нам не нравятся. Но…
Мы не можем изменить «доставучего».
Убедитесь, что детей нет поблизости
Я видела, как родители плохо отзываются о собственных детях в компании других детей и взрослых, при этом те где-то недалеко. Конечно, они «играют», но никогда не знаешь, что подслушает ребенок.
Как бы вы себя чувствовали, если бы человек, которого вы любите, стал бы вас обзывать в разговоре с другими? Вероятно, были бы раздавлены. Не делайте такого со своими детьми.
Кроме того, когда дети слышат, как их из раза в раз называют «доставучими», «тупыми», «лентяями», «упрямыми» — они начинают ими быть. Они сливаются с ярлыками, которые мы невольно вешаем.
Как мы говорим с нашими детьми — так будет звучать их внутренний голос.
«Закрой рот, я сказала»: как фразы родителей меняют характер и психику детей. Разбор с экспертами
Вместе с психологами из Архангельска обсудили 5 ситуаций, когда взрослые произнесли опасные слова
Родители порой думают, что учат ребенка, не понимая, что общаются с еще незрелой личностью
Фото: Тимур Шарипкулов / UFA1.RU
Какие фразы взрослых меняют характер и психику детей: мнение психологов
Пара фраз, брошенных родителями сгоряча или в суете, может определить судьбу ребенка. И, когда спустя время психотравма начинает проявляться, мамы и папы бьют тревогу: а что же такое случилось с их чадом? Откуда неуверенность, раздражительность или тревожность? Мы понаблюдали, как родители в Архангельске общаются с детьми в общественных местах, отметили «токсичные», на наш взгляд, реплики и спросили у местных психологов, как эти фразы могут повлиять на характер и психическое здоровье ребенка.
Психическое здоровье определяет качество жизни каждого из нас. Если все в порядке, мы хотим развиваться, проще справляемся со стрессами, не чувствуем дискомфорта в обществе и находим силы быть полезными другим. Один из стереотипов общества заключается в том, что у детей стрессовых факторов меньше, чем у взрослых. Казалось бы, спи, ешь и играй. Однако это не так.
Именно на этапе развития и становления личности возникает большинство деформаций в психике человека. На ребенка или подростка влияют разные факторы, но ключевой — семья. Чем она крепче, отношения доверительнее, чем больше любви и меньше негатива, тем благополучнее будущее ребенка.
По данным Росстата за 2019 год, по Архангельской области заболеваемость детей психическими расстройствами и расстройствами поведения до 14 лет составляет 745 человек, от 15 до 17 лет — 285 человек. Отмечается ежегодный рост заболеваемости детей психическими расстройствами и расстройствами поведения.
Чтобы узнать, как родители общаются с детьми, мы просто наблюдали: проводили время на детских площадках, гуляли вблизи учебных заведений и по улицам Архангельска. Интуитивно понимаешь, что в словах есть агрессия или упрек, но вывод делать не нам: реплики проанализировали психологи.
А вот и наши эксперты по теме, знакомьтесь
Фото: Галина Новикова, Ирина Гончар
Наши эксперты: Галина Новикова — кандидат биологических наук, психолог, руководитель психологического центра «ОМЕГА». Ирина Гончар — психолог, специалист по психосоматике и семейным отношениям.
— Некоторые родители не замечают за собой фраз по отношению к своим детям, которые носят «токсический», разрушающий характер и оказывают отравляющий эффект для психологического функционирования и самооценки личности ребенка, — комментирует Галина. — Родитель считает, что такими фразами он учит ребенка, акцентируя внимание на проблемных моментах, не понимая, что общается с еще незрелой личностью. Увы, в силу своего возраста, ребенок может быть еще морально не готов для анализа таких сложных фраз и воспринимает их с обидой. В итоге может сформироваться чувство вины, неуверенности, тревожности, неумение выражать свои чувства, чувство покинутости и одиночества, комплекс неполноценности, может развиться депрессия.
Ситуация № 1: «Конечно, ты ведь такая же, как отец, — эгоистка…»
Мать общается с дочерью лет двенадцати. Женщина что-то говорит о ссоре с мужем. Девочка перебивает, пытается поспорить, на это мать говорит так: «Ну, конечно, ты ведь такая же, как отец, — эгоистка…» Спрашиваем у психолога, какую рану может нанести ребенку такой вывод.
— Здесь мы видим классический прием сравнения с другими (на месте отца может быть и другая персона, даже не относящаяся к числу родственников), — поясняет Галина Новикова. — Почему данная фраза была сказана девочке, тут очевидно: мама пыталась в конфликтной ситуации с отцом получить от дочери поддержку, что в целом ей не удалось. Конечно же, мама разочарована, в ее словах играет обида, и, желая задеть дочь, она произвела сравнение ее с отцом, по сути, наделив девочку теми качествами личности, которых, возможно, у нее и нет вовсе. Фраза может сформировать у ребенка устойчивый комплекс неполноценности, неспособность верить в себя и свои силы. Тень сравнения будет периодически давать о себе знать на протяжении долгих лет.
Ситуация № 2: «Если бы знала, сделала аборт»
Несовершеннолетний мальчик в состоянии алкогольного опьянения, по всей видимости; родители кричат на него на всю улицу. В итоге женщина произносит фразу: «Да если б я знала, какой сыночек вырастет, то сделала бы аборт!»
— Ребенок в алкогольном опьянении, возможно, ему требуется срочная медицинская помощь, а не порицание родителей в данный момент, — комментирует Галина Николаева. — Безусловно, плохо, что мальчик употребил алкоголь: эмоциональная реакция родителей понятна, но все же вернемся к фразе в контексте примера. Эта фраза действует на ребенка по принципу сепарации, то есть еще больше отдаляя его от родителей. У ребенка формируется чувство вины за то, что он появился на свет, чувство обузы для родителей. Родитель, говоря такую фразу, не осознавая, запускает программу на саморазрушение психического и физического здоровья ребенка. Итог такого посыла — ухудшение состояния здоровья, продолжение приема психоактивных веществ, тотальная неуверенность в себе, депрессия.
Ситуация № 3: «Когда вырастешь, будешь есть всё что угодно»
Ребенок на детской площадке хочет съесть шоколадный батончик, мама говорит: «Когда вырастешь, будешь есть все что угодно, когда захочешь, а пока что ты будешь делать только так, как я сказала».
— Интересный пример, ребенка заставляют принять догматическое убеждение, здесь мы видим вариант посыла, который впоследствии выльется в нарушение пищевого поведения ребенка, итогом может стать либо ожирение, либо анорексия. Вторая сторона медали кроется в том, что ребенок в будущем будет всеми силами стараться уничтожить авторитет родителя, — анализирует Галина Новикова.
Ситуация № 4: «Рот свой закрой, кому сказала»
Ребенок плачет на улице и не может успокоиться, мать говорит: «Рот свой закрой, кому сказала».
— Родителю ни в коем случае нельзя говорить такую фразу ребенку, он ищет поддержки, а его потребность не удовлетворена. В целом эта фраза несет в себе посыл, означающий оскорбление, все это может привести к тому, что ребенок будет искать «чужие уши», с кем он может поделиться своими переживаниями. Итог — неуверенность, тревожность, снижение способности к переживанию другим людям, — делает вывод Галина Новикова.
Без мистики — всё, что мы говорим друг другу, действительно определяет наше будущее
Фото: Илья Бархатов / 74.RU
Ситуация № 5: «Захныкал, как девчонка»
Мальчик ударился головой и заплакал. Отец сказал: «Захныкал, как девчонка».
— В данной фразе мы видим позицию отца «воспитать мальчика мужественным». Эта директива традиционна. В то же время здесь ярко определен для ребенка запрет на выражение чувств. Такой посыл в будущем приведет к агрессивности, эмоциональной сдержанности, страху, заниженной самооценке, — говорит Галина Новикова.
Вывод психологов: что делать
Почему взрослые так себя ведут
— Не берусь строить какие-то прогнозы, в каждой конкретной ситуации всегда есть и восприятие ребенка, и контекст, и состояние родителя, поэтому я дам рекомендации в целом, мне кажется, это более корректно будет, — говорит нам Ирина Гончар. — Из всех ситуаций есть ощущение, что взрослый человек переживает какие-то чувства, что-то с ним происходит, но он никак не может выразить это, кроме как манипулировать ребенком и обвинять его. Родителю важно в первую очередь сказать себе «стоп» и задаться вопросом: «Я хочу, чтоб мой ребенок вырос хлюпиком, нытиком или таким же, как отец, эгоистом? А что тогда я хочу? Ну, допустим, я хочу, чтоб мой ребенок был добрым, опрятным. » И тогда нужно понять, что для этого делать. Поискать другие действия.
По словам психолога, родители из примеров сами испытывают сильные эмоции:
— Сейчас много говорят об эмоциональном интеллекте. В этих случаях взрослый не понимает, что с ним происходит, и не может этим управлять. Его переполняют страх, злость, разочарование, и он не отслеживает эту эмоцию. Он начинает управлять состоянием ребенка, а нужно сказать о своем состоянии: «Я расстроен, что ты упал», «Мне неприятно, что ты не даешь мне высказать свое мнение». Иногда необходимо высказать свои эмоции: «Я злюсь», «Я расстроена», «Я печальна», «Меня огорчает беспорядок в твоей комнате», иногда этого бывает достаточно. У взрослого человека тоже есть эмоции, и если он готов признаваться в своих чувствах, то появляется настоящим, а с настоящим уже можно коммуницировать, и тогда ребенок смотрит на него уже совсем другими глазами, и вот здесь уже происходит какая-то трансформация: ребенок начинает слышать, что мама может быть огорчена.
Почему подросток спорит
— Когда ребенок в подростковом возрасте спорит с родителями, это нормально. Если подросток отстаивает свою точку зрения — это очень хорошо. Родителям я рекомендую радоваться этому, это бывает непривычно и некомфортно, конечно же, но это как раз говорит о том, что у ребенка появляется свое «я», свое мнение, взгляд на мир. Если подавлять свое мнение у подростка и ребенка, то потом глупо надеяться, что ребенок будет его проявлять в социуме, когда вырастет. Если мы хотим, чтоб наш ребенок всегда был послушным с нами и не учился быть собой, то тогда какие надежды, что он сам закончит школу и сам выберет институт, сам будет успешен на работе, когда будет уже необходимо проявлять свое мнение.
Про внушение и убеждение
Как говорит Ирина Гончар, мы живем в мере своих убеждений, и эту мысль важно донести до родителей, потому что убеждения детей часто — это тезисы родителей:
— Внушения становятся потом убеждениями человека. Как это происходит? Допустим, взрослый назвал ребенка свиньей, когда он не убирал в комнате, ребенок видит беспорядок и у него сразу же вот эта связка-образ: «Я не убрался, значит, я на помойке живу, значит, я бомж какой-то, свинья». И вот это уже влияет на жизнь человека, на его способности трансформироваться и менять что-то в своей жизни. Если человек убежден, что он гений, он и будет так жить, как гений. Есть даже такой эксперимент: психологи проводили еще в СССР. Они набрали два одинаковых класса деток, совершенно обычных. Одному классу сказали, что они гениальные и что на них большие надежды. Также учителям сказали, что у них гениальные дети, судя по тестам. Другому классу просто ничего не сказали. И как вы думаете, у кого были больше результаты? У того класса, где сказали, что детки гениальные.
Некоторые люди говорят, что мысли материальны, но, если без мистики и фантастики, — всё, что мы говорим друг другу, действительно определяет наше будущее.
А как вам удаётся сдерживаться? И сложно ли признаваться в чувствах родителям и детям? Каким было ваше детство? Нам интересно ваше мнение, обязательно пишите в комментариях, как, по-вашему, нужно общаться с ребенком.
