Почему родители-командиры часто теряют детское доверие
Потерять доверие очень просто, а вот восстановить – крайне сложно, поэтому важно выбирать ту стратегию воспитания, которая поможет сохранить его.
Когда речь заходит о методах воспитания, в которых используются команды в отношении ребенка, то стоит сразу отметить, что о доверительных отношениях между родителем и ребенком здесь можно только мечтать.
Чем плохи команды и приказы
Во-первых, командуя ребенком, родитель отрицает значимость детских переживаний, проще говоря, он их обесценивает. То есть ребенок может не желать есть брокколи или хочет синюю кофту вместо красной, но родитель, который командует детским поведением, не учитывает этих моментов и требует неукоснительного выполнения своих приказов. Классическое «мало ли чего ты хочешь!» и излюбленное «я кому сказала, сюда иди!» как раз ясно демонстрируют эту стратегию воспитания. Конечно, ни о каком доверии и речи быть не может, когда один человек считает свои переживания, мысли и чувства важнее чувств другого.
Безусловно, существуют ситуации, в которых объективно нет возможности учитывать желания ребенка. Например, когда ему угрожает опасность. Если ребенок хочет погулять по тонкому льду, и вы понимаете, что времени на диалог уже нет – он делает первый шаг в опасном направлении — конечно, нужно принимать решение за ребенка, командовать и, возможно, применять силу. Но потом, в безопасной среде, важно обсудить это событие, объяснить, почему в этот момент нужно было неукоснительно слушаться.
Во-вторых, команда подразумевает подчинение без возражений — приказ. Здесь четко прослеживается иерархия – есть главный человек, а есть его подчиненный, который не имеет права ослушаться. В семье, где дорожат доверительными отношениями, не должно быть командиров и подчиненных, но должны быть четкие личные границы и ряд правил, который устраивает всех членов семьи, а главное, всем понятных.
Последствия команд и приказов
Как правило, дети, в семьях которых практикуется командный стиль воспитания, либо привыкают, что все решено и от них уже ничего не зависит, либо очень бурно протестуют и бунтуют, чем, конечно, сильно подрывают отношения. Если ребенок послушно подчиняется и не испытывает при этом дискомфорта, он вырастает жертвенным, не умеющим принимать решения и даже не имеющим своего мнения.
А вот в ситуации с бунтом, вероятнее всего, развитие событий будет таким: ребенок перестает слушаться командующих им родителей, бесконечно возникающие конфликты не разрешаются адекватным способом, родители пытаются сильнее контролировать поведение ребенка, нарушая личное пространство чада, и как итог — потеря доверия и испорченные отношения, не имеющие шансов на восстановление.
Как сохранить доверие
Доверие – это базис, на котором должна строиться семья. Для того, чтобы оно не пошатнулось, родителям надо уважать ребенка и его личное пространство, избегать оценочных суждений чада и его чувств, давать ему право на собственные эмоции, желания, поступки. Приказывать всегда проще, чем дискутировать, искать компромиссы, сохранять границы. Часто родители считают, что ребенок – их собственность, и такой подход и приводит к потере доверия в семье.
Ребенок доверяет тому, кто к нему прислушивается. Конечно, если мама и папа постоянно кричат и командуют, не разрешая выразить свое мнение и сделать по-своему, становится ясно, что они ребенку не доверяют, раз не отпускают ситуацию. А как тогда будет доверять ребенок?
Причин, по которым родители выбирают тоталитарный способ воспитания с применением команд и приказов, несколько, и большинство из них связаны либо с нежеланием родителя понять своего ребенка, либо с беспокойством за него (что абсолютно нормально). И если общаться с ним как с личностью, имеющей свое мнение и свои желания, учиться вместе принимать решения, искать компромиссы и уступать друг другу, то доверия будет гораздо больше, чем в семьях, где главный аргумент в пользу какого-либо действия – это «Я так сказала!»
Почему нельзя командовать детьми
Начиная уже с дошкольного возраста некоторые дети ярко проявляют желание руководить окружающими людьми: родителями, братьями и сестрами — дома, сверстниками — во дворе, в детском саду, а затем и в школе. Они уверенно объясняют и взрослым, и детям, как и что нужно делать, часто настойчиво требуют, чтобы все исполнялось в соответствии с их замыслом, и склонны по-настоящему обижаться, когда другие отказываются следовать их плану. А такое с возрастом случается все чаще, и если родные еще готовы периодически «подчиняться», то воспитатели, учителя и, главное, сверстники игнорируют требования таких детей.
Именно с этими переживаниями его родители обычно обращаются к психологу. С одной стороны, они приветствуют проявление социальной активности у своего сына или дочери, разумно полагая, что это задатки будущего лидера. Но, с другой стороны, гораздо больше их беспокоит противоположная реакция окружающих и, как следствие, изолированность ребенка среди своих одногодок, а также чрезмерная обидчивость на это его самого, которая родителями иногда воспринимается как «зависимость от других».
На это накладывается и собственная усталость взрослых от того, что ими регулярно, настойчиво и довольно успешно пытается командовать их же ребенок (часто это единственный или самый младший из детей в семье).
Итак, что можно сделать родителям в такой ситуации?
Понять, каких именно навыков не хватает их ребенку, чтобы двигаться к желаемому им самим лидерству, а не наоборот. А затем развивать их в реальной жизни. Главный из этих навыков — умение узнавать, понимать и учитывать не только свою точку зрения, но и мысли, чувства и желания других людей. Без них лидера не будет, только тиран. Лидер умеет объединять других вокруг себя, своих идей, учитывая интересы каждого. Сегодня эти навыки часто и верно относят к эмоциональному, социальному интеллекту, эмпатии, ассертивности.
Иными словами, научите его видеть ситуацию глазами других людей, с которыми он общается. Для этого регулярно объясняйте ему, что чувствуете, думаете, хотите вы сами, другие и он в самых разных случаях.
«Ты хочешь, чтобы я с тобой играл(а) прямо сейчас, но я не могу, потому что устала. Посмотри, как мне хочется немного полежать, чтобы руки, ноги и голова отдохнули». Вспомните стихотворение Е. Благининой «Посидим в тишине», оно как раз об этом:
Я бы многого хотела:
Вслух читать и мяч катать,
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать,
Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.
«Ребята не захотели играть с тобой по твоим правилам? А ты спроси их, чего им хочется. Может быть, тебе понравится».
«Ты обиделся на сестру, что она занята? Подумай, как ей помочь, чтобы она поскорее освободилась (например, не отвлекать и не мешать ей делать уроки). Или подумай, чем ты можешь заняться сам».
Неумение занять себя самому и боязнь скуки нередко сопровождают детей-командиров. Из-за этого они еще сильнее стремятся быть с другими людьми. Поэтому полезно выделять для них ежедневное время от получаса в дошкольном до часа-двух в школьном возрасте для самостоятельной игры. Сначала это дается им нелегко, а затем увеличивает их способность обходиться без чужого внимания.
Таким образом, добавляя к социальной активности ребенка навыки лучшего понимания окружающих, можно способствовать развитию имеющихся у него лидерских задатков и избежать его превращения в одиночку.
А если справиться самостоятельно с проблемами в отношениях ребенка с другими людьми не получается, стоит обратиться за поддержкой к специалисту — детскому психологу. С его помощью вам удастся изменить ситуацию в конструктивную сторону.
Почему мы должны перестать командовать детьми: отвечает психолог Адриана Имж
По словам Имж, она решила написать пост после того, как ее спросили, как правильно наказывать и поощрять детей: в частности, можно ли не взять ребенка в поездку, если он показывает не самые фантастические результаты в учебе? «Я спросила, можно ли не взять в поездку папу, если он провалил дедлайн?», — пишет психолог.
И добавляет: «Мы очень часто не замечаем, как предлагаем детям невыгодные демотивирующие, разрушающие наш авторитет условия, от которых они не могут отказаться. А мы бы от такого договора просто были бы в шоке».
Это действительно так — мы угрожаем, ругаемся, командуем, приказываем, выдаем указания, не считаясь с тем, что дети те же люди с тем же набором прав и эмоций (но при этом менее выносливые, сильные и психологически устойчивые). «Мы сами выросли в условиях обязанностей и долгов и не замечаем, что эти обязанности и долги были просто-напросто придуманы в наших семьях или на нас спихнули какие-то вещи, на которые у родителей не было сил, интереса, времени или денег», — объясняет Имж.
Вот какую (вполне революционную для многих) позицию она предлагает нам обдумать: «Дети не обязаны нам помогать по дому, не обязаны учиться, не обязаны о нас заботиться или забирать младших из садика. Иногда это является условием выживания семьи. Но это все равно совсем иное, нежели ‘‘ребенок должен’’».
«Понятное дело, что приказывать легче, чем договариваться, заставлять проще, чем мотивировать и искать подход, а навесить на человека долг проще, чем быть должным самому (например, не «ребенок должен учиться», а «долг родителя — помочь ребенку получить образование»)», — продолжает свою мысль специалист.
Короче говоря, Имж предлагает переосмыслить ту максиму, в которой мы выросли сами, и все-таки посмотреть на родительство иным взглядом. Да, это будет трудно, потому что довольно непросто выбраться из привычных паттернов и постепенно заменить их дивным новым поведением и отношением к ребенку и пониманию долженствования и долга. Но психолог советует не торопиться и «не пытаться взять на себя повышенные обязательства, а какое-то время просто побыть с идеей, что так может быть — что ребенок не наш сотрудник, раб или собственность, он ничего не просил у нас в долг, и никакое его информированное согласие ни на что мы не спрашивали, а он и не мог бы дать».
Нам нужно принять, что наказание и унижение — неправильный подход к воспитанию, он неестественный и ненормальный. Да, так делают, но это не значит, что так надо делать. Как только мы примем эту идею как данность, мы сможем начать постепенно перестраивать взаимоотношения с детьми, выбрав отправной точкой предложенный принцип.
И в заключении Имж отмечает, что родительство нового, гуманного формата возможно только тогда, когда у нас есть не только внутренние ресурсы на это, но и открытый доступ к объективной информации, поддержка родных и общества, достаточно времени на то, чтобы обо всем этом думать и принимать взвешенные решения. К сожалению, над созданием атмосферы для родительской рефлексии нам еще предстоит очень много работать. Но это того стоит!
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
Ребенок любит командовать: как решить проблему
Некоторые родители выполняют все требования ребенка, что приводит к негативным последствиям
Вам может быть трудно поверить в то, что ваш ребенок хочет, чтобы вы поднялись вверх по карьерной лестнице. Представители престижных профессий (юристы, бизнесмены, руководители компаний и т. д.) имеют одну общую особенность: их дети любят командовать.
Помните ли вы, как родители в детстве давали вам все, что вы хотели? Вам даже не нужно было говорить ни слова, а только показать желаемое – и родители сразу же приносили это вам. Если вам что-то не нравилось, вы недовольно ворчали, и родители устраняли то, что вас раздражало. Скорее всего, в вашем детстве такого не было, но у современных детей дела часто обстоят именно так.
С другой стороны, обратите внимание, как вы ведете себя с другими взрослыми. Вы не уступаете, если кто-то пытается занять ваше место в пробке. Вы можете иногда промолчать в споре с начальником или воспитательницей вашего ребенка в детском саду, но в целом вы ведете себя уверенно и с достоинством.
Однако все меняется, когда ваш ребенок начинает командовать. Независимо от вашей должности и от того, сколько людей у вас в подчинении, вы готовы выполнить любой его каприз. Вы можете сидеть в кресле и работать, но, когда ребенок заявляет, что хочет сесть в кресло, вы сразу же уступаете ему место. Вам не нравится, что ребенок играет с вашим обручальным кольцом, но все равно даете его, потому что знаете, что ребенок не отстанет.
Такое поведение родителей имеет свое объяснение. Разумеется, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят, ценят и прислушиваются к его словам. Из-за плотного рабочего графика вы не можете проводить с ним столько времени, сколько хотите, но не любите видеть его грустным или расстроенным. Своими действиями вы хотите доказать ребенку, что вы на его стороне.
Проблема в том, что, когда вы позволяете ребенку командовать, он не становится спокойнее от вашей заботы и поддержки. Вам может казаться, что ребенок чувствует себя счастливым, когда командует в доме, но на самом деле он волнуется, с каждым разом становясь все более напуганным. Он не усваивает, что может положиться на вас, но не может понять, почему никто его не контролирует.
Непреднамеренные последствия
Представьте, что вы заболели и не знаете, что именно не так. Вы чувствуете себя плохо и переживаете, что вам могут не подойти лекарства, и, когда доктор входит в комнату, вы говорите ему: «Доктор, мне не нравится принимать антибиотики». Вместо того чтобы осматривать вас и рассказывать, в чем проблема, доктор отвечает: «Хорошо, никаких антибиотиков. Я понял». Он выписывает вам гомеопатическое средство со словами, что это должно помочь. Вы говорите: «Подождите, разве вы меня не осмотрите?» Но доктор запутался и не отвечает.
Или представьте себе другую ситуацию: вы садитесь в самолет, жалуетесь стюардессе, что в салоне грязно, пилот слышит это и отменяет полет.
Звучит смешно, не правда ли? Но ребенок в ситуациях, когда вы выполняете все его капризы, не может понять, почему вы не контролируете ситуацию. Он просто пытается привлечь ваше внимание и самоутвердиться, но не хочет постоянно командовать.
За каждым случаем, когда ребенок требует что-то или капризничает, кроются его чувства.
Сначала ему весело от того, что он чувствует свою власть и заставляет родителей подчиняться. Но впоследствии он чувствует себя ужасно. Он рассчитывает на то, что вы обеспечите его безопасность. Так же, как и вы чувствуете себя спокойнее, зная, что кто-то более компетентный контролирует ситуацию, так и ваш ребенок чувствует себя лучше, зная, что вы – главный в семье.
Правильная власть
Понимая свою ответственность за ситуацию, вы можете изменить свои взаимоотношения с ребенком. Посмотрите правде в глаза: взрослый, выполняющий все капризы и полностью подчиняющийся ребенку – это не так мило, как вам может показаться на первый взгляд. Подобное поведение взрослого только ухудшает ситуацию.
Ребенок не «перерастет» такое свое поведение. Не поможет и то, что вы попробуете разговаривать с ребенком на его языке и принять его точку зрения. Со временем ваши споры по поводу разных ситуаций (необходимости идти спать, желания ребенка пойти на вечеринку с друзьями, его нежелания учить уроки и т. д.) только усугубятся.
Ваши чувства жалости и досады, когда вы вынуждены уступить ребенку, требующему от вас что-то, со временем только усилятся. Прежде чем вы осознаете это, ваш милый ребенок станет высокомерным и требовательным.
Даже если вы отказываетесь до конца верить в это, поймите, что вы достаточно компетентные и взрослые, чтобы ваш ребенок вам подчинялся, а не наоборот. Слушайте, оценивайте и адекватно реагируйте на требования вашего ребенка. Например, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь сесть в кресло, но я уже тут сижу. Можешь сесть у меня на коленях или на диване» или «Я знаю, что ты хочешь поиграть с обручальным кольцом, но оно останется на моем пальце. Можешь посмотреть на него или поиграть с чем-то другим».
Такие ответы могут показаться вам неестественными, но скоро вы научитесь этому. Такие ответы приведут к тому, чего вы пытались добиться, не позволяя ребенку командовать вами. Ребенок поймет, что вы его услышали и его желания важны для вас, но в то же время будет понимать, что последнее слово – за вами. Такие ваши ответы помогут вам оставаться спокойными, когда ребенок пытается командовать.
Такое ваше поведение, возможно, не даст быстрых результатов. Но, если вы будете последовательны в своих действиях, ребенок вскоре привыкнет к новым условиям. А пока этого не произошло, не беспокойтесь о том, что ребенок возмущается. Он также со временем поймет, что вы желаете ему только самого лучшего, но пока что он слишком маленький, чтобы понять это.
