почему нельзя грубить старшим

Почему дети хамят: что делать родителям

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Причины грубости ребенка

Как справиться с хамством

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

Читаем также:

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

По моему мнению, дети хамят, когда есть проблемы в семье, 90% зависит от воспитания. У соседей постоянно крики, ссоры и скандалы между собой, понятно, что и ребенок у них вечно нервный и ведет себя соответственно, хамит всем и огрызается. Правильное выражение: все идет от семьи.

Я с самого детства резко следила за тем, как моя дочь обращается ко мне и к папе, к остальным старшим и тем, кто младше её. Матов у нас никогда не было, я это присекаю в корне в семье. Но в один момент, во время ссоры услышу обращение к себе “ты что, больная?”. Было безумно обидно, но я просто взяла дочь за руку и спокойно объяснила, что маме неприятно и что так говорят только плохие дети. Самое важное в семье – чтобы ребенок мог доверять авторитету родителей и не чувствовать себя с ними “подчиненным”.

Источник

О духовных истоках хамства и непослушания

На уро­ках в школе и дома дети чув­ствуют себя всё рас­ко­ван­нее. Резко, невос­пи­танно, а зача­стую и про­сто хам­ски отве­тить учи­телю или маме – увы, теперь в порядке вещей. Между тем, оче­видно: у хам­ства и непо­слу­ша­ния есть глу­бо­кие духов­ные причины.

«Дети, будьте послушны роди­те­лям вашим во всем, ибо это бла­го­угодно Гос­поду. Отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, дабы они не уны­вали» ‒ одна их основ­ных мак­сим, кото­рые пред­ла­гает нам Свя­щен­ное Писа­ние как обра­зец для устро­е­ния отно­ше­ний между поколениями.

Пред­ла­гаем мате­риал на эту тему штат­ного свя­щен­ника Свято-Тро­иц­кого кафед­раль­ного собора города Май­копа, руко­во­ди­теля моло­деж­ного отдела Май­коп­ской и Ады­гей­ской епар­хии иерея Вяче­слава Лемешко.

Отцы и дети XXI века.
Проблемы взаимоотношений в молодежной среде

“Дети, будьте послушны роди­те­лям вашим во всем, ибо это бла­го­угодно Господу.
Отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, дабы они не унывали”.
( Кол. 3:20–21 )

Боль­шин­ство из нас росло вне пра­во­сла­вия. Теперь мы при­шли в храм. У нас появи­лись свои дети, вос­пи­тан­ники. Нам бы хоте­лось, чтобы они не повто­ряли мно­гих наших оши­бок и были муд­рее, лучше и чище нас с самого начала, смолоду.

Но так как сами мы лишены каких–либо рели­ги­оз­ных кор­ней и семей­ных цер­ков­ных тра­ди­ций, то еже­ми­нутно стал­ки­ва­емся с мас­сой труд­но­раз­ре­ши­мых про­блем в воспитании.

Сего­дня семья как основа народа раз­ру­ша­ется, почти уни­что­жена. Уни­что­жено кре­стьян­ство, кото­рому нет сей­час даже назва­ния в рус­ском языке, оста­лись сель­ские жители, но это не кре­стьяне. В горо­дах – деградация.

Мы пере­жи­ваем страш­ное раз­ру­ше­ние нрав­ствен­ных устоев народ­ной жизни, кото­рое про­ис­хо­дит из-за изме­не­ния миро­по­ни­ма­ния, утраты нрав­ствен­ных цен­но­стей, потому что вос­при­ни­маем любую глу­пость, веща­е­мую сред­ствами мас­со­вой инфор­ма­ции, и, сле­до­ва­тельно, нами легко бывает управлять.

В ста­рое доб­рое время ува­же­ние к стар­шим вос­пи­ты­ва­лось очень после­до­ва­тельно, реши­тельно и гра­мотно. Одна пожи­лая жен­щина рас­ска­зы­вала мне о том, как ее вос­пи­ты­вал отец:

– Папочка, а можно, я в цер­ковь пойду? – спра­ши­вала она, тогда шести­лет­няя дочка.

– Нет, доченька, нельзя.

– А ты сего­дня по улице шла?

– А ты ей в пояс поклонилась?

– А почему? Она перед тобой уже свою жизнь про­жила, она тебе дорожку про­ло­жила, а ты ей не покло­ни­лась. Нет, доченька, в цер­ковь ты сего­дня не заслу­жила пойти.

Обра­тите вни­ма­ние, как мягко, доб­ро­же­ла­тельно и, вме­сте с тем, строго отве­чает отец, и с каким почте­нием, не помыш­ляя «качать права», гово­рит с ним дочь.

Вот так строго и оду­хо­тво­ренно вос­пи­ты­вали детей в кре­стьян­ских семьях. Какое мы здесь видим уди­ви­тельно ува­жи­тель­ное и береж­ное отно­ше­ние к ребенку!

Отец мог даже выпо­роть сына за то, что тот не покло­нился ста­рику. Авто­ри­тет стар­ших под­дер­жи­вался, но и сами стар­шие были такими, что их нельзя было не слу­шать и не ува­жать: это были люди с огром­ным жиз­нен­ным, духов­ным и прак­ти­че­ским опытом.

Воз­можно ли сей­час так вос­пи­ты­вать детей? С тру­дом пред­став­ля­ется, что совре­мен­ные дети смо­гут так же осмыс­ленно обсу­дить с роди­те­лями при­чину того или иного роди­тель­ского запрета.

К сожа­ле­нию, такое вос­пи­та­ние – про­шлый век. Пра­виль­ное вос­пи­та­ние детей нужно начать с вос­пи­та­ния взрослых.

Сего­дня часто можно видеть, как ребе­нок зама­хи­ва­ется на маму. Это недо­пу­стимо, это нужно реши­тельно и быстро пре­сечь! В Свя­щен­ном Писа­нии ска­зано не только «Чти отца и матерь, и благо тебе будет», но и «Зло­сло­вя­щий отца и матерь смер­тию да умрет».

Если мама не пре­се­кает такое пове­де­ние сразу, потому что у нее «слав­ный ребе­но­чек», зна­чит, она сама под­ры­вает свой авто­ри­тет в гла­зах ребенка, и не только свой, но и авто­ри­тет всех старших.

Ребе­нок не вино­ват, он пока не пони­мает, что можно, а что нет, но роди­тели должны сразу же твердо опре­де­лить, что можно и что нельзя их ребёнку. Нужно сде­лать все, чтобы он больше нико­гда такого не повторил.

Вос­пи­та­ние совре­мен­ной моло­дежи осно­вано на посто­ян­ном повто­ре­нии. Ребе­нок может не вос­при­нять, может не запом­нить, забыть, может устать – в этом нет ничего страш­ного. Нужно снова и снова повто­рять, ста­ра­ясь это повто­ре­ние сде­лать мак­си­мально эффективным.

Если хам­ский и гру­бый тон под­дер­жи­ва­ется в семье, зна­чит, такая гру­бость – норма и для обще­ства, поэтому и вырас­тает поко­ле­ние людей, кото­рое не имеет пред­став­ле­ния о том, как пра­вильно и как непра­вильно себя вести. В какой-то мере это их беда, их так вос­пи­тали. Такое хам­ство про­ни­зы­вает всю нашу жизнь.

Вза­и­мо­от­но­ше­ния со стар­шими бра­тьями и сест­рами, несо­мненно, закла­ды­вают основы отно­ше­ния к стар­шим. Млад­шие должны помо­гать стар­шим, а пока они еще малень­кие, слу­шаться стар­ших бра­тьев и сестер.

В «Песни про купца Калаш­ни­кова» у вели­кого рус­ского поэта М. Ю. Лер­мон­това есть такие строки: «Ты нам стар­ший брат, нам вто­рой отец». Стар­шего брата нужно слу­шать в отсут­ствие отца. Без­условно, это отно­сится и к матери.

Ребе­нок рас­тет, ста­но­вится под­рост­ком. Меня­ются жиз­нен­ные ори­ен­тиры, меня­ется отно­ше­ние к роди­те­лям. Неиз­бежна и пере­оценка цен­но­стей. В пра­во­слав­ной хри­сти­ан­ской общине у дево­чек этот период про­хо­дит более неза­метно, чем у маль­чи­ков. Мно­гое зави­сит от харак­тера и вос­пи­та­ния. Если роди­тели с самого начала рас­тили детей в разум­ной стро­го­сти, инте­ресно, раз­но­сто­ронне, то, ско­рее всего, в труд­ный пере­ход­ный воз­раст ребе­нок не будет обособ­ляться, мне­ние роди­те­лей и их авто­ри­тет будут зна­чи­тель­ными, несмотря на серьез­ную и миро­воз­зрен­че­скую, и физи­че­скую пере­стройку, про­ис­хо­дя­щую в ребенке.

Жизнь малень­кого чело­вечка вме­сте с тем должна быть напол­нен­ной и труд­ной: если ему легко учиться, можно пере­ве­сти в более силь­ную школу, отдать в кру­жок, в спор­тив­ную секцию.

Мно­гие слож­но­сти и беды, свя­зан­ные с вос­пи­та­нием детей, начи­на­ются, когда ребе­нок не может заста­вить себя зани­маться чем–то серьез­ным, а зани­ма­ется глу­по­стями и ерун­дой, ста­но­вится неуправляемым.

Если найти то, что ему самому инте­ресно, увлечь его, если учить чему-то важ­ному и содер­жа­тель­ному, это, без­условно, при­не­сёт доб­рые плоды. Но для этого взрос­лые должны про­во­дить сами над собой слож­ную напря­жен­ную работу, сове­то­ваться, читать книги о вос­пи­та­нии, искать то, чем можно увлечь ребенка.

Если время вос­пи­та­ния упу­щено, то нужно пом­нить: нет ничего непо­пра­ви­мого. Если чело­века испор­тили непра­виль­ным вос­пи­та­нием, то доб­рым вос­пи­та­нием его же можно и исправить.

Если роди­тели не научили сво­его ребенка почти­тельно отно­ситься к стар­шим, зна­чит, они поз­во­ляли себе не ува­жать окру­жа­ю­щих и самих себя. Зна­чит, начи­нать нужно с вни­ма­тель­ного и кри­ти­че­ского ана­лиза соб­ствен­ного сте­рео­типа пове­де­ния, осо­зна­ния своих же ошибок.

Если тре­бо­вать от самих себя глу­бо­кого ува­же­ния к окру­жа­ю­щим, то на при­мере роди­те­лей и дети будут учиться такому же отно­ше­нию, посте­пенно пере­стра­и­вая свое при­выч­ное поведение.

Среди рас­про­стра­нен­ных недо­стат­ков – излиш­няя мяг­ко­те­лость. Вос­пи­та­тель дол­жен быть твер­дым, доб­рым, весе­лым, но в то же время спо­кой­ным, упорным.

Можно при­ве­сти клас­си­че­ское срав­не­ние: у вос­пи­та­теля должна быть желез­ная рука в бар­хат­ной пер­чатке. Для этого он дол­жен твердо знать, чего хочет, что хорошо, а что плохо.

Зло нужно побеж­дать доб­ром. Если под­ро­сток ведет себя по-хам­ски, нужно побеж­дать такое пове­де­ние актив­ным муд­рым доб­ром. Раз­ли­чать добро и зло – плод духов­ных усилий.

Неува­же­ние к стар­шим сего­дня при­вело к тому, что совре­мен­ная моло­дежь стала источ­ни­ком агрес­сии: страшно вече­ром выйти на улицу. Утра­чена чистота нра­вов, чело­век сам себе гос­по­дин и хозяин, он живет, отно­сясь к жизни потре­би­тель­ски. Почти­тель­ным ува­же­нием к стар­шим, при­чем не только к роди­те­лям, мы воз­даем долг бла­го­дар­но­сти их жиз­нен­ному подвигу, их труду и заботе о нас.

Но если мы счи­таем, что подоб­ное отно­ше­ние мы заслу­жили как некий дар, кото­рый можно при­нять гото­вым, мы тем самым про­яв­ляем небла­го­дар­ность. Зна­чит, и к нам в свое время будут отно­ситься неблагодарно.

Небла­го­дар­ность – это нега­тив­ный заряд, кото­рый при­во­дит к тому, что от жизни будет уже нечего ждать, зло умно­жится, а добро будет теряться перед таким напо­ром зла.

При­веду при­мер: в Госу­дар­ствен­ном исто­ри­че­ском музее в Москве есть один инте­рес­ный исто­ри­че­ский экс­по­нат: модель желез­но­до­рож­ной стан­ции, кото­рую сде­лали уче­ники Реаль­ного учи­лища в пода­рок госу­дарю импе­ра­тору Нико­лаю II ко дню коро­на­ции. Реаль­ное учи­лище – это совре­мен­ное ПТУ. Могут ли совре­мен­ные уча­щи­еся ПТУ сде­лать не про­сто уди­ви­тель­ной кра­соты модель, но такую тон­кую, фили­гран­ную музей­ную работу? Утрата нрав­ствен­ных цен­но­стей ска­зы­ва­ется на всем, даже на мастерстве.

Забве­ние, небреж­ность и невни­ма­ние к исто­рии во мно­гом спо­соб­ствуют раз­ви­тию хам­ски-цинич­ного отно­ше­ния к старшим.

Зна­ко­мый свя­щен­ник рас­ска­зы­вал леде­ня­щую исто­рию о том, как обо­крали вете­рана Вели­кой Оте­че­ствен­ной войны: поскольку брать в доме было нечего, воры унесли только парад­ный пиджак ста­рика, на кото­ром были при­креп­лены все его бое­вые награды.

Как вете­ран пере­жил это – трудно ска­зать, но на Парад Победы 9 мая он не пошел: стыдно было перед одно­пол­ча­нами появиться без бое­вых наград. Этот при­мер уже не про­сто неува­же­ние, это над­ру­га­тель­ство над всей нашей историей.

Исто­ри­че­ская память у хамов выбита прочно, и этот про­вал не запол­нен ничем. Рабо­тая в гума­ни­тар­ном ВУЗе, я как-то спро­сил пер­во­курс­ни­ков, кто из трех исто­ри­че­ских дея­те­лей – Алек­сандр Нев­ский, Батый и Дмит­рий Дон­ской были современниками.

Один сту­дент робко отве­тил, что, навер­ное, Батый и Димит­рий Дон­ской. Осталь­ные про­мол­чали. Это гово­рит о каче­стве обра­зо­ва­ния в нашей сред­ней школе, ведь пер­во­курс­ники – это вче­раш­ние школьники.

Семья и школа должны при­ви­вать гор­дость за свою исто­рию, а сей­час в голо­вах у школь­ни­ков – некий склад, в кото­ром витают отдель­ные раз­роз­нен­ные мифы.

Вос­пи­та­ние же на при­ме­рах исто­ри­че­ских, на при­ме­рах доб­ле­сти и отваги наших пред­ков спо­собно сфор­ми­ро­вать твер­дый харак­тер и почте­ние к старшим.

Что же озна­чают слова «отцы, не раз­дра­жайте детей ваших»?

Каж­дый чело­век – лич­ность, сотво­рен­ная по образу и подо­бию Божи­ему, поэтому в чело­веке, неза­ви­симо от его воз­раста, нужно ува­жать лич­ность. Отец и мать могут быть стро­гими, но если они отно­сятся к ребенку с ува­же­нием, то, без­условно, не будут про­во­ци­ро­вать его, будут всеми силами ста­раться не раз­дра­жать, ведь и самые непри­ят­ные вещи можно гово­рить с уважением.

Довольно часто роди­тели слиш­ком настой­чиво и тре­бо­ва­тельно вме­ши­ва­ются в жизнь уже вырос­ших детей. Такие про­блемы осо­бенно отчет­ливы в тех семьях, где есть только один ребе­нок. Всё вни­ма­ние, все роди­тель­ские силы сосре­до­то­чены на нем.

Конечно, и в мно­го­дет­ных семьях могут воз­ник­нуть такие про­блемы, мно­го­дет­ность – это не пана­цея, но обычно они свой­ственны пре­иму­ще­ственно семьям малень­ким. Инфан­тиль­ность и эго­изм роди­те­лей, родив­ших одного ребенка, его соб­ствен­ный эго­изм –это то, с чем ребе­нок может не справиться.

Во все вре­мена рели­ги­оз­ный смысл почте­ния к роди­те­лям: «Ибо Бог запо­ве­дал: почи­тай отца и мать; и: зло­сло­вя­щий отца или мать смер­тью да умрет» ( Мф.15,4 ) осо­бенно ясно про­яв­лялся в повсе­местно рас­про­стра­нен­ном у сла­вян отно­ше­нии к роди­тель­скому бла­го­сло­ве­нию, смысл и зна­че­ние кото­рого мы должны объ­яс­нять нашим детям и буду­щим поколениям.

Источник

Хамство на работе: как усмирить грубияна

Отвечайте на хамство сослуживца так, чтобы быстро его унять, сохранить чувство собственного достоинства и одержать победу в глазах сотрудников. Это позволит до минимума свести психологическое напряжение и переживания.

Услышав грубость или столкнувшись с игнорированием личного мнения — одни люди тут же дают адекватный отпор, а другие молчат. Так, согласно исследованиям психофизиологов, реакция на хамство заложена в нашем генетическом коде. Поэтому даже свидетели конфликтов испытывают стресс — у присутствующих фиксируются краткосрочные ослабления внимания и памяти.

Сложнее же всего приходится жертвам, которые не умею противостоять оскорблениям, ведь у них еще и ослабляется иммунитет, ухудшается психологическое и физического самочувствие, плюс возникают проблемы в личной жизни. В результате самые решительные — это порядка 10 % увольняются из неблагополучных коллективов.

Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко перечислила четыре основные причины резких словесных выпадов.

Первая, ребенок рос в атмосфере грубости, унижений и скандалов. Он с детских лет слышал и как оскорбляют друг друга родители, кроме того, на себе испытывал их постоянное раздражение, злость и побои. С годами мальчики и девочки перенимают у взрослых стиль общения, считают его нормой и транслирует на окружающих.

Вторая, заниженная самооценка (она формируется в семье и школе). Дети быстро понимают: утвердить свой статус в собственных глазах и в отношениях со сверстниками можно злыми замечаниями и даже физической силой. Надо отметить: такая привычка остается на всю жизнь.

Третья, неудачи в личной жизни, карьере и нереализованные мечты.

Четвертая, временные сложности, на преодоление которых уходит много сил. Человек измотанный и раздраженный, поэтому и срывается на всех, кто попадется под горячую руку.

Выслушав тезисы психолога о причинах хамства у меня сложилось впечатление, что несчастных наглецов надо обнять и плакать. Возможно большинство из нас так бы и поступало. Однако ущерб, который наносится окружающим настолько велик, что о жалости мы забываем.

Если промолчать в ответ на хамство сотрудника, то словесные атаки обязательно повторятся и со временем такое поведение войдет в привычку, к тому же количество агрессоров в команде возрастет. Поэтому сразу обеспечьте достойную обратную связь. Однако избегайте базарного принципа: кто громче кричит и бесцеремоннее себя ведет, тот и прав — такого рода тактика приведет лишь к эскалации конфликта.

Представьте в ситуацию: вы идете по городу и слышите язвительное замечание пьяного гражданина или наркомана. Естественно, большинство из нас проходит мимо такого индивида не поворачивая головы. На работе, в большинстве случаев, данный прием тоже хорошо действует, то есть позволяет показать, что нападающий и его слова пустое место. Как результат, нападки сводятся на нет, что помогает сберечь нервы и собственное достоинство. Существует несколько проверенных невербальных способов игнорирования.

Примеры невербальных ответов на хамство. Продемонстрировать сослуживцу, что вы его в упор не видите можно даже в тех случаях, когда речь идет о выполнении совместных задач, то есть общаться приходится. Сделать это достаточно просто — освойте несколько невербальных приемов.

Всегда смотрите исключительно поверх головы субъекта (во время утреннего приветствия и служебных диалогов), проходите мимо него быстро. Данная тактика крайне неприятна для любого из нас.

При деловом общении «закройтесь» — скрестите руки на груди или (если сидите) положите ногу на ногу — этот прием действует безотказно на подсознательном уровне.

Показывайте, что вы очень заняты — для быстрого завершения беседы возьмите телефон и сделайте вид, что набираете номер абонента (можно даже выйти из общего кабинета).

Отвечайте на язвительные замечания высокомерно подняв брови.

Совет. Если видите, что человек хочет примириться, прекращайте жесткое игнорирование, но еще какое-то время будьте сдержаны.

Измените отношение к себе, используя похвалу. Ведь положительные эмоции действуют эффективнее, чем апелляция к разуму, к тому же побуждают к корректному поведению, чтобы чаще слушать добрые слова.

Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Если индивид отпускает в ваш адрес злые остроты, то используйте простые манипулятивные предложения:

Сослуживец вернулся от руководителя в плохом настроении и свою горечь начал вымещать на вас. Доброжелательно произнесите:

У коллеги проблемы (в семье, с детьми или со здоровьем), поэтому он на взводе и раздражается по любому поводу, причем сам не понимает, насколько агрессивен. В таком случае спросите: «Вы слышите сами себя и понимаете то, как это видят со стороны присутствующие»?

По непонятной причине человек отпускает злые оскорбления. Спокойно скажите: «Прошу прощения, я не расслышал ваши слова, мне кажется, что вы оговорились».

Научитесь сохранять выдержку (пусть даже только внешне), если слышите грубость или язвительные колкости в свой адрес. Обязательно постарайтесь воспроизвести безразличие на лице и в интонации. Задайте, скажу так, элегантный вопрос, который поможет снизить уровень беспардонности сотрудника.

Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Утром вы заходите в офис и буквально сразу слышите бесцеремонное обращение. Приветливо улыбнитесь и отбейте атаку: «И вам успешного (отличного) дня». Поверьте: у любого нормального человека сразу пропадет желание грубить.

Сослуживец в плохом настроении и начинает его вымещать на вас. Невозмутимо посмотрите ему в глаза и спросите: «Почему вы повышаете на меня голос»? В большинстве случаев оппоненту сразу становится неловко — он унимается. Если подобного не происходит, то задайте очередной вопрос (любой в зависимости от ситуации):

Затем выслушайте его тираду и уточните: «И это все»?

Считается, что отвечать вопросом на вопрос невежливо. Хотя в обстоятельствах, когда вам грубят и приходится защищаться — это вполне приемлемая тактика. Вынуждайте собеседника, причем раз за разом конкретизировать и уточнять свои посылы.

Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Вы качественно выполнили свою работу, но коллега на повышенных тонах начинает поучать, причем его замечания лишены объективности. Сразу деликатно блокируйте несанкционированные поползновения репликой:

Совет. Избегайте привычной реплики: «Не ваше дело». Смягчите формулировку и корректно поинтересуйтесь, например: «Прошу прощения, но разве вы имеете отношение у данному участку работы»? А слово сочетание: «Это мое дело», — вообще забудьте (оно делает вас центом конфликта).

Старший по возрасту, но не по рангу начинает вас экзаменовать и давать оценку, скажем, по подготовленному отчету или докладу. С ходу спрашивайте:

Если коллега или даже руководитель переходит на крик, тут же спросите:

Бывает, что сотрудник начинает «сливать яд» за вроде бы обиженных вами людей. Во всеуслышание вещает о том, как вы неправильно поступили с третьим лицом, не присутствующем при разговоре. В таком случае коротко резюмируйте:

Примеры ответных фраз на такого рода хамство:

Важно: даже если необоснованные обвинения и очень обидны — ничего не объясняйте, не приводите доказательств и не оправдывайтесь.

Данный способ отлично подойдет людям как с холерическим темпераментом, так и тем, кто за словом в карман не лезет. Начинайте перепалку — она поможет выпустить пар и вам, и оппоненту. Возможно, вы даже одержите долговременную победу и отобьете желание впредь с вами связываться. И что еще важнее: остальные сотрудники (свидетели скандала) будут правильно подбирать слова и интонацию при общении, ведь вы тоже в их глазах станете хамом.

Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко: «Если человек прибегает к оскорблениям и повышению голоса, то это признаки заниженной самооценки и/или отсутствия весомых аргументов. Соответственно, реагируйте на хамство в меру снисходительно, но обязательно обеспечьте индивиду адекватную обратную связь.

Противопоставьте грубости и наглости коллеги полное внешнее безразличие.

Сдержите нервное напряжение (читайте: как быстро успокоиться), ведь когда агрессивный визави видит чужое волнение, то воодушевляется и продолжает третирование.

Не повышайте голос и не переходите на личности — интонация должна быть очень сдержанной, чтобы избежать перебранки.

Не «подпитывайте» скандал своими эмоциональными высказываниями.

Не оправдывайтесь — это воспринимается как сомнения в собственных силах и профессионализме. Кроме того, свидетельствует о вашем завышенном чувстве долга и, возможно, вины.

Не позволяйте передергивать факты — сразу прерывайте разговор и поправляйте сотрудника. Можете подкрепить свои слова невербальным приемом, например, покачиванием головы.

Не ждите пока поток красноречия у хама иссякнет. Как только он начнет повторять аргументы скажите: «Я вас услышал». Затем добавьте: «Теперь воспроизведите свою интонацию и слова в присутствии руководителя», — или констатируйте, что напишите докладную шефу.

И главное — в любых ситуациях сохраняйте чувство собственной уверенности».

Источник