«Наказание ребенка — великое благо». Как церковь и власть объясняют побои в семье
Тысячи российских родителей бьют своих детей кулаками, ремнем, кочергой, поленом, кипятильником, скалкой, стулом и всем, что под руку попадется. Каждый третий житель России уверен, что у него есть право физически наказывать своих детей. «Сноб» узнал, как чиновники, политики и представители церкви оправдывают домашнее насилие
Поделиться:
50 миллионов поротых россиян
В 2016 году от рук родителей и близких родственников пострадали около 2 тысяч детей. Таковы данные Следственного комитета РФ.
Жертвами домашнего насилия становятся женщины (более 50 процентов), дети (31,5 процента), пожилые люди (15 процентов) и мужчины (2 процента).
Каждый третий житель России (37 процентов) в детстве сталкивался с телесными наказаниями «в виде шлепков, щелчков, подзатыльников», — показал опрос, который в мае 2017 года провели социологи ВЦИОМ. Каждый четвертый признался, что сам применяет телесные наказания. Также выяснилось, что:
Как в России разрешили бить жен и детей
В мая 2016 года депутаты Госдумы предложили тех, кто впервые нанес побои и не причинил вреда здоровью, привлекать к административной, а не к уголовной ответственности. Однако наказание за побои в отношении родственников оставили уголовным. В июле закон подписал президент. Громче других возмущалась член Совета Федерации, бывший депутат Госдумы Елена Мизулина. Она заявила, что принятые «антисемейные» поправки противоречат Конституции и «лишь легализуют ювенальную юстицию».
Елена Мизулина, сенатор:
За шлепок в семье можно получить до двух лет и клеймо «уголовника» на всю жизнь, за побои на улице — штраф до 40 тысяч рублей. Такая ситуация недопустима!
Поскольку уголовное дело теперь можно возбуждать по любому поводу — ссадина, синяк у ребенка, станут хорошим основанием прийти в семью с проверкой и даже возбудить уголовное дело в отношении родителей. Все это выльется в непредсказуемую правоприменительную практику, связанную с необоснованным изъятием детей из семьи. Это нанесет непоправимый вред семейным отношениям!
В июле комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства Московского патриархата высказалась против принятого законопроекта, отметив, что «в народе его уже называют «Законом о запрете воспитания»».
«И Священное Писание, и Священное Предание Православной Церкви рассматривает возможность разумного и любовного использования физических наказаний в качестве неотъемлемой части установленных Самим Богом прав родителей… Если новая редакция статьи 116 Уголовного кодекса вступит в силу, это может привести к уголовному преследованию добросовестных родителей за любое, даже умеренное и разумное использование физических наказаний в воспитании детей. Данная норма не имеет нравственных оправданий и юридических оснований, по своему содержанию направлена против семьи и не учитывает традиционные семейные и нравственные ценности российского общества, а ее практическое применение принесет обществу и его нравственной жизни значительно больше вреда, чем пользы».
И если чиновники из РПЦ высказались хоть и консервативно, но достаточно сдержанно, отдельные представители православной общественности не стеснялись в выражениях.
Герман Стерлигов, предприниматель:
Я — православный христианин, я наказывал и буду наказывать своих детей. Я — уголовник. Что по первой редакции закона, что по второй. Священное Писание говорит мне: «Участи наказание сыну своему». Депутаты Государственной думы говорят: мы запрещаем тебе наказывать детей. Кого мне как христианину слушать? Бога или депутатов?
Детей муж наказывать обязан, а жену может наказывать в зависимости от ситуации. Нет в Священном Писании обязанности мужа наказывать жену, а наказывать детей — есть.
В ноябре 2016 года группа депутатов Госдумы и сенаторов предложила декриминализовать побои в отношении членов семьи и других близких лиц. Председатель Госдумы Вячеслав Володин заявил: это для того, чтобы сохранить крепкую семью.
Вячеслав Володин, спикер Госдумы:
Нам важно, чтобы не было вмешательства в семью, нам важно, чтобы эти вопросы воспринимались обществом так, что государство создает условия для создания крепких семей. Но вместе с этим должны быть меры защиты от семейного насилия, и здесь необходим диалог. Этот диалог проведен.
Дмитрий Песков, пресс-секретарь президента РФ:
27 января 2017 года Госдума приняла законопроект о декриминализации побоев — за выступили 380 депутатов из 383. Одним из тех, кто голосовал против, стал депутат от КПРФ Сергей Шаргунов. Он считает, что «злодеев и негодяев» нужно наказывать, а их жертвам — обращаться в полицию.
Сергей Шаргунов, депутат Госдумы:
Я оказался в подавляющем и оглушительном меньшинстве. Но считаю, что поступил по совести. Не хочу никого осуждать, у большинства поддержавших эти изменения есть свои аргументы и доводы. Но мне кажется крайне опасным в нашей стране, где столько зла и насилия в семьях, подавать сигнал злодеям и насильникам: «Ребята, на первый раз все нормально». Второго раза может просто не случиться.
Сейчас за побои в отношении членов семьи и близких людей грозит арест до 15 суток, штраф до 30 тысяч рублей или обязательные работы до 120 часов.
За первые пять месяцев 2017 года в России от рук родителей и близких родственников уже пострадали более 500 детей.
Психолог рассказывает, как (не) правильно наказывать детей: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын»
Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем о том, как наказывать детей без последствий для психики и отношений. Оказывается, родительское наказание – это неизбежно и неотвратимо, как штраф за превышение скорости.
Что вообще считается наказанием и зачем наказывать?
– Любое воздействие на ребенка, которое делается, чтобы ребенок больше чего-либо не делал, – это наказание. Если говорить точнее, это воздействие на ребенка, которое совершается после какого-либо проступка и из-за этого проступка с целью недопущения этого проступка в будущем.
павел зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com
Если то же самое делается до того, как ребенок что-то сделал, – «профилактически» выпороли ремнем, – то это не наказание, а самодурство.
Важно добавить, что наказание появляется тогда, когда ребенок может понимать и запоминать причинно-следственные связи, а это, как правило, младший школьный возраст.
К сожалению, чаще всего наказание применяется не для того, чтобы предупредить нежелательное поведение, а просто для вымещения чувств родителя. Ребенок разбил мячом окно – папа разозлился, потому что надо тратить деньги на новое стекло: «Иди сюда, я тебе надеру уши, потому что я на тебя злюсь!»
Наказание детей неизбежно, потому что это средство социализации, способ приучения человека к каким-то культурным нормам в социуме.
Для чего наказывают водителей, которые проехали на красный свет? Чтобы социализировать, чтобы они так больше не делали, потому что у нас принято на красный свет останавливаться. Не остановился – вот тебе наказание. Вдруг это поможет тебе подумать и в следующий раз так не делать?
И мы наказываем детей, чтобы они соответствовали тому социуму, в котором живем, или тому, которому, как мы думаем, они должны соответствовать.
Как должен выглядеть баланс наказаний и поощрений?
Все исследования говорят об одном и том же: наказание хорошо работает на коротких дистанциях, на длинных дистанциях лучше работает поощрение.
Наказание хорошо, когда нам нужно прекратить какое-либо поведение; если же нам надо получить какой-либо способ поведения, родителю лучше выбирать поощрение.
В любых отношениях пряника должно быть больше, чем кнута. Американский профессор психологии Джон Готтман писал о соотношении 5:1, а согласно кривой бразильского математика Лосады, за одним наказанием должно следовать семь поощрений.
Разные дети в разных количествах дают поводы для наказаний, но если мы хотим найти более-менее универсальное правило, то оно звучит так: если ребенок дает много поводов для наказаний, это не значит, что его нужно постоянно наказывать. Это значит, что нужно найти возможность давать ему больше плюшек: не обязательно покупками чего-то материального – можно объятиями, играми и разговорами.
Когда родителю (не) следует наказывать детей?
Когда нужно наказывать, знает только родитель, который имеет представление, какой именно социализации он подвергает своего ребенка.
Нужно ли проводить расследование перед наказанием? Конечно, нужно.
Если ребенок принес плохую оценку, это не значит, что его непременно нужно наказать, ведь это не значит, что после наказания он не принесет двойку в будущем. Желательно разобраться, почему появилась двойка, что ребенок не понял, что ему помешало, найти выход. Если он подрался, разобраться, почему подрался, предложить другое решение.
Точно нельзя наказывать на эмоциях. Понятно, можно продемонстрировать свои эмоции, чтобы ребенок понимал, что его действия вызывают разные последствия и что родитель не железный человек. Но демонстрация эмоций не должна быть наказанием. Есть исследование, которое показало, что если родитель старается скрывать любые эмоции, то отношения с ребенком портятся.
Детей нельзя бить, оставлять без ужина, оскорблять, наказывать в присутствии других людей, унижать, игнорировать: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын».
Бывает, что родителям нужна пауза, чтобы успокоиться, и тогда можно сказать: «Иди к себе в комнату. Потом поговорим». Это неплохой вариант. Тем не менее вот пара неплохих способов воздействия на ребенка без насилия.
Тайм-аут – временное лишение чего-либо: три дня без телевизора, пять дней без приставки. Это неплохо работает, потому что лишение «сладкого» переживается тяжелее, чем неполучение «сладкого». Например, ребенок хорошо учится, за это ему позволяют приходить домой в девять, но, если успеваемость снизилась, ребенок приходит домой в восемь и еще час занимается.
Исправление последствий. Самая лучшая форма наказания – правда, не всегда возможная, если ребенок маленький. Разбил окно? Зачем нам тебя наказывать – иди покупай новое за свои карманные деньги.
Несколько моих знакомых поступают именно так. Если ребенок в бассейне теряет шапочку, они говорят: «Ничего страшного, купи новую, в чем проблема, у тебя же есть свои деньги». Ребенок покупает – а денег-то стало меньше, потому что я не проверил, взял ли шапочку. И все, как отрезает: дети перестают забывать вещи, потому что понимают последствия.
Исправление последствий – это самый миролюбивый вариант, потому нет даже повода для негатива со стороны родителей: «Я тоже, когда что-нибудь забываю, покупаю за свои деньги. Жалко. Давай обниму тебя». Это работает с детьми, которые понимают, что такое деньги и как их копить.
Дополнительные обязанности по дому. В семье это работает не очень хорошо, потому что домашние обязанности – это обязанности всех для того, чтобы жилось лучше всем. Если мы наделяем человека обязанностями, мы обязаны наделять его и правами.
Способ поставить в угол не особо работает, потому что дети не очень-то понимают, что происходит. Как мне кажется, постановка в угол – это прекращение интересных занятий. Вот дети играют в детском садике – кого-то ставят в угол, где скучно и грустно.
В любых наказаниях из допустимых важно показывать ребенку, что вы его все равно любите. «Я лишаю тебя права приходить в девять вечера домой, но к тебе лично я отношусь хорошо, просто у нас с тобой был уговор, который был нарушен». Нельзя забирать сладкое просто так, и важно, чтобы ребенок еще «на берегу» знал, что будет определенное последствие.
Как отличаются наказания в зависимости от возраста детей?
С детьми дошкольного возраста лучше всего работает замечание. Странное наказание, но тем не менее: «Не делай так, пожалуйста, потому что это нехорошо. Вместо этого делай так». Разговаривать с ребенком нужно на расстоянии в метр, предельно четко и ясно.
Как-то моя дочка достала из кухонного шкафчика жестяные банки, собрала из них прекрасную башню и ушла. Я говорю ей: «Давай вместе все это уберем». Я вернул на место одну банку, она – все остальные. Было ли это наказанием? Скорее, это была игра, но дочь убрала последствия.
В дошкольном возрасте наказывать детей сложно, потому что они творят вещи, за которые сложно наказывать, а наказание должно соответствовать возрасту ребенка. Не может ребенок пяти лет следить за сохранностью одежды или не лезть в лужи. Тут надо либо держать ребенка силой за руку, чтобы он не лез в лужу, либо не водить его там, где есть лужи, либо не париться.
Наказывать его в этом случае совершенно бесполезно. И за рисунок на обоях бесполезно наказывать, потому что он не может контролировать свое желание рисовать на обоях. Лучше просто спрятать фломастеры или наклеить на стены старые обои, на которых можно рисовать.
Угрожать «я заберу твою машинку!» тоже смысла мало, потому что ребенок, скорее всего, даже не вспомнит о ней. Когда родитель шлепает 4-летнего ребенка, он шлепает его не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы выместить свои эмоции.
Подросток. Как правило, подростковый нигилизм – это борьба за права, способ понять, что можно, и, как правило, если родитель не очень запрещает, то подросток не очень и бунтует.
Подросток говорит: «Я хочу сделать себе ирокез!» – «Сделай, с Мариванной в школе будешь разбираться сам». Мариванна сказала, что ирокез классный, – ну, молодец. Мариванна сказала сбрить – разбирайся с ней сам. Большинство подростков на такое вполне охотно откликаются.
Наказание подростков решается не на уровне «Перестань это делать», а на уровне: «Ты начал курить, чтобы что? Выглядеть взрослым в глазах окружающих? Давай поищем другие способы».
В подростковом возрасте все может быть намного мягче, чем об этом принято рассказывать. Подростковые проблемы связаны с тем, что подросток по факту еще ребенок, а по самоощущению совсем не ребенок, – на этом контрасте все конфликты и происходят. Хочешь прав? Не вопрос, мы дадим обязанности, за которые ты получишь права.
Если наказание состоялось, как должно выглядеть прощение и примирение?
Нужна какая-то точка, где нужно сказать: «Наказание отбыто, я тебя люблю, ступай, больше так не делай». И желательно еще обняться.
Как это будет происходить, зависит от того, как мы наказывали. Если мы сказали: «Не толкай девочку, а то уйдем с площадки», а ребенок снова толкнул, мы говорим: «Ну что, пришло время», берем за руку: «Я тебе говорил, что мы уйдем? Я тебя увожу». Вывели с площадки, говорим: «Я тебя люблю, занимайся дальше чем хочешь».
Если это было наказание через исправление последствий: «Вставил окно? Молодец. Какие выводы сделал?»
Как можно и как нельзя наказывать детей – комментарий психолога
Перед каждым родителем раз за разом встаёт вопрос: как же наказать ребёнка за нарушение границ дозволенного, чтобы это наказание стало не обидой или психологической травмой, а уроком, столь необходимым подрастающему человеку?
Запрещать ребёнку некоторые вредные или опасные вещи, контролировать его поведение и наказывать за провинности, безусловно, необходимо. Ребёнок должен понимать: чтобы его выбор и потребности уважали, он и сам должен уважать других людей и соблюдать определённые правила. Причём, наказание не должно стать для ребёнка неожиданностью – заранее проведите черту дозволенного и проговорите возможные последствия нарушения запрета, объясните, что наказание является именно ответом за проступок, а не вымещением вашего раздражения и обиды.
Наказание всегда должно быть сообразно проступку и возрасту ребёнка. До трёх лет наказывать малыша практически бесполезно – его «я» только формируется, и он может просто не понять связи между проступком и наказанием, посчитав, что его незаслуженно обижают, а значит, – не любят. Но и для более взрослых детей подходит не любая кара. Если вы не хотите разрушить доверие и любовь между вами и вашим ребёнком, а то и выработать у него серьёзные неврологические и психологические проблемы, от некоторых видов наказания необходимо воздерживаться.
Какие наказания вредны для ребёнка?
– Физические наказания и «принудительные работы»
Недопустимо пользоваться своим физическим превосходством над ребёнком. Это нарушит его формирующиеся личные границы, может подорвать доверие к вам и миру, несущему угрозу и боль. Разделив людей на агрессоров и жертв, в будущем ваш ребёнок вполне может захотеть оказаться в положении сильного, реализуя родительский пример агрессивного поведения и пытаясь разрешать конфликты при помощи насилия и угроз. Кроме того, даже «в воспитательных целях» недопустимо лишать ребёнка необходимого для развития и жизни: еды, сна, одежды и т.д. А наказание, скажем, работой по дому может с большой вероятностью отвратить ребёнка от этого занятия – в его представлении оно станет повинностью.
– Постоянные необоснованные придирки и насмешки, особенно при посторонних людях
Корректная обоснованная критика, конечно, при воспитании ребёнка бывает необходима. А вот постоянные унижения, оскорбления, навешивание ярлыков, даже «безобидное» высмеивание негативно скажется на самооценке ребёнка, ведь он выстраивает её, основываясь на родительском отношении. Если раз за разом повторять малышу, что он непослушный, вредный или глупый, то велика вероятность, что, формируя свою личность, он воплотит ваше мнение о нём в реальность. Не обесценивайте увлечения, достижения и вкусы ребёнка. Высказывания вроде: «На какую ерунду ты тратишь время» могут не только навсегда закрыть вам доступ во внутренний мир ребёнка, но и заставят его стыдиться себя. Низкая самооценка приводит к безынициативности, потере самоуважения и уверенности в себе, неспособности настоять на своём мнении. Это может сделать вашего сына или дочь внушаемыми, и тогда уже не только вы, но и авторитетные сверстники начнут диктовать им, как поступать. И это не всегда будут хорошие поступки – так подростки, идя на поводу у товарищей, попадают в опасные ситуации, нарушают закон, приобщаются к вредным привычкам, неспособные сказать: «Нет, я сам знаю, как для меня будет лучше».
– Излишне продолжительные наказания одиночеством или вашим молчанием
– Психологические манипуляции
Недопустимо делать родительскую любовь «платой» за хорошее поведение ребёнка и требовать его послушания до седых волос. Притворяться обиженными и больными, заставляя ребёнка чувствовать себя неблагодарным, – это шантаж, который породит не любовь, а неприязнь и нежелание общаться с родителями, когда ребёнок вырастет. Гиперопека – тоже способ манипуляции – нельзя делать за ребёнка все его дела, чтобы потом его же обвинить в некомпетентности.
Нередко родители начинают играть на потребности ребёнка в их одобрении, сравнивая его с другими детьми, в том числе с братьями и сёстрами. Но когда вы говорите ребёнку: «Почему ты не такой послушный, как твоя сестра?» или «А вот твой брат в этом возрасте учился лучше», вы разрушаете не только свои отношения с ребёнком, но и его отношения с братом или сестрой, которых он считает вашими «любимчиками». Нельзя бросаться в негативном ключе и фразами, вроде: «Ты точно как твой отец!» – этим вы оттолкнёте ребёнка в первую очередь от себя.
Не принесёт пользы и запугивание ребёнка, в том числе любыми фантастическими «бабайками» или мнимыми вредными последствиями. Современные дети отнюдь не наивны. Распознанная ложь точно не прибавит вам ни авторитета, ни доверия.
Так как же правильно наказать провинившегося ребёнка?
Заслуженному и справедливому наказанию за проступок – да. Физическому и психологическому насилию – нет. В каждом конкретном случае «меру воздействия» нужно определять индивидуально.
– Зачастую полезно позволить ребёнку принять собственное решение, пусть и ошибочное – дать нарушить запрет, чтобы осознать последствия этого. Скажем, если, игнорируя слова мамы, продолжать колотить машинкой по скамейке – машинка может сломаться, и играть будет уже нечем. Это не только позволит ребёнку понять смысл запрета, но и постепенно научит его принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Каждый раз объясняйте, что именно ребёнок сделал неправильно, разговаривайте с ним, а не только озвучивайте указания.
– Можно и нужно сделать замечание, проговорив свои эмоции: огорчение, разочарование. «Меня очень расстроил этот твой поступок», «мне больно», «я сержусь на тебя», «я не хочу сейчас говорить с тобой». Но игнорирование и отказ разговаривать нельзя длить долго – для малыша будет достаточно и нескольких минут, для подростка – пары часов. Как правило, детям сложно выносить холодность мамы или папы, и они сами придут просить прощения. Не отмахивайтесь от этого разговора, игнорируя слёзы и просьбы, – нельзя допустить, чтобы у ребёнка выработалось непреходящее чувство вины. Наказание является ответом за проступок, после чего «преступник» должен быть прощён. И обязательно помиритесь перед сном, напомните ребёнку, что цените и любите его, несмотря ни на что.
– Полностью прекращать прогулки не стоит, но ограничить их – вполне допустимо. Опоздал вечером домой на 15 минут? Завтрашняя прогулка укорачивается на полчаса. На время лишить карманных денег, гаджетов, просмотра мультиков – тоже вполне действенные средства. Не забывайте и об эффективности поощрения за успехи. И обязательно выполняйте свои обещания.
Слушайте вашего ребёнка и уважайте его мнение, не допускайте несправедливых наказаний из-за раздражения или неверной оценки ситуации. Во многом ребёнок вовсе не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он – самостоятельная личность, которая постепенно формирует собственный путь в жизни. Если, скажем, пропуски музыкальной школы стали регулярными – это повод не наказывать ребёнка снова и снова, а серьёзно поговорить о том, хочет ли он и дальше заниматься музыкой.
Не стоит наказывать и за естественное для детей стремление к познанию, и за случайности, неподконтрольные ребёнку, и тем более – за вещи, обусловленные особенностями его физиологии или психологии, вроде энуреза. Если ваш малыш эмоционально лабилен или гиперактивен – не стесняйтесь обратиться к специалисту, который поможет ребёнку научиться управлять своим поведением, а вам – выстроить верную линию общения с ним.
Помните, что дети очень впечатлительны, а родители для них – самые важные в мире люди. Не только банальная порка или моральное давление, но даже небрежно брошенная мамой фраза или презрительный взгляд отца способны ранить детскую психику так серьёзно, что это отразится на формировании личности и всей дальнейшей жизни ребёнка. Чтобы избежать детских обид, страхов и психических проблем, следите не только за поведением ребёнка, но и за собственными реакциями и словами. Это поможет вам сохранить доверительные и тёплые отношения с вашими детьми, даже когда они вырастут.
Как нельзя наказывать детей?
Дети взрослеют, и вместе с ними «взрослеют» проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки — маленькие бедки». Как же уйти от этих бед? Как постараться сделать так, чтобы из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем, возможна в том числе и через наказание.
Наказание — уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие не попасть в жизненные трясины и ямы.
Наказание — учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро — свет и тьму.
Наказание — это наказ, наставление, объяснение, вразумление.
Наказ — показ
Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.
На консультации: Малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой, ему нравится причинять боль?!»
Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.
Наказ — оценка
Есть разные способы наказания.
Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают свое отношение к поступку или поведению ребенка. Подобная эмоциональная выразительность не только лицом, но и всеми жестами, часто становится хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает жестом руки, что все хорошо, и малыш понимает оценку своего действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза колючими — что-то не так в его поведении. Конечно, использование такого вида наказания целесообразно для детей трех-четырех лет и старше.
И смысловая тональность родительского слова — это тоже наказ и наказание. «Хорошо, хорошо», — говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все «очень плохо». Дети очень рано, уже в младенчестве понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение, тем меньше конфликтов будет в доме.
В воспитании нет мелочей, следует почаще задавать ребенку вопросы типа: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри на мои глаза, они веселые или не очень?» И обязательно надо учить ребенка искать причину этого состояния. Да — это терпение, но за ним результат будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.
Наказ — объяснение
Из проективного обследования: «В комнате на столе лежит конфета, рядом никого нет — как ты поступишь?»
Алеша 5,1 лет: «Я её съем, никого нет, спросить ни у кого нельзя».
Наташа 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная, умрешь».
Вика 5,3 лет: «Позову брата, ругать будут двоих, и так не страшно».
Ольга 5,1 лет: «Не возьму — чужое брать нельзя, это воровство».
Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.
К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование — творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.
А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».
В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?
Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?
В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание — это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий. И, конечно, потеря всякого разумения, что перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.
Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание — это истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того, что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.
Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать немощи нашего ребенка — стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все вываливается из рук»!
Длинные нотации и обличения — это тоже своего рода истязания. Результат этих «вразумлений» — образование душевной дебелости: не усвоение поучительных уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» — вот, что выносит ребенок от такой беседы с родителями.
Гнев, раздражение, усталость — весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков — это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.
Телесные истязания — это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» — только одна буква!
«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»
Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака — надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.
И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие неверно!
Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.
Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?
Куда направить наказание
Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним можно отнести:
Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка — очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей.
Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е. чем больше общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения.
Чувство «праздника». Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится этого «праздника».
Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций; малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому, что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным вразумлением.
Душепагубные проявления
В поведении детей надо вовремя увидеть и искоренить душепагубные поступки. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных проявлений.
Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола, бросает на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго! Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, т. к. за этими проявлениями детского негодования возрастает душепагубное чувство неблагодарности, потребительства.
Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении, капризах. Надо искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть, вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего горькие.
Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.
Когда победителей нет
Каждый ребенок требует своего подхода, и надо стараться искать правильную тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая негодующего ребенка.
Злоба — это бессилие. Родителям необходимо знать важнейший психофизиологический закон — в состоянии возбуждения малыш действительно не слышит и не видит родителей, видит, конечно, как объект, но не воспринимает их действий и слов. Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его «бестолковостью», его «нарочно деланием нам назло». И здесь, как правило, заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все побежденные!
В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят ребенка. Надо переключить его внимание на действия, т. е. малыш должен родителей увидеть. Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за него, т. е. делать действия непривычные, чтобы малыш «вдруг» увидел нас.
Если малыш разошелся не на шутку и ничем отвлечь невозможно, можно взять кричащего ребенка в охапку и бегом в другое место, где новые впечатления, стоит воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.
Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением ребенка, в этом случае, по возможности, надо выполнить просьбу малыша. Уставший ребенок не в состоянии переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают негативное эмоциональное состояние.
Не рядом, а вместе со своим ребенком
После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которое способны мама и папа.
Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!
А когда страсти улягутся — вот время для беседы, чтобы понять, что ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка, так можно помочь ему трезво оценивать свои, а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи — помогите! Если ребенок о помощи не просит — помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.
И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.
Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом — путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!
Подготовила Тамара Амелина
Читайте также:
