Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей?
Что такое осуждение других людей? Эзотерические причины
Осуждение других — негативная привычка и незаслуженное право высокомерно судить других за их недостатки, не видя при этом достоинств людей и Добра в их душах.
Основной мотив, почему человек осуждает других — это самоутверждение, желание возвыситься самому за счёт принижения (унижения) других (т.е. поднять свою самооценку, за счёт опускания ценности других людей). Чтобы это было легче сделать, осуждающий предпочитает игнорировать достоинства других людей и максимально раздувать их недостатки.
Чтобы избавиться от привычки осуждать, судить других необходимо понять и убрать внутренние первопричины осуждения.
Эзотерические первопричины осуждения людей:
Осуждение других. Дополнительные определения и пояснения
В нагорной проповеди Иисус говорил: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?… Лицемер! Вынь прежде бревно из своего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Другие слова Христа: «Не судите, да не судимы будете».
Недостатки есть у всех и каждого, и на много легче осуждать других за их слабости, чем работая над собой избавляться от своих. Нам нужно понять следующее: если мы судим других людей за их грехи, это никогда не сделает лучше нас и нашу жизнь!
А тот, кто знает на собственном опыте насколько сложно избавляться от своих недостатков и слабостей — не станет судить других за их грехи, а пожелает им Добра и Терпения в работе над ними.
Хорошие цитаты для размышления:
Люди, не имея на это ни власти, ни компетенции, осуждают грешников как словами, так и мысленно. В то время как только Бог может осудить, вынести приговор и осуществить его. Когда мы осуждаем человека, мы узурпируем права Бога. «А ты кто, который судишь другого?» – говорит апостол Павел. Один Господь может оправдать или осудить кого-то. Мы, люди, должны научиться «видеть свои прегрешения и не осуждать брата своего».
Как научиться не осуждать других людей?
Конечно, есть довольно запущенные случаи, когда человек буквально как автомат, как зомби, для которого осуждение других, злорадство стали образом и смыслом жизни, и он как наркоман без этого уже не может. В таких случаях, как правило, идёт подселение сущностей и человек собой уже не владеет. Без помощи хорошего Духовного Целителя здесь не обойтись.
Практические рекомендации, как перестать осуждать других:
Люди осуждают других, потому что у них не выстроена самооценка и мало Доброты в сердце.
Это упражнение будет делать вас лучше и добрее, вы будете учиться больше уважать других людей, ценить их за их достоинства, отучит от привычки осуждать других, направляя ваше внимание на собственное развитие!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Осуждать других — ОПАСНО для жизни
Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения. Именно вашего? Это не праздный вопрос.
Хороших или плохих людей не бывает
Очень сильным нарушением равновесия является осуждение других людей, а в особенности презрение. С точки зрения природы, хороших или плохих людей не бывает. Есть лишь те, кто подчиняется законам природы, и те, кто вносит возмущение в сложившееся «статус-кво». Последние всегда в конечном итоге подвергаются воздействию сил, стремящихся вернуть нарушенное равновесие.
Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения. Именно вашего? Это не праздный вопрос.
Если человек навредил именно вам, то это, прежде всего он нарушил равновесие, и вы являетесь не источником нездорового потенциала, а орудием сил, стремящихся вернуть равновесие. Тогда возмутитель спокойствия получит по заслугам, если вы скажете все, что о нем думаете, а то и предпримете определенные действия в разумных пределах. Но если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит не вам его обвинять.
Подойдем к этому вопросу чисто меркантильно. Согласитесь, совершенно бессмысленно испытывать ненависть к волку, задравшему овечку, когда вы наблюдаете за этим по телевизору. Чувство справедливости постоянно толкает нас к осуждению разных людей. Однако это быстро входит в привычку, и многие с годами превращаются в профессиональных обвинителей. Это очень вредная привычка, осуждать других за мысли и действия, не направленные против вас лично. В большинстве случаев, вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может, на его месте у вас получилось бы еще хуже?
Итак, в результате вашего осуждения, вы создаете избыточный потенциал вокруг собственной персоны. А как же, ведь получается, что насколько плох ваш подсудимый, настолько же хороши должны быть вы сами. Раз уж у него появились рога и копыта, то вы должны быть ангелом. Ну, а поскольку крылья у вас не растут, вступают в действие силы, стремящиеся вернуть равновесие. Методы этих сил будут разные в каждой конкретной ситуации. Но результат по своей сути будет один и тот же: вы получите щелчок по носу. В зависимости от силы и формы вашего осуждения, этот щелчок может быть либо незаметным для вас, либо таким сильным, что вы окажетесь на одной из худших линий жизни.
Вы сами можете составить длинный список видов осуждения и их последствий, но я для ясности приведу несколько примеров.
Никогда не презирайте людей, за что бы то ни было. Это наиболее опасный вид осуждения, потому что в результате действия равновесных сил, вы можете оказаться на месте того, кого презираете. Для сил это наиболее прямой и простой способ восстановить равновесие.
Презираете нищих и бомжей? Сами можете потерять деньги и дом, вот и равновесие восстановлено.
Презираете людей с физическими недостатками? Без проблем, и для вас найдется несчастный случай.
Презираете алкоголиков и наркоманов? Запросто можете оказаться на их месте. Ведь таковыми не рождаются, а становятся в силу разных жизненных обстоятельств. Так почему эти обстоятельства должны миновать вас?
Никогда не осуждайте своих коллег по работе, за что бы то ни было. В лучшем случае, вы совершите те же самые ошибки. В худшем, может возникнуть конфликт, который ничего хорошего вам не принесет. Можно вылететь с работы, даже если вы абсолютно правы.
Если вы осуждаете другого человека уже только за то, что вам не нравится как он одет, вы сами становитесь в лестнице «хороший – плохой» на ступень ниже его, потому что излучаете негативную энергию.
Презрение и тщеславие – это пороки людей. Животные не ведают, что это такое. Они руководствуются только целесообразным намерением, и тем самым исполняют волю совершенной природы.
Это только в сказках звери изображаются наделенными человеческими качествами. Возьмем гордого, одинокого и свободного волка. Он, с человеческой точки зрения, внушает уважение. А вот толстощекий грызун – он любит набивать себе брюшко, весело верещать и размножаться. Если бы волк питал высокомерное презрение к грызуну, это было бы неестественно и нелепо.
Повернем картину другой стороной. Такого волка можно было бы считать ничтожеством по сравнению с этим толстеньким грызуном, который суетливо копошится и радуется каждому моменту своей жизни, хотя в любой такой момент он может быть съеден.
Все относительно, но эту относительность создает человек в своем воображении. У льва на самом деле нет никакого величия и достоинства. Эти качества ему приписаны людьми. Суслик имеет не меньше достоинства, чем лев.
Дикая природа совершенней разумного человека. Волк, как и любой хищник, не испытывает ни ненависти, ни презрения к своей добыче. (Попробуйте сами испытать ненависть и презрение к котлете.) А вот люди строят свои отношения друг с другом на сплошных избыточных потенциалах.
Величие животных и растений состоит в том, что они его не осознают. Сознание принесло человеку как выгодные преимущества, так и вредный мусор вроде тщеславия, презрения, комплекса вины и неполноценности. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему нельзя обсуждать других людей эзотерика
Духовное знание. Веды. Ведическая психология. Исследования души. Бог.
Как перестать осуждать других людей
Выдержка из лекции Торсунова О. Г. по теме: “Как перестать осуждать других людей”
Женщина спрашивает про то как убрать осуждение.
– Как убрать осуждение? Есть два варианта, можно из страха убрать, можно из знания. То есть, первый вариант из страха, это означает, что если ты кого-то судишь, значит ты считаешь, что ты – лучше этого человека в этом вопросе. Бог обязательно проверит. У меня есть один друг, то есть два. Один из них бросил жену. Ну, неприятная ситуация совершенно. И второй друг так его сильно осудил. Сильно очень осудил, ругал его вообще, на чём свет стоит. Понятно, что мы такие радуемся, что бросают жену. Этот друг. Просто надо по-доброму сказать: “Слушай, ты неправильно поступаешь, так нельзя”, ну, что бы ему что-то в голову вошло, какое-то знание. А он просто его ругал, и перестал с ним строить отношения. Через пару лет, он сам бросил жену. Почему он бросил? Потому что Бог ему сказал: “Ну ладно, ты такой – “крутой”, давай тебя проверим. Справишься в этой ситуации?” Он дал ему точно такую же ситуацию, точно такую же. И тот – не справился, и тоже бросил. И у меня возник страх. Я подумал, я не хочу людей осуждать. Потому что мне не нужны такие ситуации в жизни. Зачем мне это надо, чтобы получать потом такой же результат? Не хочу. Это означает – страх.
Есть ещё знание. Знание заключается в том, что если ты осуждаешь кого-то, то ты теряешь возможность быть успешным в жизни. Потому что, твоя психика – привязывается к негативу. Понимаете, если человек об испражнениях постоянно думает, он духами не пахнет, понимаете? Он пахнет тем же самым. О чём человек думает, тем же он и пахнет. А такие люди никому не нужны, понимаете? От них – воняет. Поэтому, человек должен отвлекаться от плохих мыслей о других людях, для того, чтобы быть успешным просто, человеком. Это, означает – знание. Вот если, допустим, я сейчас плохо о ком-то начну думать, вы от лекции не получите счастье, вы не будете счастливы на лекции. Вообще не будете испытывать счастье. Для того, чтобы вам испытывать на моей лекции счастье, я должен обо всех думать – только хорошо. И тогда, вам будет хорошо в этой атмосфере жить. Потому что я же создаю атмосферу своими словами. Я должен думать обо всех только хорошо. Тогда вам будет очень приятно в этой атмосфере находиться. Но, если я о ком-то плохо подумал, до свидания, вы не будете счастливы.
Продолжение выдержки из лекции Торсунова О. Г. по теме: “Как перестать осуждать других людей”
– Как у вас получается думать обо всех хорошо?
– С помощью знания. Я просто знаю результат. Понимаете, всегда какие-то люди делают плохо. Когда человек делает плохо, к этому приковывается внимание. Ты начинаешь об этом думать, думать, думать, думать. Вот мой помощник, я ему пять раз сказал, что давай там всё проработай, чтобы мы пришли домой. И он не сделал этого. Мы – заблудились. Видите, я вам это говорю, это смешно да? Потому что я не злюсь на него. Я простил, принял. Хотя это вызывает боль, это мысли об этом возникают. Как он мог вообще так сделать? (Смеётся). Вам смешно, потому что я принял. И не думаю об этом вообще. Это испытание для меня. «Ты говорил прощать на лекции на прошлой, вот прощай». Бог, Он любит испытывать. Он говорит: «Ты говорил – “прощение”, ну вот прощай своего близкого человека».
– А как быть, когда при тебе начинают осуждать и ругать кого-нибудь?
– Не слушать, уходить, переключать разговор.
– А если твоё мнение спрашивают?
– У меня есть один наставник, я как-то ему начал говорить про кого-то, ну, так, не очень (не очень хорошо). Он такой посмотрел на меня, и говорит: “Слушай, Олег Геннадьевич, а ведь мы, как бы вообще, никого не осуждаем, правда?” Я говорю: “Да, правда”. Он меня – моментально привёл в чувство. По-доброму так, он говорит, не то, что он меня осудил за то, что я осуждаю. А он, ну так, мне задал вопрос просто: “Мы же не осуждаем никого?” Я говорю: “Да, мы никого. И я его не осуждал”. Он говорит: “Я понимаю, да”. Так мы закончили быстро разговор (смеётся). ”
Женщина что-то рассказывает про то, что она начала молиться почаще, знакомые стали удивляться и т. д.
– Вы должны из этой истории извлечь вывод, что вы никогда не увидите что ваш муж прогрессирует. Вам всегда будет казаться, что он на месте стоит вообще. А он – меняется. Если посмотреть объективно, то муж – меняется. Но женщина – никогда не будет довольна им, как он меняется.
– Пить, курить перестал, вегетарианцем стал и всё равно мало.
– Она – женщина потому что. Она хочет всё больше и больше. Она никогда не остановится. Вы должны радоваться, иначе вы расслабились. Она вам не даст расслабиться.
– Я это уже понял. Я с этим уже смирился, но иногда у мня такое выскакивает, такая “акция протеста”.
– Знаете, один мужчина ко мне подошёл, говорит: “Олег Геннадьевич, я вот живу один, молюсь, развиваюсь как личность. Как вы думаете, когда, в какой момент я уже не смогу один, вот так жить. У меня будет семья, как этот момент вообще выглядит? Как это вообще происходит? И почему это происходит” Я говорю: “По двум причинам. Первая причина, вот вы разовьётесь как мужчина, такой сильный станете, такой ответственный, жизнерадостный, волевой такой, ну – классный как мужчина станете. И в какой-то момент, вы станете – сильнее возможностей женщин это терпеть, что вы до сих пор один. И в этот момент, они на вас такую силу обрушат, что вам придётся какую-то девушку полюбить. Ну, и естественно вам придётся вам её взять замуж. Это первая причина того, что вам придётся неизбежно жениться. Есть ещё вторая причина. В тот момент, когда вы почувствуете, что ваша жизнь слишком счастливая, слишком хорошая, всё у вас так классно одному, в этот момент у вас появится жена, которая вам даст возможность понять, что не всё так классно. Ну, чтобы вы немножечко напрягались. То есть, она вам будет создавать ситуацию, в которой вы будете развиваться. Когда мужчина один, он сильно расслабляется от того, что всё так классно. Когда есть жена рядом, то не расслабишься. Вот две причины.
Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет
как понять, осуждаю я или нет
Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?
(Евангелие от Матфея, глава 7, стих 1)
Вопрос этот очень интересный, так как помогает человеку разобраться в себе. Слово «осуждать» может означать совершенно разные явления в понимании разных людей. Давайте вместе разберемся, какое значение этого слова больше соответствует действительности.
Корень слова «осуждать» — производное от слова «суд». Родственные ему слова — судить, рассуждать, предосудительно, обсуждать. Если судить мы воспринимаем как неправильное (кто давал нам пономочия кого-то судить?), то рассуждать нам видится уже вполне естественным и даже нужным делом. Предосудительно это, конечно, не справедливо, так как это суд до суда, предвзятость и искажение. А обсуждение — это разговор с кем-то, обмен мнениями.
Что же отличает осуждение от о б суждения и других близких к этому понятий?
Во-первых, местом, где происходит процесс.
В обсуждении принимают участие двое или более людей, это, по сути, разговор с кем-то на какую-то на тему. Темой может быть поведение какого-то конкретного человека. И тогда это обсуждение может стать очень похожим на осуждение и, слово за словом, действительно к нему привести.
Осудить можно и самого себя. Например, пытаясь разобраться в своей самооценке, завышенной, заниженной или же «нормальной».
Можно ли осуждать людей?
По моему глубокому убеждению, нет. Это вредит и самому осуждающему, и тем, кто каким-то образом чувствует, что мы кого-то осудили. Другое дело, что вообще не осуждать способны только святые люди и нам до этого состояния души пока добраться, скажем так, непросто 
Почему нельзя осуждать других людей? Чем вредит нам это осуждение?
Совесть человека очень хорошо устроена — она призвана помогать ему находить самые безопасные и лучшие пути в жизни. Осуждая тех, над кем нас никто не назначал судьей, мы грубо вмешиваемся в голос совести. И те добрые сигналы, которые она пытется нам передать, начинают приходить с искажениями.
Например, соседка рассказала о том, как другая соседка побила своего ребенка. Рассказ был ярким, эмоциональным, я прониклась и думаю: «Ну как так можно? Это же ребенок, не взрослый, он не может ответить, он не может постоять за себя, можно же было найти другие методы, во всем виноваты родители, это их упущение, что он там что-то натворил…» и так далее и тому подобное. Суть всех этих эмоциональных реакций сводится к одному: «та соседка не права, она жестока к ребенку». Проходит какое-то время, я забываю об этом случае, но в подсознании он висит (память на месте, просто информация отложена куда-то дальше ежедневных мыслей). И в какой-то момент меня выводит из себя поведение моего ребенка. Мое чадо постарше, я не бью в качестве наказания, вроде бы связи с тем случаем никакой нет. Но голос совести задерживается, вроде как ни о чем мне не сигналит, я в гневе накричала на своего ребенка, обвиняя его так, что он испытал те же чувства, что и тот побитый соседский. Позднее я начинаю различать сигналы от совести и вижу, что была не права, поддавшись гневу. Но мысль о том, что я не лучше той соседки, мне на ум не приходит или приходит с огромным опозданием.
Совесть чем-то похожа на мудреца — старца. Она не станет спорить с нами, доказывать нам, что мы правы или не правы. Когда мы что-то дерзко заявляем, она просто перестает с нами говорить. О чем можно говорить с категоричным всезнайкой? Бессмысленный спор. Она просто подождет, пока мы перестанем что-то заявлять и тогда уже скажет нам что-то очень полезное и правильное. Когда мы осуждам какого-то человека, мы довольно категоричны и в какой-то степени поступаем дерзко, ведь мы не были в шкурке этого человека, не знаем все тонкости, не понимаем, что творится в его уме, в доме, в окружении… Мы не знаем, сколько у него в запасе душевных сил на то, чтобы держать себя в руках, жизненного опыта, помогающего выбрать лучшее и т.д. и т.п. Заявляя, что какой-то человек чем-то плох, мы поступаем, как судья, не прочитавший все документы по делу обвиняемого. Нас самооправдывает то, что плохое кажется очевидным. Причем кажется очень правдоподобно.
Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?
Многие считают, что перестать осуждать можно, найдя оправдание «обвиняемому». Например, в вышеупомянутом случае с соседкой, можно решить, что у той женщины тяжелая нервная работа или ее саму так воспитывали и для нее шлепнуть ребенка — это норма, может, тот малолетний хулиган сотворил что-то очень уж гадкое и «сам напросился»…
С одной стороны, это действительно помогает перестать осуждать, не поддаваться первым мыслям «Как так можно?!» и «Да он просто злодей/злодейка!», противопоставляя им оправдательные.
Но, с другой стороны, это уже внутренняя борьба — одни мысли тянут влево, другие вправо, в голове революция и нет душе покоя
Поэтому за ориентир правильной реакции я беру полное отсутсвие оценки. Что это значит?
Вернемся в наш пример с побитым ребенком соседки. Мне только что сообщили эту новость, эмоционально и впечатлительно. Новость проходит через четыре фильтра:
Если новость прошла эти фильтрующие вопросы успешно, получив хотя бы один ответ «да», мне действительно стоит обдумать все это и прийти к каким-то выводам.
Если ответ на все вопросы «нет» или «не знаю» — моя активная реакция будет просто эмоциональными всплесками, ничего, кроме душевной пустоты и беспокойства не приносящими.
Это будет как раз то состояние, в котором мудрому старцу-совести не захочется иметь со мной дело, пока я не выброшу все это из головы, не успокоюсь и смогу что-то расслышать. Чтобы не входить в такое состояние, лучше не поддаваться первым выскакивающим мыслям, сохранять спокойствие и немножко потянуть время. Эмоционально среагировать можно и немного позднее, правда? Мы ведь не побежим прямо сейчас наказывать жестокую соседку за рукоприкладство… (даже если собираетесь это сделать, не торопитесь, обдумайте действия 😉 ) Можно мысленно поговорить с собой:
«Минуту назад я стояла спокойная и меня не тревожила эта новость (я ее не знала). Если я промедлю еще какое-то время, мир не рухнет, срочно спасать вроде бы некого, убегать тоже не от чего, в конце концов, мне могли эту новость вообще не рассказывать или сообщить завтра, например. Потому можно и не реагировать сию минуту, дело подождет… »
Что касается реакции других людей на осуждение, то она бывает прямо противоположной. Одни с интересом подхватывают настроение осуждающего, а другие идут наперекор — осуждая осуждающего за осуждение Во втором случае редкий человек осознает, что он сейчас тоже осуждает то, за что осуждает другого, то есть противоречит сам себе.
Как же правильно реагировать на ситуацию, когда кто-то пришел поделиться с Вами своим осуждением другого?
Точно так же, как описано выше — пропускать через фильтр 4 вопросов. При этом важно понимать, что мысль «этот человек осуждает другого» — это уже некий диагноз, который мы ставим собеседнику. Лучше относиться к этому, как «просто информации», которая еще не факт, что нам нужна.
Что еще может помочь не осуждать других людей?
Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы. Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная. И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.
Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека. Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно. Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.
К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.
Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку Проблема в том, что совесть взяток не берет…
Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?
Итак, мы успешно прошли 4 фильтра-вопроса, получив на них положительный ответ. Ситуация требует от нас каких-то действий, какой-то реакции. И тут очень важно поступить максимально экологично для себя и окружающих — меньше всего навредить и больше всего помочь. Чем более обдуманно и спокойно мы выберем свой путь, тем лучше у нас будет на душе, когда все это уйдет в прошлое. И это очень важно, ведь нам с этим жить (из подсознания это никуда не уйдет, кроме случая, когда мы все исправили в следующий раз).
Можно представить себе огромный айсберг, в котором нам видно только вершину. Потому наши рассуждения на тему тоже должны быть поверхностными, не из позиции «я точно знаю, это так — это же очевидно», а из позиции «у меня не так много информации и я делаю свои выводы только из того, что имею».
Также можно представить себе, как поет птичка, но наш слух улавливает лишь определенный диапазон взуков — мы не слышим всю композицию целиком.
Больше всего поступок другого человека может напомнить нам арбуз на рынке, куст и корни которого мы никогда не увидим в холодильнике, а ведь без них он бы не вырос.
Если же ситуация не прошла фильтр в 4 вопроса, то она нас правда не касается. А значит, можно не реагировать на нее совсем.
Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры
Если говорить собседникам, что они разводят сплетни и осуждают, это будет не только неприятно для них, но и может вызвать ответную реакцию защиты или нападения. На мой взгляд, гораздо лучше не прекратить чьи-то недобрые беседы, а как-бы удалить из них себя. Не во всякой ситуации можно уйти, чтобы «даже не слышать». Но всегда можно выскользнуть из этой трясины, причем после этого могут прекратиться и сами разговоры. Что именно использовать, нужно решать по ситуации. И, как в любом деле, нужен навык — может не получаться применить успешно эти методы сразу. Итак, соседка поведала нам новость о том, как другая соседка бьет ребенка. Мы можем мягко и спокойно:
Напишите, пожалуйста, в комментариях, что Вы думаете обо всем этом?
